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Está pronta a versão 0.23 do Discórdia Brasilis, um livro discordiano feito em conjunto.

Nessa versão temos textos dos Reverendos Elijah Mú Shion, Pestífero, Ibrahim Cesar, Duubhglas Juarezzz e da Reverenda Yuko Ichihara

Faça o download aqui

Quer participar de uma próxima versão? mande seu texto para a Comunidade do Discórdia Brasilis no orkut ou para o email timoteop@gmail.com

Salve Éris!

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Enfim, girando...

Descobri hoje o que sempre me disseram desde que entrei na escola, mas que nunca tinha pensado assim como pensei hoje. A Terra gira! Então independente de estarmos parados digitando abobrinhas no computador ou não, nós também estamos girando, como esse computador está girando, enquanto você lê esse artigo que estão ambos também girando. Pense que todo o Universo está girando. Deus, Velho Ranzinza do Trono lá do céu, Alá, Buda, todo mundo girando.

Então pense também nos multiversos e eles também estão girando, tudo girando sem parar, tudo em constante movimento, tudo, tudo, tudo girando! Eu sei, é de se ficar tonto. Mas pense ainda em todas as coisas boas que o movimento incessante pode nos proporcionar, veja, hoje você está aqui lendo esse texto, mas não, isso (ainda bem) não é eterno, como nada mais é, porque tudo está sempre girando, embora o movimento pode ou não ser entendido como eterno, bem como a mudança pode ser reconhecida como a única constante.

Se começarmos também a girar haverá um link sincrônico, então você estará girando, numa terra onde a lua também está girando sobre ela e ambas e mais alguns planetas também estão girando ao redor do sol e tudo está girando nesse carrossel gigante. (Vai ver é por isso que quando somos crianças nos identificamos um pouco com esse brinquedo e seus cavalinhos, porque ele está girando como tudo está girando). Vai ver também é por isso que algumas pessoas giram quando está baixando santo!

Já perceberam o quanto ficamos felizes e animados quando vemos gatos ou cachorros ou qualquer animal irracional ou não, girando para querer pegar o próprio rabo? Isso é um sinal de que o ato de girar nos eleva a níveis conscienciais maiores e isso pode transformar você, simples reles mortal, num super hiper mega homem em harmonia com a Grande Bola que não pára de girar por um minuto e você pode com isso enganar os seres supremos celestiais e alcançar o Divino Nada!

Hihicronedismo

por Rev. Pestífero


A Divisão Hihicroned


Alguém que faz parte de algum conjunto ou bolo hihicroned é tratado como se fosse uma parte do mesmohihicroned. Pessoas dentro de lá e que fazem parte e que tem a mesma conduta são tratados com a mesma conduta pelas pessoas que de lá fazem parte e que tem a mesma conduta.
Cabe a cada grupo escolher as pessoashihicroned e o número delas para ter um maior proveito, assim cria-se um meio totalmente hihicroned de vida, podendo assim se elevar o hihicroned ao máximo.

Em cada conjunto ou bolohihicroned hihicroned, há algo que represente o hihicroned, definido no momento da fundação. Depois que algum membro entra para o conjuntohihicroned/bolo, o algo pode chegar ao hihicroend ou permanecer lá, de acordo com a vontadehihicroned dos habitantes. Algo = Imagem, estátua, desenho, etc ou etc.

Geralmente, as partes de um hihicronedhihicroned é constituído de:

Nuca: A nuca é muito importante para o hihicroned. Tem a função de apoio e lembra muito a África e a Europa, por isso pessoas de pele verde ou azul seriam mais indicadashihicroned para serem a nuca. La é também aonde fica o kit médico astral.

Sinuca: É onde a parte magnétia do hihicroned se reúne para trazer mais hihicroneds para sua compania. São vários carpetes verdes enterrados bem ao fundo da garrafa e, por isso, pesosas de pele semestral e coloridas são legais para essa parte. Já que o hihicroned pode varias vezes se disfarçar de bar, as vezes ocorre de ter várias sinucas.

Manga: A manga é onde o hihicroned faz seu próprio alimento. O hihicroned as vezes fica enjoado de comer fora e acaba produzindo seu próprio alimento. Pessoas que tem habilidade em se tornar magas pretas, brancas e afins, podem ser mangas pretas, brancas e afins. Uma manga boa = hihicroned bom; uma manga ruim = hihicroned ruim.

Somar: A parte de somar rima com a arte de somar. A cada vez que se soma um anti-hoooooo aohihicroned bolo/conjunto do hihicroned, o hihicroned fica mais satisfeito e mais seguro com relação aos wanamingos.
Pessoas abobas e vermelhas geralmente gostam de somar. Geralmente existem mais em h!h!croneds anti-hooooooo e são bem eficientes.

Mão-Papel-Lápis: A mão-papel-lápis é uma parte muito boa do hihicroned em que são fotografadas ou registradas de alguma forma todas as coisas que passam, passaram e passarão pela cabeça do hihicroned. Por terminar com "s" geralmente é tido como plural e, por isso, tem muitas partes assim.


Altismocroned


Pessoashihicroned hihicroned costumam ser (hihicroned porém nem sempre) um poucohihicroned altistas pelo fatohihicroned do hihicroned sussurrar muitas vezes nos ouvidos e a pessoa se concentrar mais nos sussurros do que na vida hoooo (vida da realidade material).
A comunicação as vezes fica muitohihicroned hihicroned, só sendo entendida por pessoas hihicroned e as vezes acabam por fazer com que a paciência dos outros fique amiga do hihicroend, o que ashihicroned vezes, é muito hihicroned e as vezes deixa o hihicronedhihicroned feliz. Durante essa comunicação, as vezes, pelo estalo de criatividade devido à inspiração divinocroned do hihicroned, pessoas pronunciam citações que contribuem para os caçadores de wanamingos, contribuem para o ahooooo e para o hihicroned em geral; essas citações são geralmente muito sábias e as vezes não são citações e sim palavras que as vezes não são palavras nem citações, mas frases que dizem depois do significado: "não sou citação nem palavra".
Muitas pessoas acham que altistas não olham para os olhos das pessoas. Os altistascronedhihicroned olham ou não olham, pois isso depende muito da pessoahihicroned hihicroned.
Um exemplo de um ato altismocroned foi de uma pessoa muito hihicroned que atravessou a rua sem olhar para nenhum lugar e foi atropelado. Esse ato foi feito pelo filósofo importantecroned chamado Holocroned ou Pirastífero ou Hololuthernorris. Outro ato altistacroned foi numa súplica por ketchuphihicroned que, ao invés de falar "por favor, passa-me o ketchup", foi falado "por favor, passa-me o hihicroned". Como foi explicado anteriormente, esses atos são consequências do altismocroned que é a consequência dos sussuroshihicroned feitos pelo hihicroned que ocorrem em pessoas hihicronedhihicroned.
Esses atos são consequências mas não na maioria das vezes produções e utilidades do altismocroned. Além de produzir frases e palavras e citações e etc's sábias, pessoas que têm o altismocroned já têm um pouco ou muito do que o hihicroned pode presentear e que muitas pessoas discordianas e outros tipos podem querer: criatividadehihicroned. Quando se ouve muito os sussuros do hihicroned, ele fica feliz e te presenteia. Considere a criatividade como um dos presentes.
Outra utilidade do altismocroned é o fato de que, quando sob influência do hihicroned, se escuta um ahoooooooo tão alto na cabeça que pessoas esquecem que estão no mundo do hooooooo. Observe: muitas vezes há muitas pessoas que só pensam em falar hoooooooo o tempo inteiro e só acabam falando ahoooooooo sonhando. A influência dessas pessoas as vezes é tão grandehihicroned, que as pessoas hihicroned as vezes se sentem fracas. Com o altismocroned, pessoas esquecem um pouco do mundo hoooooo a sua volta e só escutam o mundo ahooooooo dentro de si, fazendo assim coisas que são dignas de suspiro com um sotaque de: "nossa, que pessoa descondicionadahihicroned". Pessoas não-altistascroned, porém não-simpatizantes do mundo hoooooo se acham um pouco acanhados parahihicroned fazer coisas hihicroned pois há tantas pessoas pensando no mundo hooooooo que o grito ahoooooo dentro da cabeça acaba ficando abafado.


