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“Welcome to the most ancient conspiracy on the planet. We’ve gone for so long now that we don’t remember what we were doing, but we don’t want to stop because we have nothing better to do.” - Fire Elemental

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26.4.15

Tudo que há de errado em Sniper Americano

Eu não sei se isso é Discordianismo ou não, mas que seja patafísico, não há como negar.

Faz alguns dias uma amiga com quem costumo sair escolheu assistir American Sniper; como é quase sempre eu que escolho os filmes, não questionei nada. Eu estava decidida a não reclamar, e não fosse por isso, ia sair do cinema reclamando um monte.

A primeira coisa de voz humana que se ouve no filme é "Allahu Akbar", num contexto que era claramente o chamado de oração muçulmana. Eu sei que os inimigos na história, que o povo do país estrangeiro onde o Sniper estava eram muçulmanos, mas o que isso tem a ver? Nada da história tem a ver com muçulmanos, eles estavam num país ocupado, por isso que queriam atacar os estadunidenses, não era violência sem motivo.

Por falar em motivo, o filme não segue uma sequência lógica de acontecimentos, acho que isso é um defeito uma característica de biografias. (Tem um filme chamado Max Manus, que também é uma biografia e é ainda mais desconexo.) Talvez por isso que mostra a reação do Kyle a ataques terroristas mas depois ele vai servir no Iraque. Iraque – 11 de setembro, qual a ligação?

As justificativas do Kyle são ainda mais absurdas. O pai dele fala de ovelhas, lobos e pastores, e ensina o filho que ele não deve ser um lobo. Depois ensina o filho a caçar animais indefesos e ele cresce e vira um "caubói", se é assim que se chama aqueles caras que ficam torturando animais num ritual chamado "rodeio".

Por falar em religião, parece que a única religião que o Kyle entende era aquela do rodeio. Ele anda com uma bíblia que nunca lê. Por quê? "Deus, pátria e família".

Enfim, se esse filme tem um mérito é de contar a história da perspectiva do vilão. Pra mim o herói é o Mustafá, que lutava na resistência. Talvez isso explique a menção ao islã, Mustafá não era iraquiano, mas devia estar lá porque se identificava com eles por causa do islã. Já Kyle, é brucomontes covarde, que fica atirando escondido por que não tem coragem de enfrentar de verdade.

18.4.15

PESQUISA DE NANOPARTÍCULAS É PROIBIDA EM PAÍSES COMUNISTAS

Um estudo realizado na Suiça demonstra que nanopartículas de metais nobre, especialmente de ouro, altera significamente a inteligência de animais. O estudo efetuado em ratos camundongos interferiu na memória e na aprendizagem. As doses aplicadas diretamente no cérebro fizeram os ratos terem maiores capacidades cognitiva, porém diminuiu a vida em 1/3.
Governos comunistas aprovará uma lei para proibir o estudo de nanopartículas para que cosméticos não contenha essas partículas tão nocivas aos seres humanos. A Suiça já aprovou a ideia de implantar nanopartículas de ouro em bebedouros públicos para que a saúde da população aumente e para que a capacidade de raciocínio também possa ser contribuída.
Alguns pesquisadores já experimentaram em animais maiores e perceberam que nanopartículas de prata elimina por completo as dores no pâncreas. A Organização Não Governamental de Pesquisa Independente já testou em mais de mil tipos de DNA alguns tipos de nanopartículas metálicas e comprovam a eficiência de transmutação genética para eliminar doenças hereditárias.

A Coréia do Norte declaro que irá abolir qualquer tipo de pesquisa com nanopartículas penalizando quem desobedecer com prisão perpétua e decapitação.

10.4.15

Revelações de Gulik

"Aqueles que do alto observam, conseguem ter vertigens de medo quando a base é o ego. Depois vomitam em seus irmão para que eles vejam a dor. – Gulik 158 A.C"


De Saint Gulik! Sim! Aquela barata imunda que traz conhecimento da Deusa aos discordianos!

Agora revelados queimem seus olhos diante da glória!


Baixe o livro Aqui

Se for para ser, que seja! – Gulik 123 A.C

6.4.15

Anunnaki - Ed especial (Magia Feliz)





Papas POEE

>Discordian Fnordian Society<
NOTA: Este documento é um documento documentado pela real e virtual real realidade da Sociedade Fnordiana Discordiana liberada pelo acordo de número 3.4587.669.800 da estrela Sirius e pela ordem de nº5 do Conselho Espacial Intergaláctico Transpessoal Anunnaki (CEITA).

