KSTXI Dataplex
Know more, Understand less
KSTXI Reality Glitch Hack Post-Neoist Meta-Discordian Hyper-Surrealist Galdruxian Tudismocroned Bulldada Network ::: art, anti-art, post-art, `pataphysics, absurdism, discordianism, concordianism, meta-discordianism, realism, surrealism, hyper-surrealism, neoism, anti-neoism, post-neoism, anythingism, etc..
KSTXI Hyper-Surrealist Fnord Agency Portal
KSTXI Glitch Network
:::
“Everyone carries a piece of the puzzle. Nobody comes into your life by mere coincidence. Trust your instincts. Do the unexpected. Find THE OTHERS”
– Dr Timothy Leary
:::
—–><—–
“Welcome to the most ancient conspiracy on the planet. We’ve gone for so long now that we don’t remember what we were doing, but we don’t want to stop because we have nothing better to do.” - Fire Elemental
—–><—–
:::
.
KSXTI Post-Neoist Meta-Discordian Galdruxian Memes Illuminati Cabal Contact Information
.
"Stick apart is more fun when we do it together." - St. Mae
.
::: Discord:
::: Reddit:
- 00AG9603
::: Forum
Join Us!
:::
22.3.06
10.3.06
THE F.I.S.H. - * Filhos Inescrupulosos do Senhor PEIXE *
:::
"Subcyberseita criada por mim para trazer o apocalipse à terra. Ela é uma subcyberseita pois ela é subversiva, cybernética e é uma seita...
Eu formei a seita por uma coisa: Em um belo dia eu estava numa peixaria conversando com meus camaradas peixes quando um subitamente piscou pra mim. Eu achei aquilo um tanto estranho pois ouço muito falar que peixes não fecham os olhos e muito menos piscam. Então nesse dia eu fui dormir e tive um sonho revelador: Apareceu alguém de capuz muito branco que se alto-denominava Mr. Smith. Ele me dissse que era um mensageiro de um antigo deus-peixe apocalíptico e então ele falou que se eu conseguisse fazer algum peixe piscar novamente para mim, o mundo iria acabar. Depois daquele dia nunca mais fui o mesmo e decidi formar essa seita para tentar descobrir alguma maneira de fazer algum peixe piscar e assim o MUNDO ACABAR MUHAHAHAHAHAHAH!" - Reverendo Pestífero Obcessivo
O APOCALIPSE SEGUNDO MISTER SMITH
SEJA BEM-VINDO
“Tu irás espalhar o conhecimento pois você tem preparo. Tu irás se passar como mensageiro pois você é veloz. Tu irás vestir um capuz branco pois isso é fashion!”
- Deus-Peixe Apocalíptico falando comigo
Essas foram as últimas palavras do Deus-Peixe Apocalíptico antes de me mandar para esse mundo. Ele me passou essas instruções pois eu preciso delas para o meu trabalho. Eu sou tudo o que as pessoas podem imaginar quando imaginam um mensageiro, isso vai da cabeça da pessoa. Se você quer me ver do jeito que você espera me ver, você irá me ver do jeito que você espera me ver, mas você sempre irá me ver espalhando o conhecimento, velozmente, com um capuz branco. Essa é minha marca registrada, não ando sem ela, é como se fosse o “®” do mundo inspiritual.
Eu posso ser chamado de vários nomes, na verdade eu me disfarço de muitas pessoas, de muitos mensageiros. Em épocas diferentes dessa, já me chamaram de Jesus, já me chamaram de Diabo, já me chamaram de Hermes e já me chamaram de Fernando Henrique Cardoso. O nome que eu menos gostei foi esse último pois é muito complicado de se falar, considerando que eu tenho um dialeto muito diferente da maioria dos habitantes da Terra. Atualmente sou mais conhecido como Mr. Smith.
Atualmente novamente, estou trabalhando para o Deus-Peixe Apocalíptico, pois ele me prometeu uma boa recompensa pelo meu trabalho e também porque eu simpatizo com a causa dele. Eu já sou um cara bem vivido, prefiro trabalhar sozinho, independente, já fui um fotógrafo freelancer conhecido como Peter Parker e já fui um homem solitário, sem muita coisa pra fazer.
Mas... Chega de falar de mim agora. Vamos falar sobre o apocalipse que irá chegar aqui na Terra dentro de alguns anos, eu presumo. Deus-Peixe Apocalíptico me revelou algumas coisas pois sem essas revelações meu trabalho com ele não teria sentido. Me falou que o mundo irá acabar em um dia de domingo, como disse um suposto Jesus, que apareceu nesse programa. Parecia um impostor na primeira impressão mas ele falou algo certo. Talvez seja mesmo Jesus em forma diferente pois não fui só eu que usei esse nome, várias outras pessoas já usaram esse nome, pois na verdade, o que importa não é se a pessoa que usa este nome é santa, o que importa é que este nome é santo e quem se diz Jesus é Jesus e pronto. Bem, o Peixe, que vai ser como eu vou me referir ao Deus-Peixe Apocalíptico por razões de economia de tempo, também me disse que não haverá muito sofrimento por onde ele passar. Na verdade, há uma reza que diz exatamente o que as pessoas irão sentir depois que ele passar. Ela é assim:
Vou habitar uma terra inóspita
Onde o próprio ar que se respira é venenoso
E quando se anda se cai
Pois nós ficamos com osteoporose
E sem mais nem menos sentimos a cirrose
Que invadiu o nosso organismo sem pudor nem dó
Para formar o grande nó
HAIL TO THE FISH!
Pela minha experiência em apocalipses, acho que não se deve interpretar essa reza ao pé da letra.
Quantas vezes eu já presenciei apocalipses e sendo que na verdade não aconteceu nada do que estava escrito nas sagradas escrituras das religiões que falavam do apocalipse. Ao meu ver, essa reza representa apenas o que vai acontecer a certas pessoas, principalmente inimigas do Peixe. Mas enfim, eu estarei aqui para ver e ajudarei quem eu puder.
O COMEÇO DO FIM
“Vai plantar batata!!!”
- Avó de um garoto qualquer em um momento de fúria
Eu, apenas como mensageiro, nunca iria me sustentar. Portanto eu também sou capaz de fazer outras coisas além de revelar certos segredos para os mais desatualizados. Eu também possuo a faculdade de prever o futuro. É óbvio que eu não prevejo tudo exatamente como vai acontecer, mas sim de formas diferentes que, na maioria das vezes, só eu entendo. Uma vez estava de olho na minha bola de cristal, pois sabia que ela iria me mostrar alguma coisa. E ela me mostrou uma mulher humana de vestido curto e vermelho, e ela andava, muito sedutora para os padrões humanos mas muito repugnante para o meu refinado gosto. Quando ela finalmente se cansou de andar, falou: “Ao certo aqui estamos mas no errado é onde moramos. Se você quer subir em cima do muro, saiba muito bem que irei rasgar meu vestido.” Para você, humano, isso seria uma frase sem sentido. Para minha mentalidade antiga e experiente, essa seria a frase: “Aqui estamos nas cadeiras dentro do círculo. Se você quer se amostrar, saiba que à spiral você tem que chegar.” Que significa que se você quer se diferenciar em alguma coisa, você tem que sair do círculo constante e imutável e chegar à spiral Power Ranger pois nela sempre será hora de mofar. Mais uma vez a mudança está presente. E o que eu previ com isso? É óbvio que eu previ a criação dos Power Rangers, pois na época que eu previ, nem televisão existia!
Há uma coisa que eu tenho que contar a vocês: cada vez que alguém se encontra em um momento de fúria, algum mundo acaba. É algo natural, como se fosse uma lei criada pelo Universo para simbolizar a sua preocupação com o bem-estar dos seres que nele habitam. A mentalidade dele nesse caso é essa: “se alguém está insatisfeito com alguma coisa, se alguém se encontra furioso, tenho que atender às reclamações e tenho que acabar com um mundo”. É como se fosse o SAC daqui da Terra mas muito mais eficiente. Por favor, nem pergunte se ele tem preferências por certos seres de certos lugares pois se um fica nervoso algum mundo acaba sendo que alguém do mundo que está acabando possa ficar nervoso por causa disso e assim acabar outro mundo sucessivamente. Às vezes acho que o Universo está cansado de ser o Universo.
Também há outra coisa que eu gosto de falar. Eu adoro falar de carne. Falar de churrasco e essas coisas. Se engana quem pensa que churrasco só existe nesse mundo. Em outros mundos também existe churrasco só que é com outro nome, naturalmente. Mas eu tenho uma certa preferência pelo churrasco daqui, pois é realmente muito bom. No tempo vago que eu tenho entre as minhas entregas de mensagens, eu sempre paro em algum lugar e como carne de gato, que é como alguns humanos chamam o churrasquinho. Queira ou não, o churrasco tem uma forte relação com a idéia de apocalipse. Na verdade esse mundo todo existe por causa do churrasco. Em todas as mitologias pode se ver isso: Maya criou o véu de Maya para chegar a uma era onde ela pudesse comer churrasco; Kaal, que é o deus que criou a ilusão desse mundo, criou-o só para comer churrasco. O problema é que as coisas saíram do controle: a princípio, essa ilusão foi criada somente até chegar ao ponto dos homens descobrirem como se faz churrasco e então o mundo poderia acabar, mas houve um problema.
A coisa acabou saindo de controle pois os intrometidos dos Nephilins ensinaram muito cedo aos homens como se faz churrasco e, como os deuses criadores dessa ilusão (realmente, todos os deuses!) estavam dormindo e só iriam acordar na hora certa (que seria na hora que os homens descobrissem como se fazia churrasco) a coisa saiu de controle e depois não puderam concertar.
Resumindo: os Nephilins são os verdadeiros vilões da história.
O APOCALIPSE VAI DAR AS CARAS
“Eu sou um Maldito que irei fazer com que vocês sucumbam ao poder da Maldição dos Amaldiçoados."
-Maldito Apocalipticus respondendo à pergunta “Quem é você?”
“O apocalipse vai dar as caras” disse o Peixe. Disse isso por capricho, vai fazer isso por capricho e ninguém vai o impedir. Quando um deus do apocalipse quer alguma coisa, meu filho, é muito difícil o impedir. Mas também, não tem porque o impedir já que ele vai concertar uma besteira. Se tivesse eleição eu votava nele e na causa dele.
Há um agente do apocalipse chamado Maldito Apocalipticus. Ele é realmente muito competente e já tive oportunidade de falar com ele algumas vezes e ele se mostra bem capaz. Seu trabalho ainda está no estágio inicial, está ainda plantando sementes da Discórdia para depois crescer uma árvore de Caos e facilitar um pouco o trabalho do Peixe. O senhor Maldito já é uma figura muito conhecida no mundo inspiritual, especialmente se tratando de brigas e confusão, considerando que ele gosta de desafiar e perturbar os outros. Atualmente sua área de atuação é o cyberespaço, que é onde ele encontra mais possibilidade de criar confusão. Sua origem é desconhecida até para mim, mas suspeito que ele tenha brotado de um chifre que um dia arrancaram de um minotauro qualquer.
