Acéphale: um periódico intempestivo
"Acéphale foi um periódico sem periodicidade (em vez de aparecer quatro vezes por ano, como anunciado em sua capa, a revista apareceu quatro vezes ao longo de quatro anos); que a referência a Nietzsche lhe é fundamental; que foi um “interpreendimento” extremamente inoportuno, dotado, por isso mesmo, daquela foucaultiana atualidade que equivale, segundo Deleuze — em sua contraposição com o presente — à intempestividade (ou inatualidade, ou extemporaneidade, como queiras) nietzscheana. (...)
... Sendo, como foi, dirigida por Bataille na mesma época em que tratava de soldar a comunidade Acéphale[2], é de se esperar que a revista, ainda por cima homônima, estivesse atravessada pelas mesmas obsessões que o levaram à constituição daquela. É no entanto preciso que nos guardemos, com Michel Surya[3], de dizer, com Roger Caillois, que ela “en était l’organe”.
Quando muito, foi esse o caso do número I da revista (junho 36): La Conjuration Sacrée. Através dele, ficamos logo sabendo que “O que nós (Georges Ambrosino, Georges Bataille, Pièrre Klossowski e André Masson[4]) interpreendemos é uma guerra”. E é nele também que Bataille nos apresenta esse Anti-Deus chamado Acéphale:
Para além daquilo que sou, encontro um ser que me faz rir porque é sem cabeça, que me enche de angústia porque é feito de inocência e de crime: ele tem uma arma de ferro em sua mão esquerda, chamas semelhantes a um sacré-coeur em sua mão direita. Reúne numa mesma erupção o Nascimento e a Morte. Não é um homem. Não é tampouco um Deus. Ele não é eu mas é mais eu do que eu: seu ventre é o dédalo em que se desgarrou a si mesmo, me desgarra com ele e no qual me acho sendo ele, é dizer, monstro.[5]
Condiz ainda com essa função de “órgão exotérico” o textículo nomeado “L’Unité des Flammes” que expressa claramente a problemática vontade de comunhão que parece ter caracterizado a comunidade Acéphale:
… um sentimento da unidade comunial. Esse sentimento é aquele que prova um agrupamento humano quando aparece a si-mesmo como uma força intacta e completa; ele surge e se exalta nas festas e nas assembléias: um alto desejo de coesão o eleva então acima das oposições, dos isolamentos, das concorrências da vida diária e profana.[6] (...)
...Mas vale notar que embora tratando de uma espécie de comunhão, ou talvez antes de comunicação[8], não é de maneira alguma questão nesse texto de uma empresa comunitária. Esse estado é aqui alcançado através da imaginação erótica que escolhe os momentos de solidão e de espera do indivíduo — momentos em que o mundo e os seres estão ausentes — para invadir seu eu, [e que] corresponderia assim a uma tentativa inconsciente de recuperar todo o possível que deveio impossível pelo fato da tomada de consciência do eu — essa formação tendo permitido a realização do outro eu — logo a uma atividade de agressividade, em detrimento da realidade exterior, tendo por fim reaver sua integridade original.[9]
Soberania acéfala ou soberania sem soberano
Quando Bataille nos diz
A doutrina de Nietzsche não pode ser assujeitada.
Ela pode somente ser seguida. Colocá-la em seguida, ao serviço de que quer que seja de outro é uma traição que releva do desprezo dos lobos pelos cães,[19]
podemos ver aí talvez resquícios de uma subjetividade soberana na imagem mussetiana do desprezo do lobo (que se recusa, ainda que isso lhe custe a própria morte por inanição, a servir o pastor) pelo cão que se sujeita, se deixa asservir (e ainda quer convencer o lobo a fazê-lo também). Resquícios presentes também no retrato que faz Nietzsche de um Heráclito absolutamente fier, diamantinamente satisfeito de si mesmo, verdadeiro “astro sem atmosfera”.[20] (...)
Confirmam essa visão da soberania como algo (ou antes como nada[23]) necessariamente sem sujeito algumas outras proposições sobre a morte de Deus: aquela (n. 7), por exemplo, que postula o tempo como “objet d’extase”[24], ou aquela (n. 10) que diz que “A Revolução não deve ser considerada somente em seus sustentáculos e resultados (tenants et aboutissants) abertamente conhecidos e conscientes mas na sua aparência bruta, seja ela o feito dos puritanos, dos enciclopedistas, dos marxistas ou dos anarquistas” mas “como a explosão súbita de sublevações sem limites”.[25] Vale dizer, não importa seu sujeito, mas a revolução como acontecimento soberano em que “a autoridade não pertence mais a Deus mas ao tempo cuja exuberância livre mete os reis à morte, ao tempo encarnado hoje no tumulto explosivo dos povos”[26] (e não, jamais, de jeito nenhum, num desses povos[27]).
A maravilhosa Kinderland
Contra duas (pelo menos) formas de construir um sujeito (de destruir portanto a chance da soberania) Acéphale se insurge: a que o funda na consciência (solução da gauche rationaliste) e a que o funda no sangue, na hereditariedade da raça[28] (solução da droite fasciste): “Os desencadeados do passado são os encadeados à razão, aqueles que não encadeia a razão são os escravos do passado”.[29] ...
...A essas duas formas de pôr um fim ao rio heraclitiano[30] da história — represando-o ora no que se diz ser sua nascente, ora no que se diz ser sua foz — Acéphale, como já disse, se “parapõe” (sempre com Nietzsche) como uma terceira margem: não se trata nem de restaurar a velha Vaterland nem de edificar uma nova, mas de festejar a Kinderland:
Uma Kinderland que não é uma Vaterland ideal mas uma ausência de Vaterland no sentido implicado por Nietzsche quando se declarou (e ao resto de nós) sem-pátria [Heimatlosen], em outras palavras, sem passado, sem pai, sem herança. De um pai desconhecido: Os sem-estado são de fato os filhos do futuro, em outras palavras, os filhos, precisamente, do desconhecido.
Dionysos
Se alguma dúvida restava quanto à impossibilidade de se fazer da soberania o predicado de um sujeito qualquer, o número duplo 3-4 de Acéphale, em que este aparece transfigurado em Dionysos, vem solapá-la de vez: a soberania tem parte ligada com a desindividuação, com o êxtase. (...)
Resta dizer
que ainda que o projeto de uma comunidade denominada Acéphale tenha aí ficado pregado na cruz, o “tema” da acefalidade não deixou jamais de ser crucial para Bataille. Pelo contrário. Como diria G. H.: “A desistência é uma revelação”. Ou parafraseando Bataille em sua resposta a Andre Masson sobre o que achava de dada: “pas assez idiot”[49], digamos que o projeto de comunidade de Acéphale era por sua vez pas assez acéphale.
Acéfala pois será l’expérience interieure (que só se dá justamente quando perdemos a cabeça), acéfala a economia geral proposta em La part Maudite (fundada na despesa, na descapitalização), acéfala a soberania que como já vimos só tem lugar na ausência de tudo aquilo que a cabeça representa enquanto principio de redução à unidade (Deus, chefe, pátria, razão…)
Assim como o olho pineal, o acéfalo representa essa insistência, essa exigência da abertura sem reservas do pensamento (mesmo que ele nela se dissolva) à experiência-limite dos limites através da qual vem, continua a vir, sem nunca se estabelecer, a “comunidade daqueles que não têm comunidade”.
http://www.cce.ufsc.br/~nelic/Boletim_de_Pesquisa5/texto_fernando.htm
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14.10.06
4.10.06
21.7.06
Delírio Coletivo
E fez-se a luz!
Ou não.
Período Nonsense
Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.
O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.
Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.
Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.
Leis Absolutas do Delírio Coletivo
1ª Lei Absoluta
PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.
2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.
3ª Lei Absoluta
Usar LSD.
4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.
5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!
6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
Deixe queimar!
7ª Lei Absoluta
Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo
8ª Lei Absoluta
DELIRAR.
9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.
:::
E fez-se a luz!
Ou não.
Período Nonsense
Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.
O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.
Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.
Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.
Leis Absolutas do Delírio Coletivo
1ª Lei Absoluta
PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.
2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.
3ª Lei Absoluta
Usar LSD.
4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.
5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!
6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
Deixe queimar!
7ª Lei Absoluta
Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo
8ª Lei Absoluta
DELIRAR.
9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.
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Delírio Coletivo
E fez-se a luz!
Ou não.
Período Nonsense
Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.
O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.
Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.
Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.
Leis Absolutas do Delírio Coletivo
1ª Lei Absoluta
PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.
2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.
3ª Lei Absoluta
Usar LSD.
4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.
5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!
6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
Deixe queimar!
7ª Lei Absoluta
Jogar uma garrafa de conhaque no Delírio Coletivo
8ª Lei Absoluta
DELIRAR.
9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.
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E fez-se a luz!
Ou não.
Período Nonsense
Ao longo da história, a maioria dos movimentos literários e artísticos contradiziam o movimento anterior. O Renascimento foi contra tudo o que a Era Medieval disse, o Realismo negava os fundamentos do Romantismo e assim por diante.
Já o movimento Nonsense resolveu que não gostaria de contradizer o movimento anterior, no caso, o Modernismo e a Pop Art, o Nonsense quis negar absolutamente tudo ou não negar absolutamente nada.
Sob a máxima "Pra que fazer sentido!?", esse movimento cria uma contradição de tudo e dele mesmo, com raízes em todos os estilos literários e tendo por característica a abolição da linguagem figurada, nada mais era figurativo, tudo era real, e o que era real não existia, ou existia, ou o que quer que o leitor prefira.
O que aconteceu foi que no fim do século XX e começo do século XXI, com o fim da Guerra Fria, a ascensão dos EUA como maior força política e econômica do mundo, detendo um poder quase imperialista e com a estagnação de todo e qualquer movimento revolucionário, o mundo conheceu um período de conformismo em que qualquer coisa era uma revolução. Andar fantasiado, por exemplo, ou simplesmente usar um nariz de palhaço pela rua, já causava um grande choque por quebrar a monotonia cotidiana. O movimento DC, autor da obra Sofia, foi um dos primeiro a notar isso e adotar a idéia do Nonsense.
Da idéia para a prática foi um pulo. Embora no começo, apenas algumas pessoas tivessem adotado essa "revolução", assim como em qualquer outra já ocorrida, o clima e as idéias sem sentido foram tomando proporções mundiais e o mundo conheceu uma época maravilhosa, onde a espontaneidade e a imaginação tomaram conta de todos e tudo passou a ser fantástico e irreal. Chegou até a haver um certa desaceleração nas pesquisas cientificas, afinal não importava mais provar que pode-se dividir uma célula infinitamente.
Antes desse movimento, as pessoas buscavam uma explicação científica para tudo, mas depois ninguém mais queria a explicação lógica e inteligente. Todos perceberam que a fantasia era bem melhor, que cada um poderia formular sua própria teoria para qualquer coisa, todas as lendas sobre os "porquês" voltaram à tona e todos os povos buscavam as raízes de suas culturas para saber algo, quando não encontravam, criavam uma nova cultura.
Em meados da década de 10 do século XXI, o mundo já não fazia sentido algum. Viam-se pessoas fantasiadas, nas ruas, nos supermercados e até nos escritórios você encontrava pessoas vestidas de Pantera Cor-de-Rosa ou Smurffle.
As casas tinham pinturas psicodélicas e, às vezes, achavam-se florzinhas desenhadas no meio da rua.
Com a população nesse incrível estado de espírito, era natural que as artes também seguissem esse caminho.
Leis Absolutas do Delírio Coletivo
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PATAFÍSICA- Tudo é decidido pela imaginação e não pela razão.
2ª Lei Não Absoluta
Não encher as caras aos domingos.
Quem quer fazer sentido?
A realidade é relativa;
A Fantasia é bem melhor;
Arte, Poesia e Loucura.
3ª Lei Absoluta
Usar LSD.
4ª Lei Absoluta
Enlouquecer a Política.
5ª Lei Absoluta
Nenhum tipo de censura.
Mandar as preposições e a gramática pro inferno!
6ª Lei Absoluta
O que fazer em casos de incêndio?