moeda hihicroned


equivale a menos da metade de uma nota de 8hihicroneds q tem o antiwanamingo.exe de um lado (coroa) e a escrita do outro lado (cara): 8hihicroneds. aceito em centros antiwanamingos, em casas antiwanamingonoturnas, vale refição exlcusivamente para alimento wanamingocrocante e é a forma de pagamentos de 8aposentados, e nóshihicroneds.

existem notas e moedas; as moedas tem a capacidade de carregar mt bem o antiwanamingo.exe

dai pega tira ela do bolso, e pergunta: cara ou coroa? Daí cara responde cara! Só digo: NÂO, é coroa antiwanamingo.exe , pois só cai de um lado: coroa se for para combater wanamingos

na porta esta escrito: hihicronedATA, e eu explico: wanamingos vai pra hihicronedATA, que significa Antiwanamingos Trabalham Aqui


Hihicroned na... Arte


O Hihicronedismohihicroned se encontra em diversas áreas da cultura da humanidade. Ele se manifesta geralmentehihicroned na artehihicroned, já que éhihicroned nela que ohihicroned hihicroned sussurra no ouvidohihicroned dos seres humanos "hihicroned"hihicroned mais frequentemente.

Música:

Napalm Death: "Death By Hihicroned"
Nessa música, o compositorhihicroned escreve sobre uma grandehihicroned felicidade parahihicroned um caçador de wanamingos:hihicroned a morte de um wanamingo. Mas éhihicroned uma morte tãohihicroned linda,hihicroned que o compositor sehihicroned animou para escrever essahihicroned letra. Consiste nahihicroned descrição de uma mortehihicroned de um wanamingo atraves da falahihicroned repetida dehihicroned "hihicroned".

Infected Mushroom: "Cities Of The Hihicronedismo"
Essahihicroned música descrevehihicroned perfeitahihicronedmente uma cidade que é absolutamentehihicroned habitada e constituídahihicroned porhihicroned hihicroneds. Tudo láhihicroned é constituído porhihicroned hihicroneds: o hihicroned ar, os hihicroneds, os hihicronedshihicroneds e tudohihicroned.

Guns 'n' Roses: "Sweet Hihicroned 'O Mine"
Essa contahihicroned a história (éhihicroned história ehihicroned nãohihicroned estóriahihicroned porque é baseadohihicroned em fatos físicoshihicroned) de uma homem quehihicroned ficou tão apaixonado pelohihicroned hihicroned que imbuiuhihicroned sua cabeça com cabeloshihicroned.

Celtic Frost: "Procreation (Of The Hihicroned)"hihicroned
Contahihicroned sobre a procriação dehihicroned hihicroneds no inconsciente coletivohihicroned humano e assimhihicroned,hihicroned com a influênciahihicroned dos instintos hihicroneds, oshihicroned seres humanoshihicroned buscam no hihicroned a resposta ahihicroned tudo sobre a vidahihicroned, mashihicroned esquecem de prestaremhihicroned atenção em um detalhehihicroned: sempre quando falamhihicroned,
esquecemhihicroned de falar mais umahihicroned vez "hihicronedhihicroned"hihicroned.

Burzum: "Lost Hihicroned"
A músicahihicroned fala sobre umhihicroned hihicroned perdido que,hihicroned por algumhihicroned motivo, o autorhihicroned acha que está hihicroend, ou seja, chegouhihicroned ao fimhihicroned.

Diablo Swing Orchestra: "Zodiac Hihicroneds"
Explicitamentehihicroned fala sobre os hihicronedshihicroned zodiacais.

Siouxsie And The Bansheeshihicroned: "Red Hihicroned"
Pelo títulohihicroned, se pode perceberhihicroned quehihicroned a pehihicronedssoa fala sobre umhihicroned hihicroned vermelho.hihicroned Um hihicronedvermelho é hihicronedmentehihicroned muito bonitohihicroned.hihicroned

Thehihicroned Nietszches: "Cybergrind Hihicronedhihicroned Symth TxNx"
Totalmentehihicroned influenciada pelo hihicronedismo, essahihicroned música fala sobrehihicroned um fenômeno muitohihicroned hihicroned: o hihicroned cronico.

Front 242: "U-hihicronedHihicroned"
Sobrehihicroned hihicroneds não identificados quehihicroned as vezes sãohihicroned encontrados na Panavisionhihicroned ou invezhihicroned disso, encontra-sehihicroned um compactohihicroned.


A origem do hihimoço


o hihimoço não é alguém ou alguma entidade
é apenas um hihimoço pois, ele se encontra em algum lugar do espaço para revelar os segredos do universo de acordo com a visão hihicroned

ele é formado por hihicroneds
mas ele não é entidade alguma
ele é apenas uma formação do hihicroned para poder revelar os segredos do universo de acordo com o hihicronedismo
sendo que ele revela atraves da fala, sendo que o proprio hihimoço é um sussuro e tem sussuros in-sussuros, já que esses sussurrus as vezes são chamados de simbolos
só vc notar pra ausenciahihicroned de pupilas nele e de uma luz na testa
ausencia é a frieza e a disposição pra falar os segredos com uma imparcialidade nunca vista, porém, assim como tudo, é é carregada de parcialidade, como revelada na luz na cabeça, demonstrando que todo hihicroned é únicoe para se achar o hihimoço, vc teria que percorrer mto... não só in-bio como tb in-ahooooooo como tb in-psy ou in-psytrance
E IN-COGUEMELOSMAGICOS?
hahaha sim
e aventureiros vão atras do hihimoço para buscar respostas das mais diversas categorias, além dos segredos do universo de acordo com a visão hihicroned
O HIHIMOÇO TEM MUITO DO HIHICRONED, E MUITO DESSE HIHICRONED PARA REVELAR..?
sim muitíssimo
ENTÃO HIHIMOÇO TEM UMA GRANDE HIHICROSAGA PELA FRENTE E PRECISA DE NÓSHIHICRONEDS PARA ATUAR HIHICRONEDIANDO EM NOME DO HIHICRONED
sim!
ALÉ DISSO TBM VOU FAZER TUDO EM NOME DA MINHA MALANDRAGEM E VOU DESCONFIAR DA MIINHA MALANDRAGEM
AAAH DAÍ ISSO LEMBRA O HIHIENER