Sobre Papa POEE nada se sabe. Nada se saberá. Nada de nadar. Nada por nada é nada de nada. Nada vem do nada. Só um nadador sabe nadar. Sobre papas foi deferido em 1959 no Principia Discórdia, o primeiro livro sacro depois do ante-primeiro livro que se perdeu na antiga Suméria.
O que não se sabe sobre papas POEE é que eles são indivíduos secretos da CIA e da Whoop. As organizações federativas do Globo terrestre em conjunto com os parceiros intergaláctico contribuem para a evolução tecnológica, mental e espiritual das criaturas da Terra.
A POEE criada na Suméria como um guia da palavra e escriba das tábuas argilosas, foram os primeiros a ensinar a palavra.
Depois de passar pelas Eras, desde os egípcios, gregos, Babilônicos, Europeus, Indianos, Chineses, Maçons e Illuminatis, se perdeu a real função do Papa POEE. Hoje a desordem estabelecida vem proporcionando mais que uma mera desordem por parte dos Polipadres.
Com a revelação em 1959 aos pioneiros e fundadores da Sociedade Discordiana Moderna no século 20 do segundo milênio, muitos membros se tornaram membros e filiados filiais para a sociedade que vem crescendo num ritmo crescente.
A ordem de liberação da reveladora palavra FNORD surgiu somente no século passado com a restrita ordem do Conselho Intergaláctico depois do Sistema Internacional de Unidades executar a universalização  da unidade de massa.
Os  Papas POEE até o anos de 1700 tinha por obrigação proclamar a palavra e também de ter 5 filhos com cinco mulheres diferentes. Entrar em contato com vida extraterrestre, pintar quadros famosos e criar tecnologias inovadoras. Os que assim não queriam fazer eram queimados em uma fogueira.
Temos um exemplo de Papa POEE do século 17 o reverendo Gorila Dançante, também conhecido por Galileu Galilei. Por questões políticas extraterrenas, foi clausurado em uma jaula até a morte por desrespeitar a desordem Discordiana.
Outro grande Papa POEE que temos muito orgulho e preconceito, foi o reverendo JK, o comedor de ovelhas, também conhecido como Leonardo da Vince. Esse papa ganhou diversas medalhas. Era engenheiro do CEITA e trabalhava para um projeto Anunnaki e para a desordem Discordiana. Diversos quadros seus tem escondido a palavra e a confusão. Aos 35 anos de idade ganhou a medalha de algodão por suas ações.
Hoje existem exatos 489 papas POEE espalhados pelo globo.

No Brasil os PAPAs POEE tem por obrigação opcional escrever em blogs, espalhar a semente do joio, ir em manifestações contra o presidente do pais e também de querer rejeitar todas as obrigações citadas acima.

Os papas POEE estão dentro das ordens como Illuminatis, maçonaria, Igrejas Universais, Cristã, Católica, Judaica, Islâmica, Hinduístas, Budista, etc. Todas para a infiltração. A POEE domina as ordens do globo.


Este documento foi executado por companhias das sombras.

1.4.15

Sociedade Fnordiana Discordiana



P.S.: "Um erro de concordância é nada mais do que um acerto de discordância" - Papa Duubhglas

24.3.15

JANTAR COM SHEOGORATH



Onde já se viu? Não sei onde foi parar o meu queijo. Sem o meu queijo não posso pensar e prosseguir no meu discurso.
Ah sim! Cá está! Infeliz! SADOMAÇÔNICO!
Ok. Se das montanhas eles bebem leite, eu bebo água da fonte de computador.
Seria um absurdo dizer que todos escolhem as suas ações baseadas nos outros?
Escolhe a roupa que veste porque gosta ou por que acha que os outros lhe verão belo?
Escova os dentes para não deixar podre ou para ser bonito?
Enfim, essa janta está crente de nada e com sentido.
O mundo de imaginação movido ao caos de Anunnakis está parecendo uma multidão de sem ideias. Poderiam eles servirem ao propósito de refletância?
Sheogorath está observando os Discordianos da cabala Timotiana e está percebendo certas consternações difusas...
Onde estão os soldados do OM? Sheogorath está procurando o queijo... Onde está?
Os movimentos e brincadeiras que alegravam as famílias conspiratórias desabaram sobre os ombros de um Daédrico? Não!! Use a lei maçônica pelo bem de todos e as leis Wiccas para promover o bem estar entre os adeptos da cabala.
Cadê os magos? Estão se refugiando... Os caóticos que se dizem discordianos poderiam fluir sem parar para alegrar o pobre coração de Sheogorath...
Claro que estou expondo um absurdo ao dizer que todo discordiano deve ser um discordiano autentico! Disfarcem-se para não serem vistos. Seja você mesmo, mesmo que seja bizarro.
Sheogorath está jantando sozinho junto com todos vocês nessa festa sem fim. Os convidados saem e vão embora iguais nos grupos de whatsapp.
Já não vejo mais discussões acirradas e questionamentos que impulsionam os discordianos a serem discordianos...
Não eram vocês que pensavam e queriam catalisar pensamentos? Somente em chat vocês tem coragem de colocar nonsense para salvar os irmãos?
Sheogorath está desgostoso com vossas posturas,
Se permitires, vou ligar para uma pizzaria pedir uma pizza de quatro queijos.
Sheogorath.