As pessoas daqui desse mundo têm realmente um pequeno medo de mim pois eu geralmente sou muito mal entendido e acabo aparecendo de um jeito bem feio, já que eu apareço do jeito que as pessoas acham que eu tenho que aparecer. Mas não precisariam se preocupar comigo, o apocalipse seria talvez bem pior, considerando que eu apareço e sempre estou disposto a pagar um sorvete. Me lembro no tempo em que estavam arrastando um homem através da Medina e então eu parei os agressores e falei: “Por que vocês não deixam ele ir? Eu tenho algo que vocês vão gostar, é algo gelado que irá acalmar a mente de vocês.”
Eles me seguiram e eu mostrei a eles como se fazia um sorvete, pois eu tinha previsto isso antes.
Depois de bastante tempo, ouço falar que foram os malditos chineses que inventaram o sorvete, mas isso tá ERRADO! Eles roubaram a invenção da pessoa que eu roubei a invenção. Talvez eles tenham roubado de si mesmos já que na minha previsão, eu vi alguns homens de olhos puxados inventando o sorvete.
Bem... Acho que eu já disse o suficiente pra cabeça suja de vocês. Se eu desse mais informação, vocês estourariam de tanto conhecimento guardado nessa cabeça velha aqui! Depois de terem lido essa minha mensagem, parem tudo, fiquem estáticos, não façam nada até chegar o dia do apocalipse, que é quando vocês poderão fazer o grande churrasco final em comemoração a mim e a meus confrades e confreiras.
Adios!
PS.:Quem não acreditou em tudo o que leu, está se iludindo. Há representações do Peixe em toda cultura e religião. Pode-se ver isso na divisão dos ensinamentos do Kalma Surta, que é o livro sagrado dos shimonianos e também pode-se ver isso no zodíaco, pode-se ver isso no Porlho Mundrá, que é o livro sagrado da religião em torno do Peixe. Acredite se quiser, mas, acredite, é melhor acreditar!
A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE APOCALÍPTICO
NOS PREPAREMOS AGORA PARA A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE
APOCALÍPTICO SOBRE O APOCALIPSE....
(momento de silêncio)
(ansiosidade)
(angústia)
(finalmente ele vai falar...)
"glub glub..."
ÓÓóóóÓÓÓÓÓóóóóÓÓÓóÓóóÓóÓóÓóÓóóÓÓÓÓÓóóóóóÓÓÓ
** CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CL CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CCLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP**
"Subcyberseita criada por mim para trazer o apocalipse à terra. Ela é uma subcyberseita pois ela é subversiva, cybernética e é uma seita...
Eu formei a seita por uma coisa: Em um belo dia eu estava numa peixaria conversando com meus camaradas peixes quando um subitamente piscou pra mim. Eu achei aquilo um tanto estranho pois ouço muito falar que peixes não fecham os olhos e muito menos piscam. Então nesse dia eu fui dormir e tive um sonho revelador: Apareceu alguém de capuz muito branco que se alto-denominava Mr. Smith. Ele me dissse que era um mensageiro de um antigo deus-peixe apocalíptico e então ele falou que se eu conseguisse fazer algum peixe piscar novamente para mim, o mundo iria acabar. Depois daquele dia nunca mais fui o mesmo e decidi formar essa seita para tentar descobrir alguma maneira de fazer algum peixe piscar e assim o MUNDO ACABAR MUHAHAHAHAHAHAH!" - Reverendo Pestífero Obcessivo
O APOCALIPSE SEGUNDO MISTER SMITH
SEJA BEM-VINDO
“Tu irás espalhar o conhecimento pois você tem preparo. Tu irás se passar como mensageiro pois você é veloz. Tu irás vestir um capuz branco pois isso é fashion!”
- Deus-Peixe Apocalíptico falando comigo
Essas foram as últimas palavras do Deus-Peixe Apocalíptico antes de me mandar para esse mundo. Ele me passou essas instruções pois eu preciso delas para o meu trabalho. Eu sou tudo o que as pessoas podem imaginar quando imaginam um mensageiro, isso vai da cabeça da pessoa. Se você quer me ver do jeito que você espera me ver, você irá me ver do jeito que você espera me ver, mas você sempre irá me ver espalhando o conhecimento, velozmente, com um capuz branco. Essa é minha marca registrada, não ando sem ela, é como se fosse o “®” do mundo inspiritual.
Eu posso ser chamado de vários nomes, na verdade eu me disfarço de muitas pessoas, de muitos mensageiros. Em épocas diferentes dessa, já me chamaram de Jesus, já me chamaram de Diabo, já me chamaram de Hermes e já me chamaram de Fernando Henrique Cardoso. O nome que eu menos gostei foi esse último pois é muito complicado de se falar, considerando que eu tenho um dialeto muito diferente da maioria dos habitantes da Terra. Atualmente sou mais conhecido como Mr. Smith.
Atualmente novamente, estou trabalhando para o Deus-Peixe Apocalíptico, pois ele me prometeu uma boa recompensa pelo meu trabalho e também porque eu simpatizo com a causa dele. Eu já sou um cara bem vivido, prefiro trabalhar sozinho, independente, já fui um fotógrafo freelancer conhecido como Peter Parker e já fui um homem solitário, sem muita coisa pra fazer.
Mas... Chega de falar de mim agora. Vamos falar sobre o apocalipse que irá chegar aqui na Terra dentro de alguns anos, eu presumo. Deus-Peixe Apocalíptico me revelou algumas coisas pois sem essas revelações meu trabalho com ele não teria sentido. Me falou que o mundo irá acabar em um dia de domingo, como disse um suposto Jesus, que apareceu nesse programa. Parecia um impostor na primeira impressão mas ele falou algo certo. Talvez seja mesmo Jesus em forma diferente pois não fui só eu que usei esse nome, várias outras pessoas já usaram esse nome, pois na verdade, o que importa não é se a pessoa que usa este nome é santa, o que importa é que este nome é santo e quem se diz Jesus é Jesus e pronto. Bem, o Peixe, que vai ser como eu vou me referir ao Deus-Peixe Apocalíptico por razões de economia de tempo, também me disse que não haverá muito sofrimento por onde ele passar. Na verdade, há uma reza que diz exatamente o que as pessoas irão sentir depois que ele passar. Ela é assim:
Vou habitar uma terra inóspita
Onde o próprio ar que se respira é venenoso
E quando se anda se cai
Pois nós ficamos com osteoporose
E sem mais nem menos sentimos a cirrose
Que invadiu o nosso organismo sem pudor nem dó
Para formar o grande nó
HAIL TO THE FISH!
Pela minha experiência em apocalipses, acho que não se deve interpretar essa reza ao pé da letra.
Quantas vezes eu já presenciei apocalipses e sendo que na verdade não aconteceu nada do que estava escrito nas sagradas escrituras das religiões que falavam do apocalipse. Ao meu ver, essa reza representa apenas o que vai acontecer a certas pessoas, principalmente inimigas do Peixe. Mas enfim, eu estarei aqui para ver e ajudarei quem eu puder.
O COMEÇO DO FIM
“Vai plantar batata!!!”
- Avó de um garoto qualquer em um momento de fúria
Eu, apenas como mensageiro, nunca iria me sustentar. Portanto eu também sou capaz de fazer outras coisas além de revelar certos segredos para os mais desatualizados. Eu também possuo a faculdade de prever o futuro. É óbvio que eu não prevejo tudo exatamente como vai acontecer, mas sim de formas diferentes que, na maioria das vezes, só eu entendo. Uma vez estava de olho na minha bola de cristal, pois sabia que ela iria me mostrar alguma coisa. E ela me mostrou uma mulher humana de vestido curto e vermelho, e ela andava, muito sedutora para os padrões humanos mas muito repugnante para o meu refinado gosto. Quando ela finalmente se cansou de andar, falou: “Ao certo aqui estamos mas no errado é onde moramos. Se você quer subir em cima do muro, saiba muito bem que irei rasgar meu vestido.” Para você, humano, isso seria uma frase sem sentido. Para minha mentalidade antiga e experiente, essa seria a frase: “Aqui estamos nas cadeiras dentro do círculo. Se você quer se amostrar, saiba que à spiral você tem que chegar.” Que significa que se você quer se diferenciar em alguma coisa, você tem que sair do círculo constante e imutável e chegar à spiral Power Ranger pois nela sempre será hora de mofar. Mais uma vez a mudança está presente. E o que eu previ com isso? É óbvio que eu previ a criação dos Power Rangers, pois na época que eu previ, nem televisão existia!
Há uma coisa que eu tenho que contar a vocês: cada vez que alguém se encontra em um momento de fúria, algum mundo acaba. É algo natural, como se fosse uma lei criada pelo Universo para simbolizar a sua preocupação com o bem-estar dos seres que nele habitam. A mentalidade dele nesse caso é essa: “se alguém está insatisfeito com alguma coisa, se alguém se encontra furioso, tenho que atender às reclamações e tenho que acabar com um mundo”. É como se fosse o SAC daqui da Terra mas muito mais eficiente. Por favor, nem pergunte se ele tem preferências por certos seres de certos lugares pois se um fica nervoso algum mundo acaba sendo que alguém do mundo que está acabando possa ficar nervoso por causa disso e assim acabar outro mundo sucessivamente. Às vezes acho que o Universo está cansado de ser o Universo.
Também há outra coisa que eu gosto de falar. Eu adoro falar de carne. Falar de churrasco e essas coisas. Se engana quem pensa que churrasco só existe nesse mundo. Em outros mundos também existe churrasco só que é com outro nome, naturalmente. Mas eu tenho uma certa preferência pelo churrasco daqui, pois é realmente muito bom. No tempo vago que eu tenho entre as minhas entregas de mensagens, eu sempre paro em algum lugar e como carne de gato, que é como alguns humanos chamam o churrasquinho. Queira ou não, o churrasco tem uma forte relação com a idéia de apocalipse. Na verdade esse mundo todo existe por causa do churrasco. Em todas as mitologias pode se ver isso: Maya criou o véu de Maya para chegar a uma era onde ela pudesse comer churrasco; Kaal, que é o deus que criou a ilusão desse mundo, criou-o só para comer churrasco. O problema é que as coisas saíram do controle: a princípio, essa ilusão foi criada somente até chegar ao ponto dos homens descobrirem como se faz churrasco e então o mundo poderia acabar, mas houve um problema.
A coisa acabou saindo de controle pois os intrometidos dos Nephilins ensinaram muito cedo aos homens como se faz churrasco e, como os deuses criadores dessa ilusão (realmente, todos os deuses!) estavam dormindo e só iriam acordar na hora certa (que seria na hora que os homens descobrissem como se fazia churrasco) a coisa saiu de controle e depois não puderam concertar.
Resumindo: os Nephilins são os verdadeiros vilões da história.
O APOCALIPSE VAI DAR AS CARAS
“Eu sou um Maldito que irei fazer com que vocês sucumbam ao poder da Maldição dos Amaldiçoados."
-Maldito Apocalipticus respondendo à pergunta “Quem é você?”
“O apocalipse vai dar as caras” disse o Peixe. Disse isso por capricho, vai fazer isso por capricho e ninguém vai o impedir. Quando um deus do apocalipse quer alguma coisa, meu filho, é muito difícil o impedir. Mas também, não tem porque o impedir já que ele vai concertar uma besteira. Se tivesse eleição eu votava nele e na causa dele.
