Patrícia Campos Mello, Washington - O Estado de S.Paulo
Olhando assim para um bonobo, ninguém dá nada. Para olhos leigos, ele
parece só mais um chimpanzé de zoológico. Mas um connaisseur sabe que o
bonobo é muito mais que um macaco - ele é a esperança de que a
humanidade tenha jeito.
Está certo, o bonobo é mesmo parecido com
o chimpanzé. E ambos são, digamos, nossos primos - os humanos
compartilham 98% de seu DNA com esses dois primatas. Mas, como diz o
holandês Frans de Waal, "chimpanzés são de Marte e bonobos são de
Vênus". Waal, no caso, é um connaisseur - biólogo de formação, é o maior
especialista em bonobos do mundo. Estuda primatas há 35 anos. Observa
por horas a fio chimpanzés, babuínos, macacos-capuchinhos e, claro,
bonobos. Faz isso em seu laboratório - o Yerkes Primate Research Center,
na Universidade Emory, em Atlanta (EUA), onde dá aulas no Departamento
de Psicologia - e também em zoológicos. A partir dessa experiência, já
escreveu dezenas de obras sobre os animais.
Um dos grandes
méritos de Frans de Waal foi ter transformado os bonobos nos bichos mais
cool do mundo animal. Com seu livro Bonobo: the Forgotten Ape (sem
tradução no Brasil), amplamente ilustrado com fotos eróticas, o
pesquisador popularizou os macacos "paz e amor". Bonobos têm ombros mais
estreitos, são mais escuros e mais eretos que os chimpanzés. Mas o
visual é o de menos. O que importa é que bonobos são sensíveis e
afetuosos; chimpanzés são brutos e esquentados. Bonobos são da paz,
enquanto os maquiavélicos chimpanzés vivem imersos em picuinhas de
poder. Entre estes, os machos dominam as fêmeas, às vezes de forma
brutal. Na sociedade dos bonobos, a vida é centrada na fêmea, e os
machos continuam ligados a suas mães a vida inteira.
Chimpanzés
fazem guerra; bonobos fazem sexo. O tempo inteiro e de todas as
maneiras, diga-se de passagem. Sexo é parte essencial dos
relacionamentos sociais entre os bonobos; ajuda a dar estabilidade ao
grupo e aliviar as tensões. Antes de se alimentar, os bonobos transam.
Quando não há espaço e eles ficam muito juntos, os bonobos transam.
Antes de dormir, os bonobos transam. Eles fazem sexo macho com macho,
fêmea com fêmea, macho com fêmea, macho com jovem, fêmea com jovem.
Também se masturbam e beijam de língua. Chimpanzés só dão selinho e têm
relações sexuais apenas para fins de reprodução. "Bonobos têm um
erotismo criativo", diz Frans de Waal. "São os únicos animais que fazem
preliminares."
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17.8.14
O Santo das 5000 mulheres
Por Ciro Pessoa
Ilustrações: Paulo Nilson
O tibetano Drukpa Kunley (1455-1570) é um dos santos mais populares do Tibete e do Butão. Filho de uma família religiosa budista, ele atingiu a iluminação ainda muito jovem, por meio de um treinamento árduo e altamente disciplinado em academias monásticas tibetanas. Optou pelo estilo de vida anárquico de um mestre itinerante e, em seus 115 anos de vida, iluminou, com o sexo tântrico, cerca de 5000 mulheres. Todas elas apresentavam sinais das dakinis (a emanação feminina de Buda).
Kunley era uma espécie de "poeta on the road". Vagava de aldeia em aldeia, muitas vezes nu, cantando seus poemas improvisados. Na sua época, poucos sabiam que era um iluminado, já que suas práticas tântricas eram absolutamente secretas. Consideravam-no um louco. Segundo o lama butanês Djigme Tenzin, do Centro Budista Tibetano Kagyü Pende Gyamtso, em Brasília, "Kunley foi um grande iogue, no sentido verdadeiro da palavra: vivia despojado de tudo e era extremamente pobre". O lama ainda chama a atenção para eventuais confusões que, principalmente nós, ocidentais, venhamos a fazer com relação às atividades sexuais de Kunley. "Sim, sua vida teve muito sexo, mas sempre no sentido de liberar as mulheres com quem fazia amor".
Dentre as especialidades de Kunley estava a "Louca Sabedoria". Trata-se de um estágio de domínio mental em que se passa a enxergar os fenômenos, as pessoas e as situações de uma maneira absolutamente externa. Kunley via tudo de fora. Até hoje ele é visto como um caso à parte na cultura budista. Em outras palavras, falar sobre Drukpa Kunley inspira uma série de cuidados. Suas histórias são recheadas de lances inusitados, cômicos e mágicos. Só dava ensinamentos em troca de cerveja, tinha uma profunda antipatia pelo clero estabelecido e freqüentemente zombava de religiosos e monges.
As três histórias a seguir foram extraídas do livro Le Fou Divin: Drukpa Kunley, yogi tantrique tibetain du XVI siècle, de Albin Michel. São relatos verdadeiros que foram transmitidos oralmente por dezenas de gerações. É a sua biografia oficial.
Kunley vaga pelos arredores da cidade de Tsari quando avista uma pequena cabana na beira do caminho. Lá moram um mudo idiota chamado Horgyal e sua esposa, Gayakmo, que apresenta todos os sinais de uma dakini (manifestação feminina de Buda). Assim que a vê, Kunley fica a fim de conduzi-la ao caminho da budeidade.
— Não sei o que fazer — diz-lhe Gayakmo —, mas minha vagina é certamente muito forte, até porque ela nunca foi usada.
— Mas como faz esse idiota?
— Para ele não há diferença entre dentro e fora.
— Mas eu conheço a diferença — diz Kunley.
Então ele a possui rapidamente. Ela resolve segui-lo a fim de receber as instruções para atingir a iluminação. Diz ao marido que vai até a montanha procurar por um pouco de carne e não volta mais. Kunley ensina-lhe práticas de meditação e a conduz até a montanha. No sétimo dia, Gayakmo atinge a budeidade e transforma-se num corpo de luz.
Drukpa Kunley no país dos abismos
Em Kongpo, o país dos abismos, Kunley sentou-se diante do castelo de Cabeça-de-Búfalo, onde morava Sumchock, e começou a cantar: "Se nossos corpos se unirem no amor/Sumchock vai se iluminar no puro espírito da budeidade".
Sumchock se debruça na janela e, assim que o vê, seu coração se enche de devoção. Então ela canta para ele: "Sei que em seu corpo lívido se esconde o coração de um Buda!" Cabeça-de-Búfalo percebe que Kunley e Sumchock dialogam por meio dos cantos. "O que é esse canto que estou escutando?", ele lhe pergunta. "Um mendicante parado na porta disse-me que caçadores mataram animais hoje na montanha. E, como a partilha ainda não foi feita, você poderá ganhar uma centena de peças caso vá para lá."
Essas palavras caem no ouvido do chefe como uma chuva refrescante num deserto em chamas. E ele parte imediatamente em direção à montanha. Kunley entra no castelo. Segurando-a pelas mãos, deita-a sobre a cama do chefe. Colocando seu órgão contra a vagina entre suas coxas, onde a carne é mais doce que um creme, e certificando-se que estão completamente um dentro do outro, ele consuma a união. Penetrando-a, lhe dá um prazer que ela jamais havia experimentado.
Sumchock pede que ele a leve embora do castelo. Ele a encerra dentro de uma caverna e lhe dá instruções. Na aurora do quarto dia ela é libertada de toda frustração e atinge o estado de Buda, transformando-se num corpo de luz.
Loleg Buti: a grande paixão de Kunley
Na cidade de Sakya, Kunley passa um tempo próximo da casa de uma mulher extremamente bela chamada Loleg Buti. O lama está muito a fim de possuí-la, mas ela não lhe dá a mínima. "Como pode existir uma mulher tão maravilhosa?", urra Kunley. Transtornado, ele pisa violentamente numa pedra, provocando uma explosão cujo barulho se propaga por toda a região. Impressionada e arrependida, Loleg Buti lhe oferece uma deliciosa cerveja.
— Oh, Grande Lama — diz ela —, da primeira vez que te vi não percebi que eras um Buda. Perdoa-me e possui meu corpo agora.
— Levante sua saia e abra as pernas. Oh, oh! — exclama Kunley, olhando entre as coxas e pondo o seu pau para fora.
— Parece que nós não fomos feitos um para o outro. Você precisa de um pênis triangular e eu, de um buraco redondo. É evidente que não temos encaixe.
Loleg Buti fica triste e decepcionada e pede que ele lhe dê um novo nome e instruções para atingir a budeidade. Kunley batiza-a de "Libertadora do Ensinamento Divino" e envia-a para uma montanha, onde ela fica meditando durante três anos. Finalmente atinge a budeidade e transforma-se num corpo de luz.
Ilustrações: Paulo Nilson
Kunley era uma espécie de "poeta on the road". Vagava de aldeia em aldeia, muitas vezes nu, cantando seus poemas improvisados. Na sua época, poucos sabiam que era um iluminado, já que suas práticas tântricas eram absolutamente secretas. Consideravam-no um louco. Segundo o lama butanês Djigme Tenzin, do Centro Budista Tibetano Kagyü Pende Gyamtso, em Brasília, "Kunley foi um grande iogue, no sentido verdadeiro da palavra: vivia despojado de tudo e era extremamente pobre". O lama ainda chama a atenção para eventuais confusões que, principalmente nós, ocidentais, venhamos a fazer com relação às atividades sexuais de Kunley. "Sim, sua vida teve muito sexo, mas sempre no sentido de liberar as mulheres com quem fazia amor".
Dentre as especialidades de Kunley estava a "Louca Sabedoria". Trata-se de um estágio de domínio mental em que se passa a enxergar os fenômenos, as pessoas e as situações de uma maneira absolutamente externa. Kunley via tudo de fora. Até hoje ele é visto como um caso à parte na cultura budista. Em outras palavras, falar sobre Drukpa Kunley inspira uma série de cuidados. Suas histórias são recheadas de lances inusitados, cômicos e mágicos. Só dava ensinamentos em troca de cerveja, tinha uma profunda antipatia pelo clero estabelecido e freqüentemente zombava de religiosos e monges.
As três histórias a seguir foram extraídas do livro Le Fou Divin: Drukpa Kunley, yogi tantrique tibetain du XVI siècle, de Albin Michel. São relatos verdadeiros que foram transmitidos oralmente por dezenas de gerações. É a sua biografia oficial.
Gayakmo: a virgem casada
Kunley vaga pelos arredores da cidade de Tsari quando avista uma pequena cabana na beira do caminho. Lá moram um mudo idiota chamado Horgyal e sua esposa, Gayakmo, que apresenta todos os sinais de uma dakini (manifestação feminina de Buda). Assim que a vê, Kunley fica a fim de conduzi-la ao caminho da budeidade.
— Não sei o que fazer — diz-lhe Gayakmo —, mas minha vagina é certamente muito forte, até porque ela nunca foi usada.
— Mas como faz esse idiota?
— Para ele não há diferença entre dentro e fora.
— Mas eu conheço a diferença — diz Kunley.
Então ele a possui rapidamente. Ela resolve segui-lo a fim de receber as instruções para atingir a iluminação. Diz ao marido que vai até a montanha procurar por um pouco de carne e não volta mais. Kunley ensina-lhe práticas de meditação e a conduz até a montanha. No sétimo dia, Gayakmo atinge a budeidade e transforma-se num corpo de luz.
Em Kongpo, o país dos abismos, Kunley sentou-se diante do castelo de Cabeça-de-Búfalo, onde morava Sumchock, e começou a cantar: "Se nossos corpos se unirem no amor/Sumchock vai se iluminar no puro espírito da budeidade".
Sumchock se debruça na janela e, assim que o vê, seu coração se enche de devoção. Então ela canta para ele: "Sei que em seu corpo lívido se esconde o coração de um Buda!" Cabeça-de-Búfalo percebe que Kunley e Sumchock dialogam por meio dos cantos. "O que é esse canto que estou escutando?", ele lhe pergunta. "Um mendicante parado na porta disse-me que caçadores mataram animais hoje na montanha. E, como a partilha ainda não foi feita, você poderá ganhar uma centena de peças caso vá para lá."
Essas palavras caem no ouvido do chefe como uma chuva refrescante num deserto em chamas. E ele parte imediatamente em direção à montanha. Kunley entra no castelo. Segurando-a pelas mãos, deita-a sobre a cama do chefe. Colocando seu órgão contra a vagina entre suas coxas, onde a carne é mais doce que um creme, e certificando-se que estão completamente um dentro do outro, ele consuma a união. Penetrando-a, lhe dá um prazer que ela jamais havia experimentado.
