Rituais, Talismãs e Outras Maravilhas Erisianas

Invocação a Éris

Nós aqui neste Templo do Sagrado Caos Te invocamos!
Oh Éris Senhora de toda Discordia!
Clamamos por Tua Presença e a manifestação da Sincronicidade!
Oh Senhora Consorte do Caos!
Sob Teus auspícios naveguemos pelos Túneis Realidade!
Pelo Teu Poder que se produza a Singularidade!
Oh Éris! Teu é o Vinho, o Absinto e o Hidromel!
Tudo que é inebriante!
Oh Éris! A Ti pertence a Criatividade, a Criação, a Diversão e Destruição!
Tudo que gera a partir do Caos Primordial!
Te invocamos Grande Deusa Caótica!
Pelas Cinco Bases Divinas do MultiVerso!

Invocamos a Ti Delírio, venha a nós e nos transmute com Teus Sonhos e Visões!!!

Invocamos a Ti Arlequim, venha a nós e nos traga Alegria, Dança, Paixão e Mistérios em Tuas cores!!!

Invocamos a Ti Poesia, venha a nós e nos traga Beleza, Sentimento e tudo que preencha nossos Corações!!!

Invocamos a Ti Confusão, venha a nós e nos mostre que nada é Imutável e Estável, o Tudo é Relativo!!!

Invocamos a Ti Psique, venha a nós e nos mostre que Infinito é Tua morada e Liberdade é Tua herança!!!


Venha a nós e ouça nosso chamado Éris!!!
Te invocamos!!!
Que Tuas Cinco Velas queimem e Tu Grande Deusa
Se manifeste em nossas Mutáveis Existências!!!

-><-

"Apenas em nossos sonhos somos livres. No resto do tempo precisamos de salários." - Terry Pratchett

-><-

Ritual Para Banir Estupidez

Como R.A.W. explica, "você cria um círculo mágico meia dúzia de amigos e simplesmente ri por cerca de 45 minutos. É bastante fácil de induzir, (se você tiver problemas para começar a rir distribua alguma erva mágica no início). Quando usar este ritual para expulsar uma maldição, pegue a foto do suposto atacante e deixe no meio do círculo e lembre-se que você esta rindo dele. No final jogue a foto fora e esqueça-a completamente. "

Mas acho que você pode complementar o ritual com o seu próprio sistema de mágica, invocar Éris, Loki, uma salamandra ou a alma desencarnada de uma hiena, ou se inspirar em alguns dos vídeos abaixo:

#OccupySesameStreet

Police Get Involved In #OccupySesameStreet Protests

via sydadaland

PARAPROSDOKIANS

PARAPROSDOKIAN "Figure of speech in which the latter part of a
sentence or phrase is surprising or unexpected; frequently used in a
humorous situation."

1. Do not argue with an idiot.

He will drag you down to his level and beat you with experience.

2. The last thing I want to do is hurt you. But it's still on my list.

3. Light travels faster than sound.

This is why some people appear bright until you hear them speak.

4. If I agreed with you, we'd both be wrong.

5. We never really grow up, we only learn how to act in public.

6. War does not determine who is right - only who is left..

7. Knowledge is knowing a tomato is a fruit.

Wisdom is not putting it in a fruit salad.

8. Evening news is where they begin with 'Good Evening,'

and then proceed to tell you why it isn't.

9. To steal ideas from one person is plagiarism.

To steal from many is research.

10. A bus station is where a bus stops.

A train station is where a train stops.

On my desk, I have a work station.

11. I thought I wanted a career. Turns out I just wanted paychecks.

12. Whenever I fill out an application, in the part that says,

'In case of emergency, notify:' I put 'DOCTOR.'

13. I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.

14. Women will never be equal to men until they can walk

down the street with a bald head and a beer gut,

and still think they are sexy.

15. Behind every successful man is his woman.

Behind the fall of a successful man is usually another woman.

16. A clear conscience is the sign of a fuzzy memory.

17. You do not need a parachute to skydive.

You only need a parachute to skydive twice.

18. Money can't buy happiness, but it sure makes

misery easier to live with.

19. There's a fine line between cuddling and

holding someone down so they can't get away.

20. I used to be indecisive. Now I'm not so sure.

21. You're never too old to learn something stupid.

22. To be sure of hitting the target,

shoot first and call whatever you hit the target.

23. Nostalgia isn't what it used to be.

24. Change is inevitable, except from a vending machine.

25. Going to church doesn't make you a Christian

any more than standing in a garage makes you a car.

Give a Saucy Pirate Party (Oct, 1955)

Schrödinger's Cat K Series 3 - Schrödinger's Cat walks into a bar

K

Fervorosamente

por cosmogyros

tradução de Papa Duubhglas Juarezzz

Eles perguntam: "Você é religioso?"

Eu respondo: "Fervorosamente", só pra ver o olhar na cara deles.

Eu sou um discordiano.

Nós acreditamos na risada.

Nós acreditamos no balanceamento imperfeito do universo.

Nós acreditamos que cada um de nós deveria acreditar em algo um pouquinho diferente do outro, para assim manter nossa credibilidade como seres humanos.

Nós acreditamos que nós acreditamos, mas nem sempre nós temos certeza.

Nós acreditamos que perguntas sem respostas são verdadeiras obras de arte.

Nós acreditamos em paranóia histérica, mas somente como uma forma de auto-entretenimento.

Nós acreditamos no individualismo severo, ou, quando você se cansar disso, em individualismo mimado e exausto.

Nós acreditamos em quebrar as regras, mas que isso não seja uma regra.

Nós acreditamos que, geralmente, chá é uma coisa maravilhosa.

Nós acreditamos em discordar com os outros o tanto quanto possível.

Nós acreditamos em alienígenas e fantasmas e coisas assim, mas só se eles consentirem em acreditar em nós também.

Nós acreditamos em mudar nossas crenças com frequência o suficiente para que ninguém consiga manter registro delas, muito menos nós mesmos.

Nós acreditamos que tem algo de mágico sobre as bananas.

Nós acreditamos que todos são chefe.