Há um agente do apocalipse chamado Maldito Apocalipticus. Ele é realmente muito competente e já tive oportunidade de falar com ele algumas vezes e ele se mostra bem capaz. Seu trabalho ainda está no estágio inicial, está ainda plantando sementes da Discórdia para depois crescer uma árvore de Caos e facilitar um pouco o trabalho do Peixe. O senhor Maldito já é uma figura muito conhecida no mundo inspiritual, especialmente se tratando de brigas e confusão, considerando que ele gosta de desafiar e perturbar os outros. Atualmente sua área de atuação é o cyberespaço, que é onde ele encontra mais possibilidade de criar confusão. Sua origem é desconhecida até para mim, mas suspeito que ele tenha brotado de um chifre que um dia arrancaram de um minotauro qualquer.
As pessoas daqui desse mundo têm realmente um pequeno medo de mim pois eu geralmente sou muito mal entendido e acabo aparecendo de um jeito bem feio, já que eu apareço do jeito que as pessoas acham que eu tenho que aparecer. Mas não precisariam se preocupar comigo, o apocalipse seria talvez bem pior, considerando que eu apareço e sempre estou disposto a pagar um sorvete. Me lembro no tempo em que estavam arrastando um homem através da Medina e então eu parei os agressores e falei: “Por que vocês não deixam ele ir? Eu tenho algo que vocês vão gostar, é algo gelado que irá acalmar a mente de vocês.”
Eles me seguiram e eu mostrei a eles como se fazia um sorvete, pois eu tinha previsto isso antes.
Depois de bastante tempo, ouço falar que foram os malditos chineses que inventaram o sorvete, mas isso tá ERRADO! Eles roubaram a invenção da pessoa que eu roubei a invenção. Talvez eles tenham roubado de si mesmos já que na minha previsão, eu vi alguns homens de olhos puxados inventando o sorvete.
Bem... Acho que eu já disse o suficiente pra cabeça suja de vocês. Se eu desse mais informação, vocês estourariam de tanto conhecimento guardado nessa cabeça velha aqui! Depois de terem lido essa minha mensagem, parem tudo, fiquem estáticos, não façam nada até chegar o dia do apocalipse, que é quando vocês poderão fazer o grande churrasco final em comemoração a mim e a meus confrades e confreiras.
Adios!
PS.:Quem não acreditou em tudo o que leu, está se iludindo. Há representações do Peixe em toda cultura e religião. Pode-se ver isso na divisão dos ensinamentos do Kalma Surta, que é o livro sagrado dos shimonianos e também pode-se ver isso no zodíaco, pode-se ver isso no Porlho Mundrá, que é o livro sagrado da religião em torno do Peixe. Acredite se quiser, mas, acredite, é melhor acreditar!
A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE APOCALÍPTICO
NOS PREPAREMOS AGORA PARA A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE
APOCALÍPTICO SOBRE O APOCALIPSE....
(momento de silêncio)
(ansiosidade)
(angústia)
(finalmente ele vai falar...)
"glub glub..."
ÓÓóóóÓÓÓÓÓóóóóÓÓÓóÓóóÓóÓóÓóÓóóÓÓÓÓÓóóóóóÓÓÓ
** CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CL CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CCLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP**
6.3.06
SHIMO - Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica
:::
Fundação: Em 17 de Julho de 2005, pelos MAR's (Mestres Altamente Recomendáveis) da Caneta de Tinta Preta e de Tinta Branca, da Magia Sexual da Vaka Preta, das Habilidades Habilitadas e da Onanáse
História: Um dia, equanto subiam um monte, deram-se em encontro com o CUntraponto da Vaka, os nossos MAR's, e pela vulvavisão assim obtida retiraram, por meio de Onan, o Kalma Surta e seus pensamentos e mais outras coisas contidas na Vaka Preta
Texto Sagrado: Kalma Surta, o Livro das Transmigrações Shimonianas
Crenças e Cultos: o ser humano evolui e amplia-se pela contração do que acha ser sua verdadeira ampliação absoluta, que somos contra! (Sendo isso absoluto)
O nonsense e o humor, o pensamento Zen depois de derivado compilam para a formação dos objetivos Shimonianos
KALMA SURTA
O Livro das Transmigrações Shimonianas
Esse livro é segurado por quem segura! Fase BETA: efeitos Culaterais evidentes!
Introdução Proctológica e Vulvavisional ao Texto
Hoje, meu singelo e querido amigo, resolvi abrir sua mente para o que há de real no nosso ocultismo.
Na verdade, deixe eu te contar um segredo: o que é Real não presta! Nem o que é Irreal.
Sabe o que presta? NADA! NADA! NADA!
Por isso, eu estou te chamando para o lar dos discordianos, a Torre do Mago Saruman, a Batcaverna, a mente iluminada: S.H.I.M.O!
Conheça a S.H.I.M.O. e mude sua vida!
Onan te chama... e eu também!
- Grão Pestífero
Do Kalma Surta
O Kalma Surta sempre existiu, e você já o leu mui vezes... na verdade o Kalma Surta é o corpo de Onan manifesto em Redun, isso desde que tua mão resolveu moldar o universo...
Onan se mostra como palavras para não cegar o olho do simples Mortal e dos Ímpios Cara Cinzentas...
"Vida para ser vivida, inicialmente tem que ser cuspida"
Redun, em Lembranças Esquecidas que Esqueço de Lembrar que não Lembro
Subliminar, não Há Isso de Modo nenhum aqui, Ora!
A irresistível irrealidade do real é sureal!
Da SHIMO
A Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica é a única escola de mistérios onde você receberá o verdadeiro conhecimento oculto através dos Mestres Altamente Recomendáveis (M.A.R.).
Temos a audácia da ignorância, estamos sempre a par das últimas informações erradas, mas isso não impede de afirmar que aqui você aprenderá tudo o que já sabia sobre NADA!
Aqui você entra Grão e sai Montanha.
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
“Tirou o vestido da festa, pendurou no armário e foi ao banheiro fazer a barba!”
– Kassib Ib Nashi, em Terrível Mundo Tolo Livro 3 Cap 23 ¹/²
DOS GRAUS DE NOSSA SACRA (DES)ORDEM
Os Graus Gerais, com seu simbolismo numérico:
0=0 - Grão
0x2 para o São Paulo - Pedregulho
999 = 0, nove fora nada - Morro ou Mato (depende da violência do sujeito)
488773636474 - Colina (o phoda é lembrar o numero)
22 (para os gagos 222) - Montanha
Graus Onanásticos:
0=1 Mão de Seda
1=2 Mão de Veludo
3=4 Mão de Mel
4=5 Epa, cade a mão!?
6=9 Punhetaerus Maeximus
Graus Canetonianos Pretorios:
Mensalonico Valérico
Cuecus Dinheirus
Graus Vakonianos:
Companheiro Vulvianiano Menor
Companheiro Vulvianiano Maior
A História da Peregrinação ao Cume
De nossa estupenda blibioteca em cordel em contramos o registrado e confirmado pela CPI, o mais valoroso livro no formato de poketbook em 34 volumes excitados e editados, a veridika e verdadeira, única por assim dizer nessas palavras, a real viajem sem LSD dos 3 neófitos cagados de medo, verificado pela trilha baixo à (reparem que este "A" também está crazeado) cima, ao encontro da Sapiência Totalitária e Absolutista SHIMONTIKA. Semente germinada ou germitudo, da S.H.I.M.O.
Paranormalinoidemente esses intrépidos Trupinianos evokaram os escritos mágicos da Caneta de Tinta Preta da feitos pela misteriosa Mão Onanástika e se tornaram possuidores do clarividenciamento concluido por pagamento liquidado ou seu débito de volta da, levantando o rabo da Vaka Preta, a, porque não dizer, desobliterada Vulvavisão em 180º.
O retorno do cume foi mais difícil, merda escorrega, mas agora os simples Imortais da Academia humildemente tornaram-se Altas Montanhas.
Quem quizer possuir na íntegra a epopéia, encaminhar um cheque em branco à (reparem que o "A" voltou a se crasear) S.H.I.M.O. e remeteremos até gozar onde quer que você esteja.
- MAR Dom
Tem a Vulvavisão Estereofônika
Pneumônica totalitária
De steuninstelling voor etnische minderheden in de provincie Gelderland. Zij werken aan het
bevorderen van sociale participatie en economische.
"Macaco véio usa a cambuca é pra cagar"
DO PACTO DA ALMA
É simples, raciocine: para que raios você usa a sua alma? Sinceramente, nessa vida ela só é um peso a mais, ou melhor, nem isso porque nem chega a pesar...
Então, livre-se dela e seja imortal! Mande-a para mim e lembra-te de falar isso todo dia:
EU SOU D'US, NÃO EXISTE D'US FORA EU!
Ou em sigilo: EUSODNAXITFR!
Então, negócio fechado?
“O Homem Feliz Não Usava Camisinha!”
Ciclos Sagrados ou Mandamentos
Esses são só ciclos de 1, 2 e 3 ciclagens...
ø Monociclo
Um SHIMONIANO é um SHIMONIANO, com as conseqüências que qualquer entendimento do que venha a ser izzo queira dizer.
Ø Bicicleta
Um SHIMONIANO não dá conselhos! (Izzo é util)
Um SHIMONIANO não ouve conselhos (Izzo é inútil)
ø Triciclo
Um SHIMONIANO nunca manda a Vaka pro brejo
Um SHIMONIANO nunca pensa na morte da Bezerra
Um SHIMONIANO não espera nem faz a Vaka tussir
Assim esta escrito (ou esta sendo) de acordo com o nosso sagrado e onibenevolencioso livro KALMA SURTA, O LIVRO DAS MUTAÇÕES SHIMONIANAS
O Sexo do Condivíduo – Por Grão Timóteo Pinto
O canto dos pássaros... tão singular como afrodisíaco, sexo.. sim, o voar cataclismático das intempéries canadenses, dos pássaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmão blissett ainda conhecerá nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erógenas entre dois ou mais seres, que pode ou não levar ao gozo, ou ao ápice enérgetico e sua diminuição posterior.
Enquanto dois seres múltiplos e singulares na sua diversidade única, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condivíduo um carater onanástico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si próprio, produz um contato sexual múltiplo.
Isso nos leva a experiências indígenas de proliferação organismica bio-energética de plantas através do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influência pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatórias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timóteo Pinto deveria, não obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela. Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometéias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicação da evolução sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.
Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, Timóteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum.
Assim torna-se o que sempre foi, um vilão sagrado da história de um porco alado, chamado Harashingá.
Dualidade do Ping e do Pong
Saudações Onanásticas!
O cumprimento sem mão!
De acordo com o Kalma Surta - O Livro das Transmutações Shimonianas, Cap 24, pag 69 temos:
No principio eram os Atarianos (lembra do Atari?), e neles haviam dois principios, o Ping e o Pong.
Simplesmente, por uma observação excessivamente koanistica, deve-se ter um mente que se a primeira faz Ping a segunda, necessariamente sem ser regra, pode e não ou deve fazer Pong...
Pegai e derivai-vos!
Aquele que não tem o Ping e Pong em si esta em desequilíbrio com o poliverso, eles são os principios que coligam a mente com outras dualidades: casar ou comprar escada? Cagar ou Peidar? Dinheiro ou Cueca?
Ping e Pong refletem os caminhos e escolhas da vida de um devoto da verdadeira SHIMO!