Sumchock pede que ele a leve embora do castelo. Ele a encerra dentro de uma caverna e lhe dá instruções. Na aurora do quarto dia ela é libertada de toda frustração e atinge o estado de Buda, transformando-se num corpo de luz.
Loleg Buti: a grande paixão de Kunley— Oh, Grande Lama — diz ela —, da primeira vez que te vi não percebi que eras um Buda. Perdoa-me e possui meu corpo agora.
— Levante sua saia e abra as pernas. Oh, oh! — exclama Kunley, olhando entre as coxas e pondo o seu pau para fora.
— Parece que nós não fomos feitos um para o outro. Você precisa de um pênis triangular e eu, de um buraco redondo. É evidente que não temos encaixe.
Loleg Buti fica triste e decepcionada e pede que ele lhe dê um novo nome e instruções para atingir a budeidade. Kunley batiza-a de "Libertadora do Ensinamento Divino" e envia-a para uma montanha, onde ela fica meditando durante três anos. Finalmente atinge a budeidade e transforma-se num corpo de luz.
27.2.12
Quadrângulo do Pertubado
Estes são os elementos indispensáveis para a prática da parrachia onanástica:
Você está autorizado a imprimi-lo e colocá-lo na parede do seu quarto. É um ótimo exercício de visualização mágicka.
Uma criação do mago Rodrigo Kesselring
3.12.07
Memórias Esquecidas
por Reverendo Cananéia
"Estava adentrando a estrada de tijolos amarelos...foi quando percebi que não eram tijolos amarelos...mas sim maçãs douradas aos meus pés..."
Relato de Pedro Rafael enquanto iluminado dentro do movimento eristotélico.
"A própria concordancia já é um fruto do discordianismo dentro da linguagem interplanar,pois não há foneticas ou sonetos relacionados com a linguagem popular arcadiana."Ensinamento Arcadiano Metodista-Apelativo.
SHORYUREPÁ!!!
***
Passamos em frente o manifesto de que não existe alguma gripe aviária...tudo faz parte de um maquiavélico plano para que passamos a comer mais carne bovina.Deixamos à Sagrada Vaka Preta a mostra de nossa fé:
MÚÚÚÚÚ
::
...................................FNORD..........................
Toda forma de poder nos leva a crer que tudo deveria estar como realmente estava antes de podermos demonstrar toda e qualquer forma de poder.
do livro"Mutações trangênicas e suas derivadas do mundo espiritualistico"
Resolveu estampar quinhentas camisetas por noite...
resultado?
Estampou as quinhentas camisetas em uma noite apenas!!!
"Estou derretendo...estou derretendo..."Citação obrigatória de "O Mágico de Oz"
King Kong pode ter sido re-modelado...mas ainda deu a vida por você..
:::
A carta seis(6) do Tarô Erisiano para Discordianistas Multi-Confusos e Holisticos nos diz que se escolhermos Afrodite,daremos inicio à nossa própria Guerra de Tróia,mesmo que irrelevante,independe a decisão tomada.Como evitar essa afronta?Independe,pois é relacionada aos Enamorados,e mesmo que não haja explicação alguma,toda decisão pode e deve ser encarada como sendo errada.
FNORD(ÃO)
xxxxxxxxxxxxxxplufttxxxxxxxxxxxxxxxx
Araquibutirofobia nunca foi apenas um medo incomum...você que nunca o percebeu.
"Em sequida,o mestre passou a relacionar a respiração com o tiro com arco,por que ela não se pratica como um fim em si mesmo...mas quando percebeu isso,era pena,já havia acertado todos os membros da familia."
Trecho de "A arte filantrópica do arqueiro Zen S.H.I.M.O.niano.
"Humor?O humor salvará o mundo!!!
Achamos que foi o mestre Thiaguito quem disse numa entrevista mundial sobre o que achava de suas relações inter-humoristicas enquanto acertava vietcongues na guerra do golfo.
"Quem com ferro fere,não deveria ter se especializado no ramo das orquideas.
Façamos
Nossas
Orações
Remetendo à
Discordia!!!
Caos não deveria ser encarado de uma maneira geral como sendo o único meio de atingirmos qualquer estado de iluminação própria.Deixemos que lâmpadas também o façam.O problema é que o pessoal em casa só usa lâmpadas daquelas fluorescentes.
Relato de um garoto quando abordado sobre seus relacionamentos com colegas de classe:
"Não os forcei a ficar comigo..eles me convenceram de que fazer isso era legal."
Duas horas depois,estavam novamente jogando xadrez dureante a aula de física atômica transcendental
...............fnord..............
"Dia após dia,eu ia penetrando com maior facilidade na interpretação e na prática do Doutrina Oscar e no uso do cachimbo como eletro-condutor da alma.Passei a olhar diferentemente para toda a familia de maneira diferente...acreditei que eram esses os alvos das pessoas quem minhas crenças deveriam atingir.Resolvi acertá-los com minha sabedoria."
Trecho de "A arte filantrópica do arqueiro Zen S.H.I.M.O.niano.
""Espaço mutável?Nenhum espaço é imutável meu caro..."
....Aonde estará o senhor Momomoto?
KAOS & DISCORDIA in the Yellow Brick Road.
Salve Éris.
Salve Discórdia.
Caoticismo interplanar de natureza irrezolutista nos adverte a não comer amendoins sem ter certeza de que são realmente amendoins
"Estava adentrando a estrada de tijolos amarelos...foi quando percebi que não eram tijolos amarelos...mas sim maçãs douradas aos meus pés..."
Relato de Pedro Rafael enquanto iluminado dentro do movimento eristotélico.
"A própria concordancia já é um fruto do discordianismo dentro da linguagem interplanar,pois não há foneticas ou sonetos relacionados com a linguagem popular arcadiana."Ensinamento Arcadiano Metodista-Apelativo.
SHORYUREPÁ!!!
***
Passamos em frente o manifesto de que não existe alguma gripe aviária...tudo faz parte de um maquiavélico plano para que passamos a comer mais carne bovina.Deixamos à Sagrada Vaka Preta a mostra de nossa fé:
MÚÚÚÚÚ
::
...................................FNORD..........................
Toda forma de poder nos leva a crer que tudo deveria estar como realmente estava antes de podermos demonstrar toda e qualquer forma de poder.
do livro"Mutações trangênicas e suas derivadas do mundo espiritualistico"
Resolveu estampar quinhentas camisetas por noite...
resultado?
Estampou as quinhentas camisetas em uma noite apenas!!!
"Estou derretendo...estou derretendo..."Citação obrigatória de "O Mágico de Oz"
King Kong pode ter sido re-modelado...mas ainda deu a vida por você..
:::
A carta seis(6) do Tarô Erisiano para Discordianistas Multi-Confusos e Holisticos nos diz que se escolhermos Afrodite,daremos inicio à nossa própria Guerra de Tróia,mesmo que irrelevante,independe a decisão tomada.Como evitar essa afronta?Independe,pois é relacionada aos Enamorados,e mesmo que não haja explicação alguma,toda decisão pode e deve ser encarada como sendo errada.
FNORD(ÃO)
xxxxxxxxxxxxxxplufttxxxxxxxxxxxxxxxx
Araquibutirofobia nunca foi apenas um medo incomum...você que nunca o percebeu.
"Em sequida,o mestre passou a relacionar a respiração com o tiro com arco,por que ela não se pratica como um fim em si mesmo...mas quando percebeu isso,era pena,já havia acertado todos os membros da familia."
Trecho de "A arte filantrópica do arqueiro Zen S.H.I.M.O.niano.
"Humor?O humor salvará o mundo!!!
Achamos que foi o mestre Thiaguito quem disse numa entrevista mundial sobre o que achava de suas relações inter-humoristicas enquanto acertava vietcongues na guerra do golfo.
"Quem com ferro fere,não deveria ter se especializado no ramo das orquideas.
Façamos
Nossas
Orações
Remetendo à
Discordia!!!
Caos não deveria ser encarado de uma maneira geral como sendo o único meio de atingirmos qualquer estado de iluminação própria.Deixemos que lâmpadas também o façam.O problema é que o pessoal em casa só usa lâmpadas daquelas fluorescentes.
Relato de um garoto quando abordado sobre seus relacionamentos com colegas de classe:
"Não os forcei a ficar comigo..eles me convenceram de que fazer isso era legal."
Duas horas depois,estavam novamente jogando xadrez dureante a aula de física atômica transcendental
...............fnord..............
"Dia após dia,eu ia penetrando com maior facilidade na interpretação e na prática do Doutrina Oscar e no uso do cachimbo como eletro-condutor da alma.Passei a olhar diferentemente para toda a familia de maneira diferente...acreditei que eram esses os alvos das pessoas quem minhas crenças deveriam atingir.Resolvi acertá-los com minha sabedoria."
Trecho de "A arte filantrópica do arqueiro Zen S.H.I.M.O.niano.
""Espaço mutável?Nenhum espaço é imutável meu caro..."
....Aonde estará o senhor Momomoto?
KAOS & DISCORDIA in the Yellow Brick Road.
Salve Éris.
Salve Discórdia.
Caoticismo interplanar de natureza irrezolutista nos adverte a não comer amendoins sem ter certeza de que são realmente amendoins
21.7.06
3.7.06
Desertorismo
:::
A descoberta - por Alessio El Ditador
Faz um mês que eu possuía esse tomo em minhas mãos. O encontrei após um E.S.P. (Encontro Social Pagão), nos subterrâneos de um tempo de adoração a Baco. Naquele dia eu estava bêbado de cerveja e pinga e não entendi nada do que estava escrito nele. Mas hoje, exatamente 23 dias depois, estou embriagado de chá e, quando fui pegar um livro da minha mochila, o tomo caiu em minhas mãos e eu o compreendi!
Finalmente as bênçãos de Éris, São Tiby e Onan recaíram sobre mim e não me resta nada mais nada menos que repassar o que venho traduzindo do livro sagrado “PENSO, LOGO D.E.S.I.S.T.O.”, do grande mestre Buda Desertor!
1
“Eis que em frente a pixels brilhantes & ululantes a verdade me é revelada! Como não pude fazê-lo antes? Me ajoelho perante ao quadrado verde que mede o tempo & me diz que ele passa-passa-passa sem parar & constato que tempo perdido é tempo útil! Preciso de uma dose de cafeína & outra de nicotina, mesmo tendo prometido a alguém muito importante que não faria isso nos dias inúteis. Em meus sonhos eu previ quem ganhará o programa “My Own” que passará ano que vem. Pena que ano que vem esse programa já terá sido cancelado. Eu sou o Buda conhecido como o Desertor.”
2
“Sai fumaça da minha bebida preto-avermelhada-estimulante-calmante & também sai fumaça achocolata do meu chimbarro, de modo que eu não sei mais qual fumaça vem daonde. O fato de beu dariz estar endubido só difigulda as coisas. Duas irmãs gêmeas iguais porém diferentes falam ao mesmo tempo do meu lado & apesar de isso parecer de suma importância para a coexistência entre o metal & o rap, não consigo entender nada. Espero que o multiverso não acabe amanhã por causa disso.”
3
“Acreditava piamente que On The Road era o início & que Vagabundos Iluminados era o fim. Quão pueril um bodsativa pode ser? Então constato que Kerouac era só um instrumento & percebo que minha jornada está apenas começando. Quão preguiçoso um bodsativa pode ser? Entôo meu koan, pois tenho o controle nas mãos & mais de 230 canais para escolher.”
4
“Hoje a mulher que faz as coisas amassadas parecerem novas por estarem lisas me perguntou o que acho da atuação nosso pedaço de chão na Grande Disputa que define quem é melhor em algo que meus irmãos (que não me lembram em nada) entendem muito mais que eu. Respondi que iria ao local sagrado beber & fumar & meditar & conversar & mijar & dormir & encontrar belos lábios & ela não entendeu nada. Mas sorriu como se tivesse entendido & eu a invejo por isso.”
5
“Finalmente entendi o zen-budismo. O que quer dizer que provavelmente eu não entendi nada. Descobri que 24-1=23. Que 2+3=5. Que 5+2=7. E que 7+1=8. Se você deitar esse texto, entenderá o porquê disso tudo. E não é o que você pensou.”
6
“Pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga. PLOFT. Quantas cores pode ter uma merda cagada por uma só pessoa? A verdade está nas letras das músicas dos Secos & Molhados.”
7
“O verme passeia na lua cheia! Se o satori é um grande riso, hoje eu me mijei! Lá vou eu pra Kubanacan encontrar a estátua-feia-assustadora-que-sempre-sorri-para-mim para dançarmos entre bruxas & pirilampos & sacis & fadas & anões tecnomantes!”