Nós acreditamos que nada é errado, se você o fizer com confiança suficiente.

Paraísos artificiais

View more documents from Sergyo Vitro

via Conteúdo Livre

Zulway: God of Mercy

MAMAERIS.COM ON the LINE

I’m restarting the bonnot gang.

If you’re healthy, and respect your fruit-eater teeth,

if you don’t use drugs like sugar, baked food,

meat, soft drinks, tv or those other,

be welcome!

We’re happy and radical raw food eater,

water drinker and meditation pro.

We’re sons of the planet.

Fucking happy mutants,

Be welcome.

Pelo q eu entendi...

a idéia do discordianismo seria te libertar do verbal, e não "desorganizar" o verbal. 

do caos, a origem de tudo, vem o eristico e o aneristico. (ó o tres de novo)

o verbal, mesmo desordenado ainda é sistema, ainda é aneristico!

por mais q vc foda, "subverta" a linguagem verbal,
o alfabeto tá lá, intacto, ordenado, e sendo usado! logo,
é uma subversão artificial. 

o eristico é mais ação, ou silencio. ;)

fazer, ou calar = eristico
escrever (certo ou errado) e pensar = aneristico.
caos, o sem forma, o pai dos dois.

e o fazer ou calar é mais forte, intenso,
duradouro q o escrever e pensar.

o eristico é mais potente q o aneristico.

Santa Éris Capa de Aço

 

Bem, faz algum tempo que li sobre a intenção de ilustríssimos  Iluminados do Reino de Éris para compor um Grimorio Discordiano (o que me deixou com vinho na boca! Adoro Grimorios!); fiquei altamente interessado no assunto.

Somando a isso, o velho e desastroso acontecimento, que eu nomearia mais tarde de O Ataque dos Cupins Selvagens Sem Vergonha!

Isto aconteceu em uma antiga casa ao qual morei, e lá perdi minha Grande Biblioteca Arcana! Maleditos cupins satanentos do Inferno!!!
Perdi muitos livros, alguns até raros, junto dessas obras, estava o popular e famoso Grande Livro de São Cipriano, um livro com mais de 500 paginas. Fora minha coleção de obras Maçonicas, Rosacruz e outros de origem indeterminável; todos devorados por cupins.....ou seja....com certeza deve existir uma penca de Cupins Feiticeiros por aí, até com nível de Grão Mestre!
Tenham cuidado!
Então em homenagem aos tão famosos Grimorios populares com seus feitiços e rituais para todos os fins, resolvi criar esta simploria obra. Com feitiços que você não encontra em nenhuma revista de fofocas!
Vamos a eles:


FEITIÇO DE AMARRAÇÃO ERISTICA

Você está cansado  da solidão? De nunca se dar bem nas festas que nunca é convidado? De ser passado pra trás nas conquistas até por aquele anão caolho e corcunda? De não conseguir arrumar namorado ou namorada nem depois de ganhar na MegaSena?
Seus problemas estão resolvidos, o Feitiço de Amarração Eristica é a solução definitiva para você, criatura desesperada!

Consiga 5 toneladas de linho do mais puro, numa Sexta-feira as 23 horas em ponto, coma um delicioso Cachorro-quente devidamente consagrado a Éris, após isso, comece a dar 23 nós em cada fio de linho do montante.

Ao fazer cada nó diga as seguintes palavras: "Com 23 nós te prendo e amarro (aqui diga o nome da pessoa) em nome de Éris! Salve Discordia! Salve! Salve!"

Explicação devida sobre este poderoso feitiço:
 Só o fato de você conseguir as 5 toneladas de linho e dar 23 nós em cada fio, já vai ser uma prova de sua Verdadeira Vontade em arrumar um par nem que seja na porrada.
Com isto, seu feitiço será carregado com o mais forte intento!



EVOCAÇÃO DO DUENDE SACANA LADRÃO

Você quer os mais incriveis Tesouros da Terra e do Mar? Quer enriquecer rapido e viver como os Sultões?
Com este feitiço conseguirás!
Ao evocar a Tua presença esta infâme criatura, terás os maiores Tesouros da Tua vida!
Para chama-lo a Ti e faze-lo obedecer Tuas ordens faça o seguinte:
Vá a uma encruzilhada a exatamente 00:23 numa noite com Lua Cheia, leve consigo 5 garrafas de cachaça da boa, 5 charutos cubanos consagrados por Fidel Castro, 5 revistas MAD (edições a sua escolha) e 5 velas de cor Octarina (se vira mizifio!)
Coloque tudo bem arrumado na encruza, depois disso acenda as velas e entoe o seguinte feitiço:
"Vem a mim Duende Sacana e ladrão!!! Vem a mim!!! Me traga Tesouros e tudo de bom! SCROBLERRRGGG KATALUNHA MALLEFIKU!!!"
Após esta evocação, o Duende aparecerá e você poderá fazer seus pedidos.

Atenção:
Ao executar este feitiço tenha as seguintes advertencias em mente:
1-Se no momento quando estiver na encruzilhada e ao chamar o Duende um Exu aparecer, lhe diga que foi "Engano e caiu no numero errado".
2-Esta criatura tem por finalidade lhe trazer riquezas, ou seja, ela vai sair afanando qualquer coisa de valor para você! É um verdadeiro ladrãozinho!
3-Agora, se você não fizer exatamente as oferendas como estão descritas, o bichin vai ficar puto da vida com você! E começará a roubar suas coisas, qualquer coisa! Até canetas e outros objetos irão por magicka desaparecer de sua residência.
4-O Duende além de "acumular" riquezas para você, tambem pode provocar pequenos estragos na casa de seus desafetos. Para isso lhe ofereça Erva da boa (a sua escolha) e ele cumprirá muito satisfeito suas ordens.
5-Nunca! Mas nunca mesmo! O chame de "Gnomo, Gremilin ou baixinho"! Ele fica muito puto da vida!