Assim termina o relato do Kalma Surta sobre esse transverso e poluente e ortogonal tema...
???????????? ...Ficou provado que Tudo Pode ser redizido a Isso....Será?!?!?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????
“Cebola com Chocolate tem sabor de BigMac” – Grão Dudu
Exercicio de Ping-Pong
Montanha Mestre Dom explicou bem dentro da reversão sigilante...
Ainda passo um exercício que achei numa página do K.S. (Kalma Surta) para desenvolver o princípio de Ping e Pong no organismo:
- Deve-se arrastar um amendoim (simbolo sagrado na SHIMO) de um canto a outro de um corredor.
A que esse exercício te leva? Simples: de um lado a outro do corredor!
“PEIDEM OU APLAUDAM! TANTO FAZ! TANTO FEZ!”
“Andar no Metrô sem se segurar é uma das sendas para a iluminação!”
Kassib Ibn Nashi
Ativação da CUdaLIGUE do Ping e Pongo Esporádico
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping, ping, ping, ping, ping.....
oºoOoOoOooOOOoOººººOoOoºooOOºOºººoºOo Bolhas Bolhas Bolhas
O DUPLO TERNÁRIO
Todo Shimoniano é reconhecido pelo uso do Duplo Ternário no final de suas mensagens: :::
Isso porque nós sublimamos as reticências através de Redun e através de nossa Disxlexia Desocasional
=/=/=/=/=/=/=//=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/
"A esperança não existe. A esperança é o caralho."
Punheta Onanástica Transcendental
- Grão Jeremias, Grão Cinco e Cinquenta e Cinco e Grão Timóteo Pinto
A yoga onanástica deve ser atingida através da meditação diária na Deusa
A alma gêmea está em nós e não em outro.
A punheta transcendental é para descoberta da alma gêmea em sí.
Segundo os preceitos tântricos a punheta transcendental jamais deverá chegar ao orgasmo. Deve chegar a implosão interna e não o esvair por esvair.
Fale menos e beba mais ou beba menos e fale mais ou ainda menos fale mas beba ou beba e fale ou fale e beba.
Moral da história: Se beber falando, baba!
Sabe, a parte mais legal de uma piada interna, é quando ela é tão interna que você precisa de análise para começar a rir....
e pensando nisso, me surgiu uma velha dúvida, que apenas a grande e portentosa sabedoria Shimoana poderia responder...
sabem, sobre vacas e seres humanos....
assim: se você aperta as tetas malhadas de uma vaca preta no meio do pasto, ela apenas vomita, e começa a (note a falta espontânea da crase) mastigar... se você aperta as tetas de uma mulher no meio da rua, provavelmente tu se encontra tão bêbado que dali a pouco, quem gorfará serás tu....
Agora vamos à questão da pergunta...
se enfiamos os dedos nos rins de uma pessoa, ela se contorce de dor, depois se levanta e te espanca vigorosamente....
então o que aconteceria se enfiássemos os dedos nos rins de uma vaca preta com tetas malhadas?? seríamos nós a sentir a dor absurda?? é, eu pensei em fazer este experimento... mas sabe, a dor até vai, mas fiquei com receio de que ao passar a dor, eu me levantasse e espancasse a vaca vigorosamente....
ainda tenho traumas da última vez que briguei com uma vaca...
Narciso é do Baralho
Saldemo-nos indefinitivamente aos limítrofes de uma singular mínima estrofe perdida numa poesia shimoniana voltada ao nada absoluto reinante na totalidade das esferas paranormalinóicas de uma terra que dista igualmente de um ponto ao outro equanimente ou equitativamente.
“Quando cumprimentar ou comprimetar uma Confreira pela primeira vez, esta deverá ser beijada da nas axilas como sinal de respeito – e verificação de sua asseidade na higiene pessoal infero braçal!
(epa!)”
-Assim disse Onan ao ver Éris!
Ode a Narciso
Pai eu não sou lixo
Mãe eu não sou bicho
Minha própria porra
Porra minha própria
Própria porra minha
Minha própria porra
Mãe eu não sou lixo
Pai eu não sou bicho
Teorias Shimo Pancreaticas de Cunho Proctologico
Nunca morri logo não posso morrer
Mulher é que nem dinheiro, se você tem uma de 100 reais as de 5 reais correm pra ficar de "troco"
Não tem ninguem olhando então é meu
:::: (sim 4 pontos sobre 4 pontos auuahhuahu)
pacta sunt servanda
MAR Anderson
1. Eu nunca morri em minha vida
2. Coisas iguais não são diferentes entre si
3. Tempo é dinheiro. Eu tenho Tempo para ficar escrevendo essas coisas e você lendo, isso implica que soumos Rico!
MAR Thiaguito, o Tio!
A Argentina existe para mostrar aos brasileiros que Algo pode de ser pior...
A Sabedoria de nada serve se você não tiver a Sabedoria para descartá-la nas horas essenciais de sua vida....
Não vale a pena levar a vida na ponta dos pés para chegarmos Silenciosos à Morte.......
Três Pontos servem para delimitar o retângulo, dentro do qual está inscrita a Egrégora Shimoniana...... ---> Essa é a essência da nova Matemática proposta pala S.H.I.M.O.
Lilah: Filósofa de Boteco nas horas vagas...e como há horas vagas, que deixam vagas de pensamento em minha vaga mente que busca a iluminação do Vagalume sagrado.....
“Foda é dois na cama
Agora, foda mesmo é dois na cama e um no armário.
Agora, foda, foda, foda mesmo é os três na cama.”
Grão Caibalion
1- Maldade não é ter complacência com as idiossincrasias humanas, mas sim ter indolência quanto as miríades dos incautos.
2- Saber que nada sabe é não saber que tudo sabe, mesmo sabendo que saber não é tudo.
3- O Caos é organizado.
4- O peixe-boi não é peixe, é um mamífero.
5- Amor não é lei porque lei é uma bosta. Apesar que foder deveria ser lei e foder não é uma bosta.
Falou aqui o Grão Insignificante Máshimo!
O despertar do Mago
Uma das técnicas largamente usadas é dar um soko no sako, mas se ele não acordar vai dar uma puta dor.
Ou jogando um Godo encima do Mago! (epa!)
“!Alho Alho Alho, essa Caipa é do Baralho!”
DISSERTAÇÕES SOBRE UM MISTÉRIO
Se a ordem dos fatores não altera seu produto. Quando você caga, mija, porque então quando você mija não caga?
E o que é o peido para quem anda cagado?
Iluminaste-te! o.O
É simples... É porque sua urina está na razão inversa de sua merda, conforme demonstra o teorema de Shitágoras. O resultado é que sempre que o nível de merda sobe, a cabeça fica cheia e a única forma de resolver é postar na comunidade da S.H.I.M.O. no Orkut. Daí porque melhor papel higiênico que a S.H.I.M.O. não existe.
“Não importa o nome: uma flatulência cheira como peido e pum!”
CONTOS ZEN-SHIMONIANOS ou DE QUANDO SOMOS SÁBIOS
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Sábio Shimoniano.
- Ilustre Montanha! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Sábio sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Grande Montanha! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, sabiamente o sábio Montanha proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Altíssima Montanha! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
O discipulo pergunta ao Mestre:
-Mestre, por que o senhor está aqui parado a 2 horas 23 minutos e 15 segundos?
-Estou respirando...
-E para que o Senhor respira, mestre?
O discipulo, esperando e vendo o mestre ficar roxo pergunta atonito (não ao antonio, atonito!):
-Mestre, porque parou de respirar com minha pergunta?
-Meu filho: quando respirar respire... quando pensar pense, unicamente..
Aqui há sabedoria
Enquanto meditava, fui levado à (repare na crase anunciando a seriedade do assunto) 23ª dimensão, onde comprovei fatos e encontrei questões...
O Sorriso: me deparei hoje sorrindo ao espelho, enquanto cuidava de minha belíssima (cache da Globo) barba! Mas de onde e porque razão existe o sorriso, e porque nem todos se deixam conduzir a ele?
O sorriso me parece é o climax de hoje em dia, de nosso caminho, o selo do segundo de felicidade... claro, não me refiro ao sorriso das garotas propagandas, mesmo porque, delas, aprecio outras coisas...
No dia a dia vemos um sorriso para cada profissão: o presidencial, que se divide em duas partes (sorriso de campanha e sorriso de vitória).
O sorriso é como o amarelo do semáforo: é a questão de segundos que nos permite respeitar ou ultrapassar os limites... mas claro, não permite que o seu sorriso também fique amarelo!
Um Homem muito infeliz com a sua vida miseravel resolve trabalhar... ganhou dinheiro abrindo um negocio que logo comecou a dar certo
comecou abrir vários pelo pais inteiro... Ficou muito rico e casou-se... a sua vida ficou monotona e sua esposa parecia nao ser o suficiente e decidiu ter filhos...
Teve filhos.. muitos.. e filhas.. muitas também... mas ao ver que eles se casavam e o abondavam tão rapido quanto percebeu que não era o suficiente
e resolveu sair em busca de um outro objetivo.. dessa vez de nível espiritual... para ver se dava um jeito nessa sua eterna insatisfação....
abandonou tudo e seguiu na direção que ele achava ser certa e resolveu ir em busca da VERDADE... obstinado para a encontrar ele nadou em lagos profundos, buscou nas grutas mais misteriosas e escuras, andou sobre nevascas...
em bosques floridos e em desertos tão distantes que pareciam não ter fim, depois de anos andando encontrou-a em uma montanha alta e solitária.
Uma velha caolha, sem dentes, corcunda usando mantos rasgados velhos e feios.
perguntou quem era e ela disse...
-Sou a verdade.
Entao ele enxeu seus olhos de lágrimas e implorou de joelhos que o ensinase o caminho da verdade.
ela entao o aceitou como pupilo.
por anos a fio foi doutrinado e achou que estava na hora de compartilhar tudo o que ele sabia pois tanta sabedoria tinha que ser repartida.
se despediu da velha e antes de descer a montanha ela lhe deu as ultimas instrucoes.
- "Se alguem lhe perguntar como eu era... diga que eu sou Linda... alta... e de beleza imensurável......"
Eitcha Baguio Baum!!!
HINO
Pelas Escadarias da S.H.I.M.O. no Poente
Vou me cansando pakas.
Vou me cagando em matas.
vou me escorregando nas merdas.
vou me estoporando nas pedras.
Meditando alegremente Vou me.
Pensando profundamente Vou me.
Peidando abundantemente Vou me.
Mijando torrencialmente Vou me.
Rindo Vou me espocando.
Vindo Vou me retornando.
Findo Vou me acabando
Iluminação Shimoniana
Estava eu a refletir hoje, sobre como alcançar a iluminação, a qual, descobri, não podia alcançar sozinho, necessitava de ajuda.
Sendo que ainda não me aprofundei nos conhecimentos Shimonianos, então não tenho certeza, mas creio que descobri um dos mais poderosos instrumentos ritualísticos Shimonianos, a CADEIRA. Sim, após longo período de reflexão, descobri que a melhor maneira para alcançar a iluminação, era utilizando esse grandioso instrumento ritualístico, encontrado em qualquer lugar, a "cadeira". Lá fui eu, peguei-a, centraleizei-a o melhor que pude da iluminação e pude então alcançá-la.
