Discordia Brasilis - O Recrutamento

Discordia Brasilis - O Livro:

Atenção Discordianos do Brasil!

Está iniciado o projeto do livro Discordia Brasilis, um livro discordiano feito em conjunto. Este livro coletivo será o primeiro de muitos. Discordianos, contribuam com o que quiserem: textos, desenhos, fotos, dinheiro, sexo, trabalho escravo, etc...
Seja como for, como quer que seja, não sem antes um cachorro quente, entretanto...

Discordia Brasilis - O Zine:

Colocaremos neste zine tudo o que pode ir para o Discordia Brasilis para assim experimentar.

Colaborações (idéias, textos, demais contribuições) através do e-mail discordianismo@gmail.com e na comunidade Sabedoria Insana

Salve Éris!

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Anno Caos 2007 (Agenda TP)

Gostariamos de contar com ajuda de todos vocês para elaborarmos juntos uma espécie de "Calendário do Caos", com datas significativas (ou não) para todos os Terroristas Poéticos e Erisianos.

Esse calendário servirá para já termos previamente organizados umas atividades e ir disseminando uma certa "Cultura Erisiana".

As datas servirão para relembrar acontecimentos significantes e impulsionar o TPista a realizar atividades em conjunto, de âmbito até nacionais.
(Individualmente pode-se acrescentar datas de significância regionais e até pessoais, por que não!? Afinal, essa é a agenda do caos!!!)

Sugestões - Agenda TP 2007 / Ano do Javali

JANEIRO
01 - Dia da Confraternização Universal
01 - Deusa Tripla - Europa, Wicca; Deus Janus – Roma
01 - Dia Mundial da Paz
06 - Dia de Reis
07 - Dia do Leitor
07 - Dia da Liberdade de Cultos
08 - Dia da Fotografia
30 - Dia da Saudade
31 - Dia da Solidariedade
31 - Dia Mundial do Mágico
31 - Candlemas

FEVEREIRO
01 - Lughnasadh
06 - Honras a Afrodite, Deusa do Amor
14 - Dia Internacional do Amor (Valentine's day)
16 - Dia de Faunos, Honras a Pãn
17 – Dia de Kali
24 – Shivaratri, Vigília ao Deus Shiva
26 – Festa da Carne

MARÇO
01 - Dia do Turismo Ecológico
02 - Dia do Turismo
08 - Dia Internacional da Mulher
14 - Dia da Poesia
20 – Mabon
21 - Dia Mundial da Infância
21 - Dia Internacional da Floresta
22 - Ostara
23 - Dia da Juventude
27 - Dia Mundial do Teatro
27 - Dia do Circo
27 - Liber Pater- Dia dos Homens

ABRIL
01 - Dia do Humanismo
01 - Dia da mentira
02 - Dia Internacional do Livro Infantil
07 - Dia Mundial da Saúde
13 - Dia dos Jovens 1
13 - Dia Internacional do Beijo
15 - Dia Mundial do desenhista
15 - Dia da Terra
16 - Dia da Voz
18 - Dia do Livro Infantil
18 - Dia do Amigo
19 - Dia do Índio
20 - Dia do Disco
20 – Aniversário de Bartholomeu Simpson
22 - Descobrimento do Brasil (1500)
22 - Dia do Planeta Terra - Gaia
23 - Dia Mundial do Livro
29 - Dia Internacional da Dança
29 – Dia da Árvore
30 - Dia da Mulher

MAIO
01 - Dia Mundial do Trabalho
01 – Sabbat de Beltaine (Hemisfério Norte)
01 - Samhaim
03 - Dia do Sol
05 - Dia da Comunidade
05 - Dia das Comunicações
07 - Dia do Silêncio
08 – Dia do Genki-Dama
08 - Dia do Artista Plástico
09 - Morte de Ulrike Meinhof
17 - Dia Internacional das Telecomunicações
18 - Dia Internacional dos Museus
27 - Dia Mundial dos Meios de Comunicação
28 - Dia do Educador

JUNHO
05 - Dia Mundial do Meio Ambiente
07 - Dia da Liberdade de Imprensa
06 – Dia de Satan
12 - Dia dos Namorados
12 - Dia do Correio Aéreo Nacional
13 - Dia do Turista
19 - Dia do Nacional do Cinema
21 - Dia do Intelectual
21 - Solsticio de Inverno
23 - Noite das Feiticeiras
27 - Dia dos Artistas Líricos

JULHO
05 – Fim do Mundo para a Igreja dos Subgenius
10 - Dia da Pizza em SP
13 - Dia Mundial do Rock
14 - Dia da Liberdade de Pensamento
15 - Dia Internacional do Homem
17 - Dia de Proteção das Florestas
19 - Dia Nacional do Futebol
20 - Dia Internacional da Amizade
20 – Dia do Pulo
25 - Dia do Escritor
31 - Dia do Orgasmo

AGOSTO
01 - Imbolc
11 - Dia do Estudante
12 - Dia Nacional das Artes
14 - Dia do Artista Plástico
15 - Dia dos Solteiros
19 - Dia do Artista de Teatro
20 - Dia do Vizinho
24 - Dia do Artista


SETEMBRO
07 - Dia da Independência (1822)
11 - Dia do Terrorismo Poético
21 - Dia da Árvore
22 - Dia da Banana
22 - Dia do Amante
23 - Equinócio da Primavera
27 - Dia Mundial do Turismo

OUTUBRO
04 - Dia da Natureza
04 - Dia Internacional do Poeta
04 - Dia Mundial dos Animais
05 - Dia Internacional dos Professores
12 – Dia de Aleister Crowley
07 - Dia do Compositor Brasileiro
15 - Dia do Professor
15 – Dia de F. Nietzsche
25 - Dia da Democracia
29 - Dia do Livro
31 - Dia das Bruxas

NOVEMBRO
01 – Dia Internacional da Cannabis
01 - Beltane
02 - Dia dos Mortos
05 - Dia da Cultura
05 - Dia do Cinema Brasileiro
22 - Dia da Música

DEZEMBRO
10 - Dia do Palhaço
16 - Dia do Teatro Amador
22 - Solstício de Verão
25 – Sol Invictus

Ainda sugerimos colocarmos mais umas datas, mas teremos que discutir o dia exato de colocá-las.

São:

-Dia de Éris
-Dia de Von Darsê
-Dia do Ganso
-Dia de Hakim Bey
-Dia Nacional da Discórdia
-Dia da Pornografia
-Dia das Conspirações

Interessados comparecer aqui e/ou aqui

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"Deve-se acreditar no livre-arbítrio. Não temos escolha."

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Novo filme de David Lynch deixa crítica perplexa

Por Arthur Spiegelman

LOS ANGELES (Reuters) - David Lynch não é um diretor como os outros. Os críticos dizem que seus filmes não fazem sentido, e até o cineasta admite que eles são difíceis.

Mas Lynch contribui para o ar de mistério fazendo esquisitices como levar uma vaca para passear num cruzamento movimentado de Los Angeles ou resolvendo entrar no negócio do café para que seus espectadores tomem do seu café enquanto assistem aos seus longas.

Lynch diz que levou a vaca para passear, numa coleira, porque todo mundo gosta de uma vaca. Quando uma jovem perguntou se podia fazer carinho no animal, recebeu a resposta: "Não, a vaca está trabalhando".

O diretor, autor de filmes como "Veludo Azul" e "Cidade dos Sonhos", está levando vacas para passear, carregando pôsteres da atriz Laura Dern e recebendo admiradores numa loja de doces, tudo para promover seu mais recente projeto, um filme de três horas chamado "Inland Empire", que ele está distribuindo pessoalmente pelos Estados Unidos.

A crítica elogiou a performance de Dern, embora não tenha entendido bem se ela está atuando ou qual personagem ela faz. Há pelo menos três para escolher.

Mas não tem importância. Os críticos não sabem muito bem sobre o que "Inland Empire" trata, mas dizem que ele combina perfeitamente com Lynch, o diretor cult favorito de Hollywood, graças a seus projetos surreais.

A crítica do New York Times escreveu, recentemente: "Há poucos lugares no cinema tão assustadores para se ficar quanto a cabeça de David Lynch".

"Inland Empire" começa contando a história de uma elegante atriz loira numa mansão, que estrela um filme amaldiçoado. Logo ela e o papel se misturam e a trama, que se passa numa área deserta perto de Los Angeles, vai parar nas ruas cheias de neve de Lodz, na Polônia, e depois no meio dos sem-teto do Hollywood Boulevard, onde a atriz se refugia.

Tudo no filme é ameaçador, e, para piorar, há uma família de coelhos vestidos de gente. Sempre que os coelhos falam, surge uma claque. O que aqueles coelhos estão fazendo no filme é um mistério que só Lynch pode -- mas não quer -- revelar.

"Não falo sobre esse tipo de coisa. Há algo nisso que me parece certo, tão certo que me deixa feliz. Embora eles sejam coisas abstratas, eles têm um papel muito importante na história para mim, e é isso.

Lynch quer que os espectadores sintam seus filmes, e não os entendam de uma forma concreta. "Não é uma coisa intelectual. Sou um cineasta intuitivo. Você vai pela intuição, deixa a idéia falar.

fonte: msn


esse post foi um oferecimento da Cabala Discordiana David Lynch

F.W.W.M. (fnord walk with me)

<-- Lista de links atualizada

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"A parte mais aborrecida da Geografia é o estudo das distâncias. O sorriso do quilômetro é frio." - Adriano Bastos

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Discordia Brasilis - O Recrutamento

Discordia Brasilis - O Livro:

Discordianos do Brasil!

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Salve Éris!

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RAW, Operation Mindfuck e Lost

pescado aqui

"Back in the late 80's/early 90's I devoured everything RAW had published to date. I have often wondered if Lost isn't the most recent incarnation or effort of "Operation Mindfuck". The writers are certainly intelligent enough to pull it off.

I found a couple of references to RAW as he pertains to Lost around the net:

"The only number was always sort of a key number was 23, and anybody who knows anything about Robert Anton Wilson or any of his writing can read into that what they will. That's an important number in terms of the scheme of the show." -Damon Lindelof
http://www.eonline.com/Gossip/Kristin/Trans/Lindelof/index2.html

"J.J. Abrams and Damon Lindelof: I never thought I'd live to see the day when obscure references from Robert Anton Wilson's Illuminatus Trilogy and Kerry Wendell Thornley's Principia Discordia would inform a mainstream television series on a major network."
http://brilliantatbreakfast.blogspot.com/2006/01/brilliant-25-of-2005.html

The one thing that kind of sucked me into the show, ..., was when Michael cited the Flatiron building in New York as his inspiration to be an artist. Check out this tidbit:

"New York City's Flatiron Building, on 23rd Street, is shaped as a triangle. This shape caused frequent winds, which would stir ladies' skirts, revealing ankles which, in the early years of the Twentieth Century, were seldom seen in public. Rogues would loiter around the Flatiron Building hoping for glimpses. Local constables, shooing such rogues away, were said to be giving them the 23 Skidoo."
http://www.answers.com/topic/23-skidoo

If you scroll down after clicking the above link, you'll also find that the 23rd chapter of Aleister Crowley's "Book of Lies" (published in 1913) is called "Skidoo".

