O quê me falou o elemental: O quê respondi:

Proponho um debate, por sua vida e por sua morte. Para sua humanidade e para minha essência, como fruto do planeta. Desafio-lhe a me fazer chorar, extinguindo minha verdade sobre três pontos. Sou a visão humana e romântica da “mãe Natureza”. Estou aqui, como seu enviado, a personificação em ti espelhada; braços, pernas, tronco, cabeça, beleza, espírito; se lhe compete a presença de meu espírito... Te digo, se aceitar, pois dou-lhe escolha, que faremos nosso palavrório em três dimensões. No presente, aqui, neste resto de caos, que deixei aos cacos.  No passado, onde você bem sabe tudo o que passou e no futuro, que te é surpresa. Te desafio à falarmos da existência, depois sobre a tecnologia, depois, o amor. Coisas não conectadas, na ordem: Presente: existência, Passado: tecnologia, Futuro: amor. Meu laço está armado e quem vai chorar é você, enforcado no alto de uma bela arvore.  Arme-se, vamos lá... A existência!


Ei-lo, a existência do presente. UM BELISCÃO! Belisco-o, então.

Ei-lo, o passado da tecnologia. Quem primeiro levou um choque. Ache-o e o questione.

Ei-lo, o amor no futuro. Pássaro morde o peixe. Acontece ainda a polinização.

Ei-lo, está chorando!


"SNIF" Me beliscou, bruto.

Elemental se desfaz.

Tartufo - O Desconector de Mundos

Tartufo nasceu na esbórnia oitocentista. Num bom lar italiano ele cresceu. Tartufo parou seu relógio de vida aos 17 anos, graças a Balaclava Enfeitiçada que encontrou num baú que caiu do bolso do deus Zargão, o Iconoclasta. Tartufo, jovem para sempre, conquistou o tempo primordial para se dedicar a criação de simulacros do planeta terra, em escalas menores. Dentro de uma caverna à beira do mar, apostou nas viagens temporais. Sua preferência pela decada de 90 (1990 - 1999), deu-se pelo uso curioso do telefone, em grande parte pelos jovens de sua mesma idade. E, ora veja só que peculiaridade, o que lhe deixou marcado foi o pequeno e cretino ato de passar trotes!

Tartufo criou a sua sétima replica terrestre e tratou de botar tantos milhões quantos fossem possiveis de pessoas diminutas para lá habitar e toda essa massa de populares viveu suas vidas de modo a nada suspeitar da farsa do feitiço da Balaclava. Então Tartufo, após adquirir seu primeiro telefone oitocentista, por primitivo que fosse, tratou de pacientemente por à prova todos os trotes que lhe eram caros, até que eles pudessem funcionar ao pé da letra. Tartufo queria provar que toda a a palavra dada, com seu devido tempo, é a verdade. É a verdade que se torna a verdade. E o tempo é o tempo, aqui e lá, muito tempo depois. Então no simulacro de Terra, ligou por mais de 900 anos. Até que todos os trotes deixaram de ser trotes.

Alô

Alô

Tem um carro cor de gelo aí?

Não

Então é porque já derreteu.

(Tartufo neste caso, aguardou o aleatório até que um dia em uma de suas ligações um carro cor de gelo realmente acabara de derreter na frente da casa de Jameson T. Olsen, em Dezembro de 2.133, devido a queda de um meteoro)

Alô

Alô

Você trabalha com roupa?

Não.

Então trabalha pelado?

(Dia 22 de Agosto de 1998, Carlos Trelfar estava nu em seu escritório, masturbando-se diante de um relatório de faturamento de sua empresa no momento da ligação)

Alô

Alô

Tem um carro verde ai em frente?

Não

É porque amadureceu!

(Janeiro de 1976, Dona Joana, a mesma que atendeu a ligação, também era dona do carro verde abandonado há trinta anos em frente sua casa, que devido a ação do tempo, encontrava-se em estado de longa putrefação ferruginosa....Maduro, por assim dizer.)

Estes e mais centenas de telefonemas sucessivos ocorreram. Até Tartufo se esbaldar em suas considerações analiticas, consistentes, absolutamente idiotas. Tartufo, que tinha poder e tempo, e uma cabeça de bosta.

Quê fez Tartufo em seguida, para ganhar o apelido de Desconector de Mundos?

Saberemos...Quando o tempo for o tempo de saber.