23.3.15

ALFA ALFACE  



E eis que surge do oceano mais um daqueles profetas messias. O alfa alface vindo de uma outra galáxia terrestre. Por mais que se possa dizer o contrário, eles duvidarão que o alfa alface é verde. O ET de vargínha estaria com inveja, mas os Greys estão na moda.
O que dizer dos anunnakis? Eles sabem mais que muito alienígena e nem os Homens de Preto conseguiram pegar. Na verdade os Homens de Preto são infiltrações anunnakis para proclamar a república Nibiruiana.
Os pastores mais que pastores, presenciaram a vinda o ômega proteínica das baleias azuis. “Coma o peixe em prol do ômega 3!” Disse o messias.
Dos céus caíram dois anjos por que escorregaram no côcô de pomba, a pomba gira que girou e cagou nas nuvens. Os anjos são os mesmo que anunciaram a vinda de Gesuis.
Do reino do Alface vieram os legumes malditos e dominaram as terras aquáticas. Não se pode com elas. O ataque eminente causou dores de cabeça ao papa e a presidente Dilma do sobrenome difícil fez ela enlouquecer e ter amnésias momentâneas. Diga-se de passagens que o poder do alface verde grama fez um suquinho vermelho de beterraba com gosto horrível! Pretendes continuar a tomar esse suquinho amargo?
O suco vermelho é veneno. O vermelho dessa cidade não sou eu, nem ele, deve ser outra coisa. Coisas sobrenaturais?
O demônio da encruzilhada disfarçado de sofá (roubei essa ideia da Gabi, digo foda-se) é um sofá amarelo que faz pactos com humanos ao assistir TV. Eles te prometem emagrecer, aumentar o tamanho do pênis, mulheres, casos românticos perfeitos e dentro de dez anos eles vem e te comem vivos lhe arrombando.
Ora, ora... Se não é o Chaves de novo!! Se não fosse? Se fosse? É que escapulio. Escapulir palavras insanas aqui para dizer algumas inverdades e quiçá revelar segredos... Poderia eu fazer eu?

O último parágrafo é sobre o ômega de quatro rodas. Aquele que tem por objetivo te consumir o máximo de gasolina... Isso depois do fusca (quero um bônus da Volkswagen, mas ão me deem um fusca, a gasolina está MUITO cara!). O fusca ofusca. Olhos hipnotizantes, é o Herby. Deu! Acabou! Pare de ler isso. Ou então compartilhe para você ver que você é daquele lado de cá ou do outro lado... Sucos de morango são amargos, não contém ômega 3. 

18.3.15

NOVA DESCOBERTA ARQUEOLÓGICA

Depois de muitas pesquisas, os professores do Instituto de Pesquisa Histórica (H.P.I, Universidade de Cambridge) junatamente com o Instituto Tecnológico de Pesquisas Aeroespacial (Universidade de ForkCity) descobriram em uma cova na Síria duas tábuas de argila datadas de 6520 anos A.C.
As tábuas foram traduzidas do sumério cuneiforme e os pesquisadores se surpreenderam ao descobrir o  que continha naquelas tábuas aparentemente inocentes. A descoberta das tábuas por  si só já é um grande marco para a arqueologia.
O professor Mark Zureiman (HPI) disse para a revista local que quando acharam as tábuas “todos festejaram em tom de crianças quando ganham um brinquedo novo dos padrinhos”.
As tábuas escritas na frente e verso conta mais sobre a possível origem da espécie humana e sobre a tecnologia já dominada pelo Homem há 8000 anos.
Levou cerca de 6 meses para as análises de datação e mais 12 meses para a conclusão das traduções. O texto abaixo é o que a o jornal londrino publicou quando houve a descoberta em 2014.
“Nove eram os astros que aqui circundam o grande globo de fogo. Jamais pensaríamos  o propósito dessas gigantes se não fosse por suas forças de puxar uns aos outros facilitando a entrada e saída de nossos visitantes”

Os professores são comedidos a afirmar o  que os ufólogos declaram como “a clara informação de que nossos irmão espaciais estiveram aqui”.
O professor Jaime Juikov disse que as tábuas afirmam  que houve um visitante, mas que em nenhum momento aponta a localização de onde vieram. Afirma ainda que tem nada haver com as tábuas Sumérias, mas entra em contradição quando o colega de pesquisa Zurik Hortma diz que “a análise química dessas tábuas são idênticas ás que Zecharia traduziu. O percentual de semelhança das análises de composição chegam a ser 98%.”