I feel hopeful that the show might either be informed by the various satellites of Operation Mindfuck, or, better yet, IS a satellite. At the very least, the mindset I developed to deal with the models presented by Wilson are in full buzz when I watch Lost, and I bet you know exactly what I mean. "

http://www.dharmasecrets.com/forum/index.php/topic,1379.msg17115.html

http://lostpedia.com/wiki/Mindfuck

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As eleições

Todos sabem sobre a existência e potência do PIPA. Nessas eleições, portanto, não poderiam ser diferentes os resultados de nosso glorioso partido; segundo FernandoR.: "Nós ganhamos no primeiro turno, mas não vamos ser eleitos, porque as pessoas estão muito preocupadas com os Fnords". Segundo Humberto Martins: "Trata-se de uma conspiração nunca antes vista na política nacional, não poderiamos esperar que algo tão turbulento, desleal e maquiavélico, como a negação do PIPA pelo TRE, pudesse ocorrer nessas eleições". Se ficamos escandalizados com tal postura, não poderia ser diferente por parte da população. Uma série de estranhezas começaram a aparecer. Cinco palhaços bebados em Mogi das Cruzes-SP sairam as ruas exigindo que todos os palhaços do mundo tomem parte de seu manifesto: "SE A PIPA NÃO VOAR, O PATO VOA" numa clara identificação com o bela-parrachianismo. "Faz-se o tempo das bolas de gude", afirmou o performacer Cinco cinquenta e cinco.

Diante de tão vil situação a comissão de frente, e de trás, do PIPA ficou preocupada com a série de tentativas de penetração na Agencia Não Uniformizada Surrealista (ANUS) da despolítica pipense. Dois integrantes do PIPA, na última sexta feira, foram presos ferozmente por agentes durante um culto a Cthulhu. Entidades intergaláticas prometeram tomar providencias perante tal situação de abuso na política brasileira. Enquanto o barbudo foi supostamente eleito, o doutor e curandeiro Timóteo Pinto continua espalhado, calsando e causando uma série de tumultos em diversas cidades brasileiras. Foi em meio ao caos que tivemos o pronunciamento de Lula: "Polvo brasileiro! Chegou a hora de afogarmos o ganso!" num discurso altamente fruto-maritimo, o senhor Lula mostra de que forma pretende sabotar o FNORD. Mas acreditamos que pau-latinamente o povo latino poderá levar a cabo a empin-ação da PIPA, para o alto e avante!

"Criança, mulher, menino, vote Fernando Rivelino!"

Ass: Timóteo Pinto, presidente desmérito.

A Frente de Libertação dos Anões de Jardim ataca novamente

Pois agora, preocupada com o futuro dos seres diminutos, a FLNJ resolveu ir mais longe em sua luta. Não contente em apenas libertar os anões de jardim, ela agora quer que eles sejam mandados para escola para aprenderem a viver em sociedade.

No dia da volta às aulas após o feriado escolar, a FLNJ praticou sua mais ousada ação até hoje. Uma célula do grupo libertou 86 anões de jardim e os levou para o pátio de uma escola pública em Limoges, no interior da França, para que, educados, eles tenham direito a um futuro melhor e esqueçam o sofrimento do passado.

Quem são eles?

Desde 1997, a Frente de Libertação dos Anões de Jardim ganhou notoriedade na França, tendo raptado (ou libertado, como afirmam) mais de 6.000 gnomos.
O destino final que dão à maioria dos bonecos é desconhecido. Certa vez, 11 deles foram encontrados enforcados sob uma ponte.
Ao lado dos anões de jardim pendurados pelo pescoço havia uma recado: “quando vocês lerem essas palavras, já não seremos mais parte de seu mundo egoísta no qual servimos apenas como peça decorativa”.
No caso de roubo coletivo de Sant-Die-des-Vosges, o final foi mais feliz.
Um padre encontrou os anões em formação, como se estivessem indo à missa.
A maior parte dos bonecos recuperados continua aguardando seus donos buscá-los num armário empoeirado da delegacia de polícia.
Um dos motes da polícia de Sant-Die-des-Vosges neste final de ano é: por favor, encontre uma casa para um gnomo neste Natal e Ano Novo.
São a célula discordiana que mais inspira devotos de Éris espalhados pelo mundo a fim de exercerem a nossa jihad, a nossa guerra de fé,conhecida por nós como Operação:Mindfuck.

fonte: Principia Discordia Plus

Excertos do Comunicado do Bispo da Igreja da Santa Cruzada do Caos Perpétuo

COMUNICADO

Os irmãos reunidos em conclave decidiram transformar o anarquismo luso. O nosso programa aponta para uma cada vez maior radicalização de atitudes.

1. Actuem conscientes de que o racismo psiquíco veio substituir a discriminação aberta e é hoje um dos aspectos mais repugnantes da sociedade.
3. O movimento anti-trabalho ou "trabalho zero" é fundamental, incluindo o ataque radical e violento contra a educação e servidão das crianças.
4. Substituam as tácticas caducas da publicação/propaganda pela pornografia e pelo entretenimento popular enquanto veículos de uma reeducação radical.
5. Na música, a hegemonia do compasso 2/4 e 4/4 tem de ser combatida. Precisamos de uma nova música, totalmente disparatada. No entanto, confirmadora de vida. Potente, mas ritmicamente subtil. O mesmo combate deverá ser dirigido aos "performers" auto-flageradores. Morte à arte da mutilação! Viva a arte portadora de vida e de liberdade! Necessitamos de uma nova estética, já!
6. (...) Os "estados mais elevados de consciência" não são meros fantasmas inventados por sacerdotes malvados. O oriente, o oculto, as culturas tribais, possuem técnicas que podem ser assimiladas de maneira verdadeiramente anarquista. (...) Necessitamos de um tipo prático de "anarquismo místico", isento de toda a merda pseudo-filosófica e do deslumbramento do "New Age". Inexoravelmente herético e anticlerical. Ávido de todas as novas tecnologias de consciência e metanóia, uma democratização do xamanismo, ébria e serena.

7. (...) Chegou o momento da reafirmação explosiva do Eros Poliformo, de uma glorificação literal dos sentidos- queremos uma doutrina do gozo. Abandonemos a vergonha e todo o ódio pelo mundo.
8. Ensaiemos novas tácticas para ocuparmos a caduca mentalidade de "esquerdas". Enfatizemos os benefícios práticos, materiais e pessoais na criação de redes radicais. Os tempos não são propícios para a violência ou combatividade (directa), mas com toda a certeza a sabotagem e a imaginação têm sempre lugar cativo no "espectáculo". Trama e conspira, não te acomodes nem te lamentes!...O mundo da arte, em particular, merece uma boa dose de "terrorismo poético".

in UTOPIA, Revista Anarquista de Cultura e Intervenção, nº 19/2005
http://www.utopia.pt

Fonte: http://tripnaarcada.blogspot.com/2005/07/excertos-do-comunicado-do-bispo-da.html

Acéphale: um periódico intempestivo

"Acéphale foi um periódico sem periodicidade (em vez de aparecer quatro vezes por ano, como anunciado em sua capa, a revista apareceu quatro vezes ao longo de quatro anos); que a referência a Nietzsche lhe é fundamental; que foi um “interpreendimento” extremamente inoportuno, dotado, por isso mesmo, daquela foucaultiana atualidade que equivale, segundo Deleuze — em sua contraposição com o presente — à intempestividade (ou inatualidade, ou extemporaneidade, como queiras) nietzscheana. (...)

... Sendo, como foi, dirigida por Bataille na mesma época em que tratava de soldar a comunidade Acéphale[2], é de se esperar que a revista, ainda por cima homônima, estivesse atravessada pelas mesmas obsessões que o levaram à constituição daquela. É no entanto preciso que nos guardemos, com Michel Surya[3], de dizer, com Roger Caillois, que ela “en était l’organe”.

Quando muito, foi esse o caso do número I da revista (junho 36): La Conjuration Sacrée. Através dele, ficamos logo sabendo que “O que nós (Georges Ambrosino, Georges Bataille, Pièrre Klossowski e André Masson[4]) interpreendemos é uma guerra”. E é nele também que Bataille nos apresenta esse Anti-Deus chamado Acéphale:

Para além daquilo que sou, encontro um ser que me faz rir porque é sem cabeça, que me enche de angústia porque é feito de inocência e de crime: ele tem uma arma de ferro em sua mão esquerda, chamas semelhantes a um sacré-coeur em sua mão direita. Reúne numa mesma erupção o Nascimento e a Morte. Não é um homem. Não é tampouco um Deus. Ele não é eu mas é mais eu do que eu: seu ventre é o dédalo em que se desgarrou a si mesmo, me desgarra com ele e no qual me acho sendo ele, é dizer, monstro.[5]

Condiz ainda com essa função de “órgão exotérico” o textículo nomeado “L’Unité des Flammes” que expressa claramente a problemática vontade de comunhão que parece ter caracterizado a comunidade Acéphale:

… um sentimento da unidade comunial. Esse sentimento é aquele que prova um agrupamento humano quando aparece a si-mesmo como uma força intacta e completa; ele surge e se exalta nas festas e nas assembléias: um alto desejo de coesão o eleva então acima das oposições, dos isolamentos, das concorrências da vida diária e profana.[6] (...)

...Mas vale notar que embora tratando de uma espécie de comunhão, ou talvez antes de comunicação[8], não é de maneira alguma questão nesse texto de uma empresa comunitária. Esse estado é aqui alcançado através da imaginação erótica que escolhe os momentos de solidão e de espera do indivíduo — momentos em que o mundo e os seres estão ausentes — para invadir seu eu, [e que] corresponderia assim a uma tentativa inconsciente de recuperar todo o possível que deveio impossível pelo fato da tomada de consciência do eu — essa formação tendo permitido a realização do outro eu — logo a uma atividade de agressividade, em detrimento da realidade exterior, tendo por fim reaver sua integridade original.[9]

Soberania acéfala ou soberania sem soberano

Quando Bataille nos diz

A doutrina de Nietzsche não pode ser assujeitada.

Ela pode somente ser seguida. Colocá-la em seguida, ao serviço de que quer que seja de outro é uma traição que releva do desprezo dos lobos pelos cães,[19]

podemos ver aí talvez resquícios de uma subjetividade soberana na imagem mussetiana do desprezo do lobo (que se recusa, ainda que isso lhe custe a própria morte por inanição, a servir o pastor) pelo cão que se sujeita, se deixa asservir (e ainda quer convencer o lobo a fazê-lo também). Resquícios presentes também no retrato que faz Nietzsche de um Heráclito absolutamente fier, diamantinamente satisfeito de si mesmo, verdadeiro “astro sem atmosfera”.[20] (...)

Confirmam essa visão da soberania como algo (ou antes como nada[23]) necessariamente sem sujeito algumas outras proposições sobre a morte de Deus: aquela (n. 7), por exemplo, que postula o tempo como “objet d’extase”[24], ou aquela (n. 10) que diz que “A Revolução não deve ser considerada somente em seus sustentáculos e resultados (tenants et aboutissants) abertamente conhecidos e conscientes mas na sua aparência bruta, seja ela o feito dos puritanos, dos enciclopedistas, dos marxistas ou dos anarquistas” mas “como a explosão súbita de sublevações sem limites”.[25] Vale dizer, não importa seu sujeito, mas a revolução como acontecimento soberano em que “a autoridade não pertence mais a Deus mas ao tempo cuja exuberância livre mete os reis à morte, ao tempo encarnado hoje no tumulto explosivo dos povos”[26] (e não, jamais, de jeito nenhum, num desses povos[27]).