Pessoas hihicronedhihicroned no cyberespaço


No tempo contemporâneo, pessoas hihicroned são mais frequentes no cyberespaçohihicroned, pois o cyberespaço é um modo muito fácil de entrar no mundo de quem fala ahooooooo, apesar de ter vestígios do mundo hooooo e agentes do mundo hoooooo não-simpatizantes do mundo ahooooooo (vide wanamingos).
O ahoooooo é tão fácil de ser pronunciado no cyberespaço que existe uma infra-estrutura muito grande nele, principalmente em comunidades como orkut. É no cyberespaço que se encontra o Instituto Hihicroned, também é lá que se reúnem na maioria das vezes os caçadores de wanamingos e tb é aonde as primeiras pessoas hihicroned se conheceram. Apesar de o efeito causado no cyberespaço ser mais individualhihicroned do que no mundo hooooooo, não devemos esquecer que o cyberespaço também é um mundo, perdendo para o mundo hooooooo pela complexidade e pelo tempo estando nele (ou nãohihicroned).
Assim como há pessoas hihicronedhihicroned no cyberespaço, também há pessoas hihicroned no mundo hoooooo. Apesar do cyberespaço ser um mundo contido no mundo ahooooooo e, algumas de suas partes vitais, no mundo hooooooo, ele tem uma essência primordialmente ahoooooo.
Pessoas do cyberespaço, quando fazem parte do mundo hoooooo, têm, na maioria das vezes, a necessidade de se desdigitalizarem. Outras pessoas que não têm como entrar no cyberespaço, porém têm acesso a outros mundos do mundo ahoooooo e são hihicroned, não deixam de ser hihicroned nestes e em outros mundos. Pessoas que não têm acesso ao mundo do cyberespaço nem ao mundo ahoooooooo, vivendo apenas no mundo hoooooo, quando se dizem hihicroned, são duvidosas. NÃO CONFIEHIHICRONED NELAS. ATENÇÃO! NÃO CONFIEM NELASHIHICRONED. PODE SER UM BIO-WANAMINGO DE GRACEJO. Já pessoas que não têm acesso ao mundo hooooooo, porém têm acesso ao mundo ahoooooooo e ao cyberespaço,
muitas vezes não vão nem entender o que é hihicroned e muitas vezes irão entender. Mas, quando entendem, são poderosashihicroned.


hihicroned, o icroned


O hihicroned, enfatize isso. Em dias de hihicroned, hihicroned é um símbolo, é um icone, é um icroned. Em hihicroneds de dia, hihicroned chega a ser bem aplicado, muito eficaz e habilidoso você fica. O hoooo é só peso, livre-se dele se conseguir! Se você está no hoooo não sei se tem volta, por isso os nossos laboratórios estão colocando wannamingos (que são de hoooo) em cilindros e ainda estamos iniciando mais estudos, conforme os wannamingos são caçados.


hihicroned, a força


Estamos sucetiveis a bruscos traços de desvantagens sem o hihicroned. Com o hihicroned já conseguimos conquistar 8 planetas, aí o hihicroned torna-se crônico e o hihimoço torna-se cômico, cômico devido seu grande poderio que é sua formação que conta com todos hihicroneds.


hihistória


Hihicroned nasceu em meados de milênios dentro de milésimos de segundo, e o hihimoço também nasceu nessa época, mas o hihicroned não nasceu não, ele surgiu.


h!h!croned, hihicroned crônico


Basicamente h!h!croned possui o mesmo significado que hihicroned crônico, aí um caracroned seja ele um altistacroned, um hihicrãned ou um outro que seja do hihicronedismo ja diria: "não podecroned!".
É explicito o surgimento do h!h!croned crônico, que é algo mais objetivo, enquanto o hooo é mais subjetivo e mais impostor e o hooo continuando apenas no hooo e em meros gracejos... o ahooo é hihicroned, o ahooo já esta voltando de rapousos com wannamingos caçados. E os wanamingos, que dizem hooo, ah esses são demolidos constantemente pelos hihicroneds que, estes sim, dizem ahooooo!

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Poliamor

A tradição monogâmica crê que a cada pessoa cabe uma 'alma-gêmea', um parceiro ideal que uma vez encontrado suprirá todas as suas necessidades amorosas. Mesmo os relacionamentos que não visam o casamento são seqüenciais, nunca simultâneos. Qualquer relação paralela é considerada traição, pois uma pessoa deve bastar à outra, numa visão do amor como objeto exclusivo.

Porém, todos sabemos que o amor é um bem renovável, que não diminui ou gasta ao ser dividido. Se é possível amar diversos familiares e amigos simultaneamente, por que o amor romântico seria limitado a uma única pessoa?

Poliamor é o termo que descreve as relações interpessoais amorosas que recusam a monogamia como princípio ou necessidade, defendendo a possibilidade prática, sustentável e responsável de relações íntimas e profundas com vários parceiros simultaneamente. Em resumo, o poliamor é estar aberto para a possibilidade de gostar de mais de uma pessoa ao mesmo tempo.

Tendo como base a honestidade e o compromisso entre os envolvidos, o poliamor se diferencia completamente do adultério tão praticado na monogamia. A fidelidade não se refere à posse do outro, de seu corpo ou de seu ‘coração’, e sim à confiança mútua no envolvimento dos parceiros.

Relacionamentos paralelos são tradicionalmente vetados por medo e insegurança. Mas, em um relacionamento saudável, o fato de um ou ambos os parceiros sentirem atração e interesse por outras pessoas não implica na insuficiência ou inadequação do parceiro inicial. Significa apenas que há a possibilidade de desenvolver uma nova relação, quepode ter diferentes níveis de interação com a relação pré-existente, e que não anula sua importância.

Acordos

Em um relacionamento poliamoroso, os parceiros criam e discutem regras conforme suas necessidades específicas, visto que os parâmetros monogâmicos tradicionais foram rejeitados. Alguns, por exemplo, permitem relações simultâneas mas não fazem questão de saber detalhes, enquanto outros fazem. Há também quem delimite os níveis de intimidade ou envolvimento sexual aceitos em relacionamentos paralelos.

Ciúme

Sentimento negativo relacionado à insatisfação em um relacionamento amoroso. Geralmente, refere-se à insegurança motivada pelo envolvimento entre o parceiro e outra pessoa, causando a sensação de que suas necessidades não serão supridas. É normal e completamente aceitável sentir ciúme, desde que se saiba lidar com sua ocorrência: ele pode ser resultado do sentimento de posse sobre o outro, indicar problemas de auto-estima ou apontar para problemas reais na relação.

Relacionamento Aberto

Relação amorosa não-exclusiva, entre duas ou mais pessoas, na qual os envolvidos permitem envolvimentos românticos e/ou sexuais simultâneos. Seguem parâmetros ou regras próprias, discutidas e negociadas de forma honesta e clara.