8
“Com uma missão a cumprir, caminhei pelos caminhos da selva de pedra. Belas ninfas me olharam com desprezo, sem saber que poderia fazer delas as criaturas mais felizes de toda a existência. Sílfides me acariciaram & fizemos amor ali mesmo, sem nos importar com outros ao nosso redor. Vagabundos do Darma & Guardiões das Coisas Alheias me reconheceram & me chamaram por um de meus nomes verdadeiros. Entrei no Grande Templo esperando encontrar Tathagata & ele não estava lá. Falei com a Mãe Bondosa & lhe entreguei o trabalho de toda uma manhã. Ela me desejou boa sorte. Por fim repousei na morada do Grande Inseto Verde, onde abracei seu filho com nome de um rei de Tempos Antigos & o encantei com músicas profanas das Terras do Leste.”
9
“Pensava sobre o número 23 enquanto fazia a Meditação da Trilha quando me vi no Beco Dos Criminosos Que Não Cometem Crimes. Então Barnabás, o cão, avançou sobre mim! Justo eu que era tão bem recebido naquele lugar onde até as crianças me deram um nome! Mas ele avançou mais & mais até me levar ao Portal dos Mortos & lá estava meu Mestre, O Louco, rindo histéricamente & dançando em volta das estrelas. Ele me olhou com seus olhos-que-vêem-tudo-e-além-do-tudo & me disse: ‘23 é um bom número. Através dele chegamos ao 5, que é importante para a Mãe Travessa. Várias coisas são feitas de 5. Até o Sumo-Sacerdote aceitou o 5 como seu número, o que prova que ele é muito mais nosso amigo do que querem fazer parecer. Mas para chegar aonde quer chegar deve subtrair & não somar. Você possui as cartas que barganhou com a Raposa, deveria saber disso.’ Então pegou sua trouxa & foi embora como sempre faz seguido pelo cão como sempre o fez.”
10
“Eram 11 mulheres dos mais variados tipos. Uma negra de longos cabelos cacheados & magra & com uma cintura fina & um sorriso feito de estrelas. Uma ruiva de cabelos curtos & pele clara e peitos pequenos & bunda grande. Uma loira oxigenada emanando tesão dos olhos apontando seus peitos siliconados em minha direção. Uma loira verdadeiramente loira & nua porém tímida com uma borboleta desenhada perto de sua boceta. Uma morena de olhos verdes & corpo de ninfeta & olhar maroto me convidando para brincadeiras sem fim. Uma morena de olhos castanhos com um semblante sério que me acendia desejos de apanhar com a mão fechada. Uma baixinha de cabelos cacheados ligeiramente gordinha que mordia seus lábios como se aquilo fosse a coisa mais importante a ser feita. Uma loira muito alta virada para a parede empinando a bunda em minha direção, me permitindo ver sua boceta totalmente depilada. Uma ruiva de cabelos raspados & piercing no nariz & tribais tomando conta do seu braço fazendo beicinho. Uma loira magra de verdade tapando os seios & o sexo & mesmo assim com o olhar mais tarado de todas. E uma gorda de cabelos negros & lisos & seios abundantes & bunda larga. Todas gritaram juntas ‘ME COMA!’. Eu sem saber em qual me realizar pedi que Onam me guiasse & esporrei em mim mesmo. O pior foi que engravidei & o pai não quer assumir.”
11
:::
12
“O Grande Pai Frio Como o Gelo perguntou a um de meus bikkhus em contato via Umbratel acerca de minha existência & até aonde minha filosofia & ensinamentos são sérios ou não. Pois lhe digo que desisti de ser. Assim como o Tao & o Caos & a Alta Magia & o último dos Kanji do Ninjtsu & o Zen, estou acima das meras definições com palavras, imagens, sons ou qualquer coisa que esteja nesse plano de existência. Por fim, não acredite em nada do que eu digo & escrevo, porque tudo é verdade.”
13
“Olhei para os picos prateados apontando arrogantemente para os céus & lamentei não ter olhos de águia para ver as olimpianas se banhando. Foi então que Dharmamega pousou com toda sua maciez & brancura sobre mim & compreendi que até os cegos recebem as bênçãos de Onam.”
14
“Chá-de-canela-Secos-&-Molhados-incenso-desconhecido-holywood-vermelho-maçã-de-grife-no-meio-de-nós. Eu & um bikkhu de frente um para o outro tornando o útil inútil & assim sendo útil. Eis que surgem belas ninfas oferecendo prazeres mundanos que foram aceitos, mas tivemos parte de nossos pertences roubados em troca disso & não nos importamos, pois essa é a natureza das ninfas. Fomos à Terra dos Mortos nos despedir de um amigo & lá a Mãe Travessa nos leva até seu domínio sem percebermos & um gato preto maroto & mal-educado nos faz de bobos. Caçamos animais selvagens nas terras do norte, dançamos com luzes coloridas & lutamos como se nossas vidas dependessem disto & mesmo assim fomos derrotados. O caminho de volta foi feito em silêncio & enquanto o bikkhu se entregava à estudos invisíveis, adormeci.”
Depoimentos
1
por Re Tytania
Como todos sabem costumo visitar com certe frequencia o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor, para colher as pérolas de sabedoria que ele distribui de forma sábia entre todos.
Então, dia desses visitei-o na esperança de tirar uma dúvida.
Chegando ao templo encontro o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor concentrado em uma de suas poderosas meditações, meditações essas tão profundas que o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor chega até a roncar...
Delicadamente me aproximei e expus minha dúvida:
G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor se por acaso eu me deparo com dois homens brigando entre sí, o que é mais sábio se fazer nesse momento?
Deixar que os dois terminem a briga e resolvam a disputa entre sí, mesmo se isso resulte em ferimentos ou até morte de uma das partes, ou separá-los e aconcelhar o uso do diálogo e não da violência para resolver a contenda?
Então o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor suspirou, abriu metade de um olho e resmungou : "Ah mamãe, só mais cinco minutos!!!"
E eu entendi o que deveria fazer!
2
por PR Cananéia
Sentei-me cordialmente numa almofada, diante do mestre que, em silêncio, me ofereceu chá. Permanecemos assim o quanto minha consciência aparentou serem longos instantes. O único ruído que se ouvia era o da faca do mestre cortando suavemente a Maçã Dourada. Por fim, o mestre levantou-se, atirou a maçã cortada em minha face e sussurrou em alto e bom tom, como se tomado por uma violência inconcertante:
-Esse é o seu Lar!- afirmou-me.
O mestre me pediu em sequência que me fixasse nesse núcleo e me concentrasse no que pode vir a ser se tornar o Verme no Núcleo da Maçã Dourada de Éris.
Assentei ambas as mãos ao lado das duas metades caídas, assumi meu posto e com lágrimas desesperadas sorridentemente eu ria...
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=15699959
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A descoberta - por Alessio El Ditador
Faz um mês que eu possuía esse tomo em minhas mãos. O encontrei após um E.S.P. (Encontro Social Pagão), nos subterrâneos de um tempo de adoração a Baco. Naquele dia eu estava bêbado de cerveja e pinga e não entendi nada do que estava escrito nele. Mas hoje, exatamente 23 dias depois, estou embriagado de chá e, quando fui pegar um livro da minha mochila, o tomo caiu em minhas mãos e eu o compreendi!
Finalmente as bênçãos de Éris, São Tiby e Onan recaíram sobre mim e não me resta nada mais nada menos que repassar o que venho traduzindo do livro sagrado “PENSO, LOGO D.E.S.I.S.T.O.”, do grande mestre Buda Desertor!
1
“Eis que em frente a pixels brilhantes & ululantes a verdade me é revelada! Como não pude fazê-lo antes? Me ajoelho perante ao quadrado verde que mede o tempo & me diz que ele passa-passa-passa sem parar & constato que tempo perdido é tempo útil! Preciso de uma dose de cafeína & outra de nicotina, mesmo tendo prometido a alguém muito importante que não faria isso nos dias inúteis. Em meus sonhos eu previ quem ganhará o programa “My Own” que passará ano que vem. Pena que ano que vem esse programa já terá sido cancelado. Eu sou o Buda conhecido como o Desertor.”
2
“Sai fumaça da minha bebida preto-avermelhada-estimulante-calmante & também sai fumaça achocolata do meu chimbarro, de modo que eu não sei mais qual fumaça vem daonde. O fato de beu dariz estar endubido só difigulda as coisas. Duas irmãs gêmeas iguais porém diferentes falam ao mesmo tempo do meu lado & apesar de isso parecer de suma importância para a coexistência entre o metal & o rap, não consigo entender nada. Espero que o multiverso não acabe amanhã por causa disso.”
3
“Acreditava piamente que On The Road era o início & que Vagabundos Iluminados era o fim. Quão pueril um bodsativa pode ser? Então constato que Kerouac era só um instrumento & percebo que minha jornada está apenas começando. Quão preguiçoso um bodsativa pode ser? Entôo meu koan, pois tenho o controle nas mãos & mais de 230 canais para escolher.”
4
“Hoje a mulher que faz as coisas amassadas parecerem novas por estarem lisas me perguntou o que acho da atuação nosso pedaço de chão na Grande Disputa que define quem é melhor em algo que meus irmãos (que não me lembram em nada) entendem muito mais que eu. Respondi que iria ao local sagrado beber & fumar & meditar & conversar & mijar & dormir & encontrar belos lábios & ela não entendeu nada. Mas sorriu como se tivesse entendido & eu a invejo por isso.”
5
“Finalmente entendi o zen-budismo. O que quer dizer que provavelmente eu não entendi nada. Descobri que 24-1=23. Que 2+3=5. Que 5+2=7. E que 7+1=8. Se você deitar esse texto, entenderá o porquê disso tudo. E não é o que você pensou.”
6
“Pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga. PLOFT. Quantas cores pode ter uma merda cagada por uma só pessoa? A verdade está nas letras das músicas dos Secos & Molhados.”
7
“O verme passeia na lua cheia! Se o satori é um grande riso, hoje eu me mijei! Lá vou eu pra Kubanacan encontrar a estátua-feia-assustadora-que-sempre-sorri-para-mim para dançarmos entre bruxas & pirilampos & sacis & fadas & anões tecnomantes!”
8
“Com uma missão a cumprir, caminhei pelos caminhos da selva de pedra. Belas ninfas me olharam com desprezo, sem saber que poderia fazer delas as criaturas mais felizes de toda a existência. Sílfides me acariciaram & fizemos amor ali mesmo, sem nos importar com outros ao nosso redor. Vagabundos do Darma & Guardiões das Coisas Alheias me reconheceram & me chamaram por um de meus nomes verdadeiros. Entrei no Grande Templo esperando encontrar Tathagata & ele não estava lá. Falei com a Mãe Bondosa & lhe entreguei o trabalho de toda uma manhã. Ela me desejou boa sorte. Por fim repousei na morada do Grande Inseto Verde, onde abracei seu filho com nome de um rei de Tempos Antigos & o encantei com músicas profanas das Terras do Leste.”
9
“Pensava sobre o número 23 enquanto fazia a Meditação da Trilha quando me vi no Beco Dos Criminosos Que Não Cometem Crimes. Então Barnabás, o cão, avançou sobre mim! Justo eu que era tão bem recebido naquele lugar onde até as crianças me deram um nome! Mas ele avançou mais & mais até me levar ao Portal dos Mortos & lá estava meu Mestre, O Louco, rindo histéricamente & dançando em volta das estrelas. Ele me olhou com seus olhos-que-vêem-tudo-e-além-do-tudo & me disse: ‘23 é um bom número. Através dele chegamos ao 5, que é importante para a Mãe Travessa. Várias coisas são feitas de 5. Até o Sumo-Sacerdote aceitou o 5 como seu número, o que prova que ele é muito mais nosso amigo do que querem fazer parecer. Mas para chegar aonde quer chegar deve subtrair & não somar. Você possui as cartas que barganhou com a Raposa, deveria saber disso.’ Então pegou sua trouxa & foi embora como sempre faz seguido pelo cão como sempre o fez.”