A maravilhosa Kinderland

Contra duas (pelo menos) formas de construir um sujeito (de destruir portanto a chance da soberania) Acéphale se insurge: a que o funda na consciência (solução da gauche rationaliste) e a que o funda no sangue, na hereditariedade da raça[28] (solução da droite fasciste): “Os desencadeados do passado são os encadeados à razão, aqueles que não encadeia a razão são os escravos do passado”.[29] ...

...A essas duas formas de pôr um fim ao rio heraclitiano[30] da história — represando-o ora no que se diz ser sua nascente, ora no que se diz ser sua foz — Acéphale, como já disse, se “parapõe” (sempre com Nietzsche) como uma terceira margem: não se trata nem de restaurar a velha Vaterland nem de edificar uma nova, mas de festejar a Kinderland:

Uma Kinderland que não é uma Vaterland ideal mas uma ausência de Vaterland no sentido implicado por Nietzsche quando se declarou (e ao resto de nós) sem-pátria [Heimatlosen], em outras palavras, sem passado, sem pai, sem herança. De um pai desconhecido: Os sem-estado são de fato os filhos do futuro, em outras palavras, os filhos, precisamente, do desconhecido.

Dionysos

Se alguma dúvida restava quanto à impossibilidade de se fazer da soberania o predicado de um sujeito qualquer, o número duplo 3-4 de Acéphale, em que este aparece transfigurado em Dionysos, vem solapá-la de vez: a soberania tem parte ligada com a desindividuação, com o êxtase. (...)

Resta dizer

que ainda que o projeto de uma comunidade denominada Acéphale tenha aí ficado pregado na cruz, o “tema” da acefalidade não deixou jamais de ser crucial para Bataille. Pelo contrário. Como diria G. H.: “A desistência é uma revelação”. Ou parafraseando Bataille em sua resposta a Andre Masson sobre o que achava de dada: “pas assez idiot”[49], digamos que o projeto de comunidade de Acéphale era por sua vez pas assez acéphale.

Acéfala pois será l’expérience interieure (que só se dá justamente quando perdemos a cabeça), acéfala a economia geral proposta em La part Maudite (fundada na despesa, na descapitalização), acéfala a soberania que como já vimos só tem lugar na ausência de tudo aquilo que a cabeça representa enquanto principio de redução à unidade (Deus, chefe, pátria, razão…)

Assim como o olho pineal, o acéfalo representa essa insistência, essa exigência da abertura sem reservas do pensamento (mesmo que ele nela se dissolva) à experiência-limite dos limites através da qual vem, continua a vir, sem nunca se estabelecer, a “comunidade daqueles que não têm comunidade”.

http://www.cce.ufsc.br/~nelic/Boletim_de_Pesquisa5/texto_fernando.htm

comunidade no orkut

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"As coisas não são o que parecem ser. Nem são qualquer outra coisa" - Buda, no Lankavatara Sutra

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Delírio Coletivo

E fez-se a luz!

Ou não.

Período Nonsense

Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.

O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.

Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.

Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.

Leis Absolutas do Delírio Coletivo

1ª Lei Absoluta
PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.

2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.

3ª Lei Absoluta
Usar LSD.

4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.

5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!

6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
Deixe queimar!

7ª Lei Absoluta
Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo

8ª Lei Absoluta
DELIRAR.

9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.

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trazido à você por S.H.I.M.O.

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Delírio Coletivo

E fez-se a luz!

Ou não.

Período Nonsense

Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.

O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.

Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.

Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.

Leis Absolutas do Delírio Coletivo

1ª Lei Absoluta
PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.

2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.

3ª Lei Absoluta
Usar LSD.

4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.

5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!

6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
Deixe queimar!

7ª Lei Absoluta
Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo

8ª Lei Absoluta
DELIRAR.

9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.

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trazido à você por S.H.I.M.O.

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The Church of the Heavenly Wood

We live in a time when the fiction we read and hear and see is more near to our perfect deal of sanity, whereas the reality which we all face day in and day out is a daily pit of unimaginable insanity, worse than our worse nightmares. The world we live in and the things we hold dear to our hearts are crumbling to pieces all around us. These are bleak times we live in and it seems that the closer we get to the next new year, the more frightening our existances become. What can we as a people turn to nowadays for comfort and peace when the world we live in and the things we hold dear are being destroyed? Our only hope for any sort of understanding is to try and gain sanity by embracing insanity, believing in the unbelievable, put all your hopes and faith in that which has no faith in itself. Only by being crazy can we be free of our demons. Only by being wild can we be righteous. Only by setting our inhibitions free and worshiping Ed Wood can we hope to obtain peace in these hectic times.

http://www.edwood.org/

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Desertorismo

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A descoberta - por Alessio El Ditador

Faz um mês que eu possuía esse tomo em minhas mãos. O encontrei após um E.S.P. (Encontro Social Pagão), nos subterrâneos de um tempo de adoração a Baco. Naquele dia eu estava bêbado de cerveja e pinga e não entendi nada do que estava escrito nele. Mas hoje, exatamente 23 dias depois, estou embriagado de chá e, quando fui pegar um livro da minha mochila, o tomo caiu em minhas mãos e eu o compreendi!

Finalmente as bênçãos de Éris, São Tiby e Onan recaíram sobre mim e não me resta nada mais nada menos que repassar o que venho traduzindo do livro sagrado “PENSO, LOGO D.E.S.I.S.T.O.”, do grande mestre Buda Desertor!

1

“Eis que em frente a pixels brilhantes & ululantes a verdade me é revelada! Como não pude fazê-lo antes? Me ajoelho perante ao quadrado verde que mede o tempo & me diz que ele passa-passa-passa sem parar & constato que tempo perdido é tempo útil! Preciso de uma dose de cafeína & outra de nicotina, mesmo tendo prometido a alguém muito importante que não faria isso nos dias inúteis. Em meus sonhos eu previ quem ganhará o programa “My Own” que passará ano que vem. Pena que ano que vem esse programa já terá sido cancelado. Eu sou o Buda conhecido como o Desertor.”

2

“Sai fumaça da minha bebida preto-avermelhada-estimulante-calmante & também sai fumaça achocolata do meu chimbarro, de modo que eu não sei mais qual fumaça vem daonde. O fato de beu dariz estar endubido só difigulda as coisas. Duas irmãs gêmeas iguais porém diferentes falam ao mesmo tempo do meu lado & apesar de isso parecer de suma importância para a coexistência entre o metal & o rap, não consigo entender nada. Espero que o multiverso não acabe amanhã por causa disso.”

3

“Acreditava piamente que On The Road era o início & que Vagabundos Iluminados era o fim. Quão pueril um bodsativa pode ser? Então constato que Kerouac era só um instrumento & percebo que minha jornada está apenas começando. Quão preguiçoso um bodsativa pode ser? Entôo meu koan, pois tenho o controle nas mãos & mais de 230 canais para escolher.”

4

“Hoje a mulher que faz as coisas amassadas parecerem novas por estarem lisas me perguntou o que acho da atuação nosso pedaço de chão na Grande Disputa que define quem é melhor em algo que meus irmãos (que não me lembram em nada) entendem muito mais que eu. Respondi que iria ao local sagrado beber & fumar & meditar & conversar & mijar & dormir & encontrar belos lábios & ela não entendeu nada. Mas sorriu como se tivesse entendido & eu a invejo por isso.”

5

“Finalmente entendi o zen-budismo. O que quer dizer que provavelmente eu não entendi nada. Descobri que 24-1=23. Que 2+3=5. Que 5+2=7. E que 7+1=8. Se você deitar esse texto, entenderá o porquê disso tudo. E não é o que você pensou.”

6

“Pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga. PLOFT. Quantas cores pode ter uma merda cagada por uma só pessoa? A verdade está nas letras das músicas dos Secos & Molhados.”

7

“O verme passeia na lua cheia! Se o satori é um grande riso, hoje eu me mijei! Lá vou eu pra Kubanacan encontrar a estátua-feia-assustadora-que-sempre-sorri-para-mim para dançarmos entre bruxas & pirilampos & sacis & fadas & anões tecnomantes!”

8

“Com uma missão a cumprir, caminhei pelos caminhos da selva de pedra. Belas ninfas me olharam com desprezo, sem saber que poderia fazer delas as criaturas mais felizes de toda a existência. Sílfides me acariciaram & fizemos amor ali mesmo, sem nos importar com outros ao nosso redor. Vagabundos do Darma & Guardiões das Coisas Alheias me reconheceram & me chamaram por um de meus nomes verdadeiros. Entrei no Grande Templo esperando encontrar Tathagata & ele não estava lá. Falei com a Mãe Bondosa & lhe entreguei o trabalho de toda uma manhã. Ela me desejou boa sorte. Por fim repousei na morada do Grande Inseto Verde, onde abracei seu filho com nome de um rei de Tempos Antigos & o encantei com músicas profanas das Terras do Leste.”

9

“Pensava sobre o número 23 enquanto fazia a Meditação da Trilha quando me vi no Beco Dos Criminosos Que Não Cometem Crimes. Então Barnabás, o cão, avançou sobre mim! Justo eu que era tão bem recebido naquele lugar onde até as crianças me deram um nome! Mas ele avançou mais & mais até me levar ao Portal dos Mortos & lá estava meu Mestre, O Louco, rindo histéricamente & dançando em volta das estrelas. Ele me olhou com seus olhos-que-vêem-tudo-e-além-do-tudo & me disse: ‘23 é um bom número. Através dele chegamos ao 5, que é importante para a Mãe Travessa. Várias coisas são feitas de 5. Até o Sumo-Sacerdote aceitou o 5 como seu número, o que prova que ele é muito mais nosso amigo do que querem fazer parecer. Mas para chegar aonde quer chegar deve subtrair & não somar. Você possui as cartas que barganhou com a Raposa, deveria saber disso.’ Então pegou sua trouxa & foi embora como sempre faz seguido pelo cão como sempre o fez.”

10

“Eram 11 mulheres dos mais variados tipos. Uma negra de longos cabelos cacheados & magra & com uma cintura fina & um sorriso feito de estrelas. Uma ruiva de cabelos curtos & pele clara e peitos pequenos & bunda grande. Uma loira oxigenada emanando tesão dos olhos apontando seus peitos siliconados em minha direção. Uma loira verdadeiramente loira & nua porém tímida com uma borboleta desenhada perto de sua boceta. Uma morena de olhos verdes & corpo de ninfeta & olhar maroto me convidando para brincadeiras sem fim. Uma morena de olhos castanhos com um semblante sério que me acendia desejos de apanhar com a mão fechada. Uma baixinha de cabelos cacheados ligeiramente gordinha que mordia seus lábios como se aquilo fosse a coisa mais importante a ser feita. Uma loira muito alta virada para a parede empinando a bunda em minha direção, me permitindo ver sua boceta totalmente depilada. Uma ruiva de cabelos raspados & piercing no nariz & tribais tomando conta do seu braço fazendo beicinho. Uma loira magra de verdade tapando os seios & o sexo & mesmo assim com o olhar mais tarado de todas. E uma gorda de cabelos negros & lisos & seios abundantes & bunda larga. Todas gritaram juntas ‘ME COMA!’. Eu sem saber em qual me realizar pedi que Onam me guiasse & esporrei em mim mesmo. O pior foi que engravidei & o pai não quer assumir.”