Relacionamento Fechado

Relação amorosa exclusiva entre duas pessoas, que não admite outros envolvimentos românticos e/ou sexuais simultâneos.

Relacionamento Primário, Secundário etc.

A existência de relacionamentos simultâneos não significa que todos têm o mesmo nível de afeição, envolvimento ou compromisso. O estabelecimento hierárquico dos relacionamentos pode surgir naturalmente, ou através de um acordo entre os parceiros.

Websites relacionados:
poliamor brasil
poliamor @ pt.wikipedia
polyamory.org
polyamory society

Fonte: lady macbitch

JIPZA: intencoes maleficas ou atentado ocasional?

Exaltados Colegas

,Com muito ardor apresento esse texto, apresento-o, nao por mero capricho, mas por sua necessidade vital. Sabemos que o PIPA, nosso tao conflagrado partido, foi criado com intencoes hermeneuticas psicodelicas, intencoes estas claras e que falam por si so. No entanto, estamos num momento de crise, fundamentalmente. Importante ressaltar o nome desta? JIPZA.

O senhor reverendo Iquiz Boberis, tao conhecido desde a criacao do Le Place Absurdo, novamente mostrou suas feicoes: com um ato escandaloso re-verteu toda intencao PIPENSE. Com efeito, e sem defeito, modificou sorrateiramente o nome do partido dando um golpe as escuras, tomando o controlo da irrealidade meta-estelar.

Como nos fizemos de idiotas? De modo algum fomos surdos aos avisos do papa discordiano, vil e desprezivel, que ja nao disfarcava seus designios desde a adotacao de nomes astronauticos...

Resta saber qual os resultados dessa tomada de poder, quais os motivos que levaram o PIPA ao sub-nome JIPZA. A primeira medida já foi tomada, no site o controlo organizado do PIPA para diz puta eleitoral foi BLOQUEADO, APAGADO, DESMENTIDO pela autoridade maxima de nosso dita-dor. O que nos resta? Um estranho e gigantesco partido, que apos derrotar todas concorrencias, e' dilacerado pela conjuncao wannaminguistica de duplas escatologicas. JIPZA representa tudo aquilo o que PIPA nao representava.

Entao toda a massa de antigos fieis se encontra novamente adormecida sob as bandeiras de ordens superiores e invisiveis, como antigas entidades lunares, que adormecem e alienam nossos companheiros. Nao, digo eu! Ja basta, de incauto este nome nada tem, senao suas 5 letras> J.I.P.Z.A -

Visto alguma estranha esperanca, so posso convidar a massa incontida de desregrados oportunistas, a tentar tomar o poder dessa realidade derrubando o senhor Iquiz, desde sempre, arqui-inimigo NUMERO 1, de todo presente caos.

Abaixo-assassino, portanto, este documento, pedindo a cooperacao dessistematica dos companheiros desinteressados.

Projeto Sái do Chão! -> Religião Freak <-

Igreja do Trance Divino

A Igreja do Trance Divino - Brasil é uma instituição que visa propiciar a seus membros uma vivência e experimentação indo profundamente por entre os caminhos da música eletrônica mas especificamente o TRANCE. A Igreja proclama que o Trance é Divino e dentro da sua hierarquia possui membros que ocupam cadeiras ecelesiásticas, sendo elas, a de Pastores do Trance, Bispado, Monastério e Missionários. A Igreja espera a chegada de JUJU, que é JÁH. JUJU será o primeiro ser humano a nascer no espaço no interior de uma nave espacial. A Igreja tem como principal objetivo levar o Trance Divino por todas as partes do universo e o enriquecimento cultural de seus membros prezando pela paz e harmonia do planeta. Tem como base na educação de seus membros os estudos avançados, a música de alta tecnologia, as ciências e a UFOLOGIA.

pescado no hectorlima.com

Alice & Buda

por Elijah Mú Shion

"Em que inferno de realidade caí?!", Alice exclamou, enquanto o gato louco em cima da árvore desapareceu mais uma vez.

"Bichano estranho...", pensou irritada. "Eu não sou louca, por mais que digam. Não sou, não sou, não sou!", esbravejou sentando sob a árvore, completamente emburrada.

Buda estava de passagem por ali, e notou Alice, pensando "Há poder nessa daí". Alice observou o jovem esbelto, muito belo e perguntou: "Pareço uma louca para o senhor?", ao que Buda respondeu: "A mim você me parece é uma fofura!", e piscou. Alice suspirou, pelo jeito ninguém via o sofrimento que era cair num lugar muito esquisito, onde todos eram loucos, e ninguém entendia nada, muito menos um careca bobão que nem aquele.

Alice perguntou: "O senhor se considera louco?", Buda sentou ao seu lado, sob a árvore, e respondeu, num tom de conquistador: "Eu era. Mas descobri que tudo é dor, e resolvi deixar de ser louco. As vezes me arrependo...". "Porque o senhor se arrepende?", Alice diz, verdadeiramente curiosa. "Eu era um louco e vivia feliz, mas então saí da casa de meus pais e conheci este mundo que agora vemos, com todas suas atribulações, e me tornei uma pessoa engajada em deixar as pessoas ainda mais loucas. Eu prego que quando ficarmos realmente loucos, e sairmos de nossa cabeça, vamos deixar de sofrer. Na verdade também vamos deixar de SER, mas isto é detalhe...". "Puxa!", disse Alice com os olhos arregalados, pensando para si: "Este daí é o mais louco de todos..."

Foi então que o Gato voltou e disse: "Vou dar uma volta, não comam nenhuma das minhas frutinhas, ou vocês se arrependerão!". Alice e Buda se assustaram com a reverberação produzida pela última palavra, não sabiam que o Gato era fã de filmes bíblicos, e tinha uma central de efeitos para produzir um Jeová bem furioso, do jeito que as pessoas costumavam gostar, na época do antigo testamento.

O Gato saiu para caçar uma pomba e uma serpente, como era costume dos seus antepassados no Egito Antigo, que por sinal eram mais bem tratados que os Judeus . Encontrou uma serpente, pagou a gorjeta de praxe e disse: "Seguinte... vai ali na Árvore e tenta aquela menina. Faz ela comer o fruto proibido". Ao que a serpente respondeu: "Ok, Gato Doido, mas tenta me explicar o porquê disso tudo antes...". O Gato sacudiu a cabeça enquanto pensava em uma desculpa qualquer para a peça que iria pregar e soltou esta: "Ahh... é que meus descendentes, os Leões, vão ser bem alimentados por causa disto...". Pensou depois: "Serpente burra. Não entende nada de teologia ou biologia!", e riu para si.

Alice, que não havia percebido as frutinhas antes (mesmo porque elas não existiam alguns segundos atrás de qualquer forma, quando o Gato criou a Árvore) começou a salivar ao vislumbrá-las. Pegou uma delas, deu uma mordida e ofereceu para Buda, que disse: "Não, não... não estou a fim de uma grande discussão dogmática com cristãos fundamentalistas, é melhor não misturar as religiões...", mas Alice parecia tão tentadora, que ele não resistiu. Alice pensou: "Ele é chato, mas até que é bonitinho."