PARA VER COISAS FANTÁSTICAS NO ESPELHO MAGICKO

Para criar o famoso Espelho Magicko, faça o seguinte:
Pegue um espelho qualquer, numa noite de Lua Cheia, as 23:00, saia de casa, olhe para a Lua. Comece a rodopiar sem tirar os olhos dela no sentido horario, dê 23 voltas; depois mais 23 voltas no sentido anti-horario, repita este processo 23 vezes! Após isso gargalhe, mas gargalhe muito! Olhe para o espelho, verás coisas incriveis que jamais havia imaginado!



METODO PARA SE CRIAR A GARRAFA DAS VISÕES

Este é um Segredo Milenar dos Mestres Feiticeiros!
Para se criar e possuir a Sagrada Garrafa das Visões Miraculosas, faça o seguinte:

Pegue uma garrafa de vidro de tamanho razoavel, após isso, leve a um Templo da Gnose Etílica, dentro do Sagrado Templo, peça a um dos Sábios Budas Ditosos do Amanhecer Dourado (que geralmente ficam pedindo uns trocados para poder pagar sua dose de Gnose matinal) para abençoar sua garrafa. Após a benção volte a Tua residência e prepare esta poção Magicka:
Ao colocar os ingredientes (use sua Intuição e gosto) dentro da garrafa, siga as instruções atentamente.
1-Vinho, ao colocar dê um salve a Dionísio.
2-Cerveja, ao colocar dê um salve a Loki.
3-Rum, ao colocar dê um salve a todos os Piratas.
4-Cachaça, ao colocar dê um salve a todos os Exus.
5-Hidromel, ao colocar dê um salve a Éris.
Após misturar a poção, espere pela noite, quando for exatamente 23:05 pegue a garrafa e levante-a acima da cabeça e recite este poderoso Encantamento com todo fervor:
"Oh Grande Éris consorte do Caos! Derrama sobre este recipiente de Sabedoria Etílica Tua Glória Quântica! Para que dele eu possa beber o Elixir Sagrado e vislumbrar o Caos Abissal!!!"

Após isto terás em Tuas humildes mãos a Grande Garrafa das Visões e poderás vislumbrar qualquer coisa neste e em outros Mundos!



O GRANDE SEGREDO DO MESTRE MONGE TIMOTHY, O LOUCO

Agora revelo o Grande Segredo para a Vida, o Universo e tudo mais! O Grande Mystery Royale!
A libertação dos Iluminados da Baviera, o Segredo que os Arcontes não querem que você saiba.

O Grande Segredo é:

Ligue-se, sintonize-se e caia fora!

Viver é surfar o Caos!


FIM DO GRIMORIO

Usei como banheira, mas limpei depois, diz aluno que tomou banho em panela na UFSCar

Galéris, tem vários sites de notícia com essa noticia com dezenas de pessoas comentando bizarrices sobre o caso.




O aluno Pedro, que tomou banho em uma panela do RU (Restaurante Universitário) da UFSCar (Universidade Federal de São Carlos), disse ao UOL Educação, por e-mail, que a utilizou como banheira “numa manifestação lúdica”. “Eu mesmo limpei tudo, detergente, água fervendo, esponja”, afirma.
O restaurante não funciona desde o dia 6 de junho por causa de uma greve de funcionários que é apoiada pelo DCE (Diretório Central dos Estudantes). Além disso, o RU está ocupado por estudantes, como forma de pressão à reitoria.
Os membros do DCE repudiaram a atitude do aluno. A UFSCar emitiu nota na quinta-feira (7) informando que vai apurar os fatos. “Em função de fotos divulgadas na imprensa e nas redes sociais sobre suposto uso indevido de equipamentos do restaurante universitário do campus São Carlos da UFSCar, a universidade, de acordo com o que está previsto em seu regimento interno, informa que está tomando as providências para que seja aberta uma comissão, que irá averiguar os fatos.”
Pedro não quis revelar o sobrenome. Além da entrevista, ele enviou uma nota em que pede desculpas "com a consciência de que o ato citado foi incabível e acabou sendo desrespeitoso a todos". Pedro diz que "não tinha a intenção de atingir ninguém". Ele afirma também que "não houve o envolvimento nem ciência dos membros da Ocupação Livre do RU nem de qualquer outro indivíduo".
Veja a entrevista:
UOL Educação: O que realmente aconteceu? Era um protesto?
Pedro: É importante deixar claro que foi uma ideia exclusivamente minha e não teve nada a ver com a ocupação dos estudantes. Eu mesmo não faço parte dela, frequentei por alguns dias para ajudar no que precisasse (limpar, cozinhar, organizar estoque etc).
UOL Educação: A entrada no caldeirão estava planejada?
Pedro: A ideia era de fato usá-la como banheira (porém sem qualquer intenção de deboche ou coisa parecida), numa manifestação lúdica, só que [para], depois, deixá-la mais limpa do que antes! E foi o que aconteceu, eu mesmo limpei tudo, detergente, água fervendo, esponja etc. Não houve planejamento de fato, a ideia foi surgindo, perguntei indiretamente a pessoas aleatórias (dentro e fora do RU) sobre o assunto e numa noite botei em prática. Se não me engano, aconteceu na terça-feira da semana passada.
UOL Educação: Você sabe como a foto foi parar na internet?
Pedro: Eu publiquei as fotos por alguns dias para depois retirar, mas nesse meio tempo elas se espalharam para pessoas que interpretaram como abuso e encaminharam-na [a um site de notícias da região].
UOL Educação: Qual foi a reação das pessoas?
Pedro: Algumas pessoas desaprovaram a ideia, mas, como não houve danos (ao contrário) não passou disso. Agora que isso está na mídia, ganhou esse contexto pejorativo e de abuso, há pessoas querendo tropa de choque para por a ocupação para fora, fazendo chacota etc.

Avatar de Éris: Mulher bêbada ataca policiais espirrando leite de seu próprio peito

Uma professora de 30 anos de idade, supostamente em estado de embriaguez, teria enfrentado uma equipe de policiais espirrando neles leite de seu próprio peito e acabou presa.

De acordo com o jornal norte-americano “NY Daily News”, na madrugada do último sábado a polícia teria recebido chamado para atender um caso de suposta violência entre marido e mulher durante uma festa de casamento em Delaware, Ohio (EUA).