Desculpem-me MARes e Montanhas se revelo aqui um conhecimento velado de vossa filoshofia, mas não pude me conter ao se revelar para mim tão profundo conhecim...
A Cruz de CaraVaka
O longo "Breviário da Cruz de CaraVaka" foi escrito a tempos atrás das moitas, uma concepção sexualmente introduzida retirada e reintroduzida até seu ápice. Neste momento fikou a Vaka com cara de cruz credo e a cruz, uma encima da outra.
Voltemos à (se olharmos bem fixamente notaremos que o craseamento aqui se faz presente pelo poder de discernimento da letra "A") Vaka Preta, sim caríssimos confrades a espera de suas confreiras, existe uma relação intimista, e porque não dizer sexual extremista, entre (ou sáia) a Cara e a Vaka porque a Vaka contem a Cara e a Cara está na Vaka, sem nenhum complexo de racismo esposto, por icho não somente a Cara mas tambem seu corpo é, por assim dizer, todo preto ou negro ou tiziu. Utilizando o veículo da Vulvavisão 183,432º, que é, e icho tenho certeza (mas não tenho se é com "Z" ou "S") um instrumento da própria Vaka, obtive, em gozo místiko, a compreenção do todo apartir dexxe momento nirvâniko os segredos não mais existiam. Isis já levantava o véu pra mim (e sua sáia também).
Bebi das fontes das Tetas da Sabedoria e por i..o po..o afirmar que a "Magia Sexual da Vaka Preta", a serviço dos M.A.R. da S.H.I.M.O., os Montanhas Thiaguito, Torre e Dom (aki não se lê 3 Patetas, ok?), segue seus caminhos na divulgação dos mistérios do cume da montanha da S.H.I.M.O. onde lê-se claramente "De Bûke is om de Têibou". Onde se encontrava o Rei Arthur, Babalorixá da Nação Avalon.
Meu SARAVAKA à (e..e "A" que se craseia voltou para uma breve despedida) todos.
:::
Dom
M.A.R. da S.H.I.M.O. a shima de tudo
Adágio Paradoxolico
Lembro que comer a Vaka é sacrilégio
Extensão do Adaágio: Koi Txangaré!
ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº
"Pirulito que bate bate, se quebra todo"
Profecias Infantis Natalíticas
Desce de um OVNI, entra pela chaminé, penetra em nosso lar, seduz nossas crianças com seus presentes...
Tá tudo fazendo sentido; eis o grande Messias da Nova Ordem Mundial: o Papai Noel...
Reinteração vulvacional da Profecia
PAPAI NOEL NÃO ERA PAPAI NOEL
Ou da Conspiração do Coelho da Pascoa!
Um papiro achado recentemente na cesta de lixo de um de nossos Montanhas trouxe uma revelação importante: Papai Noel não era Papai Noel, mas sim o coelhinho da Páscoa. O coelho meliante descia as chaminés para roubar cenouras e para despistar deixava um presentinho. O pior de tudo é que depois se veio a saber que os presentes eram contrabandos trazidos por Cinderela. Saibam tudo lendo o pergaminho ultra secreto da S.H.I.M.O.
De como Pus o Pois é ou de Como foi o Como
O que é "Pois é"?
Seria alguem de boka cheia querendo dizer "Foi Zé"?
Pelas Nobres Tetas da Vaka Preta numa reflexão Shimônika-milkniana, subindo a grande escadaria que leva ao mosteiro donde se encontra toda sabedoria, escrita, vivênciada e cuspida, encontraremos os 3 Montanhas Mestres em total meditação à (demorou ele aparecer mas ei-lo novamente entre nóis totalmente craseado) uma resposta tão hermética que somente o Abridor de Latas Mandálico poderá desdobrar o véu, a grinalda e todo vestuário que esconde o sublime mistério e lá veremos escrito de uma forma tão simples apenas "POIS É", porque antes "POIS FOI", hoje "POIS É" e amanhã "POIS SERÁ".
Sabemos que em outras terras existe uma variação a "ORA POIS POIS". "SERÁ ORA É POIS FOI", UM NOVO MANTRA ACALENTARÁ O MUNDO!
Mantra Indicado
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Nota: não se deixem assustar pelo som de bezerros desmamados, é proposital para que entremos em sintonia com a Vaka Preta
Lilah Seixas -> Foi andando pelos quatro cantos do mundo que descobri: o Mundo não tem cantos, pois é redondo!!!!!!
Rito de Acasalamento Unitario da SHIMO
Esse é o Rito que une a alma de dois (ou mais) SHIMONIANOS...
O Homem: dois sentimentos ingenitos e patológicos que arrebatam a moral, a periferia enigmatica das ações beligerantes: o amor, esse polipo ginecológico; e outro a paixão, essa pitonseca acrobatódica e mimocénica que subjulga a alma e coração mephistophélico!
Peço diante de sua contraparte vultuosa a merencorica mão, simbolo geológico e apodítico de nosso amor!
A Mulher: Pudicamente esquisofélica, permito que o apendice desse polipo consumológico e ginecológico que o abrasa consuma-se em mim mesma em eu, redundantemente e pleonasticamente sendo não desrepetitiva...
Vou poupar a viscera das pulsações e a lingua do salivar, desejo que possamos concumitantemente num amanhã
inquebrantável entrelaçar em um nó, num himineu indisolúvel!
O MAR: Eu vos declaros ameixas! Quem ama nunca se deixa!
Te benzo e te curo
Com as necessidades do Burro!
MAR Thiaguito, nada é divertido como a diversão!
Extensão de Dom: Linda sua descrição do coito. Nunca trepei dessa forma.
Mais um peixe: > )))º>
“Quando comer, coma!
Quando durmir, durma!
Quando acordar... ve se faz alguma coisa, porra!”
Mais outro peixe: > )))º>
Trindade Shimoniana
Vaka Preta: Portadora das Divinas Tetas, dizem que o derramar do seu leite deu origem a Realidade do Irreal
Onan: a Mão Misteriosa que escreve com a caneta de Tinta Branca nas páginas do Tratado Nadístico!
Redun: o senhor da Verborréia e Redundância Redundante!
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
DAS PRÁTICAS
Introdução
Pratico a prática praticada pelos praticantes na praticidade prática das práticas práticas e das não-práticas, também praticando práticas impraticáveis pelos praticantes da prática praticada.
Com práticas despraticantes, a prática que prático praticamente pratifica as práticas praticáveis e as impraticáveis.
Praticamente uma prática shimoniana.
Aulas Práticas para Alunos Teóricos
Questões Posturais
Mantenha o corpo ereto, a priori pratique o não-pensamento, após começe a pensar em coisas aleatorias e ir lentamente fazendo movimentos ondulatórios no falo... tudo que você pensar lhe dará prazer e tudo que lhe dará prazer será o que você pensar... tire as mãos do falo, aleatoriamente paralize o que estava em sua mente, repita o procedimento desde o inicio... agora no final, você gozará.
Desta maneira, se libertará
“Quem não tem falo tem que ter lingua
É o que eu sempre falo!”
Grão Caibalion
Mantras
Todos os Mantras respeitam a seguinte instrução:
Deve-se passar o ar direto pelo nariz, verbalizando com o mover gutural e, inspirando e expirando sem o uso dos pulmões, podendo qualquer outro orgão, equivalente ser utilizado em substituição
Mantra do Despertar:
Trrrimmm Trrriimmm Trriiimmm
Mantra Eufemistico Sonoro de PQP (repare no som ao pronunciar este):
Buda que Barril!Buda que Barril!
Mantra ParaBroxante Levitacionista:
Lingua e Dedo, mulher não mete Medo!
MAR Torre :::
:::
“De onde viemos? Vim de lá vou pra cá”
:::
DAS DATAS
Dia do Unitário
E as estatísticas não mentem: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada!
E lembre-se de namorar e noivar por muito tempo... assim o casamento dura menos!
Ser marido é passar metade da vida desejando uma mulher... e a outra metade tentando livrar-se dela...
É mais comodo ter 3 mulheres fora de casa que uma dentro
Depois de casadas as mulheres ficam um ESTOURO em seus vestidos: estoura um botão toda vez que vai fechar (nossa, essa o grupo feminino vai falar rsrsrs)
E a sogra... esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo...
Dia do COME COME
Ah! A gula... não importa como você coma, sempre há o risco da barriga crescer
O comer e suas variantes e pomposas e pompoariosas interpretações... nunca te esqueça:
1) Comer VerDura (só no trocadilho) não emagrace: os elefantes comem ixxo
2) Peixe não emagrece: as baleias comem ixxo
RITO DA GULA
Toda Sexta Feira faça o seguinte:
1. Coma algo de pé! Não precisa ser Comida, e se não for sorte tua!
2. Divida a comida com alguém! E se não era comida então azar o seu!
COMO FAZER PARTE DA SHIMO?
Se depois de ler isso você não sabe como fazer parte não te preocupa, pois a SHIMO já esta fazendo parte de você! A questão é: por onde ela entrou????????????????????????????????
Ilustrativamente esse é o Rito:
#Numa folha qualquer, antes de desenhar um Sol amarelo, desenhe o contorno de tua mão ritualística
#Vá ao banheiro mais próximo e consagre-se, ESVAZIANDO-SE de maneira vai-venística, como Onan fez na criação do Nadístico
#Enquanto consagra dessa maneira podem ocorrer fenômenos de enema excretor, nesse caso medite no Mantra: Cagar é Lei do Mundo/ Cagar é Lei do Universo/É assim cantando que consagro o Universo!
#Saia do banheiro, lave mui bem as mãos e entregue o papel para o MAR mais próximo.
#Ele escreverá teu nome nessa mão de Papel e agora você é OfiShialmente um Shimoniano
x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x
Prólogo Lógico do Final, do Começo Não Haveria de Ser!
Aqui termina e começa algo grandioso ou pequenoso demais para teus ouvidos cansados de tantas cores e de sentirem o alto odor.... algo que não para de acontecer porque nunca ocorreu: A partir daqui Tudo não passa de Mentira!
:::
Fundação: Em 17 de Julho de 2005, pelos MAR's (Mestres Altamente Recomendáveis) da Caneta de Tinta Preta e de Tinta Branca, da Magia Sexual da Vaka Preta, das Habilidades Habilitadas e da Onanáse
História: Um dia, equanto subiam um monte, deram-se em encontro com o CUntraponto da Vaka, os nossos MAR's, e pela vulvavisão assim obtida retiraram, por meio de Onan, o Kalma Surta e seus pensamentos e mais outras coisas contidas na Vaka Preta
Texto Sagrado: Kalma Surta, o Livro das Transmigrações Shimonianas
Crenças e Cultos: o ser humano evolui e amplia-se pela contração do que acha ser sua verdadeira ampliação absoluta, que somos contra! (Sendo isso absoluto)
O nonsense e o humor, o pensamento Zen depois de derivado compilam para a formação dos objetivos Shimonianos
KALMA SURTA
O Livro das Transmigrações Shimonianas
Esse livro é segurado por quem segura! Fase BETA: efeitos Culaterais evidentes!
Introdução Proctológica e Vulvavisional ao Texto
Hoje, meu singelo e querido amigo, resolvi abrir sua mente para o que há de real no nosso ocultismo.