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8ª Lei Absoluta
DELIRAR.
9ª Lei Absoluta
Assassinar a monotonia causada pela razão.
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19.7.06
The Church of the Heavenly Wood
We live in a time when the fiction we read and hear and see is more near to our perfect deal of sanity, whereas the reality which we all face day in and day out is a daily pit of unimaginable insanity, worse than our worse nightmares. The world we live in and the things we hold dear to our hearts are crumbling to pieces all around us. These are bleak times we live in and it seems that the closer we get to the next new year, the more frightening our existances become. What can we as a people turn to nowadays for comfort and peace when the world we live in and the things we hold dear are being destroyed? Our only hope for any sort of understanding is to try and gain sanity by embracing insanity, believing in the unbelievable, put all your hopes and faith in that which has no faith in itself. Only by being crazy can we be free of our demons. Only by being wild can we be righteous. Only by setting our inhibitions free and worshiping Ed Wood can we hope to obtain peace in these hectic times.
http://www.edwood.org/
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We live in a time when the fiction we read and hear and see is more near to our perfect deal of sanity, whereas the reality which we all face day in and day out is a daily pit of unimaginable insanity, worse than our worse nightmares. The world we live in and the things we hold dear to our hearts are crumbling to pieces all around us. These are bleak times we live in and it seems that the closer we get to the next new year, the more frightening our existances become. What can we as a people turn to nowadays for comfort and peace when the world we live in and the things we hold dear are being destroyed? Our only hope for any sort of understanding is to try and gain sanity by embracing insanity, believing in the unbelievable, put all your hopes and faith in that which has no faith in itself. Only by being crazy can we be free of our demons. Only by being wild can we be righteous. Only by setting our inhibitions free and worshiping Ed Wood can we hope to obtain peace in these hectic times.
http://www.edwood.org/
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3.7.06
Desertorismo
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A descoberta - por Alessio El Ditador
Faz um mês que eu possuía esse tomo em minhas mãos. O encontrei após um E.S.P. (Encontro Social Pagão), nos subterrâneos de um tempo de adoração a Baco. Naquele dia eu estava bêbado de cerveja e pinga e não entendi nada do que estava escrito nele. Mas hoje, exatamente 23 dias depois, estou embriagado de chá e, quando fui pegar um livro da minha mochila, o tomo caiu em minhas mãos e eu o compreendi!
Finalmente as bênçãos de Éris, São Tiby e Onan recaíram sobre mim e não me resta nada mais nada menos que repassar o que venho traduzindo do livro sagrado “PENSO, LOGO D.E.S.I.S.T.O.”, do grande mestre Buda Desertor!
1
“Eis que em frente a pixels brilhantes & ululantes a verdade me é revelada! Como não pude fazê-lo antes? Me ajoelho perante ao quadrado verde que mede o tempo & me diz que ele passa-passa-passa sem parar & constato que tempo perdido é tempo útil! Preciso de uma dose de cafeína & outra de nicotina, mesmo tendo prometido a alguém muito importante que não faria isso nos dias inúteis. Em meus sonhos eu previ quem ganhará o programa “My Own” que passará ano que vem. Pena que ano que vem esse programa já terá sido cancelado. Eu sou o Buda conhecido como o Desertor.”
2
“Sai fumaça da minha bebida preto-avermelhada-estimulante-calmante & também sai fumaça achocolata do meu chimbarro, de modo que eu não sei mais qual fumaça vem daonde. O fato de beu dariz estar endubido só difigulda as coisas. Duas irmãs gêmeas iguais porém diferentes falam ao mesmo tempo do meu lado & apesar de isso parecer de suma importância para a coexistência entre o metal & o rap, não consigo entender nada. Espero que o multiverso não acabe amanhã por causa disso.”
3
“Acreditava piamente que On The Road era o início & que Vagabundos Iluminados era o fim. Quão pueril um bodsativa pode ser? Então constato que Kerouac era só um instrumento & percebo que minha jornada está apenas começando. Quão preguiçoso um bodsativa pode ser? Entôo meu koan, pois tenho o controle nas mãos & mais de 230 canais para escolher.”
4
“Hoje a mulher que faz as coisas amassadas parecerem novas por estarem lisas me perguntou o que acho da atuação nosso pedaço de chão na Grande Disputa que define quem é melhor em algo que meus irmãos (que não me lembram em nada) entendem muito mais que eu. Respondi que iria ao local sagrado beber & fumar & meditar & conversar & mijar & dormir & encontrar belos lábios & ela não entendeu nada. Mas sorriu como se tivesse entendido & eu a invejo por isso.”
5
“Finalmente entendi o zen-budismo. O que quer dizer que provavelmente eu não entendi nada. Descobri que 24-1=23. Que 2+3=5. Que 5+2=7. E que 7+1=8. Se você deitar esse texto, entenderá o porquê disso tudo. E não é o que você pensou.”
6
“Pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga. PLOFT. Quantas cores pode ter uma merda cagada por uma só pessoa? A verdade está nas letras das músicas dos Secos & Molhados.”
7
“O verme passeia na lua cheia! Se o satori é um grande riso, hoje eu me mijei! Lá vou eu pra Kubanacan encontrar a estátua-feia-assustadora-que-sempre-sorri-para-mim para dançarmos entre bruxas & pirilampos & sacis & fadas & anões tecnomantes!”
8
“Com uma missão a cumprir, caminhei pelos caminhos da selva de pedra. Belas ninfas me olharam com desprezo, sem saber que poderia fazer delas as criaturas mais felizes de toda a existência. Sílfides me acariciaram & fizemos amor ali mesmo, sem nos importar com outros ao nosso redor. Vagabundos do Darma & Guardiões das Coisas Alheias me reconheceram & me chamaram por um de meus nomes verdadeiros. Entrei no Grande Templo esperando encontrar Tathagata & ele não estava lá. Falei com a Mãe Bondosa & lhe entreguei o trabalho de toda uma manhã. Ela me desejou boa sorte. Por fim repousei na morada do Grande Inseto Verde, onde abracei seu filho com nome de um rei de Tempos Antigos & o encantei com músicas profanas das Terras do Leste.”
9
“Pensava sobre o número 23 enquanto fazia a Meditação da Trilha quando me vi no Beco Dos Criminosos Que Não Cometem Crimes. Então Barnabás, o cão, avançou sobre mim! Justo eu que era tão bem recebido naquele lugar onde até as crianças me deram um nome! Mas ele avançou mais & mais até me levar ao Portal dos Mortos & lá estava meu Mestre, O Louco, rindo histéricamente & dançando em volta das estrelas. Ele me olhou com seus olhos-que-vêem-tudo-e-além-do-tudo & me disse: ‘23 é um bom número. Através dele chegamos ao 5, que é importante para a Mãe Travessa. Várias coisas são feitas de 5. Até o Sumo-Sacerdote aceitou o 5 como seu número, o que prova que ele é muito mais nosso amigo do que querem fazer parecer. Mas para chegar aonde quer chegar deve subtrair & não somar. Você possui as cartas que barganhou com a Raposa, deveria saber disso.’ Então pegou sua trouxa & foi embora como sempre faz seguido pelo cão como sempre o fez.”
10
“Eram 11 mulheres dos mais variados tipos. Uma negra de longos cabelos cacheados & magra & com uma cintura fina & um sorriso feito de estrelas. Uma ruiva de cabelos curtos & pele clara e peitos pequenos & bunda grande. Uma loira oxigenada emanando tesão dos olhos apontando seus peitos siliconados em minha direção. Uma loira verdadeiramente loira & nua porém tímida com uma borboleta desenhada perto de sua boceta. Uma morena de olhos verdes & corpo de ninfeta & olhar maroto me convidando para brincadeiras sem fim. Uma morena de olhos castanhos com um semblante sério que me acendia desejos de apanhar com a mão fechada. Uma baixinha de cabelos cacheados ligeiramente gordinha que mordia seus lábios como se aquilo fosse a coisa mais importante a ser feita. Uma loira muito alta virada para a parede empinando a bunda em minha direção, me permitindo ver sua boceta totalmente depilada. Uma ruiva de cabelos raspados & piercing no nariz & tribais tomando conta do seu braço fazendo beicinho. Uma loira magra de verdade tapando os seios & o sexo & mesmo assim com o olhar mais tarado de todas. E uma gorda de cabelos negros & lisos & seios abundantes & bunda larga. Todas gritaram juntas ‘ME COMA!’. Eu sem saber em qual me realizar pedi que Onam me guiasse & esporrei em mim mesmo. O pior foi que engravidei & o pai não quer assumir.”
11
:::
12
“O Grande Pai Frio Como o Gelo perguntou a um de meus bikkhus em contato via Umbratel acerca de minha existência & até aonde minha filosofia & ensinamentos são sérios ou não. Pois lhe digo que desisti de ser. Assim como o Tao & o Caos & a Alta Magia & o último dos Kanji do Ninjtsu & o Zen, estou acima das meras definições com palavras, imagens, sons ou qualquer coisa que esteja nesse plano de existência. Por fim, não acredite em nada do que eu digo & escrevo, porque tudo é verdade.”
13
“Olhei para os picos prateados apontando arrogantemente para os céus & lamentei não ter olhos de águia para ver as olimpianas se banhando. Foi então que Dharmamega pousou com toda sua maciez & brancura sobre mim & compreendi que até os cegos recebem as bênçãos de Onam.”
14
“Chá-de-canela-Secos-&-Molhados-incenso-desconhecido-holywood-vermelho-maçã-de-grife-no-meio-de-nós. Eu & um bikkhu de frente um para o outro tornando o útil inútil & assim sendo útil. Eis que surgem belas ninfas oferecendo prazeres mundanos que foram aceitos, mas tivemos parte de nossos pertences roubados em troca disso & não nos importamos, pois essa é a natureza das ninfas. Fomos à Terra dos Mortos nos despedir de um amigo & lá a Mãe Travessa nos leva até seu domínio sem percebermos & um gato preto maroto & mal-educado nos faz de bobos. Caçamos animais selvagens nas terras do norte, dançamos com luzes coloridas & lutamos como se nossas vidas dependessem disto & mesmo assim fomos derrotados. O caminho de volta foi feito em silêncio & enquanto o bikkhu se entregava à estudos invisíveis, adormeci.”
Depoimentos
1
por Re Tytania
Como todos sabem costumo visitar com certe frequencia o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor, para colher as pérolas de sabedoria que ele distribui de forma sábia entre todos.
Então, dia desses visitei-o na esperança de tirar uma dúvida.
Chegando ao templo encontro o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor concentrado em uma de suas poderosas meditações, meditações essas tão profundas que o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor chega até a roncar...
Delicadamente me aproximei e expus minha dúvida:
G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor se por acaso eu me deparo com dois homens brigando entre sí, o que é mais sábio se fazer nesse momento?
Deixar que os dois terminem a briga e resolvam a disputa entre sí, mesmo se isso resulte em ferimentos ou até morte de uma das partes, ou separá-los e aconcelhar o uso do diálogo e não da violência para resolver a contenda?
Então o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor suspirou, abriu metade de um olho e resmungou : "Ah mamãe, só mais cinco minutos!!!"
E eu entendi o que deveria fazer!
2
por PR Cananéia
Sentei-me cordialmente numa almofada, diante do mestre que, em silêncio, me ofereceu chá. Permanecemos assim o quanto minha consciência aparentou serem longos instantes. O único ruído que se ouvia era o da faca do mestre cortando suavemente a Maçã Dourada. Por fim, o mestre levantou-se, atirou a maçã cortada em minha face e sussurrou em alto e bom tom, como se tomado por uma violência inconcertante:
-Esse é o seu Lar!- afirmou-me.
O mestre me pediu em sequência que me fixasse nesse núcleo e me concentrasse no que pode vir a ser se tornar o Verme no Núcleo da Maçã Dourada de Éris.
Assentei ambas as mãos ao lado das duas metades caídas, assumi meu posto e com lágrimas desesperadas sorridentemente eu ria...