No verso da tábua dois um texto no mínimo curioso:

“E foi para o domínio de um povo menos sóbrio que viemos. Ensinar a lavrar não era mais preciso, era necessário ensinar os porquês da Terra. Aqui estamos para ensinar e dominar a espécie animal para sair das árvores. Fomos perseguidos por nossos semelhantes, mas estamos aqui e aqui permaneceremos até o fim dos fins. Observamos os passos curtos desses animais corrigimos seus traços espiral para que pudessem caminhar por suas próprias pernas. O dez foi o que arrumou o três. O dez vem de trinta. Dar conselhos foi o objetivo. Aquele que constrói também destrói”

15.3.15

Templo de Salomão

por Timóteo Pinto

Hoje estava brincando e enfiava a mão no esôfago abaixo , pra tentar tocar meu fígado , acabei retirando ele fora , não sangrava .

Então fui chamar minha vizinha , pra me ajudar e me levar pro médico , tentei coloca-lo de volta , mas não consegui mais que um incômodo interno , ânsia de vômito e uma falta de ar.

Mostrava pra ela , que achava a situação cômica e ria , eu fingia desespero , mas estava tranquilo e alegre , só me assustava com a possibilidade de nunca mais beber vodka. Eu mostrava ele pra ela , igualzinho aqueles de açougue ,sem sangue .

Ai reparava que eu tinha feito tatuagens caseiras nele , VMAT2 , com uma margem e a outra não lembro ,depois eu via uma igreja em miniatura , uma mistura daqueles templos antigos com construções cavernosas e aquele monumento de pedras empilhadas , com pessoas em miniatura nesse templo , era o templo de Salomão . Depois acordei.

Filho de Diarista

Fui visitar a minha irmã e via um comercial de tv de plasma , com o final de naruto e depois um trecho do que parecia ser um filme do Jack chan , um Valmont / Shandu , fazendo mágica .

Ai resolvi ir na casa da produtora do Chan , vizinhos da minha irmã , lá vou apertar a mão de uma menina e sai outra mão do buraco da parede , aperto as duas com os braços cruzados e ela diz aperto invertido , depois digo que minha irmã mora do lado e a menina chama sua velha avó e diz de uma forma meio estranha que sou filho de diarista , que tem pernas de 50 cm , tento perguntar pra ela do filme , ai ela diz que primeiro vai fazer uma coisa , ai ela vai saltando nas pilastras , tenta subir no telhado e cai , pego ela nos braços e digo , deixa eu tentar , ponho ela nas costas e escalo , como o Jackie Chan .

Depois pegamos suas chinelas e ai eu começo a lutar contra as morsas que escorrem de cima do muro , depois vejo uma espécie de sumário sem sentido e acordo babando .

Gato ronronando gangrenas

Cenouras comendo seus dentes
apalpam seus rostos nas plantas
dos avôs sempre insones .
Enquanto Hades enfia um plug-anal
nos olhos dos coroinhas molhados .
Coelhos defecam centopéias nos pés
das noites paraplégicas .
Quando você era feliz , estava dormindo ,enquanto a engrenagem girava no copo-de café .
Porra! Cadê a pasta de dente pra limpar o papel higiênico ?
Grama no nariz esconde cobras ufólogas .
Se rimasse , eu me mataria engasgado com todo esse nada .
Porque eu não sei onde deixei minhas cinco drogas.

14.3.15

FNORD ANUNNAKI

Hail Discordians!

Fnords em massa!!

O conselho Fnordiano está clamando aos seus soldados.

Observem a manobra prima:

Fnord


11.3.15

ILUSÕES DE SHEOGORATH

ILUSÕES DE SHEOGORATH
De Sheogorath

1.      Pensei que o sol brilhasse... ele apenas cospe o que não deseja mais.
2.      A lua parece próxima... mas se tentar erguer os braços, jamais alcançará!
3.      A Terra se fosse redonda rolaria em uma ribanceira.
4.      A galáxia é mais que um amontoado de estrelas e sistemas planetários, são vidas.
5.      A mente complexa muta a cada instante e nada permanece absoluto.
6.      Sheogorath acreditou em fiéis, mas eles se traem por mim e eu adoro isso.
7.      Ser amado por desconhecidos é ta gratificante quanto não saber o número da mega sena.
8.      A duvida é mais firme e persistente que a confiança.
9.      As ilusões de Sheogorath, que vós falas, é mais sutis que pensas.
10.  Acreditei que Black Sabbath jamais voltaria... e ele não voltou ainda.
11.  Até o Black Sabbath voltou e Jesus?
12.  Jesus voltará e formará uma banda.
13.  Decapitar cabeças para promover a ordem? Por isso não quero ordem e prefiro o caos!
14.  Simplesmente crer em uma variável é como duelar sozinho no escuro com palito de dente.
15.  Espelhos refletem  luz de mostarda para manchar sua visão.
16.  Rituais existem.
17.  Sim... Ilusões são mais que ilusões.
18.  São crenças distorcidas.
19.  Um pouco de esperança, ingenuidade, pitadas de inocência e de expectativas e ai têm a ilusão.