Na verdade, deixe eu te contar um segredo: o que é Real não presta! Nem o que é Irreal.
Sabe o que presta? NADA! NADA! NADA!
Por isso, eu estou te chamando para o lar dos discordianos, a Torre do Mago Saruman, a Batcaverna, a mente iluminada: S.H.I.M.O!
Conheça a S.H.I.M.O. e mude sua vida!
Onan te chama... e eu também!
- Grão Pestífero
Do Kalma Surta
O Kalma Surta sempre existiu, e você já o leu mui vezes... na verdade o Kalma Surta é o corpo de Onan manifesto em Redun, isso desde que tua mão resolveu moldar o universo...
Onan se mostra como palavras para não cegar o olho do simples Mortal e dos Ímpios Cara Cinzentas...
"Vida para ser vivida, inicialmente tem que ser cuspida"
Redun, em Lembranças Esquecidas que Esqueço de Lembrar que não Lembro
Subliminar, não Há Isso de Modo nenhum aqui, Ora!
A irresistível irrealidade do real é sureal!
Da SHIMO
A Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica é a única escola de mistérios onde você receberá o verdadeiro conhecimento oculto através dos Mestres Altamente Recomendáveis (M.A.R.).
Temos a audácia da ignorância, estamos sempre a par das últimas informações erradas, mas isso não impede de afirmar que aqui você aprenderá tudo o que já sabia sobre NADA!
Aqui você entra Grão e sai Montanha.
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
“Tirou o vestido da festa, pendurou no armário e foi ao banheiro fazer a barba!”
– Kassib Ib Nashi, em Terrível Mundo Tolo Livro 3 Cap 23 ¹/²
DOS GRAUS DE NOSSA SACRA (DES)ORDEM
Os Graus Gerais, com seu simbolismo numérico:
0=0 - Grão
0x2 para o São Paulo - Pedregulho
999 = 0, nove fora nada - Morro ou Mato (depende da violência do sujeito)
488773636474 - Colina (o phoda é lembrar o numero)
22 (para os gagos 222) - Montanha
Graus Onanásticos:
0=1 Mão de Seda
1=2 Mão de Veludo
3=4 Mão de Mel
4=5 Epa, cade a mão!?
6=9 Punhetaerus Maeximus
Graus Canetonianos Pretorios:
Mensalonico Valérico
Cuecus Dinheirus
Graus Vakonianos:
Companheiro Vulvianiano Menor
Companheiro Vulvianiano Maior
A História da Peregrinação ao Cume
De nossa estupenda blibioteca em cordel em contramos o registrado e confirmado pela CPI, o mais valoroso livro no formato de poketbook em 34 volumes excitados e editados, a veridika e verdadeira, única por assim dizer nessas palavras, a real viajem sem LSD dos 3 neófitos cagados de medo, verificado pela trilha baixo à (reparem que este "A" também está crazeado) cima, ao encontro da Sapiência Totalitária e Absolutista SHIMONTIKA. Semente germinada ou germitudo, da S.H.I.M.O.
Paranormalinoidemente esses intrépidos Trupinianos evokaram os escritos mágicos da Caneta de Tinta Preta da feitos pela misteriosa Mão Onanástika e se tornaram possuidores do clarividenciamento concluido por pagamento liquidado ou seu débito de volta da, levantando o rabo da Vaka Preta, a, porque não dizer, desobliterada Vulvavisão em 180º.
O retorno do cume foi mais difícil, merda escorrega, mas agora os simples Imortais da Academia humildemente tornaram-se Altas Montanhas.
Quem quizer possuir na íntegra a epopéia, encaminhar um cheque em branco à (reparem que o "A" voltou a se crasear) S.H.I.M.O. e remeteremos até gozar onde quer que você esteja.
- MAR Dom
Tem a Vulvavisão Estereofônika
Pneumônica totalitária
De steuninstelling voor etnische minderheden in de provincie Gelderland. Zij werken aan het
bevorderen van sociale participatie en economische.
"Macaco véio usa a cambuca é pra cagar"
DO PACTO DA ALMA
É simples, raciocine: para que raios você usa a sua alma? Sinceramente, nessa vida ela só é um peso a mais, ou melhor, nem isso porque nem chega a pesar...
Então, livre-se dela e seja imortal! Mande-a para mim e lembra-te de falar isso todo dia:
EU SOU D'US, NÃO EXISTE D'US FORA EU!
Ou em sigilo: EUSODNAXITFR!
Então, negócio fechado?
“O Homem Feliz Não Usava Camisinha!”
Ciclos Sagrados ou Mandamentos
Esses são só ciclos de 1, 2 e 3 ciclagens...
ø Monociclo
Um SHIMONIANO é um SHIMONIANO, com as conseqüências que qualquer entendimento do que venha a ser izzo queira dizer.
Ø Bicicleta
Um SHIMONIANO não dá conselhos! (Izzo é util)
Um SHIMONIANO não ouve conselhos (Izzo é inútil)
ø Triciclo
Um SHIMONIANO nunca manda a Vaka pro brejo
Um SHIMONIANO nunca pensa na morte da Bezerra
Um SHIMONIANO não espera nem faz a Vaka tussir
Assim esta escrito (ou esta sendo) de acordo com o nosso sagrado e onibenevolencioso livro KALMA SURTA, O LIVRO DAS MUTAÇÕES SHIMONIANAS
O Sexo do Condivíduo – Por Grão Timóteo Pinto
O canto dos pássaros... tão singular como afrodisíaco, sexo.. sim, o voar cataclismático das intempéries canadenses, dos pássaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmão blissett ainda conhecerá nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erógenas entre dois ou mais seres, que pode ou não levar ao gozo, ou ao ápice enérgetico e sua diminuição posterior.
Enquanto dois seres múltiplos e singulares na sua diversidade única, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condivíduo um carater onanástico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si próprio, produz um contato sexual múltiplo.
Isso nos leva a experiências indígenas de proliferação organismica bio-energética de plantas através do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influência pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatórias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timóteo Pinto deveria, não obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela. Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometéias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicação da evolução sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.
Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, Timóteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum.
Assim torna-se o que sempre foi, um vilão sagrado da história de um porco alado, chamado Harashingá.
Dualidade do Ping e do Pong
Saudações Onanásticas!
O cumprimento sem mão!
De acordo com o Kalma Surta - O Livro das Transmutações Shimonianas, Cap 24, pag 69 temos:
No principio eram os Atarianos (lembra do Atari?), e neles haviam dois principios, o Ping e o Pong.
Simplesmente, por uma observação excessivamente koanistica, deve-se ter um mente que se a primeira faz Ping a segunda, necessariamente sem ser regra, pode e não ou deve fazer Pong...
Pegai e derivai-vos!
Aquele que não tem o Ping e Pong em si esta em desequilíbrio com o poliverso, eles são os principios que coligam a mente com outras dualidades: casar ou comprar escada? Cagar ou Peidar? Dinheiro ou Cueca?
Ping e Pong refletem os caminhos e escolhas da vida de um devoto da verdadeira SHIMO!
Assim termina o relato do Kalma Surta sobre esse transverso e poluente e ortogonal tema...
???????????? ...Ficou provado que Tudo Pode ser redizido a Isso....Será?!?!?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????
“Cebola com Chocolate tem sabor de BigMac” – Grão Dudu
Exercicio de Ping-Pong
Montanha Mestre Dom explicou bem dentro da reversão sigilante...
Ainda passo um exercício que achei numa página do K.S. (Kalma Surta) para desenvolver o princípio de Ping e Pong no organismo:
- Deve-se arrastar um amendoim (simbolo sagrado na SHIMO) de um canto a outro de um corredor.
A que esse exercício te leva? Simples: de um lado a outro do corredor!
“PEIDEM OU APLAUDAM! TANTO FAZ! TANTO FEZ!”
“Andar no Metrô sem se segurar é uma das sendas para a iluminação!”
Kassib Ibn Nashi
Ativação da CUdaLIGUE do Ping e Pongo Esporádico
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping, ping, ping, ping, ping.....
oºoOoOoOooOOOoOººººOoOoºooOOºOºººoºOo Bolhas Bolhas Bolhas
O DUPLO TERNÁRIO
Todo Shimoniano é reconhecido pelo uso do Duplo Ternário no final de suas mensagens: :::
Isso porque nós sublimamos as reticências através de Redun e através de nossa Disxlexia Desocasional
=/=/=/=/=/=/=//=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/
"A esperança não existe. A esperança é o caralho."
Punheta Onanástica Transcendental
- Grão Jeremias, Grão Cinco e Cinquenta e Cinco e Grão Timóteo Pinto
A yoga onanástica deve ser atingida através da meditação diária na Deusa
A alma gêmea está em nós e não em outro.
A punheta transcendental é para descoberta da alma gêmea em sí.
Segundo os preceitos tântricos a punheta transcendental jamais deverá chegar ao orgasmo. Deve chegar a implosão interna e não o esvair por esvair.
Fale menos e beba mais ou beba menos e fale mais ou ainda menos fale mas beba ou beba e fale ou fale e beba.
Moral da história: Se beber falando, baba!
Sabe, a parte mais legal de uma piada interna, é quando ela é tão interna que você precisa de análise para começar a rir....
e pensando nisso, me surgiu uma velha dúvida, que apenas a grande e portentosa sabedoria Shimoana poderia responder...
sabem, sobre vacas e seres humanos....
assim: se você aperta as tetas malhadas de uma vaca preta no meio do pasto, ela apenas vomita, e começa a (note a falta espontânea da crase) mastigar... se você aperta as tetas de uma mulher no meio da rua, provavelmente tu se encontra tão bêbado que dali a pouco, quem gorfará serás tu....
Agora vamos à questão da pergunta...
se enfiamos os dedos nos rins de uma pessoa, ela se contorce de dor, depois se levanta e te espanca vigorosamente....
então o que aconteceria se enfiássemos os dedos nos rins de uma vaca preta com tetas malhadas?? seríamos nós a sentir a dor absurda?? é, eu pensei em fazer este experimento... mas sabe, a dor até vai, mas fiquei com receio de que ao passar a dor, eu me levantasse e espancasse a vaca vigorosamente....
ainda tenho traumas da última vez que briguei com uma vaca...
Narciso é do Baralho
Saldemo-nos indefinitivamente aos limítrofes de uma singular mínima estrofe perdida numa poesia shimoniana voltada ao nada absoluto reinante na totalidade das esferas paranormalinóicas de uma terra que dista igualmente de um ponto ao outro equanimente ou equitativamente.
“Quando cumprimentar ou comprimetar uma Confreira pela primeira vez, esta deverá ser beijada da nas axilas como sinal de respeito – e verificação de sua asseidade na higiene pessoal infero braçal!
(epa!)”
-Assim disse Onan ao ver Éris!
Ode a Narciso
Pai eu não sou lixo
Mãe eu não sou bicho
Minha própria porra
Porra minha própria
Própria porra minha
Minha própria porra
Mãe eu não sou lixo
Pai eu não sou bicho
Teorias Shimo Pancreaticas de Cunho Proctologico
Nunca morri logo não posso morrer
Mulher é que nem dinheiro, se você tem uma de 100 reais as de 5 reais correm pra ficar de "troco"
Não tem ninguem olhando então é meu
:::: (sim 4 pontos sobre 4 pontos auuahhuahu)
pacta sunt servanda
MAR Anderson
1. Eu nunca morri em minha vida
2. Coisas iguais não são diferentes entre si
3. Tempo é dinheiro. Eu tenho Tempo para ficar escrevendo essas coisas e você lendo, isso implica que soumos Rico!
MAR Thiaguito, o Tio!