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=15699959
:::
A descoberta - por Alessio El Ditador
Faz um mês que eu possuía esse tomo em minhas mãos. O encontrei após um E.S.P. (Encontro Social Pagão), nos subterrâneos de um tempo de adoração a Baco. Naquele dia eu estava bêbado de cerveja e pinga e não entendi nada do que estava escrito nele. Mas hoje, exatamente 23 dias depois, estou embriagado de chá e, quando fui pegar um livro da minha mochila, o tomo caiu em minhas mãos e eu o compreendi!
Finalmente as bênçãos de Éris, São Tiby e Onan recaíram sobre mim e não me resta nada mais nada menos que repassar o que venho traduzindo do livro sagrado “PENSO, LOGO D.E.S.I.S.T.O.”, do grande mestre Buda Desertor!
1
“Eis que em frente a pixels brilhantes & ululantes a verdade me é revelada! Como não pude fazê-lo antes? Me ajoelho perante ao quadrado verde que mede o tempo & me diz que ele passa-passa-passa sem parar & constato que tempo perdido é tempo útil! Preciso de uma dose de cafeína & outra de nicotina, mesmo tendo prometido a alguém muito importante que não faria isso nos dias inúteis. Em meus sonhos eu previ quem ganhará o programa “My Own” que passará ano que vem. Pena que ano que vem esse programa já terá sido cancelado. Eu sou o Buda conhecido como o Desertor.”
2
“Sai fumaça da minha bebida preto-avermelhada-estimulante-calmante & também sai fumaça achocolata do meu chimbarro, de modo que eu não sei mais qual fumaça vem daonde. O fato de beu dariz estar endubido só difigulda as coisas. Duas irmãs gêmeas iguais porém diferentes falam ao mesmo tempo do meu lado & apesar de isso parecer de suma importância para a coexistência entre o metal & o rap, não consigo entender nada. Espero que o multiverso não acabe amanhã por causa disso.”
3
“Acreditava piamente que On The Road era o início & que Vagabundos Iluminados era o fim. Quão pueril um bodsativa pode ser? Então constato que Kerouac era só um instrumento & percebo que minha jornada está apenas começando. Quão preguiçoso um bodsativa pode ser? Entôo meu koan, pois tenho o controle nas mãos & mais de 230 canais para escolher.”
4
“Hoje a mulher que faz as coisas amassadas parecerem novas por estarem lisas me perguntou o que acho da atuação nosso pedaço de chão na Grande Disputa que define quem é melhor em algo que meus irmãos (que não me lembram em nada) entendem muito mais que eu. Respondi que iria ao local sagrado beber & fumar & meditar & conversar & mijar & dormir & encontrar belos lábios & ela não entendeu nada. Mas sorriu como se tivesse entendido & eu a invejo por isso.”
5
“Finalmente entendi o zen-budismo. O que quer dizer que provavelmente eu não entendi nada. Descobri que 24-1=23. Que 2+3=5. Que 5+2=7. E que 7+1=8. Se você deitar esse texto, entenderá o porquê disso tudo. E não é o que você pensou.”
6
“Pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga-pinga. PLOFT. Quantas cores pode ter uma merda cagada por uma só pessoa? A verdade está nas letras das músicas dos Secos & Molhados.”
7
“O verme passeia na lua cheia! Se o satori é um grande riso, hoje eu me mijei! Lá vou eu pra Kubanacan encontrar a estátua-feia-assustadora-que-sempre-sorri-para-mim para dançarmos entre bruxas & pirilampos & sacis & fadas & anões tecnomantes!”
8
“Com uma missão a cumprir, caminhei pelos caminhos da selva de pedra. Belas ninfas me olharam com desprezo, sem saber que poderia fazer delas as criaturas mais felizes de toda a existência. Sílfides me acariciaram & fizemos amor ali mesmo, sem nos importar com outros ao nosso redor. Vagabundos do Darma & Guardiões das Coisas Alheias me reconheceram & me chamaram por um de meus nomes verdadeiros. Entrei no Grande Templo esperando encontrar Tathagata & ele não estava lá. Falei com a Mãe Bondosa & lhe entreguei o trabalho de toda uma manhã. Ela me desejou boa sorte. Por fim repousei na morada do Grande Inseto Verde, onde abracei seu filho com nome de um rei de Tempos Antigos & o encantei com músicas profanas das Terras do Leste.”
9
“Pensava sobre o número 23 enquanto fazia a Meditação da Trilha quando me vi no Beco Dos Criminosos Que Não Cometem Crimes. Então Barnabás, o cão, avançou sobre mim! Justo eu que era tão bem recebido naquele lugar onde até as crianças me deram um nome! Mas ele avançou mais & mais até me levar ao Portal dos Mortos & lá estava meu Mestre, O Louco, rindo histéricamente & dançando em volta das estrelas. Ele me olhou com seus olhos-que-vêem-tudo-e-além-do-tudo & me disse: ‘23 é um bom número. Através dele chegamos ao 5, que é importante para a Mãe Travessa. Várias coisas são feitas de 5. Até o Sumo-Sacerdote aceitou o 5 como seu número, o que prova que ele é muito mais nosso amigo do que querem fazer parecer. Mas para chegar aonde quer chegar deve subtrair & não somar. Você possui as cartas que barganhou com a Raposa, deveria saber disso.’ Então pegou sua trouxa & foi embora como sempre faz seguido pelo cão como sempre o fez.”
10
“Eram 11 mulheres dos mais variados tipos. Uma negra de longos cabelos cacheados & magra & com uma cintura fina & um sorriso feito de estrelas. Uma ruiva de cabelos curtos & pele clara e peitos pequenos & bunda grande. Uma loira oxigenada emanando tesão dos olhos apontando seus peitos siliconados em minha direção. Uma loira verdadeiramente loira & nua porém tímida com uma borboleta desenhada perto de sua boceta. Uma morena de olhos verdes & corpo de ninfeta & olhar maroto me convidando para brincadeiras sem fim. Uma morena de olhos castanhos com um semblante sério que me acendia desejos de apanhar com a mão fechada. Uma baixinha de cabelos cacheados ligeiramente gordinha que mordia seus lábios como se aquilo fosse a coisa mais importante a ser feita. Uma loira muito alta virada para a parede empinando a bunda em minha direção, me permitindo ver sua boceta totalmente depilada. Uma ruiva de cabelos raspados & piercing no nariz & tribais tomando conta do seu braço fazendo beicinho. Uma loira magra de verdade tapando os seios & o sexo & mesmo assim com o olhar mais tarado de todas. E uma gorda de cabelos negros & lisos & seios abundantes & bunda larga. Todas gritaram juntas ‘ME COMA!’. Eu sem saber em qual me realizar pedi que Onam me guiasse & esporrei em mim mesmo. O pior foi que engravidei & o pai não quer assumir.”
11
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“O Grande Pai Frio Como o Gelo perguntou a um de meus bikkhus em contato via Umbratel acerca de minha existência & até aonde minha filosofia & ensinamentos são sérios ou não. Pois lhe digo que desisti de ser. Assim como o Tao & o Caos & a Alta Magia & o último dos Kanji do Ninjtsu & o Zen, estou acima das meras definições com palavras, imagens, sons ou qualquer coisa que esteja nesse plano de existência. Por fim, não acredite em nada do que eu digo & escrevo, porque tudo é verdade.”
13
“Olhei para os picos prateados apontando arrogantemente para os céus & lamentei não ter olhos de águia para ver as olimpianas se banhando. Foi então que Dharmamega pousou com toda sua maciez & brancura sobre mim & compreendi que até os cegos recebem as bênçãos de Onam.”
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“Chá-de-canela-Secos-&-Molhados-incenso-desconhecido-holywood-vermelho-maçã-de-grife-no-meio-de-nós. Eu & um bikkhu de frente um para o outro tornando o útil inútil & assim sendo útil. Eis que surgem belas ninfas oferecendo prazeres mundanos que foram aceitos, mas tivemos parte de nossos pertences roubados em troca disso & não nos importamos, pois essa é a natureza das ninfas. Fomos à Terra dos Mortos nos despedir de um amigo & lá a Mãe Travessa nos leva até seu domínio sem percebermos & um gato preto maroto & mal-educado nos faz de bobos. Caçamos animais selvagens nas terras do norte, dançamos com luzes coloridas & lutamos como se nossas vidas dependessem disto & mesmo assim fomos derrotados. O caminho de volta foi feito em silêncio & enquanto o bikkhu se entregava à estudos invisíveis, adormeci.”
Depoimentos
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por Re Tytania
Como todos sabem costumo visitar com certe frequencia o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor, para colher as pérolas de sabedoria que ele distribui de forma sábia entre todos.
Então, dia desses visitei-o na esperança de tirar uma dúvida.
Chegando ao templo encontro o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor concentrado em uma de suas poderosas meditações, meditações essas tão profundas que o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor chega até a roncar...
Delicadamente me aproximei e expus minha dúvida:
G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor se por acaso eu me deparo com dois homens brigando entre sí, o que é mais sábio se fazer nesse momento?
Deixar que os dois terminem a briga e resolvam a disputa entre sí, mesmo se isso resulte em ferimentos ou até morte de uma das partes, ou separá-los e aconcelhar o uso do diálogo e não da violência para resolver a contenda?
Então o G. V. M. (Grande e Venerável Mestre) Buda Desertor suspirou, abriu metade de um olho e resmungou : "Ah mamãe, só mais cinco minutos!!!"
E eu entendi o que deveria fazer!
2
por PR Cananéia
Sentei-me cordialmente numa almofada, diante do mestre que, em silêncio, me ofereceu chá. Permanecemos assim o quanto minha consciência aparentou serem longos instantes. O único ruído que se ouvia era o da faca do mestre cortando suavemente a Maçã Dourada. Por fim, o mestre levantou-se, atirou a maçã cortada em minha face e sussurrou em alto e bom tom, como se tomado por uma violência inconcertante:
-Esse é o seu Lar!- afirmou-me.
O mestre me pediu em sequência que me fixasse nesse núcleo e me concentrasse no que pode vir a ser se tornar o Verme no Núcleo da Maçã Dourada de Éris.
Assentei ambas as mãos ao lado das duas metades caídas, assumi meu posto e com lágrimas desesperadas sorridentemente eu ria...
Fonte: http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=15699959
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28.6.06
26.6.06
ciência é a maior diversão
[Stephen] Hawking, da Universidade de Cambridge no Reino Unido, e seu colega Thomas Hertog, do Laboratório Europeu de Física de Partículas, CERN, em Genebra, Suíça, estão para publicar um paper no qual dizem que o universo não teve um único início. Eles argumentam que ele começou de todas as maneiras imagináveis (e algumas não imagináveis).
A partir desta profusão de inícios, a maioria desapareceu sem deixar qualquer marca no universo que conhecemos. Apenas uma pequena fração destes inícios se misturaram para produzir o cosmos atual, dizem Hawking e Hertog.
Esta, eles insistem, é a única conclusão possível se formos levar a sério a física moderna. ‘A mecânica quântica proíbe uma única história’, diz Hertog.
Fonte: Pedro Dória
“Na verdade ninguém nunca foi capaz de entender realmente a Mecânica Quântica.” - Richard Feynman
“Se você não fica completamente confuso com a Mecânica Quântica, então você não entendeu absolutamente nada sobre ela.” - Niels Bohr
“Se a Mecânica Quântica estiver certa, então o mundo é doido.” - Einstein
“Bem, Einstein estava certo. O mundo é doido mesmo.” - Daniel Greenberger, décadas depois da declaração de Einstein
[Stephen] Hawking, da Universidade de Cambridge no Reino Unido, e seu colega Thomas Hertog, do Laboratório Europeu de Física de Partículas, CERN, em Genebra, Suíça, estão para publicar um paper no qual dizem que o universo não teve um único início. Eles argumentam que ele começou de todas as maneiras imagináveis (e algumas não imagináveis).
A partir desta profusão de inícios, a maioria desapareceu sem deixar qualquer marca no universo que conhecemos. Apenas uma pequena fração destes inícios se misturaram para produzir o cosmos atual, dizem Hawking e Hertog.