20.  Brincar de acreditar que vai funcionar.

24.2.15

Koan da Toalha Azul

KOAN DA TOALHA AZUL

Um sábio mongista do leste europeu estava em sua casa quando foi abordado por assaltantes encapuzados. O assaltante mandou o velho sábio erguer as mãos e ficar parado. O monge relutou, pois era surdo. O assaltante não sabendo disparou um tiro da sua arma.
O monge foi ferido no peito e morreu. O monge estava agora em uma montanha onde havia uma antiga e linda fonte. Foi até a fonte, bebeu um pouco de sua água e secou os lábios com uma toalha azul.
Na toalha azul estava escrito “toalha”.
O monge pensou: To Alha. To Al Há.
Durante sua vida morontial na montanha ele praticou o mantran To Al Há. Ele despertou o domínio da secagem e movimento da água. Dominou o vento e a capacidade de curar enfermidades.
Quando voltou para a Terra encarnado em um jovem discordiano aparentemente sem rumo ele escreveu um texto em forma de Koan revelando um mantran para a busca de forças naturais.
To Al Há


Mas o verdadeiro enigma é: No céu tem toalha?

20.2.15

DEPOIMENTO COMPUTACIONAL



011010011110010110011001011110011001110001100101011100110011100111100101011100110101011000111001100010101110001100101100111001010011001100101011101010011001010100000110101101011010011110010110011001011110011001110001100101011100110011100111100101011100110101011000111001100010101110001100101100111001010011001100101011101010011001010100000110101101111101001101011100110011100111100101011100110101011000111001100010101110001100101100111001010011001100101011101010011001010100000110101101010111001100111001111001010111001101010110001110011000101011100011001011001110010100110011001010111010100110010101000001101011010101110011001110011110010101110011010101100011100110001010111000110010110011100101001100110010101110101001100101010000011010110110100101011110101111101001011010101101011001011001011010100101011101010111001111111111100101101001010110101110011001110011110010101110011010101100011100110001010111000110010110011100101001100110010101110101001100101010000011010110111001100101011101010011001010100000110101101111101001101011100110011100111100101011100110101011000111001100010101110001100101100111001010011001100101011101010011001010100000110101101010111001100111001111001010111001101010110001100110010101110101001100101010000011010110111110100110101110011001110011110010101110011010101100011100110001010111000110010110011100101001100110010101110101001100101010000011010110101011100110011100111100101011100110101011000

TIMÓTEO PINTO É UM ASTRONAUTA



Diante do universo, olhando fixamente para o profundo negro vazio. Ele que sempre foi todos, e todos foram ele e as vezes ninguém e eu, você ao mesmo tempo, também foi para o espaço. Sim! Timóteo Pinto! Timóteo foi quem pisou na Lua pela primeira vez. Conspirarão contra ele para impedir a repercussão, fama, dinheiro, carros, casas luxuosas, fazendas e mulheres.
Foi pela segunda vez em 1985 com a nave HB 2 da Faber Castell. Esteve em Marte, embora muito se fala na ida do homem a este planeta gêmeo da Terra. Marte é muito parecido com Terra, salvo a atmosfera rarefeita, a oscilação de temperatura que mataria qualquer humano, a irradiação Ultra Violeta que queimaria o Homem  como se estivesse no Fogo do Inferno pagando por seus pecados. Tirando isso, é muito semelhante e por isso cientistas pensam que vale a pena correr o risco.
Talvez o maior feito de Timóteo Pinto como astronauta não foi ir até Marte, Lua ou no sistema Sírios, foi, na palavras dele: “No maior bronzeamento que tive”. Sim! No Sol!
Quando ele pisou... Vou deixar ele contar essa pequena história:
“Foi Lindo! Ao pisar naquela bola macia e grande de fogo. Minha pele tomou uma coloração de bronze rapidamente. Minha face cobria-se de calor quente. Foi único na história da Humanidade. Um pequeno bronzeamento para a Humanidade, queimaduras de terceiro grau para o Homem.”


Há lendas que Timóteo Pinto brigou mano a mano com um extraterrestre em Netuno para conseguir diamantes e salvou uma das luas de Saturno de se suicidar. Há boatos que foi o próprio Timóteo que tirou Plutão da sua órbita normal dando aquele ângulo esquisito que os astrônomos observam e que fizeram tira-la do sistema solar. Ao que parece foi uma vingança antiga.

12.2.15

Anunnaki - Ed 9



Baixe em PDF também o periódico Anunnaki!

(Mas nao aqui!)


Anunnak e muito mais diversão para toda a família Humana


Fale com seu animal de estimação!