No local, o marido relatou que sua mulher estaria bêbada e teria batido nele antes de se trancar no carro. Os policiais então tentaram retirar Stephanie Robinette do carro, mas ela teria "alertado" os agentes que era uma mãe lactante.

Quando os policiais insistiram em retirá-la do carro, ela - que estava com o vidro aberto no banco do passageiro - "tirou o peito direito do vestido e começou a espirrar leite materno" nos agentes, narra descrição do xerife local. A equipe precisou chamar reforços para convencê-la a sair do carro pacificamente.

Stephanie foi detida por desacato, resistência à prisão e outras acusações.

"Este é um exemplo de como o álcool pode levar indivíduos a fazerem coisas que não fariam normalmente", comentou o delegado.

Fonte: Uol

Os Smurfs são nazistas sexistas, diz sociologista francês preocupado

Fonte: Gawker

Smurfs Are Sexist Nazis, Says Worried French Sociologist

Lauri Apple — In deconstructing the culture and lifestyle habits of
the Smurfs ("les schtroumpfs"), French sociologist Antoine Buéno
depicts the little blue creatures as racist, sexist, anti-Semitic
"archetype[s] of totalitarian society imbued with Stalinism and
Nazism." Now friends and fans of the Smurfs are so mad at him.

It all seems like an unfortunate misunderstanding! A lecturer at the
Sciences Po political sciences school in Paris, Buéno says he "loves"
the Smurfs. He only wanted to shed light on how weird society was back
in the 1950s, when the Smurfs were born. In Le Petit Livre Bleu ("The
Little Blue Book"), he identifies the following issues:

Anti-Semitism: This is embodied by the evil jerk-wizard Gargamel,
described by Buéno as an "ugly, dirty, with a hooked nose (who) is
fascinated by gold."
Socialism: The Smurfs didn't own any property, supported ObamaCare,
and did a lot of things together.
Stalinism: Symbolized by Papa Smurf, a control freak who wore red
pants and a red hat that were possibly made out of Soviet flags. Our
theory is that elderly Papa S. wore red in order to speed up his
reaction time, but unlike Buéno we have no evidence to support our
claims.
Sexism: Only one gal Smurf, Smurfette, whose blonde hair also represents...
Nazism: They didn't get along with Gargamel or his maybe-Jewish cat, Azrael.
Racism: Supposedly Peyo, the Smurfs's Belgian creator, initially came
up with The Black Smurfs, in which the sting of a black fly changes a
Smurf's skin color to "jet black." Somehow the whole Smurf village
eventually turns black as well. After this happens, Buéno says, the
Smurfs "are reduced to the state of primitives who jump around and
cry: 'Gnap! Gnap!' [Gnash! Gnash!] They lose all trace of intelligence
and become completely moronic."
Supposedly Buéno now says he's afraid for his safety, because Smurf
fans have called his book a "disgrace," and also said other mean
things on the internet. Eh, they'll get over it.

Loucura

Enviado do meu X10

Duvide

Não acredite em algo simplesmente porque ouviu.

Não acredite em algo simplesmente porque todos falam a respeito.

Não acredite em algo simplesmente porque esta escrito em seus livros
religiosos.

Não acredite em algo só porque seus professores e mestres dizem que é verdade.

Não acredite em tradições só porque foram passadas de geração em geração.

Mas depois de muita análise e observação, se você vê que algo concorda
com a razão,

e que conduz ao bem e beneficio de todos, aceite-o e viva-o.

"Gordinho sorridente"

Possibilianismo

David Eagleman: Science + Uncertainties = Possibilianism!

Enviado do meu X10

Central de Informações do seu Grande Túnel de Realidade

Olá. Bem vindo à Central de Informações do seu Grande Túnel de Realidade!

Para ouvir as instruções do seu Grande Túnel de Realidade, tecle 1. Para ajuda e reprogramação neurolingüistica, tecle 2. Para tratar de circuitos específicos, tecle 3. Para problemas mais comuns, tecle 4. Para reclamações, tecle 5. Para encerramento de contas, tecle 6. Para lindas mensagens de motivação, tecle 7.

Você digitou (1) - (HUM)

Instruções do seu túnel de realidade:

[Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não será gravada]

Sua tela de navegação se encontra na sua mente. Sua cabeça é o seu painel. Preste atenção se o seu painel está bem conectado ao computador. Seu computador se encontra no seu corpo. Use a sua Vontade como mouse.

Lembre-se que você é um bicho muito estranho. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Expresse a sua esquisitice para o bom funcionamento do seu Grande Túnel de Realidade. Para a construção de uma personalidade que funcione à altura da sua Vontade, entre em contato com você mesmo. Para conflitos maiores, entre em contato com os seus deuses e demônios disponíveis 24h por dia na sua men

Você digitou (4) - (CUATRO)

Problemas comuns registrados em nossa Central de Atendimento:

1) Não sou aceito por outras realidades.

2) Não aceito não ser aceito por outras realidades.

3) Nã

Você digitou (7)-(CETTE)

Bem vindo à central de lindas mensagens de motivação!!

Sente-se confortavelmente.

Não reze, não me mexa.

Dissolva as estruturas mentais.

Se entregue para sentir o agora....

... porque a vida é só sentir.

Viver é muito maior no sentir do que no pensar.

Aceite que você não sabe do futuro e que não precisa fazer nada por ele.

A pessoa que você pensa que é, apenas pensa - não é. Não me interessa pensar. Não precis

Você digitou

Você digi

Você digit

Você di

Você digitou

Você digit

Voc

Você digitou

Você digi

Você digit

Você di

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Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Sua ligação foi muito importante para nós. Expresse a sua esquisitice para o bom funcionamento do seu Grande Túnel de Realidade. Sua ligação foi muito importante para nós. Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Viver é muito maior no sentir do que no pensar. Não reze. Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não foi gravada. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa - não é. Você digitou (4) - (HUM). Não é. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. Não é. Não é. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa A pessoa que você pensa que é, você apenas pensa A pessoa que você pensa que é, apenas pensa A pessoa que você pensa que é, apenas pensa Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Você digit Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não foi gravada.