Esta, eles insistem, é a única conclusão possível se formos levar a sério a física moderna. ‘A mecânica quântica proíbe uma única história’, diz Hertog.
Fonte: Pedro Dória
“Na verdade ninguém nunca foi capaz de entender realmente a Mecânica Quântica.” - Richard Feynman
“Se você não fica completamente confuso com a Mecânica Quântica, então você não entendeu absolutamente nada sobre ela.” - Niels Bohr
“Se a Mecânica Quântica estiver certa, então o mundo é doido.” - Einstein
“Bem, Einstein estava certo. O mundo é doido mesmo.” - Daniel Greenberger, décadas depois da declaração de Einstein
4.5.06
Manifesto Comedianista
Um fantasma ronda a Representança - o fantasma do comedianismo.
Todas as impotências políticas se unem numa aliança Nonsense para conjurá-lo: toskistas e sacerdotes do neo-liberalismo, caciquistas e dançarinos de polca, leninistas e as viúvas do estado-de-bem-estar. Ao ouvir 'os comedianistas estão chegando' até mesmo os anômicos cerram seus punhos!
Que manifestação expontânea e divertida não foi acusada de 'engraçadinha' por seus adversários?
Que oposição por sua vez não se sentiu ofendido com uma tortada, vinda da direita ou da esquerda, recheada de chantilly e engraçadismo?
Duas conclusões decorrem desses fatos:
1) O comedianismo já é reconhecido como um força debochademente perigosa por todas as correntes políticas da representaça.
2) Já é tempo dos comedianistas exporem, à face do mundo inteiro, seu modo de ver, suas piadas, suas ironias, seus sarcasmos, contrapondo o escracho de seu manifesto às patifarias ideotrágicas e cinzentices habituais.
PARTE 1 - REPRESENTANTES E DEBOCHADOS
A história de todas as sociedades que existiram até nossos dias tem sido a história das guerras de tortas. Homem livre entorta o escravo, o patrício tortilha o plebeu, o senhor torteia o servo, numa palavra, torteadores e torteados, representantes e representados, em constante oposição, têm vivido numa guerra ininterrupta, ora franca, ora disfarçada, uma guerra que termina sempre com mais de uma pessoa com a cara lambuzada, ou após o aumento súbito no preço do chantilly devido a demanda.
A representança moderna, que brotou das ruínas do poder divinamente instituído, sempre foi antagônica ao riso. Criando uns cem mecanismos para punir aqueles que se opuseram a sua total falta de humor, velhas condições de opressão, novas formas de conter a gargalhada.
Entretanto, a nossa época, a época da representança, caracteriza-se por ter simplificado os antagonismos. A sociedade divide-se cada vez mais em dois vastos campos opostos, em duas grandes classes diametralmente opostas: exploradores-representantes e representados-explorados.
Debocharemos de ambos 1) se os representantes não abrirem mão de sua representança e 2) se os representados continuarem bundisticamente estáticos diante da condição dos primeiros.
De todos os grupos que hoje se contrapõem a representança, só os comedianistas constituem um grupo verdadeiramente engraçado. Todos os demais desaparecem ante a sisudez e a chatice dos eleitoreiros; os engraçadinhos, ao contrário, são, em parte, frutos desta mesma chatice.
Todos os movimentos precedentes foram movimentos de minorias. O Movimento comedianista é o movimento autônomo da gargalhada em proveito da imensa maioria. Maioria que é relegada a um segundo plano, chamada de eleitora, pelega, alienada e que tem como única utilidade votar cabrestamente. É comumente proferido em alto e bom som, em microfones, televisores, rádios e palanques “Cidadão, exerça seus direitos. Vote!” e ninguém mais sequer fica corado diante de tal estapafúrdia.
A condição essencial da existência e da supremacia eleitoreira é a acumulação da legitimidade nas mãos de uns poucos que independente de sua orientação ideológica se tornam tediosas elites. Seus interesses geralmente se assemelham: A formação de quadros, o crescimento da influência do partido, marketismo visando ás próximas eleições. Sua legitimidade está fundamentada no eterno desempoderamento que exercem sobre os passivos eleitores.
O progresso do analfabetismo político se deve em grande medida à representância, esta tendo atingido seu cume, está nos nossos dias caindo vertiginosamente indo de encontro com os fortes indícios sustentados pelo movimento internacional comedianistas de que "pra baixo todo santo ajuda".
Assim, o desenvolvimento de um grande escracho que chacoalhe o terreno em que a representança assentou seu regime de expropriação política não só é viável mas está em andamento. Os representantes são, sobre tudo, personagens excelentes para a produção quadrinhos debochados, trotes originais, boatos incriminadores e piadas desprestigiantes. Sua queda (no ridículo) e a vitória dos comedianistas são igualmente inevitáveis.
PARTE 2 - COMEDIANISTAS E APARTIDÁRIOS
Qual a posição dos comedianistas diante dos apartidários em geral? Os comedianistas não formam um grupo à parte, oposto aos outros grupos horizontais. Não têm interesses que os separem do apartidarismo em geral. Não proclamam muitos princípios particulares, segundo os quais pretenderiam brincar com massa de modelar. Os comedianistas só se distinguem dos outros grupos apartidários em dois pontos:
1) Entre as diversas formas de ação política os comedianistas elegem o deboche como elemento ontológico contra o estatus quo e em pró de um mundo mais criativo e divertido.
2) Nas diferentes frentes em que insurge a guerra entre representantes e representados, os comedianistas se dão ao direito de fazer graça e meter o bedelho, além de chineliar aqueles que entre nossos antagonistas se destaquem por sua imoralidade e ranhentice, em nome dos interesses do movimento em seu conjunto.
Praticamente, os comedianistas constituem, pois, a fração mais resoluta dos representados de cada instituição, a fração que escracha demais; teoricamente têm sobre a vantagem de não concorrer a cargo nenhum se este fato não provocar o riso das multidões. O objetivo imediato dos comedianistas é o mesmo que o de todos àqueles que estão de saco cheio da política convencional: constituição de frentes humoristas de combate, derrubada da supremacia dos representantes e a divertida diluição do poder político em formas criativas de auto-governança.
O comedianismo não retira a ninguém o poder de avacalhar, apenas introduz a idéia de se avacalhar em pró de um mundo diferente. Alega-se ainda que nossa falta de seriedade nos impossibilita de fazer político. Se isso fosse verdade, há muito os comediantes, palhaços e piadistas politizados teriam perdido seus empregos, seus públicos e sua graça. Toda a objeção se reduz a essa tautologia: Politico bom é politico desempregado.
Abolição dos partidos! Até os mais racionais ficam indignados diante desse desígnio infame dos comedianistas. Sobre que fundamento repousa os partidos atuais, Todo partido gera corações partidos! Os partidários, na sua plenitude, só existem para as eleições, e no entanto, querem impor esta forma de organização sem-graça até os confins do horizonte político. O partido político desvanece-se naturalmente com o desvanecer de seu complemento e uma e outra desaparecerão com o desaparecimento da representação. O maior defeito da representocracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar. Acusai-nos de querer encitar a divulgação das piadas que vocês nos inspiram? Confessamos este crime.
A revolução comedianista é a ruptura mais radical com o fazer político tradicional; nada de estranho, portanto, que no curso de seu desenvolvimento, rompa, do modo mais radical, com as idéias tradicionais. Apesar de nos sentirmos ultrajados pela falta de humor dos partidários trotiskistas, pelo dogmatismo almofadinha neo-liberal e pelo vazio preenchido de lero-lero sustentado por outros partidos, não nos sentimos incomodados por estar ao vosso lado até que a revolução jocosa se consume, pois como já dizia um antigo provérbio chines: "As más companhias são como um mercado de peixes; acaba-se acostumando com o mau cheiro".
O comedianismo utilizará sua supremacia rídicularizante para arrancar pouco a pouco todos risos que for capaz, desacreditando todos os instrumentos de representação hierárquica o mais rapidamente possível. Sabemos algo que os eleitoreiros sequer desconfiam: "A única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo."
Isto naturalmente só poderá realizar-se, em princípio, por uma violação despótica do direito de representatividade e das rabugentice político-burocratico-administrativa, isto é, pela aplicação de medidas que, do ponto de vista econômico, parecerão com ébrios e malabares, mas que no desenrolar do movimento ultrapassarão a si mesmas e serão indispensáveis para transformar radicalmente a ação política. Essas medidas, é claro, serão diferentes nas várias esferas de ação. Todavia, nas esferas mais fragilizadas, as seguintes medidas poderão geralmente ser postas:
1. Demonstração da não-representatividade através do voto no Monteiro Lobato, nonononoonon ou em outros candidatos representativamente nulos em pró de uma crítica mesmo que passiva ao sitema político eleitoreiro;
2. lançamento progressivo de tortas, bigornas, frutas podres, frangos-de-borracha e pianos sobre os membros das esferas representantes;
3. Instituição do direito inalienável de promoção e participação da baderna, sendo esta preferencialmente uma baderna politizada, mas não excluindo outras possibilidades mais 'artisticas';
4. Elaboração de canções-escrachantes, panfletos exóticos, redes de e-mails, sites internéticos, mosquitinhos e faixas coloridas denegrindo saborosamente a imagem de candidatos e outras figuras públicas;
5. Popularização dos seguintes dizeres "Não importa de qual partido você seja, você não me representa" a serem utilizados com cara de deboche diante da menor possibilidade de representação hierárquica.
6. Lançamento de candidatos-fantasmas, tão falsos quanto os verdadeiros, possibilitando uma maior adesão ao riso desenfreado gerado pelo chamamento de eleições.
7. Distribuição obrigatória de narizes de palhaço, perucas, perfis no orkut, fantasias, máscaras e chapeus divertidos como inclemento das manifestações comedianistas pró ou contra seja lá o que for;
8. Criação de centros engraçadinhos intensivos para onde serão levados todos os eleitoreiros e candidatáveis, até se tornarem divertidos humoristas apartidários ou criaturinhas peludas que não podem comer depois da meia-noite;
9. Educação pública, gratuita, divertida e política para todas as crianças de mais de 30 centimetros bem como aos adultos com até 206 ossos;
l0. Abolição de todas as esferas de representação hierarquicas, e um tempo pós-revolucionário de festa a se perder de vista.
Uma vez desaparecidos os antagonismos de representança no curso do desenvolvimento e sendo concentrada toda a comédia propriamente falando nas mãos dos indivíduos associados, o caráter político perderá muito da sua graça. O poder da tiração de sarro está no seu emprego contra a opressão representante dos sem-graça.
Se o representado em sua luta contra a politiquice, se constitui forçosamente em grupo; se converte-se, por uma revolução, a revolução deve por sua vez se converter em festa, pois o tempo após a revolução será este um tempo de festa.
Em lugar das picuinhas eleitoreiras, com suas siglas e antagonismos bobinhos, surge uma associação onde o livre desenvolvimento de cada um é a condição do livre desenvolvimento de todos. Mas se estivermos errados, nos permitiremos sublimemente o direito de debocharmos de nós mesmos!
Um fantasma ronda a Representança - o fantasma do comedianismo.
Todas as impotências políticas se unem numa aliança Nonsense para conjurá-lo: toskistas e sacerdotes do neo-liberalismo, caciquistas e dançarinos de polca, leninistas e as viúvas do estado-de-bem-estar. Ao ouvir 'os comedianistas estão chegando' até mesmo os anômicos cerram seus punhos!
Que manifestação expontânea e divertida não foi acusada de 'engraçadinha' por seus adversários?
Que oposição por sua vez não se sentiu ofendido com uma tortada, vinda da direita ou da esquerda, recheada de chantilly e engraçadismo?
Duas conclusões decorrem desses fatos:
1) O comedianismo já é reconhecido como um força debochademente perigosa por todas as correntes políticas da representaça.
2) Já é tempo dos comedianistas exporem, à face do mundo inteiro, seu modo de ver, suas piadas, suas ironias, seus sarcasmos, contrapondo o escracho de seu manifesto às patifarias ideotrágicas e cinzentices habituais.