11

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12

“O Grande Pai Frio Como o Gelo perguntou a um de meus bikkhus em contato via Umbratel acerca de minha existência & até aonde minha filosofia & ensinamentos são sérios ou não. Pois lhe digo que desisti de ser. Assim como o Tao & o Caos & a Alta Magia & o último dos Kanji do Ninjtsu & o Zen, estou acima das meras definições com palavras, imagens, sons ou qualquer coisa que esteja nesse plano de existência. Por fim, não acredite em nada do que eu digo & escrevo, porque tudo é verdade.”

13

“Olhei para os picos prateados apontando arrogantemente para os céus & lamentei não ter olhos de águia para ver as olimpianas se banhando. Foi então que Dharmamega pousou com toda sua maciez & brancura sobre mim & compreendi que até os cegos recebem as bênçãos de Onam.”

14

“Chá-de-canela-Secos-&-Molhados-incenso-desconhecido-holywood-vermelho-maçã-de-grife-no-meio-de-nós. Eu & um bikkhu de frente um para o outro tornando o útil inútil & assim sendo útil. Eis que surgem belas ninfas oferecendo prazeres mundanos que foram aceitos, mas tivemos parte de nossos pertences roubados em troca disso & não nos importamos, pois essa é a natureza das ninfas. Fomos à Terra dos Mortos nos despedir de um amigo & lá a Mãe Travessa nos leva até seu domínio sem percebermos & um gato preto maroto & mal-educado nos faz de bobos. Caçamos animais selvagens nas terras do norte, dançamos com luzes coloridas & lutamos como se nossas vidas dependessem disto & mesmo assim fomos derrotados. O caminho de volta foi feito em silêncio & enquanto o bikkhu se entregava à estudos invisíveis, adormeci.”


Depoimentos

1
por Re Tytania

Como todos sabem costumo visitar com certe frequencia o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor, para colher as pérolas de sabedoria que ele distribui de forma sábia entre todos.

Então, dia desses visitei-o na esperança de tirar uma dúvida.

Chegando ao templo encontro o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor concentrado em uma de suas poderosas meditações, meditações essas tão profundas que o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor chega até a roncar...

Delicadamente me aproximei e expus minha dúvida:

G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor se por acaso eu me deparo com dois homens brigando entre sí, o que é mais sábio se fazer nesse momento?

Deixar que os dois terminem a briga e resolvam a disputa entre sí, mesmo se isso resulte em ferimentos ou até morte de uma das partes, ou separá-los e aconcelhar o uso do diálogo e não da violência para resolver a contenda?

Então o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor suspirou, abriu metade de um olho e resmungou : "Ah mamãe, só mais cinco minutos!!!"

E eu entendi o que deveria fazer!

2
por PR Cananéia

Sentei-me cordialmente numa almofada, diante do mestre que, em silêncio, me ofereceu chá. Permanecemos assim o quanto minha consciência aparentou serem longos instantes. O único ruído que se ouvia era o da faca do mestre cortando suavemente a Maçã Dourada. Por fim, o mestre levantou-se, atirou a maçã cortada em minha face e sussurrou em alto e bom tom, como se tomado por uma violência inconcertante:
-Esse é o seu Lar!- afirmou-me.

O mestre me pediu em sequência que me fixasse nesse núcleo e me concentrasse no que pode vir a ser se tornar o Verme no Núcleo da Maçã Dourada de Éris.
Assentei ambas as mãos ao lado das duas metades caídas, assumi meu posto e com lágrimas desesperadas sorridentemente eu ria...

Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=15699959

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"Deus não joga dados, mas Éris tem um Cassino" - Reverendo Johnny P.

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ciência é a maior diversão

[Stephen] Hawking, da Universidade de Cambridge no Reino Unido, e seu colega Thomas Hertog, do Laboratório Europeu de Física de Partículas, CERN, em Genebra, Suíça, estão para publicar um paper no qual dizem que o universo não teve um único início. Eles argumentam que ele começou de todas as maneiras imagináveis (e algumas não imagináveis).

A partir desta profusão de inícios, a maioria desapareceu sem deixar qualquer marca no universo que conhecemos. Apenas uma pequena fração destes inícios se misturaram para produzir o cosmos atual, dizem Hawking e Hertog.

Esta, eles insistem, é a única conclusão possível se formos levar a sério a física moderna. ‘A mecânica quântica proíbe uma única história’, diz Hertog.

Fonte: Pedro Dória

“Na verdade ninguém nunca foi capaz de entender realmente a Mecânica Quântica.” - Richard Feynman

“Se você não fica completamente confuso com a Mecânica Quântica, então você não entendeu absolutamente nada sobre ela.” - Niels Bohr

“Se a Mecânica Quântica estiver certa, então o mundo é doido.” - Einstein

“Bem, Einstein estava certo. O mundo é doido mesmo.” - Daniel Greenberger, décadas depois da declaração de Einstein

Manifesto Comedianista

Um fantasma ronda a Representança - o fantasma do comedianismo.

Todas as impotências políticas se unem numa aliança Nonsense para conjurá-lo: toskistas e sacerdotes do neo-liberalismo, caciquistas e dançarinos de polca, leninistas e as viúvas do estado-de-bem-estar. Ao ouvir 'os comedianistas estão chegando' até mesmo os anômicos cerram seus punhos!

Que manifestação expontânea e divertida não foi acusada de 'engraçadinha' por seus adversários?
Que oposição por sua vez não se sentiu ofendido com uma tortada, vinda da direita ou da esquerda, recheada de chantilly e engraçadismo?

Duas conclusões decorrem desses fatos:

1) O comedianismo já é reconhecido como um força debochademente perigosa por todas as correntes políticas da representaça.

2) Já é tempo dos comedianistas exporem, à face do mundo inteiro, seu modo de ver, suas piadas, suas ironias, seus sarcasmos, contrapondo o escracho de seu manifesto às patifarias ideotrágicas e cinzentices habituais.


PARTE 1 - REPRESENTANTES E DEBOCHADOS

A história de todas as sociedades que existiram até nossos dias tem sido a história das guerras de tortas. Homem livre entorta o escravo, o patrício tortilha o plebeu, o senhor torteia o servo, numa palavra, torteadores e torteados, representantes e representados, em constante oposição, têm vivido numa guerra ininterrupta, ora franca, ora disfarçada, uma guerra que termina sempre com mais de uma pessoa com a cara lambuzada, ou após o aumento súbito no preço do chantilly devido a demanda.

A representança moderna, que brotou das ruínas do poder divinamente instituído, sempre foi antagônica ao riso. Criando uns cem mecanismos para punir aqueles que se opuseram a sua total falta de humor, velhas condições de opressão, novas formas de conter a gargalhada.

Entretanto, a nossa época, a época da representança, caracteriza-se por ter simplificado os antagonismos. A sociedade divide-se cada vez mais em dois vastos campos opostos, em duas grandes classes diametralmente opostas: exploradores-representantes e representados-explorados.
Debocharemos de ambos 1) se os representantes não abrirem mão de sua representança e 2) se os representados continuarem bundisticamente estáticos diante da condição dos primeiros.

De todos os grupos que hoje se contrapõem a representança, só os comedianistas constituem um grupo verdadeiramente engraçado. Todos os demais desaparecem ante a sisudez e a chatice dos eleitoreiros; os engraçadinhos, ao contrário, são, em parte, frutos desta mesma chatice.

Todos os movimentos precedentes foram movimentos de minorias. O Movimento comedianista é o movimento autônomo da gargalhada em proveito da imensa maioria. Maioria que é relegada a um segundo plano, chamada de eleitora, pelega, alienada e que tem como única utilidade votar cabrestamente. É comumente proferido em alto e bom som, em microfones, televisores, rádios e palanques “Cidadão, exerça seus direitos. Vote!” e ninguém mais sequer fica corado diante de tal estapafúrdia.

A condição essencial da existência e da supremacia eleitoreira é a acumulação da legitimidade nas mãos de uns poucos que independente de sua orientação ideológica se tornam tediosas elites. Seus interesses geralmente se assemelham: A formação de quadros, o crescimento da influência do partido, marketismo visando ás próximas eleições. Sua legitimidade está fundamentada no eterno desempoderamento que exercem sobre os passivos eleitores.
O progresso do analfabetismo político se deve em grande medida à representância, esta tendo atingido seu cume, está nos nossos dias caindo vertiginosamente indo de encontro com os fortes indícios sustentados pelo movimento internacional comedianistas de que "pra baixo todo santo ajuda".

Assim, o desenvolvimento de um grande escracho que chacoalhe o terreno em que a representança assentou seu regime de expropriação política não só é viável mas está em andamento. Os representantes são, sobre tudo, personagens excelentes para a produção quadrinhos debochados, trotes originais, boatos incriminadores e piadas desprestigiantes. Sua queda (no ridículo) e a vitória dos comedianistas são igualmente inevitáveis.


PARTE 2 - COMEDIANISTAS E APARTIDÁRIOS

Qual a posição dos comedianistas diante dos apartidários em geral? Os comedianistas não formam um grupo à parte, oposto aos outros grupos horizontais. Não têm interesses que os separem do apartidarismo em geral. Não proclamam muitos princípios particulares, segundo os quais pretenderiam brincar com massa de modelar. Os comedianistas só se distinguem dos outros grupos apartidários em dois pontos:

1) Entre as diversas formas de ação política os comedianistas elegem o deboche como elemento ontológico contra o estatus quo e em pró de um mundo mais criativo e divertido.

2) Nas diferentes frentes em que insurge a guerra entre representantes e representados, os comedianistas se dão ao direito de fazer graça e meter o bedelho, além de chineliar aqueles que entre nossos antagonistas se destaquem por sua imoralidade e ranhentice, em nome dos interesses do movimento em seu conjunto.

Praticamente, os comedianistas constituem, pois, a fração mais resoluta dos representados de cada instituição, a fração que escracha demais; teoricamente têm sobre a vantagem de não concorrer a cargo nenhum se este fato não provocar o riso das multidões. O objetivo imediato dos comedianistas é o mesmo que o de todos àqueles que estão de saco cheio da política convencional: constituição de frentes humoristas de combate, derrubada da supremacia dos representantes e a divertida diluição do poder político em formas criativas de auto-governança.

O comedianismo não retira a ninguém o poder de avacalhar, apenas introduz a idéia de se avacalhar em pró de um mundo diferente. Alega-se ainda que nossa falta de seriedade nos impossibilita de fazer político. Se isso fosse verdade, há muito os comediantes, palhaços e piadistas politizados teriam perdido seus empregos, seus públicos e sua graça. Toda a objeção se reduz a essa tautologia: Politico bom é politico desempregado.

Abolição dos partidos! Até os mais racionais ficam indignados diante desse desígnio infame dos comedianistas. Sobre que fundamento repousa os partidos atuais, Todo partido gera corações partidos! Os partidários, na sua plenitude, só existem para as eleições, e no entanto, querem impor esta forma de organização sem-graça até os confins do horizonte político. O partido político desvanece-se naturalmente com o desvanecer de seu complemento e uma e outra desaparecerão com o desaparecimento da representação. O maior defeito da representocracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar. Acusai-nos de querer encitar a divulgação das piadas que vocês nos inspiram? Confessamos este crime.