A Argentina existe para mostrar aos brasileiros que Algo pode de ser pior...
A Sabedoria de nada serve se você não tiver a Sabedoria para descartá-la nas horas essenciais de sua vida....
Não vale a pena levar a vida na ponta dos pés para chegarmos Silenciosos à Morte.......
Três Pontos servem para delimitar o retângulo, dentro do qual está inscrita a Egrégora Shimoniana...... ---> Essa é a essência da nova Matemática proposta pala S.H.I.M.O.
Lilah: Filósofa de Boteco nas horas vagas...e como há horas vagas, que deixam vagas de pensamento em minha vaga mente que busca a iluminação do Vagalume sagrado.....
“Foda é dois na cama
Agora, foda mesmo é dois na cama e um no armário.
Agora, foda, foda, foda mesmo é os três na cama.”
Grão Caibalion
1- Maldade não é ter complacência com as idiossincrasias humanas, mas sim ter indolência quanto as miríades dos incautos.
2- Saber que nada sabe é não saber que tudo sabe, mesmo sabendo que saber não é tudo.
3- O Caos é organizado.
4- O peixe-boi não é peixe, é um mamífero.
5- Amor não é lei porque lei é uma bosta. Apesar que foder deveria ser lei e foder não é uma bosta.
Falou aqui o Grão Insignificante Máshimo!
O despertar do Mago
Uma das técnicas largamente usadas é dar um soko no sako, mas se ele não acordar vai dar uma puta dor.
Ou jogando um Godo encima do Mago! (epa!)
“!Alho Alho Alho, essa Caipa é do Baralho!”
DISSERTAÇÕES SOBRE UM MISTÉRIO
Se a ordem dos fatores não altera seu produto. Quando você caga, mija, porque então quando você mija não caga?
E o que é o peido para quem anda cagado?
Iluminaste-te! o.O
É simples... É porque sua urina está na razão inversa de sua merda, conforme demonstra o teorema de Shitágoras. O resultado é que sempre que o nível de merda sobe, a cabeça fica cheia e a única forma de resolver é postar na comunidade da S.H.I.M.O. no Orkut. Daí porque melhor papel higiênico que a S.H.I.M.O. não existe.
“Não importa o nome: uma flatulência cheira como peido e pum!”
CONTOS ZEN-SHIMONIANOS ou DE QUANDO SOMOS SÁBIOS
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Sábio Shimoniano.
- Ilustre Montanha! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Sábio sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Grande Montanha! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, sabiamente o sábio Montanha proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Altíssima Montanha! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
O discipulo pergunta ao Mestre:
-Mestre, por que o senhor está aqui parado a 2 horas 23 minutos e 15 segundos?
-Estou respirando...
-E para que o Senhor respira, mestre?
O discipulo, esperando e vendo o mestre ficar roxo pergunta atonito (não ao antonio, atonito!):
-Mestre, porque parou de respirar com minha pergunta?
-Meu filho: quando respirar respire... quando pensar pense, unicamente..
Aqui há sabedoria
Enquanto meditava, fui levado à (repare na crase anunciando a seriedade do assunto) 23ª dimensão, onde comprovei fatos e encontrei questões...
O Sorriso: me deparei hoje sorrindo ao espelho, enquanto cuidava de minha belíssima (cache da Globo) barba! Mas de onde e porque razão existe o sorriso, e porque nem todos se deixam conduzir a ele?
O sorriso me parece é o climax de hoje em dia, de nosso caminho, o selo do segundo de felicidade... claro, não me refiro ao sorriso das garotas propagandas, mesmo porque, delas, aprecio outras coisas...
No dia a dia vemos um sorriso para cada profissão: o presidencial, que se divide em duas partes (sorriso de campanha e sorriso de vitória).
O sorriso é como o amarelo do semáforo: é a questão de segundos que nos permite respeitar ou ultrapassar os limites... mas claro, não permite que o seu sorriso também fique amarelo!
Um Homem muito infeliz com a sua vida miseravel resolve trabalhar... ganhou dinheiro abrindo um negocio que logo comecou a dar certo
comecou abrir vários pelo pais inteiro... Ficou muito rico e casou-se... a sua vida ficou monotona e sua esposa parecia nao ser o suficiente e decidiu ter filhos...
Teve filhos.. muitos.. e filhas.. muitas também... mas ao ver que eles se casavam e o abondavam tão rapido quanto percebeu que não era o suficiente
e resolveu sair em busca de um outro objetivo.. dessa vez de nível espiritual... para ver se dava um jeito nessa sua eterna insatisfação....
abandonou tudo e seguiu na direção que ele achava ser certa e resolveu ir em busca da VERDADE... obstinado para a encontrar ele nadou em lagos profundos, buscou nas grutas mais misteriosas e escuras, andou sobre nevascas...
em bosques floridos e em desertos tão distantes que pareciam não ter fim, depois de anos andando encontrou-a em uma montanha alta e solitária.
Uma velha caolha, sem dentes, corcunda usando mantos rasgados velhos e feios.
perguntou quem era e ela disse...
-Sou a verdade.
Entao ele enxeu seus olhos de lágrimas e implorou de joelhos que o ensinase o caminho da verdade.
ela entao o aceitou como pupilo.
por anos a fio foi doutrinado e achou que estava na hora de compartilhar tudo o que ele sabia pois tanta sabedoria tinha que ser repartida.
se despediu da velha e antes de descer a montanha ela lhe deu as ultimas instrucoes.
- "Se alguem lhe perguntar como eu era... diga que eu sou Linda... alta... e de beleza imensurável......"
Eitcha Baguio Baum!!!
HINO
Pelas Escadarias da S.H.I.M.O. no Poente
Vou me cansando pakas.
Vou me cagando em matas.
vou me escorregando nas merdas.
vou me estoporando nas pedras.
Meditando alegremente Vou me.
Pensando profundamente Vou me.
Peidando abundantemente Vou me.
Mijando torrencialmente Vou me.
Rindo Vou me espocando.
Vindo Vou me retornando.
Findo Vou me acabando
Iluminação Shimoniana
Estava eu a refletir hoje, sobre como alcançar a iluminação, a qual, descobri, não podia alcançar sozinho, necessitava de ajuda.
Sendo que ainda não me aprofundei nos conhecimentos Shimonianos, então não tenho certeza, mas creio que descobri um dos mais poderosos instrumentos ritualísticos Shimonianos, a CADEIRA. Sim, após longo período de reflexão, descobri que a melhor maneira para alcançar a iluminação, era utilizando esse grandioso instrumento ritualístico, encontrado em qualquer lugar, a "cadeira". Lá fui eu, peguei-a, centraleizei-a o melhor que pude da iluminação e pude então alcançá-la.
Desculpem-me MARes e Montanhas se revelo aqui um conhecimento velado de vossa filoshofia, mas não pude me conter ao se revelar para mim tão profundo conhecim...
A Cruz de CaraVaka
O longo "Breviário da Cruz de CaraVaka" foi escrito a tempos atrás das moitas, uma concepção sexualmente introduzida retirada e reintroduzida até seu ápice. Neste momento fikou a Vaka com cara de cruz credo e a cruz, uma encima da outra.
Voltemos à (se olharmos bem fixamente notaremos que o craseamento aqui se faz presente pelo poder de discernimento da letra "A") Vaka Preta, sim caríssimos confrades a espera de suas confreiras, existe uma relação intimista, e porque não dizer sexual extremista, entre (ou sáia) a Cara e a Vaka porque a Vaka contem a Cara e a Cara está na Vaka, sem nenhum complexo de racismo esposto, por icho não somente a Cara mas tambem seu corpo é, por assim dizer, todo preto ou negro ou tiziu. Utilizando o veículo da Vulvavisão 183,432º, que é, e icho tenho certeza (mas não tenho se é com "Z" ou "S") um instrumento da própria Vaka, obtive, em gozo místiko, a compreenção do todo apartir dexxe momento nirvâniko os segredos não mais existiam. Isis já levantava o véu pra mim (e sua sáia também).
Bebi das fontes das Tetas da Sabedoria e por i..o po..o afirmar que a "Magia Sexual da Vaka Preta", a serviço dos M.A.R. da S.H.I.M.O., os Montanhas Thiaguito, Torre e Dom (aki não se lê 3 Patetas, ok?), segue seus caminhos na divulgação dos mistérios do cume da montanha da S.H.I.M.O. onde lê-se claramente "De Bûke is om de Têibou". Onde se encontrava o Rei Arthur, Babalorixá da Nação Avalon.
Meu SARAVAKA à (e..e "A" que se craseia voltou para uma breve despedida) todos.
:::
Dom
M.A.R. da S.H.I.M.O. a shima de tudo
Adágio Paradoxolico
Lembro que comer a Vaka é sacrilégio
Extensão do Adaágio: Koi Txangaré!
ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº
"Pirulito que bate bate, se quebra todo"
Profecias Infantis Natalíticas
Desce de um OVNI, entra pela chaminé, penetra em nosso lar, seduz nossas crianças com seus presentes...
Tá tudo fazendo sentido; eis o grande Messias da Nova Ordem Mundial: o Papai Noel...
Reinteração vulvacional da Profecia
PAPAI NOEL NÃO ERA PAPAI NOEL
Ou da Conspiração do Coelho da Pascoa!
Um papiro achado recentemente na cesta de lixo de um de nossos Montanhas trouxe uma revelação importante: Papai Noel não era Papai Noel, mas sim o coelhinho da Páscoa. O coelho meliante descia as chaminés para roubar cenouras e para despistar deixava um presentinho. O pior de tudo é que depois se veio a saber que os presentes eram contrabandos trazidos por Cinderela. Saibam tudo lendo o pergaminho ultra secreto da S.H.I.M.O.
De como Pus o Pois é ou de Como foi o Como
O que é "Pois é"?
Seria alguem de boka cheia querendo dizer "Foi Zé"?
Pelas Nobres Tetas da Vaka Preta numa reflexão Shimônika-milkniana, subindo a grande escadaria que leva ao mosteiro donde se encontra toda sabedoria, escrita, vivênciada e cuspida, encontraremos os 3 Montanhas Mestres em total meditação à (demorou ele aparecer mas ei-lo novamente entre nóis totalmente craseado) uma resposta tão hermética que somente o Abridor de Latas Mandálico poderá desdobrar o véu, a grinalda e todo vestuário que esconde o sublime mistério e lá veremos escrito de uma forma tão simples apenas "POIS É", porque antes "POIS FOI", hoje "POIS É" e amanhã "POIS SERÁ".
Sabemos que em outras terras existe uma variação a "ORA POIS POIS". "SERÁ ORA É POIS FOI", UM NOVO MANTRA ACALENTARÁ O MUNDO!
Mantra Indicado
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Nota: não se deixem assustar pelo som de bezerros desmamados, é proposital para que entremos em sintonia com a Vaka Preta
Lilah Seixas -> Foi andando pelos quatro cantos do mundo que descobri: o Mundo não tem cantos, pois é redondo!!!!!!