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A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. Não é. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você dig

LinKaonia número 5

yo!

esta é a quinta(salve éris!) edição do micro-zine aperiódico com as últimas, penúltimas e primeiras em links caóticos e similares

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Contos Discordianos - mais uma produção da Cabala 1001 Gatos de Schrödinger

O Grande Tarot da Discórdia - um produto da confraria da alfarroba sociedade de irresponsabilidade e limitada

Igreja Real do Monociclo Sagrado e dos Últimos Dias das Divinas Escrituras - uma nova igreja construída sobre as ruínas do império

amo tanto viver - Papisa Fernanda, a mais nova afiliada da MultiCabala, curte pacas essa confusão chamada vida.

BHKQTZ - para equilibrar todo esse amor pela vida, apresentamos o armazém apocalíptico discordiano-anarcofágico de Marcos Bhkqtz.

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conhece algum link caótico?

mande para a redação já! -> minimalistaarrobagmail.com <-

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Edições Anteriores
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oy!

O Santo Dia dos Cachorros-quente do 23º Buteco da Quinta Dimensão

Neste dia que não sei qual é.....porque minha Mente está tão atabalhoada (essa porra de palavra existe?....se não.....passa a existir) com milhares de coisas além da compreensão de um orangotango roxo! (bem, acho que o orangotango roxo deve ser mais inteligente que eu).
Nesses tempos de mistérios mil, que de tanto tentar decifrar, dei nó de marinheiro no meu cerebelo!
Mutando minha Mente com formulas alquimicas (ou seja, vinho e absinto) tentando uma Transmutação TecnoGnosticaEtilica! (eitá porra).
E conseguindo menos que no jogo do bicho (eu não jogo, até hoje não consegui entender essa joça!)
Então....pra desafogar as mágoas, os fracassos e um porralhão de coisas; saí pra rua para dar umas voltas por Madureira (oh lugar Santo!)
Sem destino, sem dinheiro, sem mulher (tem alguma Bruxa Louca Psiconauta TransMutativa Caótica por aí? Criaturas de outra dimensão são bem vindas) e sem.....vocês entenderam né? Ou seja, completamente fodido!
 Saindo aos tropeços, dando olá para Exus nas encruzilhadas de quatro pontos e oi para Hécate nas de três; vibrando e ocilando em Ondas Schumann muito loucas! Fui ao meu destino num estado não muito certo nem errado, mas, quântico!
Passeando pela tão transubstancial Madureira, olhando lojas (não tinha dinheiro pra comprar porra nenhuma!), pessoas, gatos, cachorros, propagandas e........sim!.......uma Santa Barraquinha de Cachorro-quente!!! (Alelluia irmãos! Cantem os Salmos!)
Me aproximei da barraquinha santificada, era daquelas pequenas, simples, sem muitos enfeites ou adereços.
O único porem era o vendedor, tinha uma cara de suco de brocolis com beterraba e batata de fim de feira! (deu pra entender? Não? Então é isso mesmo!)
Ao chegar perto do dito cujo, o diabolento já me espicou com uns zoio que parecia ter sido pisado pelo Cão em pessoa.
Me olhou de cima a baixo, se fixou em minha cara de sabujo dismilinguido e disse:
- Você é um deles!
Eu que já estava pra lá de Marrakesh (preciso retocar meu estoque), não entendi nada.
- Um deles quem? Oh malemolente mais feio que Diabo rejeitado em igreja evangelica!
- Você é um deles!!! Dos fora do Tempo!
Como sou uma pessoa educada, mesmo com malucos mais poderosos que eu, acabei dando corda.
- Me explica essa oh Cara de Cu! (não tinha nome melhor!)
- Um dos fora do Tempo, você é! Dos que não se encaixam em parametros!
Isso você é!
- Tá tentando imitar o Yoda, mas num tá conseguindo não meu véio!
Nisso, o vendedor se revolta e solta um palavrão que não entendi, e me aponta a sua santa barraquina.
- Veja, olhe! Se aproxime, tambem sou como você, olhe aqui dentro.
Me aproximo, com mais medo que pombo em dia de passeata de sindicato filiado ao PT.
Quando olho para a carrocinha, o véio abre uma tampa da traseira e me aponta seu interior.
- Olhe!
Dou um bisurada dentro daquela misteriosa carrocinha de cachorros-quente e o que vejo deixaria o Grant Morrison morrendo de inveja!
- Mas o que é isso!!!??? São o que penso que são?!
- Sim! Eu mesmo que fiz!
Responde o orgulhoso vendedor.
Lá dentro daquela carrocinha, simplesmente havia oito Esferas do Caos, em um tipo de compartimento translucido, parecia um motor! Puta merda! A carrocinha era movida a Caos puro!
O velho me olha e fica feliz com meu assombro.
- Eheheheheh...é minha Máquina do Tempo!
- Caralhis!!! Eu tambem tinha uma, só que perdi (se alguem achar, por favor, devolva), mas quem és Tu, malemolente satanento dos infernos?!
- Sou um viajante, explorador......e vendedor de cachorro-quente!
Fiquei espantaliado (não, isso não é erro de digitação), olhei para o feioso viajante temporal e fiquei de boca aberta.
- Veja, olhe ao redor, já não estamos mais na sua Dimensão padrão.
Fiz o que ele disse, realmente tudo parecia diferente e ao mesmo tempo parecido com as coisas de sempre (não entendeu? Não? Nem eu).
 O satanento do vendedor me aponta um buteco que estava bem atrás dele,
parecia aqueles lugares que foram cuspidos pelo capeta numa indigestão depois de comer uma rabada de bode!
- O que tem o bar oh Yoda de quinta categoria?
- Vai lá e descobre.....eheheheheh.....geralmente venho aqui pra descontrair um pouco, muita gente interessante eheheheheheh.
Desconfiado mais que marmota na festa de São Joaquim, vou em caminho do tal buteco funesto!
Entro no local, fedia pra cacete, parecia bar de filme de faroeste do Roger Corman!
Olho para as mesas e fico petreficado, o inominável se mostrava para mim, o descomunal sem sentido piscava seu olho maldito para minha face inocente.....(puta merda! é isso que dá ficar lendo H.P. Lovecraft!)
Mas é sério....nada fazia sentido ali.
Numa mesa estava o Aleister Crowley discutindo com Spare por causa da carta escondida na manga que o Bozo tinha utilizado para vencer  a partida de Poker!
Em outra mesa, um grupo de Arlequins tentava colocar um pouco de humor num emburrado Karl Marx, que de tanto mal humor pedia pra sua caneca de cerveja fosse cheia novamente por um tambem sem humor Stalin!
No centro do buteco estavam Elvis e LaVey conversando alegremente.
LaVey tentava empurrar a sua Biblia Satânica pro velho e bom Rei do Rock, mas ele dizia que não precisava daquilo, já que incendiava as mulheres melhor que o capeta!
E eu ali no meio, parado e pensando.....exagerei nas balinhas Juquinhas!
Me viro para sair do buteco e voltar para o vendedor de cachorros-quente caóticos, quando coloco os dois pés pra fora do estranho estabelecimento, me vejo de novo na velha e boa Madureira, normal, sem aditivos estranhos!
Nada, tudo como era, sem buteco, sem vendedor maluco viajante do Tempo!
É....eu ando exagerando.....como já me disseram, ainda vou acabar escorregando pra outro Universo!