A esta altura, o Gato havia encontrado a Pomba, e pedido a ela que suspirasse de leve no ouvido de Buda, aconselhando-o a não comer a frutinha.
A Pomba não perguntou nada, já que estava acostumada a transmitir mensagens, e não exigiu pagamento.

Quando a Serpente chegou, Alice já tinha comido a frutinha. A cobrinha então teve que passar para o plano B, ou teria que devolver o dinheiro...
Começou a encarar Buda, e colocou bastante Desejo em seu coração. Buda olhou para Alice com fogo nos olhos, e pensou em matar seu desejo, saciando-se . A Pomba viu a cena, e comentou no ouvido de Alice: "Este aí está fisgado!".

Não preciso dizer que foi neste dia que Alice virou mulher e Buda alcançou o Nirvana. A Serpente, que foi enganada por Buda e acabou tentando Alice, como ele Desejava, acabou perdendo o dinheiro para a Pomba no poker, que por sua vez, em plena e vergonhosa caridade cristã, doou para um mosteiro budista. O Gato riu-se tanto do desfecho da história que a ditou para alguns profetas malucos, que não entenderam metade do que ouviram. Isto causou alguma confusão.

Prazer? Alguém precisa viajar por aqui!

Rola um psy e eu vou viajando nas ondas sonoras que fazem com que meu corpo fica se mexendo enquanto eu escrevo qualquer bobeira por aqui. Qualquer coisa estranha me faz sentir prazerosamente viva e isso parece ter algum sentido em alguns momentos. Embora eu estou sempre dispersa e motivos são tantos e eu prefiro acreditar e desacreditar em todos, sempre acreditando que eu não tenho a menor capacidade de me agarrar a eles, então só observo.

Observando vejo que continuo fazendo tudo errado mesmo, o Raul disse que o caminho do certo é o errado, talvez eu tenha levado isso demais a sério. Estão percebendo como essa musica me leva a lugares inóspitos e eu começo a usar palavras bonitinhas como que se não fosse eu digitando? Ah claro que não, vocês nem estão me vendo, ainda bem... Porque se realmente estivessem estariam com medo de mim agora. Estou possuída por alguma entidade alienígena que faz com que eu acredite que tudo o que eu estou escrevendo aqui tenha alguma utilidade pública, quando na verdade não tem.

De qualquer forma, vamos ultrapassar os nossos limites... Por que a musica parou? Pronto, mais musica e mais esquizofrenia, porque é pra isso realmente que serve a musica, para te colocar num estado de consciência tão medonho que nem você mesmo sabe onde está. E se você realmente conseguir detectar onde você está nesse momento, não acredite porque é somente o seu ego falando!

Cale a boca ego! - grite!

“Não, eu não posso!” - ego responde.

Então você tapa seus ouvidos e continua deixando a musica te levar para onde ela quer te levar. Mas como tapar os ouvidos e ouvir a musica ao mesmo tempo? Simples, só parar seu monólogo interno. Isso mesmo, querido, o Caos controla. Todo mundo tem medo de parecer sonso, de parecer alienado, da sociedade achar que está te faltando um pino. Mas, não acredite nisso, você é a criatura mais linda que o mundo pôde criar... Ou foi você quem criou o mundo?

Isso também não importa, o que importa é que você está se movendo impulsionado pela musica, é claro, acredite que é pra isso que ela serve e pronto... Não tem que fazer mais nada além de viajar pelo espaço e nem é necessário ter uma carta com uma permissão escrita, você pode fazer isso agora mesmo... Isso... relaxando, relaxando... Sinta o vento, sinta o frio, sinta, sinta e somente sinta. Não pense, pensar é burro! E isso é prazer!

Filtro solar Paraguaio! (Manifesto pelo caos e direito de queimadura pelo efeito estufa)

È assim, meu filtro solar é paraguaio .Saber o que fazer aos quarenta é uma merda e saber aos vinte e poucos é demência .... FNORDNão uso porcaria de filtro solar, droga nenhuma .SE FOR ASSIM, é melhor ir de sobretudo preto e óculos escuro igual (isso garante um efeito fashion e medo das pessoas) .Porque sinceramente, não tenho o hábito de usar biquíni no meio da rua... Vamos refocilar nos buracos de ozônio..... O estrago tá feito!Moro em Tocantins e aqui não tem praia. FNORD Sabe quem sou? Alguém numérico, dispersa(o) ... exposto a radiações ultravioletas , gamas, betas(e estou sem caroteno no óleo de bronzear) advindas do visor do computador, do celular, das antenas de telecomunicação, do Sol ...
Estou desempregada e meu filtro solar é paraguaio pq não tenho grana pra comprar um que venha com a narração do Pedro Bial .
Sou supernova, sim porque se um ser humano pudesse explodir atômicamente , no caso eu , destruiria: a letargia, a passividade, a neurose, o caminho do meio, o toca Raul, o ego, o sexo, o clinex, os ob´s, absorventes, o câncer, a morte das mães, necessidade de ser amado...
Tudo que protege do Sol.... FNORDNão agüento mais tanta proteção... O tal do assim assado, se é solteiro ou casado, bicicleta ou casamento, mestre ou doutor.... Hermitão é que legal... As vezes tanta luz cega, tanto rock n´roll ensurdece... e escrever sempre no português correto empobrece....É o tal negócio fala, fala , fala,..... Chega de comprar, comprar , comprar....mas andar, andar, andar .......chorar, chorar, chorar, chorar, .....ririririririri.....aqui e acolá... um cigarro...e um show de música astral .... um trabalho crucificante , solitude e UMA QUEIMADURA DE SEGUNDO GRAU NÃO FAZEM MAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Caçador de Wanamingos

Um caçador de wanamingo mata wanamingos pela vontade de matar, e não por um senso de dever ou ideal. Ou não.

Um motivo seria a necessidade de combate que todo ser tem.

Automaticamente, quando um caçador de wanamingos entra no cyberespaço, ele ajuda a dar forma à Agência. Todo caçador é uma parte viva da Agência e é por isso que a Agência está sempre mudando. Nenhum caçador é igual.

O caçador tem o poder de se iniciar, seguindo os caminhos. Igualmente, o caçador tem o poder de sair da Agência a hora que quiser. O caminho, que é algo que você deve estar se perguntando o que é, é simples: é o próprio caminho ou percursso que vc percorre. Não há caminhos já existentes, a não ser aqueles que você quer encontrar e/ou trilhar. Essa é a razão de nenhum caçador ser igual ao outro.

A imagem é de uma pessoa sendo desdigitalizada. Esse é o principal problema dos wanamingos: ELES DESDIGITALIZAM AS PESSOAS!

Maiores informações: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=23914687

Magia do Escritor

Eu estava aqui pensando em que eu poderia escrever para poder atualizar o meu blog e então uma emergência por ter esquecido de tomar meu remédio me assolou e quando eu cheguei em meu quarto não conseguia achar a cartela do remédio que eu tanto queria tomar. Procurei entre minha bagunça habitual e ele estava em cima do livro Sincronicidade de Jung. Peguei o livro, me sentei a mesa e enquanto beliscava algumas bolachas passei meus olhos sobre algumas páginas.