10
“Eram 11 mulheres dos mais variados tipos. Uma negra de longos cabelos cacheados & magra & com uma cintura fina & um sorriso feito de estrelas. Uma ruiva de cabelos curtos & pele clara e peitos pequenos & bunda grande. Uma loira oxigenada emanando tesão dos olhos apontando seus peitos siliconados em minha direção. Uma loira verdadeiramente loira & nua porém tímida com uma borboleta desenhada perto de sua boceta. Uma morena de olhos verdes & corpo de ninfeta & olhar maroto me convidando para brincadeiras sem fim. Uma morena de olhos castanhos com um semblante sério que me acendia desejos de apanhar com a mão fechada. Uma baixinha de cabelos cacheados ligeiramente gordinha que mordia seus lábios como se aquilo fosse a coisa mais importante a ser feita. Uma loira muito alta virada para a parede empinando a bunda em minha direção, me permitindo ver sua boceta totalmente depilada. Uma ruiva de cabelos raspados & piercing no nariz & tribais tomando conta do seu braço fazendo beicinho. Uma loira magra de verdade tapando os seios & o sexo & mesmo assim com o olhar mais tarado de todas. E uma gorda de cabelos negros & lisos & seios abundantes & bunda larga. Todas gritaram juntas ‘ME COMA!’. Eu sem saber em qual me realizar pedi que Onam me guiasse & esporrei em mim mesmo. O pior foi que engravidei & o pai não quer assumir.”
11
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12
“O Grande Pai Frio Como o Gelo perguntou a um de meus bikkhus em contato via Umbratel acerca de minha existência & até aonde minha filosofia & ensinamentos são sérios ou não. Pois lhe digo que desisti de ser. Assim como o Tao & o Caos & a Alta Magia & o último dos Kanji do Ninjtsu & o Zen, estou acima das meras definições com palavras, imagens, sons ou qualquer coisa que esteja nesse plano de existência. Por fim, não acredite em nada do que eu digo & escrevo, porque tudo é verdade.”
13
“Olhei para os picos prateados apontando arrogantemente para os céus & lamentei não ter olhos de águia para ver as olimpianas se banhando. Foi então que Dharmamega pousou com toda sua maciez & brancura sobre mim & compreendi que até os cegos recebem as bênçãos de Onam.”
14
“Chá-de-canela-Secos-&-Molhados-incenso-desconhecido-holywood-vermelho-maçã-de-grife-no-meio-de-nós. Eu & um bikkhu de frente um para o outro tornando o útil inútil & assim sendo útil. Eis que surgem belas ninfas oferecendo prazeres mundanos que foram aceitos, mas tivemos parte de nossos pertences roubados em troca disso & não nos importamos, pois essa é a natureza das ninfas. Fomos à Terra dos Mortos nos despedir de um amigo & lá a Mãe Travessa nos leva até seu domínio sem percebermos & um gato preto maroto & mal-educado nos faz de bobos. Caçamos animais selvagens nas terras do norte, dançamos com luzes coloridas & lutamos como se nossas vidas dependessem disto & mesmo assim fomos derrotados. O caminho de volta foi feito em silêncio & enquanto o bikkhu se entregava à estudos invisíveis, adormeci.”
Depoimentos
1
por Re Tytania
Como todos sabem costumo visitar com certe frequencia o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor, para colher as pérolas de sabedoria que ele distribui de forma sábia entre todos.
Então, dia desses visitei-o na esperança de tirar uma dúvida.
Chegando ao templo encontro o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor concentrado em uma de suas poderosas meditações, meditações essas tão profundas que o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor chega até a roncar...
Delicadamente me aproximei e expus minha dúvida:
G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor se por acaso eu me deparo com dois homens brigando entre sí, o que é mais sábio se fazer nesse momento?
Deixar que os dois terminem a briga e resolvam a disputa entre sí, mesmo se isso resulte em ferimentos ou até morte de uma das partes, ou separá-los e aconcelhar o uso do diálogo e não da violência para resolver a contenda?
Então o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor suspirou, abriu metade de um olho e resmungou : "Ah mamãe, só mais cinco minutos!!!"
E eu entendi o que deveria fazer!
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por PR Cananéia
Sentei-me cordialmente numa almofada, diante do mestre que, em silêncio, me ofereceu chá. Permanecemos assim o quanto minha consciência aparentou serem longos instantes. O único ruído que se ouvia era o da faca do mestre cortando suavemente a Maçã Dourada. Por fim, o mestre levantou-se, atirou a maçã cortada em minha face e sussurrou em alto e bom tom, como se tomado por uma violência inconcertante:
-Esse é o seu Lar!- afirmou-me.
O mestre me pediu em sequência que me fixasse nesse núcleo e me concentrasse no que pode vir a ser se tornar o Verme no Núcleo da Maçã Dourada de Éris.
Assentei ambas as mãos ao lado das duas metades caídas, assumi meu posto e com lágrimas desesperadas sorridentemente eu ria...
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=15699959
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6.3.06
SHIMO - Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica
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Fundação: Em 17 de Julho de 2005, pelos MAR's (Mestres Altamente Recomendáveis) da Caneta de Tinta Preta e de Tinta Branca, da Magia Sexual da Vaka Preta, das Habilidades Habilitadas e da Onanáse
História: Um dia, equanto subiam um monte, deram-se em encontro com o CUntraponto da Vaka, os nossos MAR's, e pela vulvavisão assim obtida retiraram, por meio de Onan, o Kalma Surta e seus pensamentos e mais outras coisas contidas na Vaka Preta
Texto Sagrado: Kalma Surta, o Livro das Transmigrações Shimonianas
Crenças e Cultos: o ser humano evolui e amplia-se pela contração do que acha ser sua verdadeira ampliação absoluta, que somos contra! (Sendo isso absoluto)
O nonsense e o humor, o pensamento Zen depois de derivado compilam para a formação dos objetivos Shimonianos
KALMA SURTA
O Livro das Transmigrações Shimonianas
Esse livro é segurado por quem segura! Fase BETA: efeitos Culaterais evidentes!
Introdução Proctológica e Vulvavisional ao Texto
Hoje, meu singelo e querido amigo, resolvi abrir sua mente para o que há de real no nosso ocultismo.
Na verdade, deixe eu te contar um segredo: o que é Real não presta! Nem o que é Irreal.
Sabe o que presta? NADA! NADA! NADA!
Por isso, eu estou te chamando para o lar dos discordianos, a Torre do Mago Saruman, a Batcaverna, a mente iluminada: S.H.I.M.O!
Conheça a S.H.I.M.O. e mude sua vida!
Onan te chama... e eu também!
- Grão Pestífero
Do Kalma Surta
O Kalma Surta sempre existiu, e você já o leu mui vezes... na verdade o Kalma Surta é o corpo de Onan manifesto em Redun, isso desde que tua mão resolveu moldar o universo...
Onan se mostra como palavras para não cegar o olho do simples Mortal e dos Ímpios Cara Cinzentas...
"Vida para ser vivida, inicialmente tem que ser cuspida"
Redun, em Lembranças Esquecidas que Esqueço de Lembrar que não Lembro
Subliminar, não Há Isso de Modo nenhum aqui, Ora!
A irresistível irrealidade do real é sureal!
Da SHIMO
A Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica é a única escola de mistérios onde você receberá o verdadeiro conhecimento oculto através dos Mestres Altamente Recomendáveis (M.A.R.).
Temos a audácia da ignorância, estamos sempre a par das últimas informações erradas, mas isso não impede de afirmar que aqui você aprenderá tudo o que já sabia sobre NADA!
Aqui você entra Grão e sai Montanha.
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
“Tirou o vestido da festa, pendurou no armário e foi ao banheiro fazer a barba!”
– Kassib Ib Nashi, em Terrível Mundo Tolo Livro 3 Cap 23 ¹/²
DOS GRAUS DE NOSSA SACRA (DES)ORDEM
Os Graus Gerais, com seu simbolismo numérico:
0=0 - Grão
0x2 para o São Paulo - Pedregulho
999 = 0, nove fora nada - Morro ou Mato (depende da violência do sujeito)
488773636474 - Colina (o phoda é lembrar o numero)
22 (para os gagos 222) - Montanha
Graus Onanásticos:
0=1 Mão de Seda
1=2 Mão de Veludo
3=4 Mão de Mel
4=5 Epa, cade a mão!?
6=9 Punhetaerus Maeximus
Graus Canetonianos Pretorios:
Mensalonico Valérico
Cuecus Dinheirus
Graus Vakonianos:
Companheiro Vulvianiano Menor
Companheiro Vulvianiano Maior
A História da Peregrinação ao Cume
De nossa estupenda blibioteca em cordel em contramos o registrado e confirmado pela CPI, o mais valoroso livro no formato de poketbook em 34 volumes excitados e editados, a veridika e verdadeira, única por assim dizer nessas palavras, a real viajem sem LSD dos 3 neófitos cagados de medo, verificado pela trilha baixo à (reparem que este "A" também está crazeado) cima, ao encontro da Sapiência Totalitária e Absolutista SHIMONTIKA. Semente germinada ou germitudo, da S.H.I.M.O.
Paranormalinoidemente esses intrépidos Trupinianos evokaram os escritos mágicos da Caneta de Tinta Preta da feitos pela misteriosa Mão Onanástika e se tornaram possuidores do clarividenciamento concluido por pagamento liquidado ou seu débito de volta da, levantando o rabo da Vaka Preta, a, porque não dizer, desobliterada Vulvavisão em 180º.
O retorno do cume foi mais difícil, merda escorrega, mas agora os simples Imortais da Academia humildemente tornaram-se Altas Montanhas.
Quem quizer possuir na íntegra a epopéia, encaminhar um cheque em branco à (reparem que o "A" voltou a se crasear) S.H.I.M.O. e remeteremos até gozar onde quer que você esteja.
- MAR Dom
Tem a Vulvavisão Estereofônika
Pneumônica totalitária
De steuninstelling voor etnische minderheden in de provincie Gelderland. Zij werken aan het
bevorderen van sociale participatie en economische.
"Macaco véio usa a cambuca é pra cagar"
DO PACTO DA ALMA
É simples, raciocine: para que raios você usa a sua alma? Sinceramente, nessa vida ela só é um peso a mais, ou melhor, nem isso porque nem chega a pesar...
Então, livre-se dela e seja imortal! Mande-a para mim e lembra-te de falar isso todo dia:
EU SOU D'US, NÃO EXISTE D'US FORA EU!
Ou em sigilo: EUSODNAXITFR!
Então, negócio fechado?
“O Homem Feliz Não Usava Camisinha!”
Ciclos Sagrados ou Mandamentos
Esses são só ciclos de 1, 2 e 3 ciclagens...
ø Monociclo
Um SHIMONIANO é um SHIMONIANO, com as conseqüências que qualquer entendimento do que venha a ser izzo queira dizer.
Ø Bicicleta
Um SHIMONIANO não dá conselhos! (Izzo é util)
Um SHIMONIANO não ouve conselhos (Izzo é inútil)
ø Triciclo
Um SHIMONIANO nunca manda a Vaka pro brejo
Um SHIMONIANO nunca pensa na morte da Bezerra
Um SHIMONIANO não espera nem faz a Vaka tussir
Assim esta escrito (ou esta sendo) de acordo com o nosso sagrado e onibenevolencioso livro KALMA SURTA, O LIVRO DAS MUTAÇÕES SHIMONIANAS
O Sexo do Condivíduo – Por Grão Timóteo Pinto
O canto dos pássaros... tão singular como afrodisíaco, sexo.. sim, o voar cataclismático das intempéries canadenses, dos pássaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmão blissett ainda conhecerá nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erógenas entre dois ou mais seres, que pode ou não levar ao gozo, ou ao ápice enérgetico e sua diminuição posterior.
Enquanto dois seres múltiplos e singulares na sua diversidade única, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condivíduo um carater onanástico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si próprio, produz um contato sexual múltiplo.
Isso nos leva a experiências indígenas de proliferação organismica bio-energética de plantas através do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influência pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatórias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timóteo Pinto deveria, não obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela. Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometéias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicação da evolução sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.
Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, Timóteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum.
Assim torna-se o que sempre foi, um vilão sagrado da história de um porco alado, chamado Harashingá.
Dualidade do Ping e do Pong
Saudações Onanásticas!
O cumprimento sem mão!
De acordo com o Kalma Surta - O Livro das Transmutações Shimonianas, Cap 24, pag 69 temos:
No principio eram os Atarianos (lembra do Atari?), e neles haviam dois principios, o Ping e o Pong.
Simplesmente, por uma observação excessivamente koanistica, deve-se ter um mente que se a primeira faz Ping a segunda, necessariamente sem ser regra, pode e não ou deve fazer Pong...
Pegai e derivai-vos!
Aquele que não tem o Ping e Pong em si esta em desequilíbrio com o poliverso, eles são os principios que coligam a mente com outras dualidades: casar ou comprar escada? Cagar ou Peidar? Dinheiro ou Cueca?
Ping e Pong refletem os caminhos e escolhas da vida de um devoto da verdadeira SHIMO!
Assim termina o relato do Kalma Surta sobre esse transverso e poluente e ortogonal tema...