A revolução comedianista é a ruptura mais radical com o fazer político tradicional; nada de estranho, portanto, que no curso de seu desenvolvimento, rompa, do modo mais radical, com as idéias tradicionais. Apesar de nos sentirmos ultrajados pela falta de humor dos partidários trotiskistas, pelo dogmatismo almofadinha neo-liberal e pelo vazio preenchido de lero-lero sustentado por outros partidos, não nos sentimos incomodados por estar ao vosso lado até que a revolução jocosa se consume, pois como já dizia um antigo provérbio chines: "As más companhias são como um mercado de peixes; acaba-se acostumando com o mau cheiro".

O comedianismo utilizará sua supremacia rídicularizante para arrancar pouco a pouco todos risos que for capaz, desacreditando todos os instrumentos de representação hierárquica o mais rapidamente possível. Sabemos algo que os eleitoreiros sequer desconfiam: "A única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo."

Isto naturalmente só poderá realizar-se, em princípio, por uma violação despótica do direito de representatividade e das rabugentice político-burocratico-administrativa, isto é, pela aplicação de medidas que, do ponto de vista econômico, parecerão com ébrios e malabares, mas que no desenrolar do movimento ultrapassarão a si mesmas e serão indispensáveis para transformar radicalmente a ação política. Essas medidas, é claro, serão diferentes nas várias esferas de ação. Todavia, nas esferas mais fragilizadas, as seguintes medidas poderão geralmente ser postas:

1. Demonstração da não-representatividade através do voto no Monteiro Lobato, nonononoonon ou em outros candidatos representativamente nulos em pró de uma crítica mesmo que passiva ao sitema político eleitoreiro;

2. lançamento progressivo de tortas, bigornas, frutas podres, frangos-de-borracha e pianos sobre os membros das esferas representantes;

3. Instituição do direito inalienável de promoção e participação da baderna, sendo esta preferencialmente uma baderna politizada, mas não excluindo outras possibilidades mais 'artisticas';

4. Elaboração de canções-escrachantes, panfletos exóticos, redes de e-mails, sites internéticos, mosquitinhos e faixas coloridas denegrindo saborosamente a imagem de candidatos e outras figuras públicas;

5. Popularização dos seguintes dizeres "Não importa de qual partido você seja, você não me representa" a serem utilizados com cara de deboche diante da menor possibilidade de representação hierárquica.

6. Lançamento de candidatos-fantasmas, tão falsos quanto os verdadeiros, possibilitando uma maior adesão ao riso desenfreado gerado pelo chamamento de eleições.

7. Distribuição obrigatória de narizes de palhaço, perucas, perfis no orkut, fantasias, máscaras e chapeus divertidos como inclemento das manifestações comedianistas pró ou contra seja lá o que for;

8. Criação de centros engraçadinhos intensivos para onde serão levados todos os eleitoreiros e candidatáveis, até se tornarem divertidos humoristas apartidários ou criaturinhas peludas que não podem comer depois da meia-noite;

9. Educação pública, gratuita, divertida e política para todas as crianças de mais de 30 centimetros bem como aos adultos com até 206 ossos;

l0. Abolição de todas as esferas de representação hierarquicas, e um tempo pós-revolucionário de festa a se perder de vista.

Uma vez desaparecidos os antagonismos de representança no curso do desenvolvimento e sendo concentrada toda a comédia propriamente falando nas mãos dos indivíduos associados, o caráter político perderá muito da sua graça. O poder da tiração de sarro está no seu emprego contra a opressão representante dos sem-graça.
Se o representado em sua luta contra a politiquice, se constitui forçosamente em grupo; se converte-se, por uma revolução, a revolução deve por sua vez se converter em festa, pois o tempo após a revolução será este um tempo de festa.

Em lugar das picuinhas eleitoreiras, com suas siglas e antagonismos bobinhos, surge uma associação onde o livre desenvolvimento de cada um é a condição do livre desenvolvimento de todos. Mas se estivermos errados, nos permitiremos sublimemente o direito de debocharmos de nós mesmos!

Bill Wasik fala sobre Flashmob (sua invenção)

THE F.I.S.H. - * Filhos Inescrupulosos do Senhor PEIXE *

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"Subcyberseita criada por mim para trazer o apocalipse à terra. Ela é uma subcyberseita pois ela é subversiva, cybernética e é uma seita...

Eu formei a seita por uma coisa: Em um belo dia eu estava numa peixaria conversando com meus camaradas peixes quando um subitamente piscou pra mim. Eu achei aquilo um tanto estranho pois ouço muito falar que peixes não fecham os olhos e muito menos piscam. Então nesse dia eu fui dormir e tive um sonho revelador: Apareceu alguém de capuz muito branco que se alto-denominava Mr. Smith. Ele me dissse que era um mensageiro de um antigo deus-peixe apocalíptico e então ele falou que se eu conseguisse fazer algum peixe piscar novamente para mim, o mundo iria acabar. Depois daquele dia nunca mais fui o mesmo e decidi formar essa seita para tentar descobrir alguma maneira de fazer algum peixe piscar e assim o MUNDO ACABAR MUHAHAHAHAHAHAH!" - Reverendo Pestífero Obcessivo


O APOCALIPSE SEGUNDO MISTER SMITH


SEJA BEM-VINDO

“Tu irás espalhar o conhecimento pois você tem preparo. Tu irás se passar como mensageiro pois você é veloz. Tu irás vestir um capuz branco pois isso é fashion!”
- Deus-Peixe Apocalíptico falando comigo


Essas foram as últimas palavras do Deus-Peixe Apocalíptico antes de me mandar para esse mundo. Ele me passou essas instruções pois eu preciso delas para o meu trabalho. Eu sou tudo o que as pessoas podem imaginar quando imaginam um mensageiro, isso vai da cabeça da pessoa. Se você quer me ver do jeito que você espera me ver, você irá me ver do jeito que você espera me ver, mas você sempre irá me ver espalhando o conhecimento, velozmente, com um capuz branco. Essa é minha marca registrada, não ando sem ela, é como se fosse o “®” do mundo inspiritual.

Eu posso ser chamado de vários nomes, na verdade eu me disfarço de muitas pessoas, de muitos mensageiros. Em épocas diferentes dessa, já me chamaram de Jesus, já me chamaram de Diabo, já me chamaram de Hermes e já me chamaram de Fernando Henrique Cardoso. O nome que eu menos gostei foi esse último pois é muito complicado de se falar, considerando que eu tenho um dialeto muito diferente da maioria dos habitantes da Terra. Atualmente sou mais conhecido como Mr. Smith.

Atualmente novamente, estou trabalhando para o Deus-Peixe Apocalíptico, pois ele me prometeu uma boa recompensa pelo meu trabalho e também porque eu simpatizo com a causa dele. Eu já sou um cara bem vivido, prefiro trabalhar sozinho, independente, já fui um fotógrafo freelancer conhecido como Peter Parker e já fui um homem solitário, sem muita coisa pra fazer.

Mas... Chega de falar de mim agora. Vamos falar sobre o apocalipse que irá chegar aqui na Terra dentro de alguns anos, eu presumo. Deus-Peixe Apocalíptico me revelou algumas coisas pois sem essas revelações meu trabalho com ele não teria sentido. Me falou que o mundo irá acabar em um dia de domingo, como disse um suposto Jesus, que apareceu nesse programa. Parecia um impostor na primeira impressão mas ele falou algo certo. Talvez seja mesmo Jesus em forma diferente pois não fui só eu que usei esse nome, várias outras pessoas já usaram esse nome, pois na verdade, o que importa não é se a pessoa que usa este nome é santa, o que importa é que este nome é santo e quem se diz Jesus é Jesus e pronto. Bem, o Peixe, que vai ser como eu vou me referir ao Deus-Peixe Apocalíptico por razões de economia de tempo, também me disse que não haverá muito sofrimento por onde ele passar. Na verdade, há uma reza que diz exatamente o que as pessoas irão sentir depois que ele passar. Ela é assim:

Vou habitar uma terra inóspita

Onde o próprio ar que se respira é venenoso

E quando se anda se cai

Pois nós ficamos com osteoporose

E sem mais nem menos sentimos a cirrose

Que invadiu o nosso organismo sem pudor nem dó

Para formar o grande nó

HAIL TO THE FISH!

Pela minha experiência em apocalipses, acho que não se deve interpretar essa reza ao pé da letra.
Quantas vezes eu já presenciei apocalipses e sendo que na verdade não aconteceu nada do que estava escrito nas sagradas escrituras das religiões que falavam do apocalipse. Ao meu ver, essa reza representa apenas o que vai acontecer a certas pessoas, principalmente inimigas do Peixe. Mas enfim, eu estarei aqui para ver e ajudarei quem eu puder.


O COMEÇO DO FIM

“Vai plantar batata!!!”

- Avó de um garoto qualquer em um momento de fúria

Eu, apenas como mensageiro, nunca iria me sustentar. Portanto eu também sou capaz de fazer outras coisas além de revelar certos segredos para os mais desatualizados. Eu também possuo a faculdade de prever o futuro. É óbvio que eu não prevejo tudo exatamente como vai acontecer, mas sim de formas diferentes que, na maioria das vezes, só eu entendo. Uma vez estava de olho na minha bola de cristal, pois sabia que ela iria me mostrar alguma coisa. E ela me mostrou uma mulher humana de vestido curto e vermelho, e ela andava, muito sedutora para os padrões humanos mas muito repugnante para o meu refinado gosto. Quando ela finalmente se cansou de andar, falou: “Ao certo aqui estamos mas no errado é onde moramos. Se você quer subir em cima do muro, saiba muito bem que irei rasgar meu vestido.” Para você, humano, isso seria uma frase sem sentido. Para minha mentalidade antiga e experiente, essa seria a frase: “Aqui estamos nas cadeiras dentro do círculo. Se você quer se amostrar, saiba que à spiral você tem que chegar.” Que significa que se você quer se diferenciar em alguma coisa, você tem que sair do círculo constante e imutável e chegar à spiral Power Ranger pois nela sempre será hora de mofar. Mais uma vez a mudança está presente. E o que eu previ com isso? É óbvio que eu previ a criação dos Power Rangers, pois na época que eu previ, nem televisão existia!

Há uma coisa que eu tenho que contar a vocês: cada vez que alguém se encontra em um momento de fúria, algum mundo acaba. É algo natural, como se fosse uma lei criada pelo Universo para simbolizar a sua preocupação com o bem-estar dos seres que nele habitam. A mentalidade dele nesse caso é essa: “se alguém está insatisfeito com alguma coisa, se alguém se encontra furioso, tenho que atender às reclamações e tenho que acabar com um mundo”. É como se fosse o SAC daqui da Terra mas muito mais eficiente. Por favor, nem pergunte se ele tem preferências por certos seres de certos lugares pois se um fica nervoso algum mundo acaba sendo que alguém do mundo que está acabando possa ficar nervoso por causa disso e assim acabar outro mundo sucessivamente. Às vezes acho que o Universo está cansado de ser o Universo.