Rito de Acasalamento Unitario da SHIMO
Esse é o Rito que une a alma de dois (ou mais) SHIMONIANOS...
O Homem: dois sentimentos ingenitos e patológicos que arrebatam a moral, a periferia enigmatica das ações beligerantes: o amor, esse polipo ginecológico; e outro a paixão, essa pitonseca acrobatódica e mimocénica que subjulga a alma e coração mephistophélico!
Peço diante de sua contraparte vultuosa a merencorica mão, simbolo geológico e apodítico de nosso amor!
A Mulher: Pudicamente esquisofélica, permito que o apendice desse polipo consumológico e ginecológico que o abrasa consuma-se em mim mesma em eu, redundantemente e pleonasticamente sendo não desrepetitiva...
Vou poupar a viscera das pulsações e a lingua do salivar, desejo que possamos concumitantemente num amanhã
inquebrantável entrelaçar em um nó, num himineu indisolúvel!
O MAR: Eu vos declaros ameixas! Quem ama nunca se deixa!
Te benzo e te curo
Com as necessidades do Burro!
MAR Thiaguito, nada é divertido como a diversão!
Extensão de Dom: Linda sua descrição do coito. Nunca trepei dessa forma.
Mais um peixe: > )))º>
“Quando comer, coma!
Quando durmir, durma!
Quando acordar... ve se faz alguma coisa, porra!”
Mais outro peixe: > )))º>
Trindade Shimoniana
Vaka Preta: Portadora das Divinas Tetas, dizem que o derramar do seu leite deu origem a Realidade do Irreal
Onan: a Mão Misteriosa que escreve com a caneta de Tinta Branca nas páginas do Tratado Nadístico!
Redun: o senhor da Verborréia e Redundância Redundante!
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
DAS PRÁTICAS
Introdução
Pratico a prática praticada pelos praticantes na praticidade prática das práticas práticas e das não-práticas, também praticando práticas impraticáveis pelos praticantes da prática praticada.
Com práticas despraticantes, a prática que prático praticamente pratifica as práticas praticáveis e as impraticáveis.
Praticamente uma prática shimoniana.
Aulas Práticas para Alunos Teóricos
Questões Posturais
Mantenha o corpo ereto, a priori pratique o não-pensamento, após começe a pensar em coisas aleatorias e ir lentamente fazendo movimentos ondulatórios no falo... tudo que você pensar lhe dará prazer e tudo que lhe dará prazer será o que você pensar... tire as mãos do falo, aleatoriamente paralize o que estava em sua mente, repita o procedimento desde o inicio... agora no final, você gozará.
Desta maneira, se libertará
“Quem não tem falo tem que ter lingua
É o que eu sempre falo!”
Grão Caibalion
Mantras
Todos os Mantras respeitam a seguinte instrução:
Deve-se passar o ar direto pelo nariz, verbalizando com o mover gutural e, inspirando e expirando sem o uso dos pulmões, podendo qualquer outro orgão, equivalente ser utilizado em substituição
Mantra do Despertar:
Trrrimmm Trrriimmm Trriiimmm
Mantra Eufemistico Sonoro de PQP (repare no som ao pronunciar este):
Buda que Barril!Buda que Barril!
Mantra ParaBroxante Levitacionista:
Lingua e Dedo, mulher não mete Medo!
MAR Torre :::
:::
“De onde viemos? Vim de lá vou pra cá”
:::
DAS DATAS
Dia do Unitário
E as estatísticas não mentem: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada!
E lembre-se de namorar e noivar por muito tempo... assim o casamento dura menos!
Ser marido é passar metade da vida desejando uma mulher... e a outra metade tentando livrar-se dela...
É mais comodo ter 3 mulheres fora de casa que uma dentro
Depois de casadas as mulheres ficam um ESTOURO em seus vestidos: estoura um botão toda vez que vai fechar (nossa, essa o grupo feminino vai falar rsrsrs)
E a sogra... esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo...
Dia do COME COME
Ah! A gula... não importa como você coma, sempre há o risco da barriga crescer
O comer e suas variantes e pomposas e pompoariosas interpretações... nunca te esqueça:
1) Comer VerDura (só no trocadilho) não emagrace: os elefantes comem ixxo
2) Peixe não emagrece: as baleias comem ixxo
RITO DA GULA
Toda Sexta Feira faça o seguinte:
1. Coma algo de pé! Não precisa ser Comida, e se não for sorte tua!
2. Divida a comida com alguém! E se não era comida então azar o seu!
COMO FAZER PARTE DA SHIMO?
Se depois de ler isso você não sabe como fazer parte não te preocupa, pois a SHIMO já esta fazendo parte de você! A questão é: por onde ela entrou????????????????????????????????
Ilustrativamente esse é o Rito:
#Numa folha qualquer, antes de desenhar um Sol amarelo, desenhe o contorno de tua mão ritualística
#Vá ao banheiro mais próximo e consagre-se, ESVAZIANDO-SE de maneira vai-venística, como Onan fez na criação do Nadístico
#Enquanto consagra dessa maneira podem ocorrer fenômenos de enema excretor, nesse caso medite no Mantra: Cagar é Lei do Mundo/ Cagar é Lei do Universo/É assim cantando que consagro o Universo!
#Saia do banheiro, lave mui bem as mãos e entregue o papel para o MAR mais próximo.
#Ele escreverá teu nome nessa mão de Papel e agora você é OfiShialmente um Shimoniano
x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x
Prólogo Lógico do Final, do Começo Não Haveria de Ser!
Aqui termina e começa algo grandioso ou pequenoso demais para teus ouvidos cansados de tantas cores e de sentirem o alto odor.... algo que não para de acontecer porque nunca ocorreu: A partir daqui Tudo não passa de Mentira!
:::
2.3.06
C.U.M.G.F.O. - Culto Universal Multilateral da Grande Fuinha Onipresente
:::
A grande fuinha onipresente retornará em sua forma real para a humanidade em dezembro de 2012.
Aqueles que forem iluminados serão levados por para um plano superior de existência, o "plano multi étnico pentagonal não relativo do quaternário superior", aonde todos poderão desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.
Salmos 3 : 10,33333333333...
Eu Digo A Você: Alguém ainda precisa ter Caos em si mesmo para dar a luz a uma estrela dançante! - Nietzsche
-><-
..:: Da doutrina
Em 40000-e-Pi A.C. o grande profeta caminhava pelo deserto pantanoso usando aquelas que hoje são conhecidas como as sagradas sandálias cremadas de Garúgula.
E 333,4568 microminutos depois desse acontecimento os primórdios da doutrina fuinhista lhe foram revelados por um pseudo-sapo flamejante desesperado.
E depois de cuidadosamente anotada em um papiro de pele de macaco-voador, ela foi levada de volta por garúgula à sua cidade natal, Bacarhuna, aonde foi perdida em uma aposta entre garúgula, um bêbado e um gnomo, para ver quem bebia mais urina de camelo. O gnomo venceu e os documentos originais da doutrina sumiram com ele desde então nas florestas de Wintervusk.
Após o terrível incidente garúgula entrou em choque anafilático pois era alérgico à urina de camelo e morreu.
O bêbado, depois de alguma horas vomitando teve uma visão na poça de vômito...era uma bela ninfa, de cor púrpura-neon-alaranjado, que lhe dizia que a resposta estava no leste.
O bêbado então caminhou em direção o centro da terra e encontrou lá, a luz. a grande fuinha, perdedora da batalha de grumsfield contra barba-caque, o antigo pirata fantasma, que havia sido aprisionada pela eternidade no centro magmático
terreno.
Ela lhe pediu para que a libertasse e que em troca, ela voltaria na data prometida para salvar aqueles que tivessem gratidão em seus corações.
O bêbado caiu no sono antes da fuinha terminar o seu discurso mas um berro da mesma o fez acordar. Ele a libertou e retornou com ela para a superfície.
A grande fuinha lhe disse que ela estaria em todo lugar, sempre observando a raça humana, enquanto recuperava suas forças para que na data prometida, ela retornasse para levar consigo todos os iluminados para o "plano multi étnico pentagonal não
relativo do quaternário superior", aonde todos poderiam desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.
E assim foi criada a sagrada doutrina do fuinhismo. Encorporada terrenamente na forma do Culto Universal Multilateral da Grande Fuinha Onipresente.
E eu, como descendente do primeiro grande sacerdote, o grande astro-mestre conhecido nas antigas escrituras como "o bêbado", haverei de ser o vosso guia espiritual para a iluminação.
Astro-Mestre Vigarino XXIII
A grande fuinha onipresente retornará em sua forma real para a humanidade em dezembro de 2012.
Aqueles que forem iluminados serão levados por para um plano superior de existência, o "plano multi étnico pentagonal não relativo do quaternário superior", aonde todos poderão desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.
Salmos 3 : 10,33333333333...
Eu Digo A Você: Alguém ainda precisa ter Caos em si mesmo para dar a luz a uma estrela dançante! - Nietzsche
-><-
..:: Da doutrina
Em 40000-e-Pi A.C. o grande profeta caminhava pelo deserto pantanoso usando aquelas que hoje são conhecidas como as sagradas sandálias cremadas de Garúgula.
E 333,4568 microminutos depois desse acontecimento os primórdios da doutrina fuinhista lhe foram revelados por um pseudo-sapo flamejante desesperado.
E depois de cuidadosamente anotada em um papiro de pele de macaco-voador, ela foi levada de volta por garúgula à sua cidade natal, Bacarhuna, aonde foi perdida em uma aposta entre garúgula, um bêbado e um gnomo, para ver quem bebia mais urina de camelo. O gnomo venceu e os documentos originais da doutrina sumiram com ele desde então nas florestas de Wintervusk.
Após o terrível incidente garúgula entrou em choque anafilático pois era alérgico à urina de camelo e morreu.
O bêbado, depois de alguma horas vomitando teve uma visão na poça de vômito...era uma bela ninfa, de cor púrpura-neon-alaranjado, que lhe dizia que a resposta estava no leste.
O bêbado então caminhou em direção o centro da terra e encontrou lá, a luz. a grande fuinha, perdedora da batalha de grumsfield contra barba-caque, o antigo pirata fantasma, que havia sido aprisionada pela eternidade no centro magmático
terreno.
Ela lhe pediu para que a libertasse e que em troca, ela voltaria na data prometida para salvar aqueles que tivessem gratidão em seus corações.
O bêbado caiu no sono antes da fuinha terminar o seu discurso mas um berro da mesma o fez acordar. Ele a libertou e retornou com ela para a superfície.
A grande fuinha lhe disse que ela estaria em todo lugar, sempre observando a raça humana, enquanto recuperava suas forças para que na data prometida, ela retornasse para levar consigo todos os iluminados para o "plano multi étnico pentagonal não
relativo do quaternário superior", aonde todos poderiam desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.
E assim foi criada a sagrada doutrina do fuinhismo. Encorporada terrenamente na forma do Culto Universal Multilateral da Grande Fuinha Onipresente.
E eu, como descendente do primeiro grande sacerdote, o grande astro-mestre conhecido nas antigas escrituras como "o bêbado", haverei de ser o vosso guia espiritual para a iluminação.
Astro-Mestre Vigarino XXIII
Assinar:
Postagens (Atom)