PARTE 1 - REPRESENTANTES E DEBOCHADOS
A história de todas as sociedades que existiram até nossos dias tem sido a história das guerras de tortas. Homem livre entorta o escravo, o patrício tortilha o plebeu, o senhor torteia o servo, numa palavra, torteadores e torteados, representantes e representados, em constante oposição, têm vivido numa guerra ininterrupta, ora franca, ora disfarçada, uma guerra que termina sempre com mais de uma pessoa com a cara lambuzada, ou após o aumento súbito no preço do chantilly devido a demanda.
A representança moderna, que brotou das ruínas do poder divinamente instituído, sempre foi antagônica ao riso. Criando uns cem mecanismos para punir aqueles que se opuseram a sua total falta de humor, velhas condições de opressão, novas formas de conter a gargalhada.
Entretanto, a nossa época, a época da representança, caracteriza-se por ter simplificado os antagonismos. A sociedade divide-se cada vez mais em dois vastos campos opostos, em duas grandes classes diametralmente opostas: exploradores-representantes e representados-explorados.
Debocharemos de ambos 1) se os representantes não abrirem mão de sua representança e 2) se os representados continuarem bundisticamente estáticos diante da condição dos primeiros.
De todos os grupos que hoje se contrapõem a representança, só os comedianistas constituem um grupo verdadeiramente engraçado. Todos os demais desaparecem ante a sisudez e a chatice dos eleitoreiros; os engraçadinhos, ao contrário, são, em parte, frutos desta mesma chatice.
Todos os movimentos precedentes foram movimentos de minorias. O Movimento comedianista é o movimento autônomo da gargalhada em proveito da imensa maioria. Maioria que é relegada a um segundo plano, chamada de eleitora, pelega, alienada e que tem como única utilidade votar cabrestamente. É comumente proferido em alto e bom som, em microfones, televisores, rádios e palanques “Cidadão, exerça seus direitos. Vote!” e ninguém mais sequer fica corado diante de tal estapafúrdia.
A condição essencial da existência e da supremacia eleitoreira é a acumulação da legitimidade nas mãos de uns poucos que independente de sua orientação ideológica se tornam tediosas elites. Seus interesses geralmente se assemelham: A formação de quadros, o crescimento da influência do partido, marketismo visando ás próximas eleições. Sua legitimidade está fundamentada no eterno desempoderamento que exercem sobre os passivos eleitores.
O progresso do analfabetismo político se deve em grande medida à representância, esta tendo atingido seu cume, está nos nossos dias caindo vertiginosamente indo de encontro com os fortes indícios sustentados pelo movimento internacional comedianistas de que "pra baixo todo santo ajuda".
Assim, o desenvolvimento de um grande escracho que chacoalhe o terreno em que a representança assentou seu regime de expropriação política não só é viável mas está em andamento. Os representantes são, sobre tudo, personagens excelentes para a produção quadrinhos debochados, trotes originais, boatos incriminadores e piadas desprestigiantes. Sua queda (no ridículo) e a vitória dos comedianistas são igualmente inevitáveis.
PARTE 2 - COMEDIANISTAS E APARTIDÁRIOS
Qual a posição dos comedianistas diante dos apartidários em geral? Os comedianistas não formam um grupo à parte, oposto aos outros grupos horizontais. Não têm interesses que os separem do apartidarismo em geral. Não proclamam muitos princípios particulares, segundo os quais pretenderiam brincar com massa de modelar. Os comedianistas só se distinguem dos outros grupos apartidários em dois pontos:
1) Entre as diversas formas de ação política os comedianistas elegem o deboche como elemento ontológico contra o estatus quo e em pró de um mundo mais criativo e divertido.
2) Nas diferentes frentes em que insurge a guerra entre representantes e representados, os comedianistas se dão ao direito de fazer graça e meter o bedelho, além de chineliar aqueles que entre nossos antagonistas se destaquem por sua imoralidade e ranhentice, em nome dos interesses do movimento em seu conjunto.
Praticamente, os comedianistas constituem, pois, a fração mais resoluta dos representados de cada instituição, a fração que escracha demais; teoricamente têm sobre a vantagem de não concorrer a cargo nenhum se este fato não provocar o riso das multidões. O objetivo imediato dos comedianistas é o mesmo que o de todos àqueles que estão de saco cheio da política convencional: constituição de frentes humoristas de combate, derrubada da supremacia dos representantes e a divertida diluição do poder político em formas criativas de auto-governança.
O comedianismo não retira a ninguém o poder de avacalhar, apenas introduz a idéia de se avacalhar em pró de um mundo diferente. Alega-se ainda que nossa falta de seriedade nos impossibilita de fazer político. Se isso fosse verdade, há muito os comediantes, palhaços e piadistas politizados teriam perdido seus empregos, seus públicos e sua graça. Toda a objeção se reduz a essa tautologia: Politico bom é politico desempregado.
Abolição dos partidos! Até os mais racionais ficam indignados diante desse desígnio infame dos comedianistas. Sobre que fundamento repousa os partidos atuais, Todo partido gera corações partidos! Os partidários, na sua plenitude, só existem para as eleições, e no entanto, querem impor esta forma de organização sem-graça até os confins do horizonte político. O partido político desvanece-se naturalmente com o desvanecer de seu complemento e uma e outra desaparecerão com o desaparecimento da representação. O maior defeito da representocracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar. Acusai-nos de querer encitar a divulgação das piadas que vocês nos inspiram? Confessamos este crime.
A revolução comedianista é a ruptura mais radical com o fazer político tradicional; nada de estranho, portanto, que no curso de seu desenvolvimento, rompa, do modo mais radical, com as idéias tradicionais. Apesar de nos sentirmos ultrajados pela falta de humor dos partidários trotiskistas, pelo dogmatismo almofadinha neo-liberal e pelo vazio preenchido de lero-lero sustentado por outros partidos, não nos sentimos incomodados por estar ao vosso lado até que a revolução jocosa se consume, pois como já dizia um antigo provérbio chines: "As más companhias são como um mercado de peixes; acaba-se acostumando com o mau cheiro".
O comedianismo utilizará sua supremacia rídicularizante para arrancar pouco a pouco todos risos que for capaz, desacreditando todos os instrumentos de representação hierárquica o mais rapidamente possível. Sabemos algo que os eleitoreiros sequer desconfiam: "A única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo."
Isto naturalmente só poderá realizar-se, em princípio, por uma violação despótica do direito de representatividade e das rabugentice político-burocratico-administrativa, isto é, pela aplicação de medidas que, do ponto de vista econômico, parecerão com ébrios e malabares, mas que no desenrolar do movimento ultrapassarão a si mesmas e serão indispensáveis para transformar radicalmente a ação política. Essas medidas, é claro, serão diferentes nas várias esferas de ação. Todavia, nas esferas mais fragilizadas, as seguintes medidas poderão geralmente ser postas:
1. Demonstração da não-representatividade através do voto no Monteiro Lobato, nonononoonon ou em outros candidatos representativamente nulos em pró de uma crítica mesmo que passiva ao sitema político eleitoreiro;
2. lançamento progressivo de tortas, bigornas, frutas podres, frangos-de-borracha e pianos sobre os membros das esferas representantes;
3. Instituição do direito inalienável de promoção e participação da baderna, sendo esta preferencialmente uma baderna politizada, mas não excluindo outras possibilidades mais 'artisticas';
4. Elaboração de canções-escrachantes, panfletos exóticos, redes de e-mails, sites internéticos, mosquitinhos e faixas coloridas denegrindo saborosamente a imagem de candidatos e outras figuras públicas;
5. Popularização dos seguintes dizeres "Não importa de qual partido você seja, você não me representa" a serem utilizados com cara de deboche diante da menor possibilidade de representação hierárquica.
6. Lançamento de candidatos-fantasmas, tão falsos quanto os verdadeiros, possibilitando uma maior adesão ao riso desenfreado gerado pelo chamamento de eleições.
7. Distribuição obrigatória de narizes de palhaço, perucas, perfis no orkut, fantasias, máscaras e chapeus divertidos como inclemento das manifestações comedianistas pró ou contra seja lá o que for;
8. Criação de centros engraçadinhos intensivos para onde serão levados todos os eleitoreiros e candidatáveis, até se tornarem divertidos humoristas apartidários ou criaturinhas peludas que não podem comer depois da meia-noite;
9. Educação pública, gratuita, divertida e política para todas as crianças de mais de 30 centimetros bem como aos adultos com até 206 ossos;
l0. Abolição de todas as esferas de representação hierarquicas, e um tempo pós-revolucionário de festa a se perder de vista.
Uma vez desaparecidos os antagonismos de representança no curso do desenvolvimento e sendo concentrada toda a comédia propriamente falando nas mãos dos indivíduos associados, o caráter político perderá muito da sua graça. O poder da tiração de sarro está no seu emprego contra a opressão representante dos sem-graça.
Se o representado em sua luta contra a politiquice, se constitui forçosamente em grupo; se converte-se, por uma revolução, a revolução deve por sua vez se converter em festa, pois o tempo após a revolução será este um tempo de festa.
Em lugar das picuinhas eleitoreiras, com suas siglas e antagonismos bobinhos, surge uma associação onde o livre desenvolvimento de cada um é a condição do livre desenvolvimento de todos. Mas se estivermos errados, nos permitiremos sublimemente o direito de debocharmos de nós mesmos!
10.3.06
THE F.I.S.H. - * Filhos Inescrupulosos do Senhor PEIXE *
:::
"Subcyberseita criada por mim para trazer o apocalipse à terra. Ela é uma subcyberseita pois ela é subversiva, cybernética e é uma seita...
Eu formei a seita por uma coisa: Em um belo dia eu estava numa peixaria conversando com meus camaradas peixes quando um subitamente piscou pra mim. Eu achei aquilo um tanto estranho pois ouço muito falar que peixes não fecham os olhos e muito menos piscam. Então nesse dia eu fui dormir e tive um sonho revelador: Apareceu alguém de capuz muito branco que se alto-denominava Mr. Smith. Ele me dissse que era um mensageiro de um antigo deus-peixe apocalíptico e então ele falou que se eu conseguisse fazer algum peixe piscar novamente para mim, o mundo iria acabar. Depois daquele dia nunca mais fui o mesmo e decidi formar essa seita para tentar descobrir alguma maneira de fazer algum peixe piscar e assim o MUNDO ACABAR MUHAHAHAHAHAHAH!" - Reverendo Pestífero Obcessivo
O APOCALIPSE SEGUNDO MISTER SMITH
SEJA BEM-VINDO
“Tu irás espalhar o conhecimento pois você tem preparo. Tu irás se passar como mensageiro pois você é veloz. Tu irás vestir um capuz branco pois isso é fashion!”
- Deus-Peixe Apocalíptico falando comigo
Essas foram as últimas palavras do Deus-Peixe Apocalíptico antes de me mandar para esse mundo. Ele me passou essas instruções pois eu preciso delas para o meu trabalho. Eu sou tudo o que as pessoas podem imaginar quando imaginam um mensageiro, isso vai da cabeça da pessoa. Se você quer me ver do jeito que você espera me ver, você irá me ver do jeito que você espera me ver, mas você sempre irá me ver espalhando o conhecimento, velozmente, com um capuz branco. Essa é minha marca registrada, não ando sem ela, é como se fosse o “®” do mundo inspiritual.
Eu posso ser chamado de vários nomes, na verdade eu me disfarço de muitas pessoas, de muitos mensageiros. Em épocas diferentes dessa, já me chamaram de Jesus, já me chamaram de Diabo, já me chamaram de Hermes e já me chamaram de Fernando Henrique Cardoso. O nome que eu menos gostei foi esse último pois é muito complicado de se falar, considerando que eu tenho um dialeto muito diferente da maioria dos habitantes da Terra. Atualmente sou mais conhecido como Mr. Smith.
Atualmente novamente, estou trabalhando para o Deus-Peixe Apocalíptico, pois ele me prometeu uma boa recompensa pelo meu trabalho e também porque eu simpatizo com a causa dele. Eu já sou um cara bem vivido, prefiro trabalhar sozinho, independente, já fui um fotógrafo freelancer conhecido como Peter Parker e já fui um homem solitário, sem muita coisa pra fazer.