Também há outra coisa que eu gosto de falar. Eu adoro falar de carne. Falar de churrasco e essas coisas. Se engana quem pensa que churrasco só existe nesse mundo. Em outros mundos também existe churrasco só que é com outro nome, naturalmente. Mas eu tenho uma certa preferência pelo churrasco daqui, pois é realmente muito bom. No tempo vago que eu tenho entre as minhas entregas de mensagens, eu sempre paro em algum lugar e como carne de gato, que é como alguns humanos chamam o churrasquinho. Queira ou não, o churrasco tem uma forte relação com a idéia de apocalipse. Na verdade esse mundo todo existe por causa do churrasco. Em todas as mitologias pode se ver isso: Maya criou o véu de Maya para chegar a uma era onde ela pudesse comer churrasco; Kaal, que é o deus que criou a ilusão desse mundo, criou-o só para comer churrasco. O problema é que as coisas saíram do controle: a princípio, essa ilusão foi criada somente até chegar ao ponto dos homens descobrirem como se faz churrasco e então o mundo poderia acabar, mas houve um problema.
A coisa acabou saindo de controle pois os intrometidos dos Nephilins ensinaram muito cedo aos homens como se faz churrasco e, como os deuses criadores dessa ilusão (realmente, todos os deuses!) estavam dormindo e só iriam acordar na hora certa (que seria na hora que os homens descobrissem como se fazia churrasco) a coisa saiu de controle e depois não puderam concertar.

Resumindo: os Nephilins são os verdadeiros vilões da história.


O APOCALIPSE VAI DAR AS CARAS

“Eu sou um Maldito que irei fazer com que vocês sucumbam ao poder da Maldição dos Amaldiçoados."
-Maldito Apocalipticus respondendo à pergunta “Quem é você?”

“O apocalipse vai dar as caras” disse o Peixe. Disse isso por capricho, vai fazer isso por capricho e ninguém vai o impedir. Quando um deus do apocalipse quer alguma coisa, meu filho, é muito difícil o impedir. Mas também, não tem porque o impedir já que ele vai concertar uma besteira. Se tivesse eleição eu votava nele e na causa dele.

Há um agente do apocalipse chamado Maldito Apocalipticus. Ele é realmente muito competente e já tive oportunidade de falar com ele algumas vezes e ele se mostra bem capaz. Seu trabalho ainda está no estágio inicial, está ainda plantando sementes da Discórdia para depois crescer uma árvore de Caos e facilitar um pouco o trabalho do Peixe. O senhor Maldito já é uma figura muito conhecida no mundo inspiritual, especialmente se tratando de brigas e confusão, considerando que ele gosta de desafiar e perturbar os outros. Atualmente sua área de atuação é o cyberespaço, que é onde ele encontra mais possibilidade de criar confusão. Sua origem é desconhecida até para mim, mas suspeito que ele tenha brotado de um chifre que um dia arrancaram de um minotauro qualquer.

As pessoas daqui desse mundo têm realmente um pequeno medo de mim pois eu geralmente sou muito mal entendido e acabo aparecendo de um jeito bem feio, já que eu apareço do jeito que as pessoas acham que eu tenho que aparecer. Mas não precisariam se preocupar comigo, o apocalipse seria talvez bem pior, considerando que eu apareço e sempre estou disposto a pagar um sorvete. Me lembro no tempo em que estavam arrastando um homem através da Medina e então eu parei os agressores e falei: “Por que vocês não deixam ele ir? Eu tenho algo que vocês vão gostar, é algo gelado que irá acalmar a mente de vocês.”
Eles me seguiram e eu mostrei a eles como se fazia um sorvete, pois eu tinha previsto isso antes.
Depois de bastante tempo, ouço falar que foram os malditos chineses que inventaram o sorvete, mas isso tá ERRADO! Eles roubaram a invenção da pessoa que eu roubei a invenção. Talvez eles tenham roubado de si mesmos já que na minha previsão, eu vi alguns homens de olhos puxados inventando o sorvete.

Bem... Acho que eu já disse o suficiente pra cabeça suja de vocês. Se eu desse mais informação, vocês estourariam de tanto conhecimento guardado nessa cabeça velha aqui! Depois de terem lido essa minha mensagem, parem tudo, fiquem estáticos, não façam nada até chegar o dia do apocalipse, que é quando vocês poderão fazer o grande churrasco final em comemoração a mim e a meus confrades e confreiras.
Adios!

PS.:Quem não acreditou em tudo o que leu, está se iludindo. Há representações do Peixe em toda cultura e religião. Pode-se ver isso na divisão dos ensinamentos do Kalma Surta, que é o livro sagrado dos shimonianos e também pode-se ver isso no zodíaco, pode-se ver isso no Porlho Mundrá, que é o livro sagrado da religião em torno do Peixe. Acredite se quiser, mas, acredite, é melhor acreditar!


A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE APOCALÍPTICO

NOS PREPAREMOS AGORA PARA A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE
APOCALÍPTICO SOBRE O APOCALIPSE....


(momento de silêncio)


(ansiosidade)


(angústia)


(finalmente ele vai falar...)


"glub glub..."

ÓÓóóóÓÓÓÓÓóóóóÓÓÓóÓóóÓóÓóÓóÓóóÓÓÓÓÓóóóóóÓÓÓ


** CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CL CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CCLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
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SHIMO - Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica

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Fundação: Em 17 de Julho de 2005, pelos MAR's (Mestres Altamente Recomendáveis) da Caneta de Tinta Preta e de Tinta Branca, da Magia Sexual da Vaka Preta, das Habilidades Habilitadas e da Onanáse

História: Um dia, equanto subiam um monte, deram-se em encontro com o CUntraponto da Vaka, os nossos MAR's, e pela vulvavisão assim obtida retiraram, por meio de Onan, o Kalma Surta e seus pensamentos e mais outras coisas contidas na Vaka Preta

Texto Sagrado: Kalma Surta, o Livro das Transmigrações Shimonianas

Crenças e Cultos: o ser humano evolui e amplia-se pela contração do que acha ser sua verdadeira ampliação absoluta, que somos contra! (Sendo isso absoluto)
O nonsense e o humor, o pensamento Zen depois de derivado compilam para a formação dos objetivos Shimonianos


KALMA SURTA
O Livro das Transmigrações Shimonianas

Esse livro é segurado por quem segura! Fase BETA: efeitos Culaterais evidentes!

Introdução Proctológica e Vulvavisional ao Texto

Hoje, meu singelo e querido amigo, resolvi abrir sua mente para o que há de real no nosso ocultismo.

Na verdade, deixe eu te contar um segredo: o que é Real não presta! Nem o que é Irreal.
Sabe o que presta? NADA! NADA! NADA!

Por isso, eu estou te chamando para o lar dos discordianos, a Torre do Mago Saruman, a Batcaverna, a mente iluminada: S.H.I.M.O!

Conheça a S.H.I.M.O. e mude sua vida!

Onan te chama... e eu também!

- Grão Pestífero

Do Kalma Surta

O Kalma Surta sempre existiu, e você já o leu mui vezes... na verdade o Kalma Surta é o corpo de Onan manifesto em Redun, isso desde que tua mão resolveu moldar o universo...
Onan se mostra como palavras para não cegar o olho do simples Mortal e dos Ímpios Cara Cinzentas...

"Vida para ser vivida, inicialmente tem que ser cuspida"

Redun, em Lembranças Esquecidas que Esqueço de Lembrar que não Lembro


Subliminar, não Há Isso de Modo nenhum aqui, Ora!

A irresistível irrealidade do real é sureal!

Da SHIMO

A Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica é a única escola de mistérios onde você receberá o verdadeiro conhecimento oculto através dos Mestres Altamente Recomendáveis (M.A.R.).

Temos a audácia da ignorância, estamos sempre a par das últimas informações erradas, mas isso não impede de afirmar que aqui você aprenderá tudo o que já sabia sobre NADA!

Aqui você entra Grão e sai Montanha.

OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO

“Tirou o vestido da festa, pendurou no armário e foi ao banheiro fazer a barba!”
– Kassib Ib Nashi, em Terrível Mundo Tolo Livro 3 Cap 23 ¹/²


DOS GRAUS DE NOSSA SACRA (DES)ORDEM

Os Graus Gerais, com seu simbolismo numérico:

0=0 - Grão
0x2 para o São Paulo - Pedregulho
999 = 0, nove fora nada - Morro ou Mato (depende da violência do sujeito)
488773636474 - Colina (o phoda é lembrar o numero)
22 (para os gagos 222) - Montanha

Graus Onanásticos:

0=1 Mão de Seda
1=2 Mão de Veludo
3=4 Mão de Mel
4=5 Epa, cade a mão!?
6=9 Punhetaerus Maeximus

Graus Canetonianos Pretorios:

Mensalonico Valérico
Cuecus Dinheirus

Graus Vakonianos:

Companheiro Vulvianiano Menor
Companheiro Vulvianiano Maior

A História da Peregrinação ao Cume

De nossa estupenda blibioteca em cordel em contramos o registrado e confirmado pela CPI, o mais valoroso livro no formato de poketbook em 34 volumes excitados e editados, a veridika e verdadeira, única por assim dizer nessas palavras, a real viajem sem LSD dos 3 neófitos cagados de medo, verificado pela trilha baixo à (reparem que este "A" também está crazeado) cima, ao encontro da Sapiência Totalitária e Absolutista SHIMONTIKA. Semente germinada ou germitudo, da S.H.I.M.O.
Paranormalinoidemente esses intrépidos Trupinianos evokaram os escritos mágicos da Caneta de Tinta Preta da feitos pela misteriosa Mão Onanástika e se tornaram possuidores do clarividenciamento concluido por pagamento liquidado ou seu débito de volta da, levantando o rabo da Vaka Preta, a, porque não dizer, desobliterada Vulvavisão em 180º.
O retorno do cume foi mais difícil, merda escorrega, mas agora os simples Imortais da Academia humildemente tornaram-se Altas Montanhas.
Quem quizer possuir na íntegra a epopéia, encaminhar um cheque em branco à (reparem que o "A" voltou a se crasear) S.H.I.M.O. e remeteremos até gozar onde quer que você esteja.

- MAR Dom
Tem a Vulvavisão Estereofônika

Pneumônica totalitária

De steuninstelling voor etnische minderheden in de provincie Gelderland. Zij werken aan het
bevorderen van sociale participatie en economische.

"Macaco véio usa a cambuca é pra cagar"

DO PACTO DA ALMA

É simples, raciocine: para que raios você usa a sua alma? Sinceramente, nessa vida ela só é um peso a mais, ou melhor, nem isso porque nem chega a pesar...

Então, livre-se dela e seja imortal! Mande-a para mim e lembra-te de falar isso todo dia:
EU SOU D'US, NÃO EXISTE D'US FORA EU!
Ou em sigilo: EUSODNAXITFR!

Então, negócio fechado?

“O Homem Feliz Não Usava Camisinha!”


Ciclos Sagrados ou Mandamentos
Esses são só ciclos de 1, 2 e 3 ciclagens...

ø Monociclo

Um SHIMONIANO é um SHIMONIANO, com as conseqüências que qualquer entendimento do que venha a ser izzo queira dizer.

Ø Bicicleta

Um SHIMONIANO não dá conselhos! (Izzo é util)
Um SHIMONIANO não ouve conselhos (Izzo é inútil)

ø Triciclo

Um SHIMONIANO nunca manda a Vaka pro brejo
Um SHIMONIANO nunca pensa na morte da Bezerra
Um SHIMONIANO não espera nem faz a Vaka tussir

Assim esta escrito (ou esta sendo) de acordo com o nosso sagrado e onibenevolencioso livro KALMA SURTA, O LIVRO DAS MUTAÇÕES SHIMONIANAS


O Sexo do Condivíduo – Por Grão Timóteo Pinto
O canto dos pássaros... tão singular como afrodisíaco, sexo.. sim, o voar cataclismático das intempéries canadenses, dos pássaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmão blissett ainda conhecerá nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erógenas entre dois ou mais seres, que pode ou não levar ao gozo, ou ao ápice enérgetico e sua diminuição posterior.
Enquanto dois seres múltiplos e singulares na sua diversidade única, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condivíduo um carater onanástico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si próprio, produz um contato sexual múltiplo.