9.2.15

TRIVIALISMO



Do verbo trivial, Trivial (uma palavra gaúcha que significa um vial bem legal “Tri Vial”). Na verdade não é nada disso não.
Dentro da casca de uma banana há muita coisa. O conhecimento Erisiano está lá também. Alguns arriscam a dizer que Éris se esconde em uma casca de banana, outros refutam dizendo que ela é a larva da maça dourada. Outros dizem que ela mora em um retiro na casa de prostitutas. Há muitas hipóteses.
Na casca da banana onde o amarelo está inserido e que nós humanos jogam fora fazem deles imbecis. A casca de banana dá superpoderes. Ao comer você se torna o BananaMan. Ou não.
A questão é que o Trivial é mais que trivial. Do trivial se faz a essência do interessante. Depois disso deixa de ser trivial. Chocolate já foi trivial, até a sua descoberta e então todos hoje comem e tem orgasmos paladares.
Uma caixa de fósforo parece trivial, mas nele mora as salamandras responsáveis pelo fogo. O fogo uma vez era trivial... Tão trivial que nem sequer conheciam.
Hoje em dia o trivial se esconde de baixo do chuveiro. De baixo daquele CD velho e antigo. De baixo daquela música de 1969. De baixo do colchão. Dentro de uma calça doada. Dentro do ônibus. Dentro do seu nariz.
O segredo está no trivial. Um simples gesto despercebido gera um resultado importante. Um sorriso muda muita coisa. Um pensamento muda seu comportamento e o gato fez coco.

Coma banana. 

6.2.15

Mafagafos Intergaláticos

Pode não compreender de primeira, mas é! Isso mesmo, o que você não entendeu.
Os mafagafos são comandados por uma entidade que não se vê, não se cheira, não se come. Não recebem ordens, apenas vivem com ela. Não possuem a liderança específica. Vivem por viverem.
Os mafagafos entraram em ação e provavelmente saberão mais tarde que suas consequências são atitudes. Eles se comunicam quase sempre e todos os dias. Viajam pelo universo, trazendo tudo de todos. Não cometem crimes (ainda). São pacíficos. Querem viver livres e dentro de suas mentes imaginárias são. Fazem o que querem e vivem uma democracia estranhamente funcional. Funciona. Não há conflito porque todos estão no poder. Todos podem fazer o que quiser onde querem.
Os mafagafos intergalácticos são mais que intergalácticos. Vieram de um outro centro do universo trazidos pela luz do caos. Comem carne e tomam coca-cola ou Pepsi. A rixa deles é vencer a inercia. Vem por viver com um propósito que é não ter propósito.
Os mafagafos são intergalácticos por que são de muitos lugares. São de milhares de  galáxias, inclusive a Via Láctea. Eles consomem o trivial para alimentar a sua diversão. Eles sabem o que é a vida. As vezes não.
Os mafagafos se encontram a cada vinte e três mil anos em uma pousada localizada no centro de um quasar. Lá eles discutem sobre suas experiências e assim evoluem. São mais que mafagafos intergalácticos, são OS mafagafos intergalácticos.
Os mafagafos Intergaláticos tomam sangue de anjos e comem costelas de demônios. Satanás foi o servo deles por um período de tempo desconhecido. Dançaram com Jesus e depois assassinaram Judas. Ou vice versa. Queimaram as obras de Leonardo da Vinci e depois reconstruíram com cuspe. Falsificaram a perna do pirata e transaram com Isaac Newton antes dele criar o calculo infinitesimal. Corrigiram Einstein em sua teoria da relatividade geral e criaram o E=mc2 para colocar em suas camisas. Fizeram apostas com a luz e brigaram com os elétrons para ocupar um orbital. Quebraram  o piano de Beethoven e colaram o rosto de Michael Jackson  com super-cola.
Queimaram o papa vivo e colocaram os policiais corruptos atrás das grades. Invadiram o planalto e demitiram a presidente. Invadiram o sagrado e reconstituíram as mesmas para mostrar que o sagrado é frágil e que pode ser corrompido.
Queimaram a igreja para fazer churrasco. Engravidaram a virgem Maria para dar a luz ao filho de Lúcifer e feriram as palavras com um português errado.
Derrubaram a internet para desarmar os poderosos poderes do planeta. Fizeram da ditadura militar um livro de poesia infantil e enforcaram os terroristas do oriente médio.
Na Ásia eles desmontaram a muralha da china para construir as pirâmides que foram enterradas com o ditador da coreia da “morte” com mel do Egito.
Destronaram as bandas de metal com canções de ninar e destruíram a cultura convencional para criar uma cultura desconvencional que virou convencional.
Roubaram de Hermes Trismegistos a tábua de esmeralda para vender à um traficante de flores para consumir balas de chocolate.
Deram mapas às balas perdidas e orientaram Aleister Crowley; Escreveram para os cegos e cantaram para os surdos. Leram para alfabetizados.
Comem alface dos vegetarianos e a carne dos carnívoros. Dissimularam para o pecado e romperam as barreiras da vida com a morte. Com a morte fizeram suco de acerola.
Mentiram para detectores de verdade e consumiram energia e água de planetas destruídos.
Formataram computadores sem software e emprestaram fones de ouvidos para aqueles que escutam funk
Fizeram o contrário do inverso e mudaram sem destruir. Isso foi, são e serão os mafagafos intergalácticos que sucumbem à montanha verde.