???????????? ...Ficou provado que Tudo Pode ser redizido a Isso....Será?!?!?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????
“Cebola com Chocolate tem sabor de BigMac” – Grão Dudu
Exercicio de Ping-Pong
Montanha Mestre Dom explicou bem dentro da reversão sigilante...
Ainda passo um exercício que achei numa página do K.S. (Kalma Surta) para desenvolver o princípio de Ping e Pong no organismo:
- Deve-se arrastar um amendoim (simbolo sagrado na SHIMO) de um canto a outro de um corredor.
A que esse exercício te leva? Simples: de um lado a outro do corredor!
“PEIDEM OU APLAUDAM! TANTO FAZ! TANTO FEZ!”
“Andar no Metrô sem se segurar é uma das sendas para a iluminação!”
Kassib Ibn Nashi
Ativação da CUdaLIGUE do Ping e Pongo Esporádico
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping, ping, ping, ping, ping.....
oºoOoOoOooOOOoOººººOoOoºooOOºOºººoºOo Bolhas Bolhas Bolhas
O DUPLO TERNÁRIO
Todo Shimoniano é reconhecido pelo uso do Duplo Ternário no final de suas mensagens: :::
Isso porque nós sublimamos as reticências através de Redun e através de nossa Disxlexia Desocasional
=/=/=/=/=/=/=//=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/
"A esperança não existe. A esperança é o caralho."
Punheta Onanástica Transcendental
- Grão Jeremias, Grão Cinco e Cinquenta e Cinco e Grão Timóteo Pinto
A yoga onanástica deve ser atingida através da meditação diária na Deusa
A alma gêmea está em nós e não em outro.
A punheta transcendental é para descoberta da alma gêmea em sí.
Segundo os preceitos tântricos a punheta transcendental jamais deverá chegar ao orgasmo. Deve chegar a implosão interna e não o esvair por esvair.
Fale menos e beba mais ou beba menos e fale mais ou ainda menos fale mas beba ou beba e fale ou fale e beba.
Moral da história: Se beber falando, baba!
Sabe, a parte mais legal de uma piada interna, é quando ela é tão interna que você precisa de análise para começar a rir....
e pensando nisso, me surgiu uma velha dúvida, que apenas a grande e portentosa sabedoria Shimoana poderia responder...
sabem, sobre vacas e seres humanos....
assim: se você aperta as tetas malhadas de uma vaca preta no meio do pasto, ela apenas vomita, e começa a (note a falta espontânea da crase) mastigar... se você aperta as tetas de uma mulher no meio da rua, provavelmente tu se encontra tão bêbado que dali a pouco, quem gorfará serás tu....
Agora vamos à questão da pergunta...
se enfiamos os dedos nos rins de uma pessoa, ela se contorce de dor, depois se levanta e te espanca vigorosamente....
então o que aconteceria se enfiássemos os dedos nos rins de uma vaca preta com tetas malhadas?? seríamos nós a sentir a dor absurda?? é, eu pensei em fazer este experimento... mas sabe, a dor até vai, mas fiquei com receio de que ao passar a dor, eu me levantasse e espancasse a vaca vigorosamente....
ainda tenho traumas da última vez que briguei com uma vaca...
Narciso é do Baralho
Saldemo-nos indefinitivamente aos limítrofes de uma singular mínima estrofe perdida numa poesia shimoniana voltada ao nada absoluto reinante na totalidade das esferas paranormalinóicas de uma terra que dista igualmente de um ponto ao outro equanimente ou equitativamente.
“Quando cumprimentar ou comprimetar uma Confreira pela primeira vez, esta deverá ser beijada da nas axilas como sinal de respeito – e verificação de sua asseidade na higiene pessoal infero braçal!
(epa!)”
-Assim disse Onan ao ver Éris!
Ode a Narciso
Pai eu não sou lixo
Mãe eu não sou bicho
Minha própria porra
Porra minha própria
Própria porra minha
Minha própria porra
Mãe eu não sou lixo
Pai eu não sou bicho
Teorias Shimo Pancreaticas de Cunho Proctologico
Nunca morri logo não posso morrer
Mulher é que nem dinheiro, se você tem uma de 100 reais as de 5 reais correm pra ficar de "troco"
Não tem ninguem olhando então é meu
:::: (sim 4 pontos sobre 4 pontos auuahhuahu)
pacta sunt servanda
MAR Anderson
1. Eu nunca morri em minha vida
2. Coisas iguais não são diferentes entre si
3. Tempo é dinheiro. Eu tenho Tempo para ficar escrevendo essas coisas e você lendo, isso implica que soumos Rico!
MAR Thiaguito, o Tio!
A Argentina existe para mostrar aos brasileiros que Algo pode de ser pior...
A Sabedoria de nada serve se você não tiver a Sabedoria para descartá-la nas horas essenciais de sua vida....
Não vale a pena levar a vida na ponta dos pés para chegarmos Silenciosos à Morte.......
Três Pontos servem para delimitar o retângulo, dentro do qual está inscrita a Egrégora Shimoniana...... ---> Essa é a essência da nova Matemática proposta pala S.H.I.M.O.
Lilah: Filósofa de Boteco nas horas vagas...e como há horas vagas, que deixam vagas de pensamento em minha vaga mente que busca a iluminação do Vagalume sagrado.....
“Foda é dois na cama
Agora, foda mesmo é dois na cama e um no armário.
Agora, foda, foda, foda mesmo é os três na cama.”
Grão Caibalion
1- Maldade não é ter complacência com as idiossincrasias humanas, mas sim ter indolência quanto as miríades dos incautos.
2- Saber que nada sabe é não saber que tudo sabe, mesmo sabendo que saber não é tudo.
3- O Caos é organizado.
4- O peixe-boi não é peixe, é um mamífero.
5- Amor não é lei porque lei é uma bosta. Apesar que foder deveria ser lei e foder não é uma bosta.
Falou aqui o Grão Insignificante Máshimo!
O despertar do Mago
Uma das técnicas largamente usadas é dar um soko no sako, mas se ele não acordar vai dar uma puta dor.
Ou jogando um Godo encima do Mago! (epa!)
“!Alho Alho Alho, essa Caipa é do Baralho!”
DISSERTAÇÕES SOBRE UM MISTÉRIO
Se a ordem dos fatores não altera seu produto. Quando você caga, mija, porque então quando você mija não caga?
E o que é o peido para quem anda cagado?
Iluminaste-te! o.O
É simples... É porque sua urina está na razão inversa de sua merda, conforme demonstra o teorema de Shitágoras. O resultado é que sempre que o nível de merda sobe, a cabeça fica cheia e a única forma de resolver é postar na comunidade da S.H.I.M.O. no Orkut. Daí porque melhor papel higiênico que a S.H.I.M.O. não existe.
“Não importa o nome: uma flatulência cheira como peido e pum!”
CONTOS ZEN-SHIMONIANOS ou DE QUANDO SOMOS SÁBIOS
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Sábio Shimoniano.
- Ilustre Montanha! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Sábio sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Grande Montanha! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, sabiamente o sábio Montanha proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Altíssima Montanha! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
O discipulo pergunta ao Mestre:
-Mestre, por que o senhor está aqui parado a 2 horas 23 minutos e 15 segundos?
-Estou respirando...
-E para que o Senhor respira, mestre?
O discipulo, esperando e vendo o mestre ficar roxo pergunta atonito (não ao antonio, atonito!):
-Mestre, porque parou de respirar com minha pergunta?
-Meu filho: quando respirar respire... quando pensar pense, unicamente..
Aqui há sabedoria
Enquanto meditava, fui levado à (repare na crase anunciando a seriedade do assunto) 23ª dimensão, onde comprovei fatos e encontrei questões...
O Sorriso: me deparei hoje sorrindo ao espelho, enquanto cuidava de minha belíssima (cache da Globo) barba! Mas de onde e porque razão existe o sorriso, e porque nem todos se deixam conduzir a ele?
O sorriso me parece é o climax de hoje em dia, de nosso caminho, o selo do segundo de felicidade... claro, não me refiro ao sorriso das garotas propagandas, mesmo porque, delas, aprecio outras coisas...
No dia a dia vemos um sorriso para cada profissão: o presidencial, que se divide em duas partes (sorriso de campanha e sorriso de vitória).
O sorriso é como o amarelo do semáforo: é a questão de segundos que nos permite respeitar ou ultrapassar os limites... mas claro, não permite que o seu sorriso também fique amarelo!
Um Homem muito infeliz com a sua vida miseravel resolve trabalhar... ganhou dinheiro abrindo um negocio que logo comecou a dar certo
comecou abrir vários pelo pais inteiro... Ficou muito rico e casou-se... a sua vida ficou monotona e sua esposa parecia nao ser o suficiente e decidiu ter filhos...
Teve filhos.. muitos.. e filhas.. muitas também... mas ao ver que eles se casavam e o abondavam tão rapido quanto percebeu que não era o suficiente
e resolveu sair em busca de um outro objetivo.. dessa vez de nível espiritual... para ver se dava um jeito nessa sua eterna insatisfação....
abandonou tudo e seguiu na direção que ele achava ser certa e resolveu ir em busca da VERDADE... obstinado para a encontrar ele nadou em lagos profundos, buscou nas grutas mais misteriosas e escuras, andou sobre nevascas...
em bosques floridos e em desertos tão distantes que pareciam não ter fim, depois de anos andando encontrou-a em uma montanha alta e solitária.
Uma velha caolha, sem dentes, corcunda usando mantos rasgados velhos e feios.
perguntou quem era e ela disse...
-Sou a verdade.
Entao ele enxeu seus olhos de lágrimas e implorou de joelhos que o ensinase o caminho da verdade.
ela entao o aceitou como pupilo.
por anos a fio foi doutrinado e achou que estava na hora de compartilhar tudo o que ele sabia pois tanta sabedoria tinha que ser repartida.
se despediu da velha e antes de descer a montanha ela lhe deu as ultimas instrucoes.
- "Se alguem lhe perguntar como eu era... diga que eu sou Linda... alta... e de beleza imensurável......"
Eitcha Baguio Baum!!!
HINO
Pelas Escadarias da S.H.I.M.O. no Poente
Vou me cansando pakas.
Vou me cagando em matas.
vou me escorregando nas merdas.
vou me estoporando nas pedras.
Meditando alegremente Vou me.
Pensando profundamente Vou me.
Peidando abundantemente Vou me.
Mijando torrencialmente Vou me.
Rindo Vou me espocando.
Vindo Vou me retornando.
Findo Vou me acabando
Iluminação Shimoniana
Estava eu a refletir hoje, sobre como alcançar a iluminação, a qual, descobri, não podia alcançar sozinho, necessitava de ajuda.
Sendo que ainda não me aprofundei nos conhecimentos Shimonianos, então não tenho certeza, mas creio que descobri um dos mais poderosos instrumentos ritualísticos Shimonianos, a CADEIRA. Sim, após longo período de reflexão, descobri que a melhor maneira para alcançar a iluminação, era utilizando esse grandioso instrumento ritualístico, encontrado em qualquer lugar, a "cadeira". Lá fui eu, peguei-a, centraleizei-a o melhor que pude da iluminação e pude então alcançá-la.
Desculpem-me MARes e Montanhas se revelo aqui um conhecimento velado de vossa filoshofia, mas não pude me conter ao se revelar para mim tão profundo conhecim...
A Cruz de CaraVaka
O longo "Breviário da Cruz de CaraVaka" foi escrito a tempos atrás das moitas, uma concepção sexualmente introduzida retirada e reintroduzida até seu ápice. Neste momento fikou a Vaka com cara de cruz credo e a cruz, uma encima da outra.
Voltemos à (se olharmos bem fixamente notaremos que o craseamento aqui se faz presente pelo poder de discernimento da letra "A") Vaka Preta, sim caríssimos confrades a espera de suas confreiras, existe uma relação intimista, e porque não dizer sexual extremista, entre (ou sáia) a Cara e a Vaka porque a Vaka contem a Cara e a Cara está na Vaka, sem nenhum complexo de racismo esposto, por icho não somente a Cara mas tambem seu corpo é, por assim dizer, todo preto ou negro ou tiziu. Utilizando o veículo da Vulvavisão 183,432º, que é, e icho tenho certeza (mas não tenho se é com "Z" ou "S") um instrumento da própria Vaka, obtive, em gozo místiko, a compreenção do todo apartir dexxe momento nirvâniko os segredos não mais existiam. Isis já levantava o véu pra mim (e sua sáia também).