Mas... Chega de falar de mim agora. Vamos falar sobre o apocalipse que irá chegar aqui na Terra dentro de alguns anos, eu presumo. Deus-Peixe Apocalíptico me revelou algumas coisas pois sem essas revelações meu trabalho com ele não teria sentido. Me falou que o mundo irá acabar em um dia de domingo, como disse um suposto Jesus, que apareceu nesse programa. Parecia um impostor na primeira impressão mas ele falou algo certo. Talvez seja mesmo Jesus em forma diferente pois não fui só eu que usei esse nome, várias outras pessoas já usaram esse nome, pois na verdade, o que importa não é se a pessoa que usa este nome é santa, o que importa é que este nome é santo e quem se diz Jesus é Jesus e pronto. Bem, o Peixe, que vai ser como eu vou me referir ao Deus-Peixe Apocalíptico por razões de economia de tempo, também me disse que não haverá muito sofrimento por onde ele passar. Na verdade, há uma reza que diz exatamente o que as pessoas irão sentir depois que ele passar. Ela é assim:
Vou habitar uma terra inóspita
Onde o próprio ar que se respira é venenoso
E quando se anda se cai
Pois nós ficamos com osteoporose
E sem mais nem menos sentimos a cirrose
Que invadiu o nosso organismo sem pudor nem dó
Para formar o grande nó
HAIL TO THE FISH!
Pela minha experiência em apocalipses, acho que não se deve interpretar essa reza ao pé da letra.
Quantas vezes eu já presenciei apocalipses e sendo que na verdade não aconteceu nada do que estava escrito nas sagradas escrituras das religiões que falavam do apocalipse. Ao meu ver, essa reza representa apenas o que vai acontecer a certas pessoas, principalmente inimigas do Peixe. Mas enfim, eu estarei aqui para ver e ajudarei quem eu puder.
O COMEÇO DO FIM
“Vai plantar batata!!!”
- Avó de um garoto qualquer em um momento de fúria
Eu, apenas como mensageiro, nunca iria me sustentar. Portanto eu também sou capaz de fazer outras coisas além de revelar certos segredos para os mais desatualizados. Eu também possuo a faculdade de prever o futuro. É óbvio que eu não prevejo tudo exatamente como vai acontecer, mas sim de formas diferentes que, na maioria das vezes, só eu entendo. Uma vez estava de olho na minha bola de cristal, pois sabia que ela iria me mostrar alguma coisa. E ela me mostrou uma mulher humana de vestido curto e vermelho, e ela andava, muito sedutora para os padrões humanos mas muito repugnante para o meu refinado gosto. Quando ela finalmente se cansou de andar, falou: “Ao certo aqui estamos mas no errado é onde moramos. Se você quer subir em cima do muro, saiba muito bem que irei rasgar meu vestido.” Para você, humano, isso seria uma frase sem sentido. Para minha mentalidade antiga e experiente, essa seria a frase: “Aqui estamos nas cadeiras dentro do círculo. Se você quer se amostrar, saiba que à spiral você tem que chegar.” Que significa que se você quer se diferenciar em alguma coisa, você tem que sair do círculo constante e imutável e chegar à spiral Power Ranger pois nela sempre será hora de mofar. Mais uma vez a mudança está presente. E o que eu previ com isso? É óbvio que eu previ a criação dos Power Rangers, pois na época que eu previ, nem televisão existia!
Há uma coisa que eu tenho que contar a vocês: cada vez que alguém se encontra em um momento de fúria, algum mundo acaba. É algo natural, como se fosse uma lei criada pelo Universo para simbolizar a sua preocupação com o bem-estar dos seres que nele habitam. A mentalidade dele nesse caso é essa: “se alguém está insatisfeito com alguma coisa, se alguém se encontra furioso, tenho que atender às reclamações e tenho que acabar com um mundo”. É como se fosse o SAC daqui da Terra mas muito mais eficiente. Por favor, nem pergunte se ele tem preferências por certos seres de certos lugares pois se um fica nervoso algum mundo acaba sendo que alguém do mundo que está acabando possa ficar nervoso por causa disso e assim acabar outro mundo sucessivamente. Às vezes acho que o Universo está cansado de ser o Universo.
Também há outra coisa que eu gosto de falar. Eu adoro falar de carne. Falar de churrasco e essas coisas. Se engana quem pensa que churrasco só existe nesse mundo. Em outros mundos também existe churrasco só que é com outro nome, naturalmente. Mas eu tenho uma certa preferência pelo churrasco daqui, pois é realmente muito bom. No tempo vago que eu tenho entre as minhas entregas de mensagens, eu sempre paro em algum lugar e como carne de gato, que é como alguns humanos chamam o churrasquinho. Queira ou não, o churrasco tem uma forte relação com a idéia de apocalipse. Na verdade esse mundo todo existe por causa do churrasco. Em todas as mitologias pode se ver isso: Maya criou o véu de Maya para chegar a uma era onde ela pudesse comer churrasco; Kaal, que é o deus que criou a ilusão desse mundo, criou-o só para comer churrasco. O problema é que as coisas saíram do controle: a princípio, essa ilusão foi criada somente até chegar ao ponto dos homens descobrirem como se faz churrasco e então o mundo poderia acabar, mas houve um problema.
A coisa acabou saindo de controle pois os intrometidos dos Nephilins ensinaram muito cedo aos homens como se faz churrasco e, como os deuses criadores dessa ilusão (realmente, todos os deuses!) estavam dormindo e só iriam acordar na hora certa (que seria na hora que os homens descobrissem como se fazia churrasco) a coisa saiu de controle e depois não puderam concertar.
Resumindo: os Nephilins são os verdadeiros vilões da história.
O APOCALIPSE VAI DAR AS CARAS
“Eu sou um Maldito que irei fazer com que vocês sucumbam ao poder da Maldição dos Amaldiçoados."
-Maldito Apocalipticus respondendo à pergunta “Quem é você?”
“O apocalipse vai dar as caras” disse o Peixe. Disse isso por capricho, vai fazer isso por capricho e ninguém vai o impedir. Quando um deus do apocalipse quer alguma coisa, meu filho, é muito difícil o impedir. Mas também, não tem porque o impedir já que ele vai concertar uma besteira. Se tivesse eleição eu votava nele e na causa dele.
Há um agente do apocalipse chamado Maldito Apocalipticus. Ele é realmente muito competente e já tive oportunidade de falar com ele algumas vezes e ele se mostra bem capaz. Seu trabalho ainda está no estágio inicial, está ainda plantando sementes da Discórdia para depois crescer uma árvore de Caos e facilitar um pouco o trabalho do Peixe. O senhor Maldito já é uma figura muito conhecida no mundo inspiritual, especialmente se tratando de brigas e confusão, considerando que ele gosta de desafiar e perturbar os outros. Atualmente sua área de atuação é o cyberespaço, que é onde ele encontra mais possibilidade de criar confusão. Sua origem é desconhecida até para mim, mas suspeito que ele tenha brotado de um chifre que um dia arrancaram de um minotauro qualquer.
As pessoas daqui desse mundo têm realmente um pequeno medo de mim pois eu geralmente sou muito mal entendido e acabo aparecendo de um jeito bem feio, já que eu apareço do jeito que as pessoas acham que eu tenho que aparecer. Mas não precisariam se preocupar comigo, o apocalipse seria talvez bem pior, considerando que eu apareço e sempre estou disposto a pagar um sorvete. Me lembro no tempo em que estavam arrastando um homem através da Medina e então eu parei os agressores e falei: “Por que vocês não deixam ele ir? Eu tenho algo que vocês vão gostar, é algo gelado que irá acalmar a mente de vocês.”
Eles me seguiram e eu mostrei a eles como se fazia um sorvete, pois eu tinha previsto isso antes.
Depois de bastante tempo, ouço falar que foram os malditos chineses que inventaram o sorvete, mas isso tá ERRADO! Eles roubaram a invenção da pessoa que eu roubei a invenção. Talvez eles tenham roubado de si mesmos já que na minha previsão, eu vi alguns homens de olhos puxados inventando o sorvete.
Bem... Acho que eu já disse o suficiente pra cabeça suja de vocês. Se eu desse mais informação, vocês estourariam de tanto conhecimento guardado nessa cabeça velha aqui! Depois de terem lido essa minha mensagem, parem tudo, fiquem estáticos, não façam nada até chegar o dia do apocalipse, que é quando vocês poderão fazer o grande churrasco final em comemoração a mim e a meus confrades e confreiras.
Adios!
PS.:Quem não acreditou em tudo o que leu, está se iludindo. Há representações do Peixe em toda cultura e religião. Pode-se ver isso na divisão dos ensinamentos do Kalma Surta, que é o livro sagrado dos shimonianos e também pode-se ver isso no zodíaco, pode-se ver isso no Porlho Mundrá, que é o livro sagrado da religião em torno do Peixe. Acredite se quiser, mas, acredite, é melhor acreditar!
A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE APOCALÍPTICO
NOS PREPAREMOS AGORA PARA A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE
APOCALÍPTICO SOBRE O APOCALIPSE....
(momento de silêncio)
(ansiosidade)
(angústia)
(finalmente ele vai falar...)
"glub glub..."
ÓÓóóóÓÓÓÓÓóóóóÓÓÓóÓóóÓóÓóÓóÓóóÓÓÓÓÓóóóóóÓÓÓ
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"Subcyberseita criada por mim para trazer o apocalipse à terra. Ela é uma subcyberseita pois ela é subversiva, cybernética e é uma seita...
Eu formei a seita por uma coisa: Em um belo dia eu estava numa peixaria conversando com meus camaradas peixes quando um subitamente piscou pra mim. Eu achei aquilo um tanto estranho pois ouço muito falar que peixes não fecham os olhos e muito menos piscam. Então nesse dia eu fui dormir e tive um sonho revelador: Apareceu alguém de capuz muito branco que se alto-denominava Mr. Smith. Ele me dissse que era um mensageiro de um antigo deus-peixe apocalíptico e então ele falou que se eu conseguisse fazer algum peixe piscar novamente para mim, o mundo iria acabar. Depois daquele dia nunca mais fui o mesmo e decidi formar essa seita para tentar descobrir alguma maneira de fazer algum peixe piscar e assim o MUNDO ACABAR MUHAHAHAHAHAHAH!" - Reverendo Pestífero Obcessivo
O APOCALIPSE SEGUNDO MISTER SMITH
SEJA BEM-VINDO
“Tu irás espalhar o conhecimento pois você tem preparo. Tu irás se passar como mensageiro pois você é veloz. Tu irás vestir um capuz branco pois isso é fashion!”
- Deus-Peixe Apocalíptico falando comigo
Essas foram as últimas palavras do Deus-Peixe Apocalíptico antes de me mandar para esse mundo. Ele me passou essas instruções pois eu preciso delas para o meu trabalho. Eu sou tudo o que as pessoas podem imaginar quando imaginam um mensageiro, isso vai da cabeça da pessoa. Se você quer me ver do jeito que você espera me ver, você irá me ver do jeito que você espera me ver, mas você sempre irá me ver espalhando o conhecimento, velozmente, com um capuz branco. Essa é minha marca registrada, não ando sem ela, é como se fosse o “®” do mundo inspiritual.
Eu posso ser chamado de vários nomes, na verdade eu me disfarço de muitas pessoas, de muitos mensageiros. Em épocas diferentes dessa, já me chamaram de Jesus, já me chamaram de Diabo, já me chamaram de Hermes e já me chamaram de Fernando Henrique Cardoso. O nome que eu menos gostei foi esse último pois é muito complicado de se falar, considerando que eu tenho um dialeto muito diferente da maioria dos habitantes da Terra. Atualmente sou mais conhecido como Mr. Smith.
Atualmente novamente, estou trabalhando para o Deus-Peixe Apocalíptico, pois ele me prometeu uma boa recompensa pelo meu trabalho e também porque eu simpatizo com a causa dele. Eu já sou um cara bem vivido, prefiro trabalhar sozinho, independente, já fui um fotógrafo freelancer conhecido como Peter Parker e já fui um homem solitário, sem muita coisa pra fazer.