Retirado do Livro da Glândula Pineal, pag 1454578545896525222121256254125899 capítulo KKUYTDLLCVI

2.2.15

XAFADREZ

Há muito tempo, há muito, muito tempo, onde as estrelas jazia no mesmo lugar que hoje, a humanidade se deparava com uma descoberta desconhecida. A explosão mental em algo desanexa e transmutado logo depois, o que hoje uns chamam de clássico, outros chamam de clássico também.
O discordianismo tem uma cultura rica em nada. Um documento antigo trata de um jogo que supostamente era jogado somente por papas POEE do século 17. O jogo chamado Xafadrez seria uma paródia do Xadrez, porém diferente. Não tão diferente.
O Xadrez por ser uma suruba onde um come o outro, lésbicas, gays, bispos, animais e objetos faziam orgias descontroladas. A rainha safadona comendo tudo que está ao seu alcance, cavalo comendo bispos e bispos comendo peão, torres... etc.
A torre aparentemente o mais carinhoso comendo de ladinho e o peão  invadindo a corte comendo a Rainha (provavelmente por um descuido do bispo).
Inspirado nesse lado negro do xadrez foi desenvolvido o XAFADREZ. Algumas peças foram substituídas. Outras adicionadas, como o eremita para “descomer” as comidas.
A vizinha que fazia ruídos à noite, o vizinho que invade o quadricular de cor oposto para comer a rainha (ou qualquer coisa), a sogra que solta um veneno e mata a peça em três jogadas e o Kid Bengala equivalendo como coringa depois de comidas sucessivas.
Xamãs que comiam em buracos de minhoca após a jogada “Stephen Howking”. O Zumbi podendo ser imune às torres e que podem comer apenas cavalos e reis (por que esses não têm cérebro pensante).
A peça que não entendemos a sua função é a peça invisível que ocupa o centro do espaço tabular. A hipótese é que este serve de mediado intemporal entre os rivais.
O jogo aparentemente foi extinto, mas graças aos registros salvos em uma caixa de fósforos nos possibilitou conhecer esse conhecimento desconhecido.


(Inspirado em uma conversa discordiana entre discordianos)

23.1.15

O vaso que Falava

De fato um vaso não fala, mas aquele falava. Falava comigo... Quando eu cagava e mixava ele falava comigo. Falava coisas de tudo. Teve um dia que eu estava mixando e ele elogiou meu pinto... A minha cueca também.
Depois um outro dia eu fui cagar e nós coversávamos de tudo... Eu barrando ele todo e recebendo uma conversa amiga na hora do alívio... É tudo!
O vaso não é japonês, logo não é uma máquina... O barro barrento de argila monoporosa queimada em um daqueles fornos que só uma cerâmica tem...
Não ligue para as minhas reticências... Eles estão ai por um motivo desmotivacional. Voltando a história... O problema foi quando levei uma puta para minha casa. Ela foi no banheiro e saiu gritando com a calcinha arriada e toda mixada.

O que foi aquilo? Meu Deus! Satanás! Tem alguém lá no banheiro... droga! estou toda mixada! Viu!? Olha só!”
Eu surpreso, comecei a ri diante dela toda mixada com aquela cara de... puta. Eu disse que era o meu vaso que falava. Ela achou que eu estava zoando com a cara dela e saiu brava da minha casa... Na verdade não era um puta, era a minha prima que eu gostava de transar quando era adolescente. Sim, eu fazia um inscesto com ela.
Ela saiu me achando um louco, mas  louca era ela que dava para mim... Meu vaso? Depois contou que ela iria na verdade cagar e não mixar.


FIM

12.1.15

GEOMETRIAS

É mais surreal que a realidade em que vivemos. Já se perguntou o que é uma geometria? Sem predefinições, é geometria. A geometria é geométrica. Ela é Geo e Metria ao mesmo tempo.
AIRTEMOEG
IRTEMOE
RTEMO
TEM
E
Geometria é o “E” da questão. Por isso alunos erram! É o “E” da questão e não o “X”.
Viajar para se deslocar em um mundo subquantico de Fnord. Para encontrar a geometria sagrada dos cinco lados.
O que foi ensinado de geometria é errado. O quadrado de cinco não existe... Todo quadrado tem quatro. E não cinco. Fnord.
A biologia da geometria é a sinfonia da letra de bethoveen. Swasnegger (aquele cara fortão dos filmes...).
A geometria da geometria é assimilar com o dessemelhante. Por isso erram.
A geometria por mais geométrica que possa parecer, é irreal!