Bebi das fontes das Tetas da Sabedoria e por i..o po..o afirmar que a "Magia Sexual da Vaka Preta", a serviço dos M.A.R. da S.H.I.M.O., os Montanhas Thiaguito, Torre e Dom (aki não se lê 3 Patetas, ok?), segue seus caminhos na divulgação dos mistérios do cume da montanha da S.H.I.M.O. onde lê-se claramente "De Bûke is om de Têibou". Onde se encontrava o Rei Arthur, Babalorixá da Nação Avalon.
Meu SARAVAKA à (e..e "A" que se craseia voltou para uma breve despedida) todos.
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Dom
M.A.R. da S.H.I.M.O. a shima de tudo
Adágio Paradoxolico
Lembro que comer a Vaka é sacrilégio
Extensão do Adaágio: Koi Txangaré!
ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº
"Pirulito que bate bate, se quebra todo"
Profecias Infantis Natalíticas
Desce de um OVNI, entra pela chaminé, penetra em nosso lar, seduz nossas crianças com seus presentes...
Tá tudo fazendo sentido; eis o grande Messias da Nova Ordem Mundial: o Papai Noel...
Reinteração vulvacional da Profecia
PAPAI NOEL NÃO ERA PAPAI NOEL
Ou da Conspiração do Coelho da Pascoa!
Um papiro achado recentemente na cesta de lixo de um de nossos Montanhas trouxe uma revelação importante: Papai Noel não era Papai Noel, mas sim o coelhinho da Páscoa. O coelho meliante descia as chaminés para roubar cenouras e para despistar deixava um presentinho. O pior de tudo é que depois se veio a saber que os presentes eram contrabandos trazidos por Cinderela. Saibam tudo lendo o pergaminho ultra secreto da S.H.I.M.O.
De como Pus o Pois é ou de Como foi o Como
O que é "Pois é"?
Seria alguem de boka cheia querendo dizer "Foi Zé"?
Pelas Nobres Tetas da Vaka Preta numa reflexão Shimônika-milkniana, subindo a grande escadaria que leva ao mosteiro donde se encontra toda sabedoria, escrita, vivênciada e cuspida, encontraremos os 3 Montanhas Mestres em total meditação à (demorou ele aparecer mas ei-lo novamente entre nóis totalmente craseado) uma resposta tão hermética que somente o Abridor de Latas Mandálico poderá desdobrar o véu, a grinalda e todo vestuário que esconde o sublime mistério e lá veremos escrito de uma forma tão simples apenas "POIS É", porque antes "POIS FOI", hoje "POIS É" e amanhã "POIS SERÁ".
Sabemos que em outras terras existe uma variação a "ORA POIS POIS". "SERÁ ORA É POIS FOI", UM NOVO MANTRA ACALENTARÁ O MUNDO!
Mantra Indicado
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Nota: não se deixem assustar pelo som de bezerros desmamados, é proposital para que entremos em sintonia com a Vaka Preta
Lilah Seixas -> Foi andando pelos quatro cantos do mundo que descobri: o Mundo não tem cantos, pois é redondo!!!!!!
Rito de Acasalamento Unitario da SHIMO
Esse é o Rito que une a alma de dois (ou mais) SHIMONIANOS...
O Homem: dois sentimentos ingenitos e patológicos que arrebatam a moral, a periferia enigmatica das ações beligerantes: o amor, esse polipo ginecológico; e outro a paixão, essa pitonseca acrobatódica e mimocénica que subjulga a alma e coração mephistophélico!
Peço diante de sua contraparte vultuosa a merencorica mão, simbolo geológico e apodítico de nosso amor!
A Mulher: Pudicamente esquisofélica, permito que o apendice desse polipo consumológico e ginecológico que o abrasa consuma-se em mim mesma em eu, redundantemente e pleonasticamente sendo não desrepetitiva...
Vou poupar a viscera das pulsações e a lingua do salivar, desejo que possamos concumitantemente num amanhã
inquebrantável entrelaçar em um nó, num himineu indisolúvel!
O MAR: Eu vos declaros ameixas! Quem ama nunca se deixa!
Te benzo e te curo
Com as necessidades do Burro!
MAR Thiaguito, nada é divertido como a diversão!
Extensão de Dom: Linda sua descrição do coito. Nunca trepei dessa forma.
Mais um peixe: > )))º>
“Quando comer, coma!
Quando durmir, durma!
Quando acordar... ve se faz alguma coisa, porra!”
Mais outro peixe: > )))º>
Trindade Shimoniana
Vaka Preta: Portadora das Divinas Tetas, dizem que o derramar do seu leite deu origem a Realidade do Irreal
Onan: a Mão Misteriosa que escreve com a caneta de Tinta Branca nas páginas do Tratado Nadístico!
Redun: o senhor da Verborréia e Redundância Redundante!
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
DAS PRÁTICAS
Introdução
Pratico a prática praticada pelos praticantes na praticidade prática das práticas práticas e das não-práticas, também praticando práticas impraticáveis pelos praticantes da prática praticada.
Com práticas despraticantes, a prática que prático praticamente pratifica as práticas praticáveis e as impraticáveis.
Praticamente uma prática shimoniana.
Aulas Práticas para Alunos Teóricos
Questões Posturais
Mantenha o corpo ereto, a priori pratique o não-pensamento, após começe a pensar em coisas aleatorias e ir lentamente fazendo movimentos ondulatórios no falo... tudo que você pensar lhe dará prazer e tudo que lhe dará prazer será o que você pensar... tire as mãos do falo, aleatoriamente paralize o que estava em sua mente, repita o procedimento desde o inicio... agora no final, você gozará.
Desta maneira, se libertará
“Quem não tem falo tem que ter lingua
É o que eu sempre falo!”
Grão Caibalion
Mantras
Todos os Mantras respeitam a seguinte instrução:
Deve-se passar o ar direto pelo nariz, verbalizando com o mover gutural e, inspirando e expirando sem o uso dos pulmões, podendo qualquer outro orgão, equivalente ser utilizado em substituição
Mantra do Despertar:
Trrrimmm Trrriimmm Trriiimmm
Mantra Eufemistico Sonoro de PQP (repare no som ao pronunciar este):
Buda que Barril!Buda que Barril!
Mantra ParaBroxante Levitacionista:
Lingua e Dedo, mulher não mete Medo!
MAR Torre :::
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“De onde viemos? Vim de lá vou pra cá”
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DAS DATAS
Dia do Unitário
E as estatísticas não mentem: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada!
E lembre-se de namorar e noivar por muito tempo... assim o casamento dura menos!
Ser marido é passar metade da vida desejando uma mulher... e a outra metade tentando livrar-se dela...
É mais comodo ter 3 mulheres fora de casa que uma dentro
Depois de casadas as mulheres ficam um ESTOURO em seus vestidos: estoura um botão toda vez que vai fechar (nossa, essa o grupo feminino vai falar rsrsrs)
E a sogra... esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo...
Dia do COME COME
Ah! A gula... não importa como você coma, sempre há o risco da barriga crescer
O comer e suas variantes e pomposas e pompoariosas interpretações... nunca te esqueça:
1) Comer VerDura (só no trocadilho) não emagrace: os elefantes comem ixxo
2) Peixe não emagrece: as baleias comem ixxo
RITO DA GULA
Toda Sexta Feira faça o seguinte:
1. Coma algo de pé! Não precisa ser Comida, e se não for sorte tua!
2. Divida a comida com alguém! E se não era comida então azar o seu!
COMO FAZER PARTE DA SHIMO?
Se depois de ler isso você não sabe como fazer parte não te preocupa, pois a SHIMO já esta fazendo parte de você! A questão é: por onde ela entrou????????????????????????????????
Ilustrativamente esse é o Rito:
#Numa folha qualquer, antes de desenhar um Sol amarelo, desenhe o contorno de tua mão ritualística
#Vá ao banheiro mais próximo e consagre-se, ESVAZIANDO-SE de maneira vai-venística, como Onan fez na criação do Nadístico
#Enquanto consagra dessa maneira podem ocorrer fenômenos de enema excretor, nesse caso medite no Mantra: Cagar é Lei do Mundo/ Cagar é Lei do Universo/É assim cantando que consagro o Universo!
#Saia do banheiro, lave mui bem as mãos e entregue o papel para o MAR mais próximo.
#Ele escreverá teu nome nessa mão de Papel e agora você é OfiShialmente um Shimoniano
x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x
Prólogo Lógico do Final, do Começo Não Haveria de Ser!
Aqui termina e começa algo grandioso ou pequenoso demais para teus ouvidos cansados de tantas cores e de sentirem o alto odor.... algo que não para de acontecer porque nunca ocorreu: A partir daqui Tudo não passa de Mentira!
:::
Fundação: Em 17 de Julho de 2005, pelos MAR's (Mestres Altamente Recomendáveis) da Caneta de Tinta Preta e de Tinta Branca, da Magia Sexual da Vaka Preta, das Habilidades Habilitadas e da Onanáse
História: Um dia, equanto subiam um monte, deram-se em encontro com o CUntraponto da Vaka, os nossos MAR's, e pela vulvavisão assim obtida retiraram, por meio de Onan, o Kalma Surta e seus pensamentos e mais outras coisas contidas na Vaka Preta
Texto Sagrado: Kalma Surta, o Livro das Transmigrações Shimonianas
Crenças e Cultos: o ser humano evolui e amplia-se pela contração do que acha ser sua verdadeira ampliação absoluta, que somos contra! (Sendo isso absoluto)
O nonsense e o humor, o pensamento Zen depois de derivado compilam para a formação dos objetivos Shimonianos
KALMA SURTA
O Livro das Transmigrações Shimonianas
Esse livro é segurado por quem segura! Fase BETA: efeitos Culaterais evidentes!
Introdução Proctológica e Vulvavisional ao Texto
Hoje, meu singelo e querido amigo, resolvi abrir sua mente para o que há de real no nosso ocultismo.
Na verdade, deixe eu te contar um segredo: o que é Real não presta! Nem o que é Irreal.
Sabe o que presta? NADA! NADA! NADA!
Por isso, eu estou te chamando para o lar dos discordianos, a Torre do Mago Saruman, a Batcaverna, a mente iluminada: S.H.I.M.O!
Conheça a S.H.I.M.O. e mude sua vida!
Onan te chama... e eu também!
- Grão Pestífero
Do Kalma Surta
O Kalma Surta sempre existiu, e você já o leu mui vezes... na verdade o Kalma Surta é o corpo de Onan manifesto em Redun, isso desde que tua mão resolveu moldar o universo...
Onan se mostra como palavras para não cegar o olho do simples Mortal e dos Ímpios Cara Cinzentas...
"Vida para ser vivida, inicialmente tem que ser cuspida"
Redun, em Lembranças Esquecidas que Esqueço de Lembrar que não Lembro
Subliminar, não Há Isso de Modo nenhum aqui, Ora!
A irresistível irrealidade do real é sureal!
Da SHIMO
A Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica é a única escola de mistérios onde você receberá o verdadeiro conhecimento oculto através dos Mestres Altamente Recomendáveis (M.A.R.).
Temos a audácia da ignorância, estamos sempre a par das últimas informações erradas, mas isso não impede de afirmar que aqui você aprenderá tudo o que já sabia sobre NADA!
Aqui você entra Grão e sai Montanha.
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
“Tirou o vestido da festa, pendurou no armário e foi ao banheiro fazer a barba!”
– Kassib Ib Nashi, em Terrível Mundo Tolo Livro 3 Cap 23 ¹/²
DOS GRAUS DE NOSSA SACRA (DES)ORDEM
Os Graus Gerais, com seu simbolismo numérico:
0=0 - Grão
0x2 para o São Paulo - Pedregulho
999 = 0, nove fora nada - Morro ou Mato (depende da violência do sujeito)
488773636474 - Colina (o phoda é lembrar o numero)
22 (para os gagos 222) - Montanha
Graus Onanásticos:
0=1 Mão de Seda
1=2 Mão de Veludo
3=4 Mão de Mel
4=5 Epa, cade a mão!?
6=9 Punhetaerus Maeximus
Graus Canetonianos Pretorios:
Mensalonico Valérico
Cuecus Dinheirus
Graus Vakonianos:
Companheiro Vulvianiano Menor
Companheiro Vulvianiano Maior
A História da Peregrinação ao Cume
De nossa estupenda blibioteca em cordel em contramos o registrado e confirmado pela CPI, o mais valoroso livro no formato de poketbook em 34 volumes excitados e editados, a veridika e verdadeira, única por assim dizer nessas palavras, a real viajem sem LSD dos 3 neófitos cagados de medo, verificado pela trilha baixo à (reparem que este "A" também está crazeado) cima, ao encontro da Sapiência Totalitária e Absolutista SHIMONTIKA. Semente germinada ou germitudo, da S.H.I.M.O.