Isso nos leva a experiências indígenas de proliferação organismica bio-energética de plantas através do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influência pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatórias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timóteo Pinto deveria, não obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela. Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometéias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicação da evolução sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.

Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, Timóteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum.
Assim torna-se o que sempre foi, um vilão sagrado da história de um porco alado, chamado Harashingá.


Dualidade do Ping e do Pong
Saudações Onanásticas!
O cumprimento sem mão!

De acordo com o Kalma Surta - O Livro das Transmutações Shimonianas, Cap 24, pag 69 temos:

No principio eram os Atarianos (lembra do Atari?), e neles haviam dois principios, o Ping e o Pong.

Simplesmente, por uma observação excessivamente koanistica, deve-se ter um mente que se a primeira faz Ping a segunda, necessariamente sem ser regra, pode e não ou deve fazer Pong...

Pegai e derivai-vos!

Aquele que não tem o Ping e Pong em si esta em desequilíbrio com o poliverso, eles são os principios que coligam a mente com outras dualidades: casar ou comprar escada? Cagar ou Peidar? Dinheiro ou Cueca?

Ping e Pong refletem os caminhos e escolhas da vida de um devoto da verdadeira SHIMO!

Assim termina o relato do Kalma Surta sobre esse transverso e poluente e ortogonal tema...

???????????? ...Ficou provado que Tudo Pode ser redizido a Isso....Será?!?!?

??????????????????????????????????????????????????????????????????????

“Cebola com Chocolate tem sabor de BigMac” – Grão Dudu


Exercicio de Ping-Pong

Montanha Mestre Dom explicou bem dentro da reversão sigilante...

Ainda passo um exercício que achei numa página do K.S. (Kalma Surta) para desenvolver o princípio de Ping e Pong no organismo:

- Deve-se arrastar um amendoim (simbolo sagrado na SHIMO) de um canto a outro de um corredor.

A que esse exercício te leva? Simples: de um lado a outro do corredor!

“PEIDEM OU APLAUDAM! TANTO FAZ! TANTO FEZ!”

“Andar no Metrô sem se segurar é uma das sendas para a iluminação!”

Kassib Ibn Nashi


Ativação da CUdaLIGUE do Ping e Pongo Esporádico

raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping, ping, ping, ping, ping.....

oºoOoOoOooOOOoOººººOoOoºooOOºOºººoºOo Bolhas Bolhas Bolhas


O DUPLO TERNÁRIO

Todo Shimoniano é reconhecido pelo uso do Duplo Ternário no final de suas mensagens: :::

Isso porque nós sublimamos as reticências através de Redun e através de nossa Disxlexia Desocasional

=/=/=/=/=/=/=//=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/

"A esperança não existe. A esperança é o caralho."


Punheta Onanástica Transcendental
- Grão Jeremias, Grão Cinco e Cinquenta e Cinco e Grão Timóteo Pinto

A yoga onanástica deve ser atingida através da meditação diária na Deusa

A alma gêmea está em nós e não em outro.

A punheta transcendental é para descoberta da alma gêmea em sí.

Segundo os preceitos tântricos a punheta transcendental jamais deverá chegar ao orgasmo. Deve chegar a implosão interna e não o esvair por esvair.

Fale menos e beba mais ou beba menos e fale mais ou ainda menos fale mas beba ou beba e fale ou fale e beba.
Moral da história: Se beber falando, baba!

Sabe, a parte mais legal de uma piada interna, é quando ela é tão interna que você precisa de análise para começar a rir....
e pensando nisso, me surgiu uma velha dúvida, que apenas a grande e portentosa sabedoria Shimoana poderia responder...
sabem, sobre vacas e seres humanos....

assim: se você aperta as tetas malhadas de uma vaca preta no meio do pasto, ela apenas vomita, e começa a (note a falta espontânea da crase) mastigar... se você aperta as tetas de uma mulher no meio da rua, provavelmente tu se encontra tão bêbado que dali a pouco, quem gorfará serás tu....
Agora vamos à questão da pergunta...
se enfiamos os dedos nos rins de uma pessoa, ela se contorce de dor, depois se levanta e te espanca vigorosamente....
então o que aconteceria se enfiássemos os dedos nos rins de uma vaca preta com tetas malhadas?? seríamos nós a sentir a dor absurda?? é, eu pensei em fazer este experimento... mas sabe, a dor até vai, mas fiquei com receio de que ao passar a dor, eu me levantasse e espancasse a vaca vigorosamente....
ainda tenho traumas da última vez que briguei com uma vaca...


Narciso é do Baralho

Saldemo-nos indefinitivamente aos limítrofes de uma singular mínima estrofe perdida numa poesia shimoniana voltada ao nada absoluto reinante na totalidade das esferas paranormalinóicas de uma terra que dista igualmente de um ponto ao outro equanimente ou equitativamente.


“Quando cumprimentar ou comprimetar uma Confreira pela primeira vez, esta deverá ser beijada da nas axilas como sinal de respeito – e verificação de sua asseidade na higiene pessoal infero braçal!
(epa!)”
-Assim disse Onan ao ver Éris!


Ode a Narciso

Pai eu não sou lixo
Mãe eu não sou bicho

Minha própria porra
Porra minha própria
Própria porra minha
Minha própria porra

Mãe eu não sou lixo
Pai eu não sou bicho


Teorias Shimo Pancreaticas de Cunho Proctologico

Nunca morri logo não posso morrer

Mulher é que nem dinheiro, se você tem uma de 100 reais as de 5 reais correm pra ficar de "troco"

Não tem ninguem olhando então é meu

:::: (sim 4 pontos sobre 4 pontos auuahhuahu)

pacta sunt servanda

MAR Anderson

1. Eu nunca morri em minha vida
2. Coisas iguais não são diferentes entre si

3. Tempo é dinheiro. Eu tenho Tempo para ficar escrevendo essas coisas e você lendo, isso implica que soumos Rico!

MAR Thiaguito, o Tio!


A Argentina existe para mostrar aos brasileiros que Algo pode de ser pior...

A Sabedoria de nada serve se você não tiver a Sabedoria para descartá-la nas horas essenciais de sua vida....

Não vale a pena levar a vida na ponta dos pés para chegarmos Silenciosos à Morte.......

Três Pontos servem para delimitar o retângulo, dentro do qual está inscrita a Egrégora Shimoniana...... ---> Essa é a essência da nova Matemática proposta pala S.H.I.M.O.


Lilah: Filósofa de Boteco nas horas vagas...e como há horas vagas, que deixam vagas de pensamento em minha vaga mente que busca a iluminação do Vagalume sagrado.....


“Foda é dois na cama
Agora, foda mesmo é dois na cama e um no armário.
Agora, foda, foda, foda mesmo é os três na cama.”
Grão Caibalion


1- Maldade não é ter complacência com as idiossincrasias humanas, mas sim ter indolência quanto as miríades dos incautos.

2- Saber que nada sabe é não saber que tudo sabe, mesmo sabendo que saber não é tudo.

3- O Caos é organizado.

4- O peixe-boi não é peixe, é um mamífero.

5- Amor não é lei porque lei é uma bosta. Apesar que foder deveria ser lei e foder não é uma bosta.


Falou aqui o Grão Insignificante Máshimo!


O despertar do Mago

Uma das técnicas largamente usadas é dar um soko no sako, mas se ele não acordar vai dar uma puta dor.

Ou jogando um Godo encima do Mago! (epa!)

“!Alho Alho Alho, essa Caipa é do Baralho!”



DISSERTAÇÕES SOBRE UM MISTÉRIO

Se a ordem dos fatores não altera seu produto. Quando você caga, mija, porque então quando você mija não caga?

E o que é o peido para quem anda cagado?

Iluminaste-te! o.O

É simples... É porque sua urina está na razão inversa de sua merda, conforme demonstra o teorema de Shitágoras. O resultado é que sempre que o nível de merda sobe, a cabeça fica cheia e a única forma de resolver é postar na comunidade da S.H.I.M.O. no Orkut. Daí porque melhor papel higiênico que a S.H.I.M.O. não existe.

“Não importa o nome: uma flatulência cheira como peido e pum!”


CONTOS ZEN-SHIMONIANOS ou DE QUANDO SOMOS SÁBIOS

Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Sábio Shimoniano.
- Ilustre Montanha! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Sábio sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Grande Montanha! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, sabiamente o sábio Montanha proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Altíssima Montanha! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!

O discipulo pergunta ao Mestre:
-Mestre, por que o senhor está aqui parado a 2 horas 23 minutos e 15 segundos?
-Estou respirando...
-E para que o Senhor respira, mestre?

O discipulo, esperando e vendo o mestre ficar roxo pergunta atonito (não ao antonio, atonito!):

-Mestre, porque parou de respirar com minha pergunta?
-Meu filho: quando respirar respire... quando pensar pense, unicamente..

Aqui há sabedoria


Enquanto meditava, fui levado à (repare na crase anunciando a seriedade do assunto) 23ª dimensão, onde comprovei fatos e encontrei questões...

O Sorriso: me deparei hoje sorrindo ao espelho, enquanto cuidava de minha belíssima (cache da Globo) barba! Mas de onde e porque razão existe o sorriso, e porque nem todos se deixam conduzir a ele?

O sorriso me parece é o climax de hoje em dia, de nosso caminho, o selo do segundo de felicidade... claro, não me refiro ao sorriso das garotas propagandas, mesmo porque, delas, aprecio outras coisas...

No dia a dia vemos um sorriso para cada profissão: o presidencial, que se divide em duas partes (sorriso de campanha e sorriso de vitória).

O sorriso é como o amarelo do semáforo: é a questão de segundos que nos permite respeitar ou ultrapassar os limites... mas claro, não permite que o seu sorriso também fique amarelo!


Um Homem muito infeliz com a sua vida miseravel resolve trabalhar... ganhou dinheiro abrindo um negocio que logo comecou a dar certo
comecou abrir vários pelo pais inteiro... Ficou muito rico e casou-se... a sua vida ficou monotona e sua esposa parecia nao ser o suficiente e decidiu ter filhos...
Teve filhos.. muitos.. e filhas.. muitas também... mas ao ver que eles se casavam e o abondavam tão rapido quanto percebeu que não era o suficiente
e resolveu sair em busca de um outro objetivo.. dessa vez de nível espiritual... para ver se dava um jeito nessa sua eterna insatisfação....
abandonou tudo e seguiu na direção que ele achava ser certa e resolveu ir em busca da VERDADE... obstinado para a encontrar ele nadou em lagos profundos, buscou nas grutas mais misteriosas e escuras, andou sobre nevascas...
em bosques floridos e em desertos tão distantes que pareciam não ter fim, depois de anos andando encontrou-a em uma montanha alta e solitária.
Uma velha caolha, sem dentes, corcunda usando mantos rasgados velhos e feios.
perguntou quem era e ela disse...
-Sou a verdade.
Entao ele enxeu seus olhos de lágrimas e implorou de joelhos que o ensinase o caminho da verdade.
ela entao o aceitou como pupilo.
por anos a fio foi doutrinado e achou que estava na hora de compartilhar tudo o que ele sabia pois tanta sabedoria tinha que ser repartida.
se despediu da velha e antes de descer a montanha ela lhe deu as ultimas instrucoes.
- "Se alguem lhe perguntar como eu era... diga que eu sou Linda... alta... e de beleza imensurável......"