DESPERTE A GEOMETRIA INTERIOR COM PRÁTICA HOLÍSTICA

9.1.15

Música Silenciosa

Fazendo amor com multidões
Gozando palavras sem sentidos
Amando tudo que me rodeia
Com os pés descalço olhando seus olhos negros
 
Filmes em câmera lenta
Gerando imagens de seu pudor, ó minha Deusa
Agora e sempre te amarei
Com toda minha inconsciência.
 
Dominando meu ego prostituto
Escondendo de mim mesmo
Dormindo em teus braços
Esperando outro beijo seu
 
 
Obs.: Cada inicial representa uma nota musical (por isso está negrito)

1.12.14

DISCORDIANOS SATÂNICOS?



Ave Éris e todos aqueles que a segue (no twitter?). Hail Satan para os satanistas de plantão. Save Jesus para os crentelhos. Kamém aos Gokuistas. A discórdia não é magia negra! OS que dizem não sabem os que ouvem.
Discordianismo é auto explicativo. Dizem que quando o Homem compreender todas as questões filosóficas e científica do Universo, e quando unificarem as quatro forças elementais, poderão ser capazes de entender o Discordianismo.
Os que assim vivem entendem sem a razão. Não conseguem por em lógica suas condutas erisianas, pois assim somente é! O que há são apenas tentativas de explicações com palavras insuficientes. Será preciso criar um dicionário novo, o dicionário discordiano: discordionário!
Confusão e desordem faz parte do movimento e terás que ler 100 vezes ao cubo o Princípia Discórdia para chegar em plena iluminação, ou então receberás pela sua glândula pineal mensagem Bluetooth de Éris, a maior.
Símbolos são símbolos e o do Discordianismo não refere ao Satanás. A maçã é do Isaac Newton! Ele foi o um illuminati Discordiano e com seu poder magnífico dado pela Deusa criou o cálculo infinitesimal para confundir TODOS os acadêmicos das áreas exatas.
Pode ser que o movimento ganhou força depois, mas contra fatos não há argumentos. Isaac morreu solteirão, mas rico e prestigiado! Eis um axioma nas entrelinhas meu caro.
Não matamos bodes negros para cultuar em um pentagrama desenhado no chão para evocar um espírito. Matamos as ovelhas, degolamos e evocamos um espírito para pedir comida aos pobres. Um dia desses evocamos Bael para conseguir um X-salada (acho que estava estragado, pois deu uma dor de barriga...).
Baphometh para os discordianos, só para os Discordianos Satânicos que cultuam o bode de Mendes desenhado por Eliphas Lévi simboliza outras coisas. Mas enfatizo, NÃO HÁ MAGIA NEGRA NO DISCORDIANISMO. Pode até haver, mas está oculto.

Acesse outros links


Ou então o mesmo texto em outro website (o que dá muita diferença)

25.11.14

O CORTEJO ANIMALESCO


10. Baratas são baratas imundas iguais ao homem estúpido.
21.  Cavalos são corredores covardes iguais aos homens estúpidos.
32.  Galinhas são fracas e descuidadas  igual ao homem estúpido.
43.  Cachorro abandonado é desprezado igual ao homem estúpido que os Anunnakis deixaram para trás.
54.  Ouça os bois rugirem igual a gatos na agonia da morte.
65.  Porcos de guerra são aqueles que lutam sem ideais.
76.  Todo galo canta mais do que devia.
87.  As ovelhas são fofas para se disfarçarem de demônios que comem pastos. No fundo elas oram por sua derrota.
98.  Carne de animal é nutriente aos humanos. Se não fossem não comeríamos.
19.  Peixes são sacrificados toda sexta feira santa. Que culpa eles  tem? Que culpa eles não teriam?
110.  Existe algum animal surdo? Os morcegos são cegos.
111.Ozzy foi o único humano que se deliciou com um morcego e agora ele é o Batman.
112.Sempre que ver um animal não mostre seu medo. Demonstre sua indiferença.
113.Animais resolvem integrais e derivadas em sua mente evoluída.
114.Não existem animais.
115.Não existem coisas animalescas
  16.Não existem certo e errado.
  17.  Não existem nada que podem ser destruídas.
  18.  Não existem nada que não possam ser criadas.
  19.  Não existe o impossível na mente.
  20.  Dentro da mente o impossível não permeia. Imaginação é o elixir da existência divina.
  21.  O homem é animal.
  
    Acesse também:Livro das Almas