Paranormalinoidemente esses intrépidos Trupinianos evokaram os escritos mágicos da Caneta de Tinta Preta da feitos pela misteriosa Mão Onanástika e se tornaram possuidores do clarividenciamento concluido por pagamento liquidado ou seu débito de volta da, levantando o rabo da Vaka Preta, a, porque não dizer, desobliterada Vulvavisão em 180º.
O retorno do cume foi mais difícil, merda escorrega, mas agora os simples Imortais da Academia humildemente tornaram-se Altas Montanhas.
Quem quizer possuir na íntegra a epopéia, encaminhar um cheque em branco à (reparem que o "A" voltou a se crasear) S.H.I.M.O. e remeteremos até gozar onde quer que você esteja.
- MAR Dom
Tem a Vulvavisão Estereofônika
Pneumônica totalitária
De steuninstelling voor etnische minderheden in de provincie Gelderland. Zij werken aan het
bevorderen van sociale participatie en economische.
"Macaco véio usa a cambuca é pra cagar"
DO PACTO DA ALMA
É simples, raciocine: para que raios você usa a sua alma? Sinceramente, nessa vida ela só é um peso a mais, ou melhor, nem isso porque nem chega a pesar...
Então, livre-se dela e seja imortal! Mande-a para mim e lembra-te de falar isso todo dia:
EU SOU D'US, NÃO EXISTE D'US FORA EU!
Ou em sigilo: EUSODNAXITFR!
Então, negócio fechado?
“O Homem Feliz Não Usava Camisinha!”
Ciclos Sagrados ou Mandamentos
Esses são só ciclos de 1, 2 e 3 ciclagens...
ø Monociclo
Um SHIMONIANO é um SHIMONIANO, com as conseqüências que qualquer entendimento do que venha a ser izzo queira dizer.
Ø Bicicleta
Um SHIMONIANO não dá conselhos! (Izzo é util)
Um SHIMONIANO não ouve conselhos (Izzo é inútil)
ø Triciclo
Um SHIMONIANO nunca manda a Vaka pro brejo
Um SHIMONIANO nunca pensa na morte da Bezerra
Um SHIMONIANO não espera nem faz a Vaka tussir
Assim esta escrito (ou esta sendo) de acordo com o nosso sagrado e onibenevolencioso livro KALMA SURTA, O LIVRO DAS MUTAÇÕES SHIMONIANAS
O Sexo do Condivíduo – Por Grão Timóteo Pinto
O canto dos pássaros... tão singular como afrodisíaco, sexo.. sim, o voar cataclismático das intempéries canadenses, dos pássaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmão blissett ainda conhecerá nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erógenas entre dois ou mais seres, que pode ou não levar ao gozo, ou ao ápice enérgetico e sua diminuição posterior.
Enquanto dois seres múltiplos e singulares na sua diversidade única, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condivíduo um carater onanástico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si próprio, produz um contato sexual múltiplo.
Isso nos leva a experiências indígenas de proliferação organismica bio-energética de plantas através do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influência pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatórias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timóteo Pinto deveria, não obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela. Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometéias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicação da evolução sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.
Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, Timóteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum.
Assim torna-se o que sempre foi, um vilão sagrado da história de um porco alado, chamado Harashingá.
Dualidade do Ping e do Pong
Saudações Onanásticas!
O cumprimento sem mão!
De acordo com o Kalma Surta - O Livro das Transmutações Shimonianas, Cap 24, pag 69 temos:
No principio eram os Atarianos (lembra do Atari?), e neles haviam dois principios, o Ping e o Pong.
Simplesmente, por uma observação excessivamente koanistica, deve-se ter um mente que se a primeira faz Ping a segunda, necessariamente sem ser regra, pode e não ou deve fazer Pong...
Pegai e derivai-vos!
Aquele que não tem o Ping e Pong em si esta em desequilíbrio com o poliverso, eles são os principios que coligam a mente com outras dualidades: casar ou comprar escada? Cagar ou Peidar? Dinheiro ou Cueca?
Ping e Pong refletem os caminhos e escolhas da vida de um devoto da verdadeira SHIMO!
Assim termina o relato do Kalma Surta sobre esse transverso e poluente e ortogonal tema...
???????????? ...Ficou provado que Tudo Pode ser redizido a Isso....Será?!?!?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????
“Cebola com Chocolate tem sabor de BigMac” – Grão Dudu
Exercicio de Ping-Pong
Montanha Mestre Dom explicou bem dentro da reversão sigilante...
Ainda passo um exercício que achei numa página do K.S. (Kalma Surta) para desenvolver o princípio de Ping e Pong no organismo:
- Deve-se arrastar um amendoim (simbolo sagrado na SHIMO) de um canto a outro de um corredor.
A que esse exercício te leva? Simples: de um lado a outro do corredor!
“PEIDEM OU APLAUDAM! TANTO FAZ! TANTO FEZ!”
“Andar no Metrô sem se segurar é uma das sendas para a iluminação!”
Kassib Ibn Nashi
Ativação da CUdaLIGUE do Ping e Pongo Esporádico
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping, ping, ping, ping, ping.....
oºoOoOoOooOOOoOººººOoOoºooOOºOºººoºOo Bolhas Bolhas Bolhas
O DUPLO TERNÁRIO
Todo Shimoniano é reconhecido pelo uso do Duplo Ternário no final de suas mensagens: :::
Isso porque nós sublimamos as reticências através de Redun e através de nossa Disxlexia Desocasional
=/=/=/=/=/=/=//=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/
"A esperança não existe. A esperança é o caralho."
Punheta Onanástica Transcendental
- Grão Jeremias, Grão Cinco e Cinquenta e Cinco e Grão Timóteo Pinto
A yoga onanástica deve ser atingida através da meditação diária na Deusa
A alma gêmea está em nós e não em outro.
A punheta transcendental é para descoberta da alma gêmea em sí.
Segundo os preceitos tântricos a punheta transcendental jamais deverá chegar ao orgasmo. Deve chegar a implosão interna e não o esvair por esvair.
Fale menos e beba mais ou beba menos e fale mais ou ainda menos fale mas beba ou beba e fale ou fale e beba.
Moral da história: Se beber falando, baba!
Sabe, a parte mais legal de uma piada interna, é quando ela é tão interna que você precisa de análise para começar a rir....
e pensando nisso, me surgiu uma velha dúvida, que apenas a grande e portentosa sabedoria Shimoana poderia responder...
sabem, sobre vacas e seres humanos....
assim: se você aperta as tetas malhadas de uma vaca preta no meio do pasto, ela apenas vomita, e começa a (note a falta espontânea da crase) mastigar... se você aperta as tetas de uma mulher no meio da rua, provavelmente tu se encontra tão bêbado que dali a pouco, quem gorfará serás tu....
Agora vamos à questão da pergunta...
se enfiamos os dedos nos rins de uma pessoa, ela se contorce de dor, depois se levanta e te espanca vigorosamente....
então o que aconteceria se enfiássemos os dedos nos rins de uma vaca preta com tetas malhadas?? seríamos nós a sentir a dor absurda?? é, eu pensei em fazer este experimento... mas sabe, a dor até vai, mas fiquei com receio de que ao passar a dor, eu me levantasse e espancasse a vaca vigorosamente....
ainda tenho traumas da última vez que briguei com uma vaca...
Narciso é do Baralho
Saldemo-nos indefinitivamente aos limítrofes de uma singular mínima estrofe perdida numa poesia shimoniana voltada ao nada absoluto reinante na totalidade das esferas paranormalinóicas de uma terra que dista igualmente de um ponto ao outro equanimente ou equitativamente.
“Quando cumprimentar ou comprimetar uma Confreira pela primeira vez, esta deverá ser beijada da nas axilas como sinal de respeito – e verificação de sua asseidade na higiene pessoal infero braçal!
(epa!)”
-Assim disse Onan ao ver Éris!
Ode a Narciso
Pai eu não sou lixo
Mãe eu não sou bicho
Minha própria porra
Porra minha própria
Própria porra minha
Minha própria porra
Mãe eu não sou lixo
Pai eu não sou bicho
Teorias Shimo Pancreaticas de Cunho Proctologico
Nunca morri logo não posso morrer
Mulher é que nem dinheiro, se você tem uma de 100 reais as de 5 reais correm pra ficar de "troco"
Não tem ninguem olhando então é meu
:::: (sim 4 pontos sobre 4 pontos auuahhuahu)
pacta sunt servanda
MAR Anderson
1. Eu nunca morri em minha vida
2. Coisas iguais não são diferentes entre si
3. Tempo é dinheiro. Eu tenho Tempo para ficar escrevendo essas coisas e você lendo, isso implica que soumos Rico!
MAR Thiaguito, o Tio!
A Argentina existe para mostrar aos brasileiros que Algo pode de ser pior...
A Sabedoria de nada serve se você não tiver a Sabedoria para descartá-la nas horas essenciais de sua vida....
Não vale a pena levar a vida na ponta dos pés para chegarmos Silenciosos à Morte.......
Três Pontos servem para delimitar o retângulo, dentro do qual está inscrita a Egrégora Shimoniana...... ---> Essa é a essência da nova Matemática proposta pala S.H.I.M.O.
Lilah: Filósofa de Boteco nas horas vagas...e como há horas vagas, que deixam vagas de pensamento em minha vaga mente que busca a iluminação do Vagalume sagrado.....
“Foda é dois na cama
Agora, foda mesmo é dois na cama e um no armário.
Agora, foda, foda, foda mesmo é os três na cama.”
Grão Caibalion
1- Maldade não é ter complacência com as idiossincrasias humanas, mas sim ter indolência quanto as miríades dos incautos.
2- Saber que nada sabe é não saber que tudo sabe, mesmo sabendo que saber não é tudo.
3- O Caos é organizado.
4- O peixe-boi não é peixe, é um mamífero.
5- Amor não é lei porque lei é uma bosta. Apesar que foder deveria ser lei e foder não é uma bosta.
Falou aqui o Grão Insignificante Máshimo!
O despertar do Mago
Uma das técnicas largamente usadas é dar um soko no sako, mas se ele não acordar vai dar uma puta dor.
Ou jogando um Godo encima do Mago! (epa!)
“!Alho Alho Alho, essa Caipa é do Baralho!”
DISSERTAÇÕES SOBRE UM MISTÉRIO
Se a ordem dos fatores não altera seu produto. Quando você caga, mija, porque então quando você mija não caga?
E o que é o peido para quem anda cagado?
Iluminaste-te! o.O
É simples... É porque sua urina está na razão inversa de sua merda, conforme demonstra o teorema de Shitágoras. O resultado é que sempre que o nível de merda sobe, a cabeça fica cheia e a única forma de resolver é postar na comunidade da S.H.I.M.O. no Orkut. Daí porque melhor papel higiênico que a S.H.I.M.O. não existe.
“Não importa o nome: uma flatulência cheira como peido e pum!”
CONTOS ZEN-SHIMONIANOS ou DE QUANDO SOMOS SÁBIOS
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Sábio Shimoniano.
- Ilustre Montanha! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Sábio sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Grande Montanha! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, sabiamente o sábio Montanha proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Altíssima Montanha! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
O discipulo pergunta ao Mestre:
-Mestre, por que o senhor está aqui parado a 2 horas 23 minutos e 15 segundos?
-Estou respirando...
-E para que o Senhor respira, mestre?
O discipulo, esperando e vendo o mestre ficar roxo pergunta atonito (não ao antonio, atonito!):
-Mestre, porque parou de respirar com minha pergunta?
-Meu filho: quando respirar respire... quando pensar pense, unicamente..
Aqui há sabedoria
Enquanto meditava, fui levado à (repare na crase anunciando a seriedade do assunto) 23ª dimensão, onde comprovei fatos e encontrei questões...
O Sorriso: me deparei hoje sorrindo ao espelho, enquanto cuidava de minha belíssima (cache da Globo) barba! Mas de onde e porque razão existe o sorriso, e porque nem todos se deixam conduzir a ele?
O sorriso me parece é o climax de hoje em dia, de nosso caminho, o selo do segundo de felicidade... claro, não me refiro ao sorriso das garotas propagandas, mesmo porque, delas, aprecio outras coisas...
No dia a dia vemos um sorriso para cada profissão: o presidencial, que se divide em duas partes (sorriso de campanha e sorriso de vitória).
O sorriso é como o amarelo do semáforo: é a questão de segundos que nos permite respeitar ou ultrapassar os limites... mas claro, não permite que o seu sorriso também fique amarelo!