Mas... Chega de falar de mim agora. Vamos falar sobre o apocalipse que irá chegar aqui na Terra dentro de alguns anos, eu presumo. Deus-Peixe Apocalíptico me revelou algumas coisas pois sem essas revelações meu trabalho com ele não teria sentido. Me falou que o mundo irá acabar em um dia de domingo, como disse um suposto Jesus, que apareceu nesse programa. Parecia um impostor na primeira impressão mas ele falou algo certo. Talvez seja mesmo Jesus em forma diferente pois não fui só eu que usei esse nome, várias outras pessoas já usaram esse nome, pois na verdade, o que importa não é se a pessoa que usa este nome é santa, o que importa é que este nome é santo e quem se diz Jesus é Jesus e pronto. Bem, o Peixe, que vai ser como eu vou me referir ao Deus-Peixe Apocalíptico por razões de economia de tempo, também me disse que não haverá muito sofrimento por onde ele passar. Na verdade, há uma reza que diz exatamente o que as pessoas irão sentir depois que ele passar. Ela é assim:
Vou habitar uma terra inóspita
Onde o próprio ar que se respira é venenoso
E quando se anda se cai
Pois nós ficamos com osteoporose
E sem mais nem menos sentimos a cirrose
Que invadiu o nosso organismo sem pudor nem dó
Para formar o grande nó
HAIL TO THE FISH!
Pela minha experiência em apocalipses, acho que não se deve interpretar essa reza ao pé da letra.
Quantas vezes eu já presenciei apocalipses e sendo que na verdade não aconteceu nada do que estava escrito nas sagradas escrituras das religiões que falavam do apocalipse. Ao meu ver, essa reza representa apenas o que vai acontecer a certas pessoas, principalmente inimigas do Peixe. Mas enfim, eu estarei aqui para ver e ajudarei quem eu puder.
O COMEÇO DO FIM
“Vai plantar batata!!!”
- Avó de um garoto qualquer em um momento de fúria
Eu, apenas como mensageiro, nunca iria me sustentar. Portanto eu também sou capaz de fazer outras coisas além de revelar certos segredos para os mais desatualizados. Eu também possuo a faculdade de prever o futuro. É óbvio que eu não prevejo tudo exatamente como vai acontecer, mas sim de formas diferentes que, na maioria das vezes, só eu entendo. Uma vez estava de olho na minha bola de cristal, pois sabia que ela iria me mostrar alguma coisa. E ela me mostrou uma mulher humana de vestido curto e vermelho, e ela andava, muito sedutora para os padrões humanos mas muito repugnante para o meu refinado gosto. Quando ela finalmente se cansou de andar, falou: “Ao certo aqui estamos mas no errado é onde moramos. Se você quer subir em cima do muro, saiba muito bem que irei rasgar meu vestido.” Para você, humano, isso seria uma frase sem sentido. Para minha mentalidade antiga e experiente, essa seria a frase: “Aqui estamos nas cadeiras dentro do círculo. Se você quer se amostrar, saiba que à spiral você tem que chegar.” Que significa que se você quer se diferenciar em alguma coisa, você tem que sair do círculo constante e imutável e chegar à spiral Power Ranger pois nela sempre será hora de mofar. Mais uma vez a mudança está presente. E o que eu previ com isso? É óbvio que eu previ a criação dos Power Rangers, pois na época que eu previ, nem televisão existia!
Há uma coisa que eu tenho que contar a vocês: cada vez que alguém se encontra em um momento de fúria, algum mundo acaba. É algo natural, como se fosse uma lei criada pelo Universo para simbolizar a sua preocupação com o bem-estar dos seres que nele habitam. A mentalidade dele nesse caso é essa: “se alguém está insatisfeito com alguma coisa, se alguém se encontra furioso, tenho que atender às reclamações e tenho que acabar com um mundo”. É como se fosse o SAC daqui da Terra mas muito mais eficiente. Por favor, nem pergunte se ele tem preferências por certos seres de certos lugares pois se um fica nervoso algum mundo acaba sendo que alguém do mundo que está acabando possa ficar nervoso por causa disso e assim acabar outro mundo sucessivamente. Às vezes acho que o Universo está cansado de ser o Universo.
Também há outra coisa que eu gosto de falar. Eu adoro falar de carne. Falar de churrasco e essas coisas. Se engana quem pensa que churrasco só existe nesse mundo. Em outros mundos também existe churrasco só que é com outro nome, naturalmente. Mas eu tenho uma certa preferência pelo churrasco daqui, pois é realmente muito bom. No tempo vago que eu tenho entre as minhas entregas de mensagens, eu sempre paro em algum lugar e como carne de gato, que é como alguns humanos chamam o churrasquinho. Queira ou não, o churrasco tem uma forte relação com a idéia de apocalipse. Na verdade esse mundo todo existe por causa do churrasco. Em todas as mitologias pode se ver isso: Maya criou o véu de Maya para chegar a uma era onde ela pudesse comer churrasco; Kaal, que é o deus que criou a ilusão desse mundo, criou-o só para comer churrasco. O problema é que as coisas saíram do controle: a princípio, essa ilusão foi criada somente até chegar ao ponto dos homens descobrirem como se faz churrasco e então o mundo poderia acabar, mas houve um problema.
A coisa acabou saindo de controle pois os intrometidos dos Nephilins ensinaram muito cedo aos homens como se faz churrasco e, como os deuses criadores dessa ilusão (realmente, todos os deuses!) estavam dormindo e só iriam acordar na hora certa (que seria na hora que os homens descobrissem como se fazia churrasco) a coisa saiu de controle e depois não puderam concertar.
Resumindo: os Nephilins são os verdadeiros vilões da história.
O APOCALIPSE VAI DAR AS CARAS
“Eu sou um Maldito que irei fazer com que vocês sucumbam ao poder da Maldição dos Amaldiçoados."
-Maldito Apocalipticus respondendo à pergunta “Quem é você?”
“O apocalipse vai dar as caras” disse o Peixe. Disse isso por capricho, vai fazer isso por capricho e ninguém vai o impedir. Quando um deus do apocalipse quer alguma coisa, meu filho, é muito difícil o impedir. Mas também, não tem porque o impedir já que ele vai concertar uma besteira. Se tivesse eleição eu votava nele e na causa dele.
Há um agente do apocalipse chamado Maldito Apocalipticus. Ele é realmente muito competente e já tive oportunidade de falar com ele algumas vezes e ele se mostra bem capaz. Seu trabalho ainda está no estágio inicial, está ainda plantando sementes da Discórdia para depois crescer uma árvore de Caos e facilitar um pouco o trabalho do Peixe. O senhor Maldito já é uma figura muito conhecida no mundo inspiritual, especialmente se tratando de brigas e confusão, considerando que ele gosta de desafiar e perturbar os outros. Atualmente sua área de atuação é o cyberespaço, que é onde ele encontra mais possibilidade de criar confusão. Sua origem é desconhecida até para mim, mas suspeito que ele tenha brotado de um chifre que um dia arrancaram de um minotauro qualquer.
As pessoas daqui desse mundo têm realmente um pequeno medo de mim pois eu geralmente sou muito mal entendido e acabo aparecendo de um jeito bem feio, já que eu apareço do jeito que as pessoas acham que eu tenho que aparecer. Mas não precisariam se preocupar comigo, o apocalipse seria talvez bem pior, considerando que eu apareço e sempre estou disposto a pagar um sorvete. Me lembro no tempo em que estavam arrastando um homem através da Medina e então eu parei os agressores e falei: “Por que vocês não deixam ele ir? Eu tenho algo que vocês vão gostar, é algo gelado que irá acalmar a mente de vocês.”
Eles me seguiram e eu mostrei a eles como se fazia um sorvete, pois eu tinha previsto isso antes.
Depois de bastante tempo, ouço falar que foram os malditos chineses que inventaram o sorvete, mas isso tá ERRADO! Eles roubaram a invenção da pessoa que eu roubei a invenção. Talvez eles tenham roubado de si mesmos já que na minha previsão, eu vi alguns homens de olhos puxados inventando o sorvete.
Bem... Acho que eu já disse o suficiente pra cabeça suja de vocês. Se eu desse mais informação, vocês estourariam de tanto conhecimento guardado nessa cabeça velha aqui! Depois de terem lido essa minha mensagem, parem tudo, fiquem estáticos, não façam nada até chegar o dia do apocalipse, que é quando vocês poderão fazer o grande churrasco final em comemoração a mim e a meus confrades e confreiras.
Adios!
PS.:Quem não acreditou em tudo o que leu, está se iludindo. Há representações do Peixe em toda cultura e religião. Pode-se ver isso na divisão dos ensinamentos do Kalma Surta, que é o livro sagrado dos shimonianos e também pode-se ver isso no zodíaco, pode-se ver isso no Porlho Mundrá, que é o livro sagrado da religião em torno do Peixe. Acredite se quiser, mas, acredite, é melhor acreditar!
A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE APOCALÍPTICO
NOS PREPAREMOS AGORA PARA A GRANDE REVELAÇÃO APOCALÍPTICA DO DEUS-PEIXE
APOCALÍPTICO SOBRE O APOCALIPSE....
(momento de silêncio)
(ansiosidade)
(angústia)
(finalmente ele vai falar...)
"glub glub..."
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6.3.06
SHIMO - Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica
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Fundação: Em 17 de Julho de 2005, pelos MAR's (Mestres Altamente Recomendáveis) da Caneta de Tinta Preta e de Tinta Branca, da Magia Sexual da Vaka Preta, das Habilidades Habilitadas e da Onanáse
História: Um dia, equanto subiam um monte, deram-se em encontro com o CUntraponto da Vaka, os nossos MAR's, e pela vulvavisão assim obtida retiraram, por meio de Onan, o Kalma Surta e seus pensamentos e mais outras coisas contidas na Vaka Preta
Texto Sagrado: Kalma Surta, o Livro das Transmigrações Shimonianas
Crenças e Cultos: o ser humano evolui e amplia-se pela contração do que acha ser sua verdadeira ampliação absoluta, que somos contra! (Sendo isso absoluto)
O nonsense e o humor, o pensamento Zen depois de derivado compilam para a formação dos objetivos Shimonianos
KALMA SURTA
O Livro das Transmigrações Shimonianas
Esse livro é segurado por quem segura! Fase BETA: efeitos Culaterais evidentes!
Introdução Proctológica e Vulvavisional ao Texto
Hoje, meu singelo e querido amigo, resolvi abrir sua mente para o que há de real no nosso ocultismo.
Na verdade, deixe eu te contar um segredo: o que é Real não presta! Nem o que é Irreal.
Sabe o que presta? NADA! NADA! NADA!
Por isso, eu estou te chamando para o lar dos discordianos, a Torre do Mago Saruman, a Batcaverna, a mente iluminada: S.H.I.M.O!
Conheça a S.H.I.M.O. e mude sua vida!
Onan te chama... e eu também!
- Grão Pestífero
Do Kalma Surta
O Kalma Surta sempre existiu, e você já o leu mui vezes... na verdade o Kalma Surta é o corpo de Onan manifesto em Redun, isso desde que tua mão resolveu moldar o universo...
Onan se mostra como palavras para não cegar o olho do simples Mortal e dos Ímpios Cara Cinzentas...
"Vida para ser vivida, inicialmente tem que ser cuspida"
Redun, em Lembranças Esquecidas que Esqueço de Lembrar que não Lembro
Subliminar, não Há Isso de Modo nenhum aqui, Ora!
A irresistível irrealidade do real é sureal!
Da SHIMO
A Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica é a única escola de mistérios onde você receberá o verdadeiro conhecimento oculto através dos Mestres Altamente Recomendáveis (M.A.R.).
Temos a audácia da ignorância, estamos sempre a par das últimas informações erradas, mas isso não impede de afirmar que aqui você aprenderá tudo o que já sabia sobre NADA!
Aqui você entra Grão e sai Montanha.