Claro que me perdi em meus pensamentos, como já está se tornando um hábito acontecer, mas eu pensei numa outra coisa que me deixou bastante animada, que foi a “Magia do Escritor”. Como acabei de inventar o nome, vou tentar explicar que porra é essa. Na verdade há algum tempo eu havia experimentado tal 'magia', agora depois de conversar com uma amiga a respeito, tornei a testar a mesma. Primeiro eu faço um banimento, gosto de escrever em meu quarto sobre a cama, caderno e caneta é mais lento que digitar, mas me mantém de alguma forma isolada do resto da casa, com uma musica eletrônica tocando de fundo e vários cigarros torrando enquanto fico me entupindo de café.

Penso em algo que eu queria que acontecesse comigo e me dou até um nome diferente, me insiro na história como um personagem mesmo, escrevo em terceira pessoa sempre. Então, eu mesma procuro outros personagens dos quais eu queria que fizesse parte, tais personagens pode ser pessoas das quais eu conheço ou não. Então monto uma cena, uma história, um conto, ou mesmo algo bastante curto ou comprido. Muitas vezes deixo as histórias inacabadas para começar outras, envolvendo outras pessoas.

Os resultados têm sido positivos! Numa dessas histórias que eu escrevi, criei dois personagens conhecidos, como eu e mais um amigo e um terceiro personagem totalmente criado em minha imaginação, meu amigo em seu personagem me apresentava um amigo dele, mas que me era totalmente desconhecido. Aconteceu que no dia seguinte após ter escrito tal coisa, ocorreu que o amigo personagem, em nossa vida normal e cotidiana, me apresentou através do MSN, uma pessoa que era totalmente desconhecida pra mim. De fato que a história não se seguiu da mesma forma que eu escrevi, mas alguns pontos foram bastante coincidentes e marcantes.

Surgiu de fato a dúvida: A coincidência ocorreu, mas seria ela resultado de eu ter escrito aquilo anteriormente ou eu escrevi com bases intuitivas algo que já estava mais ou menos por vir? E mesmo que eu estivesse falando de algo mais concreto, isso poderia ser visto como uma vibração para um fim específico, algum tipo de viagem xamânica ou somente um meio de captarmos alguma mensagem solta pelo universo?

Acho que eu terei que escrever mais e com um toque mais cientifico e estatístico para obter minha resposta. Se mais alguém tentar a Magia do Escritor e tiver resultados com isso, eu ficarei muito contente em saber. E aí? Vamos brincar de magia?

Esquizofrenia Erisiana (por Maria Gabriela Llansol)

-A vida é uma cadeia sem datas. Só lhe interessa a energia que lhe dá.
-E quando os datas?
-É a significação que lhes retiro. Deixo-a fluir, e retiro-lhe a significação.
-Mas, em vez de datas, prefiro o traço.-Ou seja, se pudesses só fazias traços?
-E então nada dizia? Não. Há um momento em que a significação dispara
– A vida não vaipara lado nenhum, mas eu quero ir.
-Então fazes um traço.

Oração para o Real:

bem-aventurados os alucinados, porque deles será o real
bem-aventurados os desiludidos, porque neles o pensamento se fará humano
bem-aventurados os corpos que morrem, porque deles será a sensualidade do invisível
bem-aventurados os desesperados, porque deles será a restante esperança
bem-aventurado sejas tu, ó texto, porque nos abres a geografia dos mundos
bem-aventurada sejas tu, ó Terra, porque tua será a explosão que levará o vivo a todo o Universo (ATJ, 146-7).

http://pt.wikipedia.org/wiki/Maria_gabriela_llansol

Salve Èris

Putaria da Microsoft

Eu não tenho mais o Word, a maldita da Microsoft não me deixa ativar a parada e agora não me deixa mais usar também, qualquer indicação de programas será bem vinda! =D Nenhum programa consegue gerar uma chave que a Microsoft não insista que é pirata! Que droga!
Ouvindo uma maluquice chamada Light from the Depth Chaos! Isso me deixa mais contente e faz com que eu esqueça da putaria da Microsoft! Será que eles não perceberam que brasileiro gosta de gastar mais com bebidas alcóolicas e festa do que com programas de computador? Nesses momentos fico pensando se não é melhor usar o Linux! O único problema é que eu nem sei mexer nele!
Acho que poderíamos como magistas adeptos ao mundo virtual criarmos algum movimento contra o Monopólio do Bill Portões e sua mania de cobrar caro pelos seus programas! Já pensou pagar 500 pilas num Windows quando vc poderia torrar essa grana em coisas mais legais, como uma viagem pra algum canto com seus amigos??? Ou beber até morrer numa balada qualquer? Ou ainda usar de forma mais responsável um dinheirinho desse, como, por exemplo... Putz, não sei ser responsável!
Só um desabafo pela minha frustração de não ter mais o Word pra corrigir meus erros gramaticais! Hunft!

Freakland

A sociedade Freak reúne todos aqueles que se enquadram na descrição "Freak" para tornar a existência mais interessante e lucrativa num salto quádruplo: mental, espiritual, visceral e perceptivo. Oferecer a psicodelia e o suporte para aos poucos passar a viver cada vez mais integrado a esse estilo de vida (seja lá ele qual for). A diferença, mutabilidade, diversão e variedade são as palavras chaves por enquanto da sociedade Freak.

GUIA INFORMATIVO PARA MEMBROS DA SOCIEDADE FREAK

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Freakland é uma idealização da Iniciativa F.N.O.R.D. -
Fundation Neo-cognitive and Ontological for Research and Development.

nenhum direito reservado.

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Manifesto da Filosofia Bozo

por Rev. Ibrahim Cesar


Não, os filósofos que seguiram a auto-denominada Filosofia Bozo jamais se levaram a sério. Na verdade, de acordo com o ponto de vista de muitos deles, não havia outra forma de se levar. O principal ponto de ruptura que caracterizou o movimento como uma filosofia diferenciada foi que, se antes tentava-se entender o mundo ou ensinar aos homens o-que-quer-que-seja, isso foi totalmente desprezado pela Filosofia Bozo. Que declarou por um de seus porta-vozes:

"Nosso objetivo é matá-los. Matá-los de rir."

Ora, dizem eles, caso a filosofia se ocupasse de julgar um dos grandes assuntos e chegasse a um veredito sobre isso, digamos sobre a existência ou a não-existência de deus, que impacto isso teria?

No dia seguinte a tal veredito, de certo as pessoas acordariam como todas as outras manhãs, fariam suas coisas e viveriam como todos os outros dias

A Filosofia Bozo apenas assumiu o que se sabia desde sempre: Não é possível ensinar a quem quer que seja aquilo que ele já acha que sabe.

DEFINIÇÃO DE FILOSOFIA BOZO

A Filosofia Bozo não têm definição e isto vêm direto das páginas do Principia Discordia como muitos devem ter notado. De fato é altamente documentado que os primeiros a aderir ao movimento eram de fato discordianos ou simpatizantes e usaram muitos conceitos discordianos em seus trabalhos.