......Espero que tenha Vinho lá.....ou Absinto.....ou Hidromel....ah vocês entenderam!



P.S.: Este post foi tradicionalmente escrito na mais profunda Tradição Hermética do Sacralizado Vinho conjuntamente com os mais estranhos incensos!
Assim disse Vortek o Xamã do Caos Abissal! O Messias Noiado!
(Caralho, ainda to doidão).

crazy watering can

via Al Scandar

Schrödinger's Cat K Series 2 - Maybe

 

K

Schrödinger's Cat K Series 1 - WANTED

K

o nosso kaos é uma foda (muito grande)

a deusa disse: – “as horas são velozes…”
e
mais disse: – “o inferno é azul”.
disse-o e, nós crentes, só pelo facto de o ter dito – aceitamos.
só podemos aceitar.
uma maçã caiu
e
uma explosão de discórdia se fez sentir. foi nesse momento que os relógios inverteram o sentido dos seus ponteiros e impuseram um novo ritmo.
- “somos uns viciados em bolsos…” disse o papa jonas ao abrir o novo templo ao culto ciclista.
e
a nossa virgem e senhora das bicicletas fez uma nova aparição – todos levantaram as mãos ao céu
e
a grande senhora nomeou os seus 23 papas ciclistas (porque 23=2+3=5).

não. a santa igreja das bicicletas não é uma cisão (de maneira nenhuma) da doutrina discordiana.
não.
a santa igreja das bicicletas é, tão só, um templo, uma loja, uma venda, uma tasca que obedece ao rito vanguardista/velocipédico dos 5 elementos – a saber:
volante
roda
pedal
selim
campainha

daí se infere que a santa igreja das bicicletas é una e indivisível – logo verdadeira
e
braço/ramo da grande árvore discordiana: a macieira
(precisamente. essa macieira a que o papa jonas e todos os outros papas nossos, recorem para o encosto dos seus velocipédicos instrumentos de culto)
“quando a luz se desfaz… sentimos o poder da luz
e
as trevas abandonam, num repente, os nossos corpos”
(in livrociclo fnord II, ver-cíclo XXIII: “o do percurso das 5 virtudes”)
os nossos evangelhos não foram escritos pelos doutos e sapientes sacerdotes.
os doutos e sapientes sacerdotes da velocipédica e santa igreja são meros  guardiões
e
veículos de transmissão da grande deusa éris e sua santa “irmãzinha” a nossa senhora das bicicletas.
e foi assim que o papa jonas concebeu o grande tarot discordiano
e foi assim que o papa affi escreveu o apocalipse da discórdia
no apocalipse da discórdia há 5 cavaleiros. 5 grandes espíritos prontos a gerar o kaos II – porque primeiro foi o kaos I e no fim dos tempos o kaos regressará – será então o kaos II…
pois
precisamente
e
é por isso que o nosso templo é um phalo.
um belo phalo que se eleva na direcção dos céus.
um phalo enorme que se abre na base aos fiéis da grande maçã.
os ciclistas, porém, passeiam-se em torno do templo
e
a deusa excita-se (muito) ao sentir os rodados dos instrumentos velocipédicos no terreiro.
mas voltando aos 5 cavaleiros apocalípticos… eles vão surgir para gerar o kaos final (segundo reza a epístola de affi – papa discordiano e mago kaoísta).
eles vão aparecer do nada, montados nos seus motociclos
e então…
só então
o tempo sofrerá uma paragem de não tempo.
o tempo deixa de ser tempo
e
não mais haverá tempo para nada.
os comboios não mais cumprirão horários, os transportes públicos e…
bom, vocês nem calculam o que vai ser o kaos II.
o kaos II (o da banana), é uma foda total.
depois do kaos II, virá o kaos III (o do melão) e o kaos IV (o das uvas)
e
só muito depois
o grande kaos V…
ora o kaos V, é o nosso kaos, o único kaos verdadeiro.
é o kaos ciclista, o caos onde todas as manhãs vão chover maçãs para que os fiéis se alimentem pelo conhecimento.
para ficarem mais espertos – porque adquirem o conhecimento empacotado na maçã.
e
todos seremos mais saudáveis porque comemos as maçãs
do e no kaos
da e na discórdia…
é…
todas essas merdas, vêm nas escrituras.
então… muito felizes, comeremos perdizes e cantaremos em coro:
todas as manhãs
comemos maçãs
comemos maçãs
temos as mentes sãs