Eitcha Baguio Baum!!!


HINO
Pelas Escadarias da S.H.I.M.O. no Poente
Vou me cansando pakas.
Vou me cagando em matas.
vou me escorregando nas merdas.
vou me estoporando nas pedras.

Meditando alegremente Vou me.
Pensando profundamente Vou me.
Peidando abundantemente Vou me.
Mijando torrencialmente Vou me.

Rindo Vou me espocando.
Vindo Vou me retornando.
Findo Vou me acabando


Iluminação Shimoniana

Estava eu a refletir hoje, sobre como alcançar a iluminação, a qual, descobri, não podia alcançar sozinho, necessitava de ajuda.
Sendo que ainda não me aprofundei nos conhecimentos Shimonianos, então não tenho certeza, mas creio que descobri um dos mais poderosos instrumentos ritualísticos Shimonianos, a CADEIRA. Sim, após longo período de reflexão, descobri que a melhor maneira para alcançar a iluminação, era utilizando esse grandioso instrumento ritualístico, encontrado em qualquer lugar, a "cadeira". Lá fui eu, peguei-a, centraleizei-a o melhor que pude da iluminação e pude então alcançá-la.

Desculpem-me MARes e Montanhas se revelo aqui um conhecimento velado de vossa filoshofia, mas não pude me conter ao se revelar para mim tão profundo conhecim...


A Cruz de CaraVaka

O longo "Breviário da Cruz de CaraVaka" foi escrito a tempos atrás das moitas, uma concepção sexualmente introduzida retirada e reintroduzida até seu ápice. Neste momento fikou a Vaka com cara de cruz credo e a cruz, uma encima da outra.

Voltemos à (se olharmos bem fixamente notaremos que o craseamento aqui se faz presente pelo poder de discernimento da letra "A") Vaka Preta, sim caríssimos confrades a espera de suas confreiras, existe uma relação intimista, e porque não dizer sexual extremista, entre (ou sáia) a Cara e a Vaka porque a Vaka contem a Cara e a Cara está na Vaka, sem nenhum complexo de racismo esposto, por icho não somente a Cara mas tambem seu corpo é, por assim dizer, todo preto ou negro ou tiziu. Utilizando o veículo da Vulvavisão 183,432º, que é, e icho tenho certeza (mas não tenho se é com "Z" ou "S") um instrumento da própria Vaka, obtive, em gozo místiko, a compreenção do todo apartir dexxe momento nirvâniko os segredos não mais existiam. Isis já levantava o véu pra mim (e sua sáia também).

Bebi das fontes das Tetas da Sabedoria e por i..o po..o afirmar que a "Magia Sexual da Vaka Preta", a serviço dos M.A.R. da S.H.I.M.O., os Montanhas Thiaguito, Torre e Dom (aki não se lê 3 Patetas, ok?), segue seus caminhos na divulgação dos mistérios do cume da montanha da S.H.I.M.O. onde lê-se claramente "De Bûke is om de Têibou". Onde se encontrava o Rei Arthur, Babalorixá da Nação Avalon.


Meu SARAVAKA à (e..e "A" que se craseia voltou para uma breve despedida) todos.

:::

Dom
M.A.R. da S.H.I.M.O. a shima de tudo


Adágio Paradoxolico

Lembro que comer a Vaka é sacrilégio


Extensão do Adaágio: Koi Txangaré!

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"Pirulito que bate bate, se quebra todo"



Profecias Infantis Natalíticas

Desce de um OVNI, entra pela chaminé, penetra em nosso lar, seduz nossas crianças com seus presentes...
Tá tudo fazendo sentido; eis o grande Messias da Nova Ordem Mundial: o Papai Noel...

Reinteração vulvacional da Profecia

PAPAI NOEL NÃO ERA PAPAI NOEL

Ou da Conspiração do Coelho da Pascoa!

Um papiro achado recentemente na cesta de lixo de um de nossos Montanhas trouxe uma revelação importante: Papai Noel não era Papai Noel, mas sim o coelhinho da Páscoa. O coelho meliante descia as chaminés para roubar cenouras e para despistar deixava um presentinho. O pior de tudo é que depois se veio a saber que os presentes eram contrabandos trazidos por Cinderela. Saibam tudo lendo o pergaminho ultra secreto da S.H.I.M.O.


De como Pus o Pois é ou de Como foi o Como


O que é "Pois é"?

Seria alguem de boka cheia querendo dizer "Foi Zé"?
Pelas Nobres Tetas da Vaka Preta numa reflexão Shimônika-milkniana, subindo a grande escadaria que leva ao mosteiro donde se encontra toda sabedoria, escrita, vivênciada e cuspida, encontraremos os 3 Montanhas Mestres em total meditação à (demorou ele aparecer mas ei-lo novamente entre nóis totalmente craseado) uma resposta tão hermética que somente o Abridor de Latas Mandálico poderá desdobrar o véu, a grinalda e todo vestuário que esconde o sublime mistério e lá veremos escrito de uma forma tão simples apenas "POIS É", porque antes "POIS FOI", hoje "POIS É" e amanhã "POIS SERÁ".
Sabemos que em outras terras existe uma variação a "ORA POIS POIS". "SERÁ ORA É POIS FOI", UM NOVO MANTRA ACALENTARÁ O MUNDO!

Mantra Indicado

Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...

Nota: não se deixem assustar pelo som de bezerros desmamados, é proposital para que entremos em sintonia com a Vaka Preta

Lilah Seixas -> Foi andando pelos quatro cantos do mundo que descobri: o Mundo não tem cantos, pois é redondo!!!!!!


Rito de Acasalamento Unitario da SHIMO
Esse é o Rito que une a alma de dois (ou mais) SHIMONIANOS...

O Homem: dois sentimentos ingenitos e patológicos que arrebatam a moral, a periferia enigmatica das ações beligerantes: o amor, esse polipo ginecológico; e outro a paixão, essa pitonseca acrobatódica e mimocénica que subjulga a alma e coração mephistophélico!
Peço diante de sua contraparte vultuosa a merencorica mão, simbolo geológico e apodítico de nosso amor!

A Mulher: Pudicamente esquisofélica, permito que o apendice desse polipo consumológico e ginecológico que o abrasa consuma-se em mim mesma em eu, redundantemente e pleonasticamente sendo não desrepetitiva...
Vou poupar a viscera das pulsações e a lingua do salivar, desejo que possamos concumitantemente num amanhã
inquebrantável entrelaçar em um nó, num himineu indisolúvel!

O MAR: Eu vos declaros ameixas! Quem ama nunca se deixa!
Te benzo e te curo
Com as necessidades do Burro!

MAR Thiaguito, nada é divertido como a diversão!


Extensão de Dom: Linda sua descrição do coito. Nunca trepei dessa forma.


Mais um peixe: > )))º>

“Quando comer, coma!
Quando durmir, durma!
Quando acordar... ve se faz alguma coisa, porra!”


Mais outro peixe: > )))º>


Trindade Shimoniana
Vaka Preta: Portadora das Divinas Tetas, dizem que o derramar do seu leite deu origem a Realidade do Irreal

Onan: a Mão Misteriosa que escreve com a caneta de Tinta Branca nas páginas do Tratado Nadístico!

Redun: o senhor da Verborréia e Redundância Redundante!

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DAS PRÁTICAS
Introdução

Pratico a prática praticada pelos praticantes na praticidade prática das práticas práticas e das não-práticas, também praticando práticas impraticáveis pelos praticantes da prática praticada.

Com práticas despraticantes, a prática que prático praticamente pratifica as práticas praticáveis e as impraticáveis.

Praticamente uma prática shimoniana.

Aulas Práticas para Alunos Teóricos

Questões Posturais

Mantenha o corpo ereto, a priori pratique o não-pensamento, após começe a pensar em coisas aleatorias e ir lentamente fazendo movimentos ondulatórios no falo... tudo que você pensar lhe dará prazer e tudo que lhe dará prazer será o que você pensar... tire as mãos do falo, aleatoriamente paralize o que estava em sua mente, repita o procedimento desde o inicio... agora no final, você gozará.

Desta maneira, se libertará

“Quem não tem falo tem que ter lingua
É o que eu sempre falo!”

Grão Caibalion



Mantras
Todos os Mantras respeitam a seguinte instrução:

Deve-se passar o ar direto pelo nariz, verbalizando com o mover gutural e, inspirando e expirando sem o uso dos pulmões, podendo qualquer outro orgão, equivalente ser utilizado em substituição

Mantra do Despertar:

Trrrimmm Trrriimmm Trriiimmm

Mantra Eufemistico Sonoro de PQP (repare no som ao pronunciar este):

Buda que Barril!Buda que Barril!

Mantra ParaBroxante Levitacionista:

Lingua e Dedo, mulher não mete Medo!

MAR Torre :::


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“De onde viemos? Vim de lá vou pra cá”

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DAS DATAS

Dia do Unitário

E as estatísticas não mentem: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada!

E lembre-se de namorar e noivar por muito tempo... assim o casamento dura menos!

Ser marido é passar metade da vida desejando uma mulher... e a outra metade tentando livrar-se dela...

É mais comodo ter 3 mulheres fora de casa que uma dentro

Depois de casadas as mulheres ficam um ESTOURO em seus vestidos: estoura um botão toda vez que vai fechar (nossa, essa o grupo feminino vai falar rsrsrs)

E a sogra... esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo...

Dia do COME COME

Ah! A gula... não importa como você coma, sempre há o risco da barriga crescer

O comer e suas variantes e pomposas e pompoariosas interpretações... nunca te esqueça:

1) Comer VerDura (só no trocadilho) não emagrace: os elefantes comem ixxo

2) Peixe não emagrece: as baleias comem ixxo

RITO DA GULA

Toda Sexta Feira faça o seguinte:

1. Coma algo de pé! Não precisa ser Comida, e se não for sorte tua!

2. Divida a comida com alguém! E se não era comida então azar o seu!



COMO FAZER PARTE DA SHIMO?
Se depois de ler isso você não sabe como fazer parte não te preocupa, pois a SHIMO já esta fazendo parte de você! A questão é: por onde ela entrou????????????????????????????????

Ilustrativamente esse é o Rito:

#Numa folha qualquer, antes de desenhar um Sol amarelo, desenhe o contorno de tua mão ritualística

#Vá ao banheiro mais próximo e consagre-se, ESVAZIANDO-SE de maneira vai-venística, como Onan fez na criação do Nadístico

#Enquanto consagra dessa maneira podem ocorrer fenômenos de enema excretor, nesse caso medite no Mantra: Cagar é Lei do Mundo/ Cagar é Lei do Universo/É assim cantando que consagro o Universo!

#Saia do banheiro, lave mui bem as mãos e entregue o papel para o MAR mais próximo.

#Ele escreverá teu nome nessa mão de Papel e agora você é OfiShialmente um Shimoniano


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Prólogo Lógico do Final, do Começo Não Haveria de Ser!

Aqui termina e começa algo grandioso ou pequenoso demais para teus ouvidos cansados de tantas cores e de sentirem o alto odor.... algo que não para de acontecer porque nunca ocorreu: A partir daqui Tudo não passa de Mentira!

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