Rev. Ibrahim Cesar chegou a declarar que a Filosofia Bozo guardada as devidas proporções era uma tentativa de criar um discordianismo laico. Muitos detratores tentavam denunciar essa ligação da Filosofia Bozo com o Discordianismo, como o objetivo de uma se parecia muito com que no Discordianismo se chama Operação:Mindfuck. “A Filosofia Bozo não passa de Mindfuck!” declaravam aos berros ao que eram respondidos em meio a troças deles: “Dizer que a Filosofia Bozo é Mindfuck, é Mindfuck”

Eles queriam resgatar o protagonismo da filosofia que hoje não passava de uma tia velha que ninguém mais dá atenção.

"Estamos cansados de filosofos dedicarem suas vidas a reinterpretarem Nietzsche, Hegel e Kant. Eles estão mortos. A morte sempre teve uma importância fundamental no pensamento humano pois ela elimina os conservadores da geração anterior, relutantes em abandonar uma teoria velha e falaciosa para adotar uma nova e mais precisa. A Filosofia Bozo é imediatista. Queremos falar do aqui e agora e não rever a moral da Grécia Antiga."

Foi no Manifesto da Filosofia Bozo publicado pela primeira vez na Cabala 1001 Gatos de Schrödinger que Rev. Ibrahim Cesar declarou iniciado o movimento com estas palavras:

"Eu sou Rev. Ibrahim Cesar e estou me citando na terceira pessoa a fim de conseguir a tão almejada imparcialidade. Eu declaro que a Filosofia Bozo começa em 5,4,3,2,1…AGORA!"

Manifesto Meta-Manifesto Dada Engine

1. Não resta mais nada do que antes era o que se chamava Eu.
2. Tudo o que se escreve é repetição indômita do que se foi.
3. “There´s nothing i could say that i haven´t thought before”.
4. Não há nada que eu possa dizer, que eu não tenha pensado antes.
5. A tentativa tão desesperada de alguma oriniginalidade é vã; é vaidade infrutífera. Tão inútil quanto despropositada.
6. Toda originalidade reside na repetição monótona, do que é, foi e será.
7. Não há fuga possível da finitude para o Eu.
8. O Eu não pode fugir da finitude.
9. O Eu é a própria finitude, monotonia.
10. Os mascaramentos, na forma de deslumbramentos, por mais que distraiam, não apresentam solução real.
11. A desesperança pode ser sincera, ainda.
12. Vive-se como se pode. Qualquer meio de vida ou sobrevivência é tão válido quanto outro.
13. Quem pode com absoluta certeza legitimar a fundo qualquer regra?
14. vive-se de ilusões.
15. Há ilusões mais ilusórias que outras.
16. Há ilusões mais ilusórias que outras?
17. Os critérios são ilusórios.
18. E quem poderá dizer que existe razão?
19. A razão, este vampira morto-vivo, sugador de sangue animal.
20. A incerteza, grande mãe da liberação.
21. Longe da paixão, longe da certeza, aquecido pelo frio, livre da felicidade, livre do destino, livre da referência e de lugar a se chegar: e por fim, livre da eternidade.
22. Expectativas, sonhos, desejos. Do indivíduo, dos outros, dos familiares. Quem é quem afinal? Quem quer o que afinal?
23. A mente, esta grande tela de TV.
24. Vive-se de imagens.
25. Quem vive a vida? O humano ou a TV?
26. Fragmentos ou unidade?
27. Conceitos ou ações?
28. Ações sem conceitos? Conceitos sem ações?
29. Superfície e fundo: questão de perspectiva.
30. A relatividade absoluta.
31. Resta alguma moral, verdade, bem e beleza enquanto valores absolutos?
32. A cultura como um castelo de cartas.
33. A cultura como um jogo de azar.
34. Quem está certo?
35. Rapaz negro do sax, música por favor!!!!!!
36. A melodia não encerra nenhuma verdade.
37. Os diferentes sentidos percebidos na palavra e na realidade possuem igual valor.
38. A realidade está morta.
39. A realidade está morta. Ela se suicidou.
40. A realidade está morta. A causa de sua morte é o eterno retorno.
41. A realidade é um mito.
42. A realidade não passa de um jogo idiota.
43. A verdade é a maior das mentiras.
44. A verdade está morta. Ela foi morta pela sociedade.
45. A verdade está morta. Ela foi morta pelas classes sociais.
46. Não existe nada mais falso do que o verdadeiro.
47. As coisas mais verdadeiras são as absolutamente falsas.
48. Somos todos mentirosos.
49. A sociedade é uma ilusão.
50. A sociedade não passa de uma piada de mau gosto.
51. As classes sociais são um mito.
52. Quem busca sentido nas classes sociais é um tolo.
53. Somos todos vítimas da cultura.
54. A civilização é o ruído de fundo da história.
55. A história não passa de uma brincadeira obscena.
56. A história está morta. Ela morreu de repetição infinita.
57. Estamos todos condenados à repetição infinita.
58. Não existe um fim para a repetição.
59. Estamos todos condenados à redundância infinita.
60. Não existe um fim para a redundância.
61. Aqueles que acreditam que existe um fim para o contínuo da redundância são idiotas.
62. A individualidade é uma ilusão.
63. A individualidade não passa de ruído.
64. Quem busca consistência na individualidade é um tolo.
65. Somos todos vítimas da individualidade.
66. A consciência está morta.
67. A consciencia está morta porque a individualidade a matou.
68. Somos todos ovelhas que se crêem conscientes.
69. Somos todos ovelhas que acreditam ser inteligentes.
70. Somos todos ovelhas.
71. Somos todos marionetes.
72. Somos todos autômatos.
73. Somos todos autômatos que acreditam ter autoconsciência.
74. A linguagem não é nada além de ruído.
75. Buscar coerência na linguagem é uma tolice.
76. As coisas mais significativas são as completamente sem sentido.
77. Não há nada mais significativo do que o absurdo.
78. O Demônio de Maxwell não existe.

Agora você também pode produzir seus próprios manifestos políticos e ensaios pós-modernistas com o exclusivo e multifuncional Dada Engine. Apresentado nas cores vermelho-limão e laranja-madura, o Dada Engine vem ainda com o prático Postmodern Generator. Deixe seus professores encantados com sua erudição! Maravilhe seus colegas com citações sem sentido! Espante seus pais com seu radicalismo político! O Dada Engine pode ser adquirido absolutamente grátis na Herbert's Homepage. Ligue djááá!)

Fontes: Kingmob, Malprg

A Inutilidade das Coisas

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Fernando Pessoa com o pseudônimo Alberto Caeiro em Tabacaria!

Se pensarmos bem tudo é inútil, viver é inútil, trabalhar é inútil, estudar é inútil, pensar é inútil, amar é inútil, viver em sociedade é inútil, manter esse blog é inútil, eu sou inútil! Mas, gostamos de acreditar que tudo é útil! Viver é útil, trabalhar é útil, estudar é útil... Ah você entendeu!

Talvez essa nossa necessidade de achar que tudo é útil, quando tudo é inútil (eu não agüento mais escrever essas duas palavras) esteja no desejo de afirmarmos que nós somos sãos, uma maneira de não termos de confrontar nossa loucura, nosso silêncio, nosso interior. Então, preferimos nos distrair com tudo isso a ter que ver a verdade. Somos todos loucos!