REALIDADE VERSÃO 2.3.0.5 @##@ #@@# *##@@*

-><-Iniciar Programa-><-

-><-Carregamento de Modulos Quanticos-><-

-><-Reprogramação Mutavel concluida-><-

-><-Injetar 5º Elemento Absinico Maleavel Inter-Cerebral-><-

-><-Modulos Psico-Reativos DMT/5º*23=Realidade PsicoTranscendente-><-

-><-Nova Realidade Instalada com sucesso-><-

-><-Iniciar Programas de Varredura Neural-><-

-><-Objetivo-><-

-><-Procurar Elementos Presos ao Programa Anterior-><-

-><-Iniciar Estado Alterado de Consciencia Total-><-

-><-Ativar Escudos Scott Nivel 5-><-

-><-Carregar Proteção contra Virus Cara-Cinza-><-

-><-Ativar Sistemas de Movimentação Trans-Temporal Fotamecus-><-

-><-Calibragem dos Sockets Divinorum Ektor Salvia-><-

-><-Iniciar Sub-Programa Sigilus Sarnat Ernat Malkuth-><-

-><-Instalar Deamons Hilarius Pekanorus-><-

-><-Sistema Bozo Concluido-><-

-><-ALERTA ALERTA-><-

-><-Atenção para Influencia de Sistemas Black/White-><-

-><-Ativar Proteção Intra Vascular Neuro Sinaptica-><-

-><-Contra Padronização de Elementos Psiquicos-><-

-><-Modulação Inter Dimensional Variavel Concluida-><-

-><-Finalização do Programa Eristico-><-

-><-Ativar Pineal Nivel 5-><-

-><-Realidade 2.3.0.5 Rodando com Perfeição Quantica-><-

-><-Espere Novas Atualizações-><-

-><Fim da Transmissão-><-

-><-......................-><-

-><-

“Na teoria, não há diferença entre a teoria e a prática. Mas, na prática, há.”
— Yogi Berra

-><-

Sobre Ocultismo

tradução de Mottahead




Mágicos, especialmente desde as influências dos Gnósticos e da Cabala, buscam níveis mais altos de conciência por assimilação e controle de opostos universais, bom/mal, positivo/negativo, macho/fêmea, etc. Mas devido a firme pomposidade do ritualismo herdado dos métodos antigos dos xamãs, os ocultistas foram encobertos aos que são talvez os dois pares mais importantes de opostos aparentes ou terrenos: ORDEM/DESORDEM e SERIEDADE/HUMOR.

Mágicos, e sua progênie os ciêntistas, sempre se levaram e ao seu assunto de uma maneira sóbria e ordenada e assim desconciderando um equilibrio metafísico essencial.
Quando os mágicos aprenderem a se aproximar da filosofia como uma arte maleável em vez de uma Verdade imutável, e aprender a apreciar a absurdidade do ambiente humano, então eles poderão procurar sua arte com um coração mais leve, e talvez ganhando uma compreensão mais clara disso, e então ganhando efetivamente mais mágica. CAOS É ENERGIA.

Este é um desafio essencial aos conceitos básicos de todo pensamento oculto ocidental, e Fnords está humildemente agradecido por oferecer a primeira inovação em ocultismo desde Salomão.

O grande tarot da DISCÓRDIA

quando o sumo-papal velocipédico se retirou para a sua meditação transcendental etc. & tal - recebeu das mãos da deusa o grande livro das 23 lâminas (23=5).
(digamos que é uma obra fundamental para qualquer discordiano & não só).

pois.

pois e não só...
o livro é (também) um jogo.
e
é, muitas vezes, utilizado pelo sumo-papal para as suas previsões celestes.


na realidade trata-se de um excelente
tarot adivinhatório com 3 arcanos maiores e 20 arcanos + pequenos
(3+20=23)
daí se infere que
(23=5)

por sua vez os arcanos + pequenos estão divididos por 4 naipes e cada naipe em

5 lâminas 5


os naipes:

discórdia
kaos
cavalo de tróia
fnord

há um 5º naipe secreto... porque o número 5 (por vezes) não deve ser revelado.

segundo as escrituras, este 5º naipe é constituído por 32 cartas porque...  (32=3+2=5)

nota: - cada naipe contém cartas numeradas de 1 a 5 - a obra é do grão papa ciclista calix XVI

 ARCANOS + PEQUENOS

Naipe Discórdia:

Naipe Kaos:

Naipe Cavalo de Troia:

Naipe Fnord:

ARCANOS MAIORES

O cavalo da Discórdia

A Divina Éris

 O Sumo Papa

Divagações Ao Sabor do Vinho e o Aroma do Ópio

Prefiro a Sombra Nocturnal Estrelada de Hécate e Nuit

Do que um Dia Ensolarado a caminhar como Gado

Perfiro as Profundezas da Alma e da Mente Obscuras

Do que a Superficialidade de uma Artificial Sociedade

Prefiro a Música e a Literatura da Arte Sonhadora

Do que os Produtos saídos da Fábrica criadora de Escravos

Prefiro o Entorpercimento Enebriante do Extase

Do que o Conformismo de uma TV Zumbificadora

Prefiro o Saltar Livre no Ar 

Do que a Longa Vida preso na sua propria mediocridade

Prefiro o Sonhar Louco de um chapeleiro ensandecido

Do que a Visão Vazia dos céticos Cinzentos

Prefiro a Insegurança da Liberdade

Do que a Segurança dos Escravos Adormecidos

Prefiro a fumaça do Ópio Impuro

Do que o estéril aroma anti-séptico dos Hospitais

Prefiro a Paixão Violenta e Luxuriosa de Lillith

Do que o Amor Casto e Puritano de uma Falsa Virgem

Prefiro o Amor e Ódio sincero

Do que o consenso viver numa Sociedade Hipócrita

Prefiro o Veneno em minhas veias a me devorar

Do que esta saúde perfeita de Robôs Programados

Prefiro um Céu nublado com chuva e cheiro de Orvalho

Do que um Céu poluído queimando o asfalto de uma Cidade Maldita

Prefiro a Sujeira Real de uma Vida Sincera

Do que esta Limpeza Falsa a esconder seus Podres sob os Tapetes

Prefiro o Reinar em um Inferno livre de serviçais medrosos

Do que ser o Serviçal de Anjos presos em sua propria Magnificência

Prefiro Ser um Demônio

Prefiro ser Lucifer

Do que ser um Arcanjo a me curvar perante um Poder Ilusório

Prefiro Ser Eu mesmo

Livre para Ser qualquer Coisa que Desejar

Do que ser parte de uma Civilização de Idiotas Cegos

A criarem sua propria Prisão Sem Muros

Eu Sou o Desgraçado

Eu Sou o Criminoso

Eu Sou o Impuro

Eu Sou Livre

PULANDO ENTRE OS TÚNEIS

Pule! Pule!
Pule agora!
Não fique parado!
Não fique sentado!
Na frente da TV!
Sua Mente agradece!
Pule entre os Túneis!