Um Homem muito infeliz com a sua vida miseravel resolve trabalhar... ganhou dinheiro abrindo um negocio que logo comecou a dar certo
comecou abrir vários pelo pais inteiro... Ficou muito rico e casou-se... a sua vida ficou monotona e sua esposa parecia nao ser o suficiente e decidiu ter filhos...
Teve filhos.. muitos.. e filhas.. muitas também... mas ao ver que eles se casavam e o abondavam tão rapido quanto percebeu que não era o suficiente
e resolveu sair em busca de um outro objetivo.. dessa vez de nível espiritual... para ver se dava um jeito nessa sua eterna insatisfação....
abandonou tudo e seguiu na direção que ele achava ser certa e resolveu ir em busca da VERDADE... obstinado para a encontrar ele nadou em lagos profundos, buscou nas grutas mais misteriosas e escuras, andou sobre nevascas...
em bosques floridos e em desertos tão distantes que pareciam não ter fim, depois de anos andando encontrou-a em uma montanha alta e solitária.
Uma velha caolha, sem dentes, corcunda usando mantos rasgados velhos e feios.
perguntou quem era e ela disse...
-Sou a verdade.
Entao ele enxeu seus olhos de lágrimas e implorou de joelhos que o ensinase o caminho da verdade.
ela entao o aceitou como pupilo.
por anos a fio foi doutrinado e achou que estava na hora de compartilhar tudo o que ele sabia pois tanta sabedoria tinha que ser repartida.
se despediu da velha e antes de descer a montanha ela lhe deu as ultimas instrucoes.
- "Se alguem lhe perguntar como eu era... diga que eu sou Linda... alta... e de beleza imensurável......"
Eitcha Baguio Baum!!!
HINO
Pelas Escadarias da S.H.I.M.O. no Poente
Vou me cansando pakas.
Vou me cagando em matas.
vou me escorregando nas merdas.
vou me estoporando nas pedras.
Meditando alegremente Vou me.
Pensando profundamente Vou me.
Peidando abundantemente Vou me.
Mijando torrencialmente Vou me.
Rindo Vou me espocando.
Vindo Vou me retornando.
Findo Vou me acabando
Iluminação Shimoniana
Estava eu a refletir hoje, sobre como alcançar a iluminação, a qual, descobri, não podia alcançar sozinho, necessitava de ajuda.
Sendo que ainda não me aprofundei nos conhecimentos Shimonianos, então não tenho certeza, mas creio que descobri um dos mais poderosos instrumentos ritualísticos Shimonianos, a CADEIRA. Sim, após longo período de reflexão, descobri que a melhor maneira para alcançar a iluminação, era utilizando esse grandioso instrumento ritualístico, encontrado em qualquer lugar, a "cadeira". Lá fui eu, peguei-a, centraleizei-a o melhor que pude da iluminação e pude então alcançá-la.
Desculpem-me MARes e Montanhas se revelo aqui um conhecimento velado de vossa filoshofia, mas não pude me conter ao se revelar para mim tão profundo conhecim...
A Cruz de CaraVaka
O longo "Breviário da Cruz de CaraVaka" foi escrito a tempos atrás das moitas, uma concepção sexualmente introduzida retirada e reintroduzida até seu ápice. Neste momento fikou a Vaka com cara de cruz credo e a cruz, uma encima da outra.
Voltemos à (se olharmos bem fixamente notaremos que o craseamento aqui se faz presente pelo poder de discernimento da letra "A") Vaka Preta, sim caríssimos confrades a espera de suas confreiras, existe uma relação intimista, e porque não dizer sexual extremista, entre (ou sáia) a Cara e a Vaka porque a Vaka contem a Cara e a Cara está na Vaka, sem nenhum complexo de racismo esposto, por icho não somente a Cara mas tambem seu corpo é, por assim dizer, todo preto ou negro ou tiziu. Utilizando o veículo da Vulvavisão 183,432º, que é, e icho tenho certeza (mas não tenho se é com "Z" ou "S") um instrumento da própria Vaka, obtive, em gozo místiko, a compreenção do todo apartir dexxe momento nirvâniko os segredos não mais existiam. Isis já levantava o véu pra mim (e sua sáia também).
Bebi das fontes das Tetas da Sabedoria e por i..o po..o afirmar que a "Magia Sexual da Vaka Preta", a serviço dos M.A.R. da S.H.I.M.O., os Montanhas Thiaguito, Torre e Dom (aki não se lê 3 Patetas, ok?), segue seus caminhos na divulgação dos mistérios do cume da montanha da S.H.I.M.O. onde lê-se claramente "De Bûke is om de Têibou". Onde se encontrava o Rei Arthur, Babalorixá da Nação Avalon.
Meu SARAVAKA à (e..e "A" que se craseia voltou para uma breve despedida) todos.
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Dom
M.A.R. da S.H.I.M.O. a shima de tudo
Adágio Paradoxolico
Lembro que comer a Vaka é sacrilégio
Extensão do Adaágio: Koi Txangaré!
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"Pirulito que bate bate, se quebra todo"
Profecias Infantis Natalíticas
Desce de um OVNI, entra pela chaminé, penetra em nosso lar, seduz nossas crianças com seus presentes...
Tá tudo fazendo sentido; eis o grande Messias da Nova Ordem Mundial: o Papai Noel...
Reinteração vulvacional da Profecia
PAPAI NOEL NÃO ERA PAPAI NOEL
Ou da Conspiração do Coelho da Pascoa!
Um papiro achado recentemente na cesta de lixo de um de nossos Montanhas trouxe uma revelação importante: Papai Noel não era Papai Noel, mas sim o coelhinho da Páscoa. O coelho meliante descia as chaminés para roubar cenouras e para despistar deixava um presentinho. O pior de tudo é que depois se veio a saber que os presentes eram contrabandos trazidos por Cinderela. Saibam tudo lendo o pergaminho ultra secreto da S.H.I.M.O.
De como Pus o Pois é ou de Como foi o Como
O que é "Pois é"?
Seria alguem de boka cheia querendo dizer "Foi Zé"?
Pelas Nobres Tetas da Vaka Preta numa reflexão Shimônika-milkniana, subindo a grande escadaria que leva ao mosteiro donde se encontra toda sabedoria, escrita, vivênciada e cuspida, encontraremos os 3 Montanhas Mestres em total meditação à (demorou ele aparecer mas ei-lo novamente entre nóis totalmente craseado) uma resposta tão hermética que somente o Abridor de Latas Mandálico poderá desdobrar o véu, a grinalda e todo vestuário que esconde o sublime mistério e lá veremos escrito de uma forma tão simples apenas "POIS É", porque antes "POIS FOI", hoje "POIS É" e amanhã "POIS SERÁ".
Sabemos que em outras terras existe uma variação a "ORA POIS POIS". "SERÁ ORA É POIS FOI", UM NOVO MANTRA ACALENTARÁ O MUNDO!
Mantra Indicado
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Nota: não se deixem assustar pelo som de bezerros desmamados, é proposital para que entremos em sintonia com a Vaka Preta
Lilah Seixas -> Foi andando pelos quatro cantos do mundo que descobri: o Mundo não tem cantos, pois é redondo!!!!!!
Rito de Acasalamento Unitario da SHIMO
Esse é o Rito que une a alma de dois (ou mais) SHIMONIANOS...
O Homem: dois sentimentos ingenitos e patológicos que arrebatam a moral, a periferia enigmatica das ações beligerantes: o amor, esse polipo ginecológico; e outro a paixão, essa pitonseca acrobatódica e mimocénica que subjulga a alma e coração mephistophélico!
Peço diante de sua contraparte vultuosa a merencorica mão, simbolo geológico e apodítico de nosso amor!
A Mulher: Pudicamente esquisofélica, permito que o apendice desse polipo consumológico e ginecológico que o abrasa consuma-se em mim mesma em eu, redundantemente e pleonasticamente sendo não desrepetitiva...
Vou poupar a viscera das pulsações e a lingua do salivar, desejo que possamos concumitantemente num amanhã
inquebrantável entrelaçar em um nó, num himineu indisolúvel!
O MAR: Eu vos declaros ameixas! Quem ama nunca se deixa!
Te benzo e te curo
Com as necessidades do Burro!
MAR Thiaguito, nada é divertido como a diversão!
Extensão de Dom: Linda sua descrição do coito. Nunca trepei dessa forma.
Mais um peixe: > )))º>
“Quando comer, coma!
Quando durmir, durma!
Quando acordar... ve se faz alguma coisa, porra!”
Mais outro peixe: > )))º>
Trindade Shimoniana
Vaka Preta: Portadora das Divinas Tetas, dizem que o derramar do seu leite deu origem a Realidade do Irreal
Onan: a Mão Misteriosa que escreve com a caneta de Tinta Branca nas páginas do Tratado Nadístico!
Redun: o senhor da Verborréia e Redundância Redundante!
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
DAS PRÁTICAS
Introdução
Pratico a prática praticada pelos praticantes na praticidade prática das práticas práticas e das não-práticas, também praticando práticas impraticáveis pelos praticantes da prática praticada.
Com práticas despraticantes, a prática que prático praticamente pratifica as práticas praticáveis e as impraticáveis.
Praticamente uma prática shimoniana.
Aulas Práticas para Alunos Teóricos
Questões Posturais
Mantenha o corpo ereto, a priori pratique o não-pensamento, após começe a pensar em coisas aleatorias e ir lentamente fazendo movimentos ondulatórios no falo... tudo que você pensar lhe dará prazer e tudo que lhe dará prazer será o que você pensar... tire as mãos do falo, aleatoriamente paralize o que estava em sua mente, repita o procedimento desde o inicio... agora no final, você gozará.
Desta maneira, se libertará
“Quem não tem falo tem que ter lingua
É o que eu sempre falo!”
Grão Caibalion
Mantras
Todos os Mantras respeitam a seguinte instrução:
Deve-se passar o ar direto pelo nariz, verbalizando com o mover gutural e, inspirando e expirando sem o uso dos pulmões, podendo qualquer outro orgão, equivalente ser utilizado em substituição
Mantra do Despertar:
Trrrimmm Trrriimmm Trriiimmm
Mantra Eufemistico Sonoro de PQP (repare no som ao pronunciar este):
Buda que Barril!Buda que Barril!
Mantra ParaBroxante Levitacionista:
Lingua e Dedo, mulher não mete Medo!
MAR Torre :::
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“De onde viemos? Vim de lá vou pra cá”
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DAS DATAS
Dia do Unitário
E as estatísticas não mentem: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada!
E lembre-se de namorar e noivar por muito tempo... assim o casamento dura menos!
Ser marido é passar metade da vida desejando uma mulher... e a outra metade tentando livrar-se dela...
É mais comodo ter 3 mulheres fora de casa que uma dentro
Depois de casadas as mulheres ficam um ESTOURO em seus vestidos: estoura um botão toda vez que vai fechar (nossa, essa o grupo feminino vai falar rsrsrs)
E a sogra... esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo...
Dia do COME COME
Ah! A gula... não importa como você coma, sempre há o risco da barriga crescer
O comer e suas variantes e pomposas e pompoariosas interpretações... nunca te esqueça:
1) Comer VerDura (só no trocadilho) não emagrace: os elefantes comem ixxo
2) Peixe não emagrece: as baleias comem ixxo
RITO DA GULA
Toda Sexta Feira faça o seguinte:
1. Coma algo de pé! Não precisa ser Comida, e se não for sorte tua!
2. Divida a comida com alguém! E se não era comida então azar o seu!
COMO FAZER PARTE DA SHIMO?
Se depois de ler isso você não sabe como fazer parte não te preocupa, pois a SHIMO já esta fazendo parte de você! A questão é: por onde ela entrou????????????????????????????????
Ilustrativamente esse é o Rito:
#Numa folha qualquer, antes de desenhar um Sol amarelo, desenhe o contorno de tua mão ritualística
#Vá ao banheiro mais próximo e consagre-se, ESVAZIANDO-SE de maneira vai-venística, como Onan fez na criação do Nadístico
#Enquanto consagra dessa maneira podem ocorrer fenômenos de enema excretor, nesse caso medite no Mantra: Cagar é Lei do Mundo/ Cagar é Lei do Universo/É assim cantando que consagro o Universo!
#Saia do banheiro, lave mui bem as mãos e entregue o papel para o MAR mais próximo.
#Ele escreverá teu nome nessa mão de Papel e agora você é OfiShialmente um Shimoniano
x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x
Prólogo Lógico do Final, do Começo Não Haveria de Ser!
Aqui termina e começa algo grandioso ou pequenoso demais para teus ouvidos cansados de tantas cores e de sentirem o alto odor.... algo que não para de acontecer porque nunca ocorreu: A partir daqui Tudo não passa de Mentira!
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