Tal sentimento ou pensamento ou estado de ser, é muito bem compreendido e visto quando nos distanciamos de todas as coisas aparentemente úteis de nossas vidas, notamos que conseguimos ainda viver, mas notamos também que somos loucos. Tal exclusão, muitas vezes faz com que nos sentimos animais, nossos pensamentos nos infernizam, nossos sentimentos nos exterminam e a cada momento, a cada minuto neste estado totalmente inútil, faz com que conhecemos uma parte sinistra de nós mesmos, que nós nunca tivemos tempo de ver antes, enquanto fazíamos coisas úteis.

Mas, são essas inutilidades que proporcionam certo sentido na vida, que nos faz sentir alguém, que nos enche de títulos, de sentimentos e pensamentos, grande parte do nosso prazer residi nessas inutilidades. Se partindo desse ponto e dessa visão, tudo o que você faz tem que ser um divertimento, um prazer. Assim as coisas ganham um certo sentido, ainda que inútil.

O Decálogo do Terrorista Cultural (wodouvhaox remix)


1. O Terrorismo Cultural (doravante denominado também TC) tem por base a revolta contra a hipocrisia conservadora e contra o bem-pensantismo progressista. Mas o principal inimigo do TC é a indiferença. Chama-se "Terrorismo" porque, nos dias atuais, a atitude mais sã é adotar/adaptar os termos mais desprezados. Se George W. Bush elegeu "O terrorismo" como seu inimigo principal, e todos se sentem obrigados a condenar o terrorismo, então o TC proclama-se terrorista. Não se trata de terrorismo contra a vida das pessoas - um empreendimento estúpido e inútil, já que a maior parte das mortes não naturais são provocadas pelas instâncias que se proclamam antiterroristas: governos, empresas, igreja, nações... Trata-se de terrorismo cultural, no sentido antropológico e mais lato do termo: terrorismo contra as crenças, os valores, os hábitos e os projetos que as instituições que temos - e muitos dos parvos que as representam - defendem.

2. O Terrorismo Cultural aceita a contradição permanente. Ao contrário da dialética, que percorre o espectro direita-esquerda, o TC defende que as contradições não se resolvem. Nesse sentido, o TC está mais próximo de algumas filosofias orientais e de outras ditas "primitivas" que vêem a contradição como o elemento dinâmico constante da sociedade, sem outra resolução que não a sua repetição cíclica e infinita. Só não é uma filosofia oriental porque não tem paciência para orientalices babacas, nem para a forma como elas têm sido cooptadas por yuppies budistas de Los-Angeles e gente do new age. Só não é um elogio do primitivismo porque não tem paciência para intelectuais burgueses que se fascinam com as danças tribais no Discovery Channel e gastam uma fortuna em viagens naturalistas à Amazônia para serem picados por mosquitos.

3. O TC é um bricolage de influências. Nele pode encontrar-se um pedaço de tudo: um bom pedaço de Anarquismo Libertário, tanto na vertente socialista européia como na vertente liberal americana; um bom pedaço de Zen-Budismo, outro pedaço de altihihicronedismo psy; pedaços de Delirismo, de Surrealismo, de Groucho-Marxismo, de Filosofia Pragmática, de Hedonismo, de Psicologia Quântica, de Zenarquismo; sobretudo, o TC simpatiza instintivamente com o Cinismo Surrealista. (O bricolage do TC não tem nada a ver com o bricolage dos pós-modernos, pois o TC não tem paciência para os pós-modernos que cooptaram um certo potencial TC para o (des)conforto de universidades americanas freqüentadas por filhos de narcotraficantes ou para o small print de revistas crípticas publicadas na França). Aquilo que o TC não suporta é o elogio absoluto da racionalidade ou o elogio absoluto da emotividade; o primado da biologia ou o primado da cultura e da construção social; as pessoas que se armam em marginais ou as pessoas que se armam em sistêmicas. O bricolage e a contradição permanente são aliados natos na luta cínica pelo desmascaramento dos sistemas de ação e pensamento. São do mais realista que pode haver - sobretudo porque o TC não se preocupa com a utilidade.

4. A primeira virtude de um TC (que não se chama virtude, pois o TC não tem paciência para as virtudes, assim como não tem paciência para o imoralismo militante dos pensadores "marginais") é saber gozar consigo próprio e ter prazer nisso. Não é possível aterrorizar a cultura sem se usar a si próprio como exemplo de como as coisas realmente são: bricoladas, contraditórias, irresolúveis. O projeto de identidade pessoal dum TC é a ausência de projeto, pois este necessita sempre de um sistema de crenças coeso ou, no mínimo, da submissão a uma autoridade ou a um status quo proclamado pelo senso comum.

5. Esta coisa de "irresolúveis" merece uma explicação: será o TC um desesperançado? Acha ele ou ela que nada tem solução? Não é bem assim.
O TC abomina utopias, milenarismos, histerias de massa, populismos, demagogias, livros de auto-ajuda e outras formas de substitutos da religião - incluindo a religião em si. Está mais que visto que conduzem ao desastre: do "socialismo real", às guerras religiosas, passando pelas seitas em que todos acabam mortos. O TC tão-pouco acredita na ilusão de felicidade através do consumo promovida pelo capitalismo. O cinismo realista do TC desconfia das lavagens cerebrais, quer venham da direita quer da esquerda, do campo religioso ou do campo científico, do campo socialista ou do campo capitalista. Não quer isto dizer que o TC seja um hedonista ou um "desconectado". Os primeiros são uns tontos, porque não percebem que obtêm o seu prazer à custa de não questionarem o que lhes permite obterem-no; os segundos tontos são, porque escolhem hipocritamente aquilo em que participam e aquilo em que não participam (por exemplo, não votam porque "não participam nessa farsa", mas nunca falham a picar o ponto no emprego...).

6. O TC desconfia daqueles que dizem que fazem TC: artistas, comentadores e opinion makers, jovens em manifestações anti-globalização, e outras espécies. O TC desconfia também dos que dizem que eles são apenas diletantes ou pessoas que estão a passar por uma fase. O TC desconfia dos primeiros porque de fato acha que são diletantes ou estão a passar por uma fase. Mas desconfia dos segundos porque acha que eles não têm autoridade para emitirem aquele juízo: a sua opinião é o simples balbuciar das banalidades auto-satisfeitas do senso comum.

7. Tudo o que um TC disser está sujeito à revisão por outro TC e assim sucessivamente até ao infinito, numa discussão eterna, bricolada, contraditória, realista, cínica e humorada, desde que com isso ninguém deixe de almoçar, dormir, ir à praia, dizer a sua opinião e fazer qualquer coisa de criativo.

8. Um bom TC destruiria imediatamente este texto. Um bom TC não pode admitir a possibilidade de ajudar a criar um dogma, associação, movimento, escola, partido, tendência, seita, culto, lobby, grupo de ajuda e muito menos uma empresa.

9. Não existem bons TCs.

10. Não existe ponto 10: um TC não consegue resistir a escrever um Decálogo só com nove pontos.

O Decálogo do Terrorista Cultural - Timóteo Pinto Remix

O Decálogo do Terrorista Cultural - Versão Original

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