Pule sempre!

Nunca no mesmo lugar!

Nunca a mesma idéia!

Olhe lá!

Lá na frente!

Um novo Túnel!

Te espera!

Sempre caminhando

Nunca parado!

Este texto não tem lógica!

Muito menos!

Seu autor!

Louco como um castor!

Cheio de Vinho!

Essas linhas não tem Ordem!

Leia como quiser!

De cima abaixo!

Esquerda direita!

Frente lado!

Não importa!

Quebre sempre!

Quebre tudo!

Destrua os Paradigmas!

Pule pelo Caos!

Pule pela Alegria!

Pule pelos Túneis!

Túneis Realidade!

Deixe-se levar!

Pela onda Caótica!

Não se espante!

O autor deste texto é Louco!

Chapeleiro ele é!

Pule! Pule!

Não fique parado!

Mesmo sentado!

Deixe sua Mente vagar!

Nômade sempre!

Veja lá!

Outros horizontes!

Estão a esperar!

Que não foram mostrados!

Até seu Despertar!

E novamente pulamos!

Sem rumo!

A nunca Controlar!

A bela Existência

Neste navio Pirata!

Sempre a decolar!

Em altas nuvens!

Navegando entre os Espaços!

Da Consciência a desbloquear!

E agora chega!

Já estou tonto!

Mas não se esqueça!

É apenas um jogo!

Tente se lembrar!

Nada é Verdadeiro!

Tudo é Permitido!

E agora vão!

Que este Chapeleiro!

Já está tão Louco!

De tanto pular!

uma nova igreja construída sobre as ruínas do império

na mesa
um maço de gitanes
acendi
aspirei gulosamente
e
tossi
.................................................................
.................................................................
.................................................................
despertaram-me as badaladas do pêndulo
e
bebi um whisky com gelo

só muito depois me foi revelado o mistério

e
o mistério foi-me narrado:...

... o pêndulo estava dentro de mim mas as badaladas pararam e eu disse “são cinco horas”
e
as cinco horas são as horas da divina
e
a divina é a deusa
a única
a
das cinco horas em ponto
então um senhor apareceu
não a mim
mas a três pastores
e
aos três pastores foi-lhes revelado que um rei voltaria
só muito depois o papa paolo decifrou a mensagem na sua travessia pelo deserto
os camelos passavam e o nosso sacerdote contava...

já tinham passado três e pode contar quatro
e
depois cinco.
cinco camelos.
os números não mentem
e
o acaso é apenas aparente
e
o primeiro camelo disse:
eu sou a unidade
e
o segundo camelo disse:
eu não sou
e
o terceiro camelo disse:
eu sou um triângulo. eu voo
e
o quarto camelo
riu. riu muito
e
o quinto camelo previu:
o rei
o imperador
voltarão
e
o império será uma realidade
então o nosso papa paolo (o primeiro) montou o seu monociclo para pregar a palavra da grande deusa éris
e
uma nova igreja foi construída sobre as ruínas do império

a grande igreja real do monociclo sagrado

..
...

Um Chamado.......mas sem a Sadako

O que houve?

O que está acontecendo?

É a pergunta deste

Humilde e novato

No Reino de Éris

Onde estão todos?

Sumiram

Foram abduzidos?

Erraram o caminho do Restaurante no Fim do Universo?

Ou Cthulhu saiu da privada jogando merda em todo mundo?

Onde estão vocês?

Duubhglas Falácia

Menina Morta

Rev. Yyang

Pirastifero

Foram sequestrados pelos Illuminatis?

Rev. Ibrahim Cesar

Onde estás Tu?

E todos os outros

Desistiram?

Foram clonados pelo Mc Lanche Infeliz?

Yuko Ichihara

Bruxa das Dimensões

Fugiu para o Discworld

Ensinar o Rincewind a fazer magias?

E você dona Fada Verde

O absinto acabou

Como nós vamos delirar agora?

Todos sumiram!

Voltem!

Está ficando vazio aqui

Ouçam este chamado

Deste delirante

Amante de vinho

Voltem a criar o tão Sagrado Caos

Que estamos acostumados

Por Éris!

Voltem!

Reflexões de um Louco Embriagado de Vinho

Somos apenas Humanos

Mas queremos tudo o que as Divindades possuem

Porque as Divindades somos nós

De recomeços a recomeços

Marcamos nossos passos

Nessa areia chamada Existência

Alguns passos tropeços

Outros mais alinhados

Com aquilo que chamamos de Alma

Clamamos pela Liberdade

Mas as vezes só vemos grilhões

Fora e dentro

Somos apenas Humanos

Queremos o Divino

Ansiamos pelo Extase

Queremos cantar por toda esta grande Estrada

Desejamos aquilo que foi esquecido

Aquela sensação

Lá no fundo

Que ainda bate

Onde não foi corrompido

Pelas memorias desta Era tão vulgar

Lembranças dos Tempos

Que os Deuses ainda dançavam conosco

Dentro de nossas Mentes

E Corações

Lembranças de uma época que ainda não foi esquecida

Somos apenas Humanos

Mas queremos toda Gloria

Dos Titãs e Argonautas

Queremos navegar com os Corsários

Desbravar todos os Mares

De nossa propria Existencia

Somos os Criadores de todos os Céus e Infernos

E mesmo assim

Muitos se ajoelham pedindo

Clemência

A quem

Eu pergunto

Somos apenas Humanos

Mas queremos Tudo

Aquilo que é nosso Direito

Por nascença