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
“Tirou o vestido da festa, pendurou no armário e foi ao banheiro fazer a barba!”
– Kassib Ib Nashi, em Terrível Mundo Tolo Livro 3 Cap 23 ¹/²
DOS GRAUS DE NOSSA SACRA (DES)ORDEM
Os Graus Gerais, com seu simbolismo numérico:
0=0 - Grão
0x2 para o São Paulo - Pedregulho
999 = 0, nove fora nada - Morro ou Mato (depende da violência do sujeito)
488773636474 - Colina (o phoda é lembrar o numero)
22 (para os gagos 222) - Montanha
Graus Onanásticos:
0=1 Mão de Seda
1=2 Mão de Veludo
3=4 Mão de Mel
4=5 Epa, cade a mão!?
6=9 Punhetaerus Maeximus
Graus Canetonianos Pretorios:
Mensalonico Valérico
Cuecus Dinheirus
Graus Vakonianos:
Companheiro Vulvianiano Menor
Companheiro Vulvianiano Maior
A História da Peregrinação ao Cume
De nossa estupenda blibioteca em cordel em contramos o registrado e confirmado pela CPI, o mais valoroso livro no formato de poketbook em 34 volumes excitados e editados, a veridika e verdadeira, única por assim dizer nessas palavras, a real viajem sem LSD dos 3 neófitos cagados de medo, verificado pela trilha baixo à (reparem que este "A" também está crazeado) cima, ao encontro da Sapiência Totalitária e Absolutista SHIMONTIKA. Semente germinada ou germitudo, da S.H.I.M.O.
Paranormalinoidemente esses intrépidos Trupinianos evokaram os escritos mágicos da Caneta de Tinta Preta da feitos pela misteriosa Mão Onanástika e se tornaram possuidores do clarividenciamento concluido por pagamento liquidado ou seu débito de volta da, levantando o rabo da Vaka Preta, a, porque não dizer, desobliterada Vulvavisão em 180º.
O retorno do cume foi mais difícil, merda escorrega, mas agora os simples Imortais da Academia humildemente tornaram-se Altas Montanhas.
Quem quizer possuir na íntegra a epopéia, encaminhar um cheque em branco à (reparem que o "A" voltou a se crasear) S.H.I.M.O. e remeteremos até gozar onde quer que você esteja.
- MAR Dom
Tem a Vulvavisão Estereofônika
Pneumônica totalitária
De steuninstelling voor etnische minderheden in de provincie Gelderland. Zij werken aan het
bevorderen van sociale participatie en economische.
"Macaco véio usa a cambuca é pra cagar"
DO PACTO DA ALMA
É simples, raciocine: para que raios você usa a sua alma? Sinceramente, nessa vida ela só é um peso a mais, ou melhor, nem isso porque nem chega a pesar...
Então, livre-se dela e seja imortal! Mande-a para mim e lembra-te de falar isso todo dia:
EU SOU D'US, NÃO EXISTE D'US FORA EU!
Ou em sigilo: EUSODNAXITFR!
Então, negócio fechado?
“O Homem Feliz Não Usava Camisinha!”
Ciclos Sagrados ou Mandamentos
Esses são só ciclos de 1, 2 e 3 ciclagens...
ø Monociclo
Um SHIMONIANO é um SHIMONIANO, com as conseqüências que qualquer entendimento do que venha a ser izzo queira dizer.
Ø Bicicleta
Um SHIMONIANO não dá conselhos! (Izzo é util)
Um SHIMONIANO não ouve conselhos (Izzo é inútil)
ø Triciclo
Um SHIMONIANO nunca manda a Vaka pro brejo
Um SHIMONIANO nunca pensa na morte da Bezerra
Um SHIMONIANO não espera nem faz a Vaka tussir
Assim esta escrito (ou esta sendo) de acordo com o nosso sagrado e onibenevolencioso livro KALMA SURTA, O LIVRO DAS MUTAÇÕES SHIMONIANAS
O Sexo do Condivíduo – Por Grão Timóteo Pinto
O canto dos pássaros... tão singular como afrodisíaco, sexo.. sim, o voar cataclismático das intempéries canadenses, dos pássaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmão blissett ainda conhecerá nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erógenas entre dois ou mais seres, que pode ou não levar ao gozo, ou ao ápice enérgetico e sua diminuição posterior.
Enquanto dois seres múltiplos e singulares na sua diversidade única, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condivíduo um carater onanástico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si próprio, produz um contato sexual múltiplo.
Isso nos leva a experiências indígenas de proliferação organismica bio-energética de plantas através do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influência pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatórias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timóteo Pinto deveria, não obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela. Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometéias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicação da evolução sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.
Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, Timóteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum.
Assim torna-se o que sempre foi, um vilão sagrado da história de um porco alado, chamado Harashingá.
Dualidade do Ping e do Pong
Saudações Onanásticas!
O cumprimento sem mão!
De acordo com o Kalma Surta - O Livro das Transmutações Shimonianas, Cap 24, pag 69 temos:
No principio eram os Atarianos (lembra do Atari?), e neles haviam dois principios, o Ping e o Pong.
Simplesmente, por uma observação excessivamente koanistica, deve-se ter um mente que se a primeira faz Ping a segunda, necessariamente sem ser regra, pode e não ou deve fazer Pong...
Pegai e derivai-vos!
Aquele que não tem o Ping e Pong em si esta em desequilíbrio com o poliverso, eles são os principios que coligam a mente com outras dualidades: casar ou comprar escada? Cagar ou Peidar? Dinheiro ou Cueca?
Ping e Pong refletem os caminhos e escolhas da vida de um devoto da verdadeira SHIMO!
Assim termina o relato do Kalma Surta sobre esse transverso e poluente e ortogonal tema...
???????????? ...Ficou provado que Tudo Pode ser redizido a Isso....Será?!?!?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????
“Cebola com Chocolate tem sabor de BigMac” – Grão Dudu
Exercicio de Ping-Pong
Montanha Mestre Dom explicou bem dentro da reversão sigilante...
Ainda passo um exercício que achei numa página do K.S. (Kalma Surta) para desenvolver o princípio de Ping e Pong no organismo:
- Deve-se arrastar um amendoim (simbolo sagrado na SHIMO) de um canto a outro de um corredor.
A que esse exercício te leva? Simples: de um lado a outro do corredor!
“PEIDEM OU APLAUDAM! TANTO FAZ! TANTO FEZ!”
“Andar no Metrô sem se segurar é uma das sendas para a iluminação!”
Kassib Ibn Nashi
Ativação da CUdaLIGUE do Ping e Pongo Esporádico
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping, ping, ping, ping, ping.....
oºoOoOoOooOOOoOººººOoOoºooOOºOºººoºOo Bolhas Bolhas Bolhas
O DUPLO TERNÁRIO
Todo Shimoniano é reconhecido pelo uso do Duplo Ternário no final de suas mensagens: :::
Isso porque nós sublimamos as reticências através de Redun e através de nossa Disxlexia Desocasional
=/=/=/=/=/=/=//=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/
"A esperança não existe. A esperança é o caralho."
Punheta Onanástica Transcendental
- Grão Jeremias, Grão Cinco e Cinquenta e Cinco e Grão Timóteo Pinto
A yoga onanástica deve ser atingida através da meditação diária na Deusa
A alma gêmea está em nós e não em outro.
A punheta transcendental é para descoberta da alma gêmea em sí.
Segundo os preceitos tântricos a punheta transcendental jamais deverá chegar ao orgasmo. Deve chegar a implosão interna e não o esvair por esvair.
Fale menos e beba mais ou beba menos e fale mais ou ainda menos fale mas beba ou beba e fale ou fale e beba.
Moral da história: Se beber falando, baba!
Sabe, a parte mais legal de uma piada interna, é quando ela é tão interna que você precisa de análise para começar a rir....
e pensando nisso, me surgiu uma velha dúvida, que apenas a grande e portentosa sabedoria Shimoana poderia responder...
sabem, sobre vacas e seres humanos....
assim: se você aperta as tetas malhadas de uma vaca preta no meio do pasto, ela apenas vomita, e começa a (note a falta espontânea da crase) mastigar... se você aperta as tetas de uma mulher no meio da rua, provavelmente tu se encontra tão bêbado que dali a pouco, quem gorfará serás tu....
Agora vamos à questão da pergunta...
se enfiamos os dedos nos rins de uma pessoa, ela se contorce de dor, depois se levanta e te espanca vigorosamente....
então o que aconteceria se enfiássemos os dedos nos rins de uma vaca preta com tetas malhadas?? seríamos nós a sentir a dor absurda?? é, eu pensei em fazer este experimento... mas sabe, a dor até vai, mas fiquei com receio de que ao passar a dor, eu me levantasse e espancasse a vaca vigorosamente....
ainda tenho traumas da última vez que briguei com uma vaca...
Narciso é do Baralho
Saldemo-nos indefinitivamente aos limítrofes de uma singular mínima estrofe perdida numa poesia shimoniana voltada ao nada absoluto reinante na totalidade das esferas paranormalinóicas de uma terra que dista igualmente de um ponto ao outro equanimente ou equitativamente.
“Quando cumprimentar ou comprimetar uma Confreira pela primeira vez, esta deverá ser beijada da nas axilas como sinal de respeito – e verificação de sua asseidade na higiene pessoal infero braçal!
(epa!)”
-Assim disse Onan ao ver Éris!
Ode a Narciso
Pai eu não sou lixo
Mãe eu não sou bicho
Minha própria porra
Porra minha própria
Própria porra minha
Minha própria porra
Mãe eu não sou lixo
Pai eu não sou bicho
Teorias Shimo Pancreaticas de Cunho Proctologico
Nunca morri logo não posso morrer
Mulher é que nem dinheiro, se você tem uma de 100 reais as de 5 reais correm pra ficar de "troco"
Não tem ninguem olhando então é meu
:::: (sim 4 pontos sobre 4 pontos auuahhuahu)
pacta sunt servanda
MAR Anderson
1. Eu nunca morri em minha vida
2. Coisas iguais não são diferentes entre si
3. Tempo é dinheiro. Eu tenho Tempo para ficar escrevendo essas coisas e você lendo, isso implica que soumos Rico!
MAR Thiaguito, o Tio!
A Argentina existe para mostrar aos brasileiros que Algo pode de ser pior...
A Sabedoria de nada serve se você não tiver a Sabedoria para descartá-la nas horas essenciais de sua vida....
Não vale a pena levar a vida na ponta dos pés para chegarmos Silenciosos à Morte.......
Três Pontos servem para delimitar o retângulo, dentro do qual está inscrita a Egrégora Shimoniana...... ---> Essa é a essência da nova Matemática proposta pala S.H.I.M.O.
Lilah: Filósofa de Boteco nas horas vagas...e como há horas vagas, que deixam vagas de pensamento em minha vaga mente que busca a iluminação do Vagalume sagrado.....
“Foda é dois na cama
Agora, foda mesmo é dois na cama e um no armário.
Agora, foda, foda, foda mesmo é os três na cama.”
Grão Caibalion
1- Maldade não é ter complacência com as idiossincrasias humanas, mas sim ter indolência quanto as miríades dos incautos.
2- Saber que nada sabe é não saber que tudo sabe, mesmo sabendo que saber não é tudo.
3- O Caos é organizado.
4- O peixe-boi não é peixe, é um mamífero.
5- Amor não é lei porque lei é uma bosta. Apesar que foder deveria ser lei e foder não é uma bosta.
Falou aqui o Grão Insignificante Máshimo!
O despertar do Mago
Uma das técnicas largamente usadas é dar um soko no sako, mas se ele não acordar vai dar uma puta dor.
Ou jogando um Godo encima do Mago! (epa!)
“!Alho Alho Alho, essa Caipa é do Baralho!”
DISSERTAÇÕES SOBRE UM MISTÉRIO
Se a ordem dos fatores não altera seu produto. Quando você caga, mija, porque então quando você mija não caga?
E o que é o peido para quem anda cagado?
Iluminaste-te! o.O
É simples... É porque sua urina está na razão inversa de sua merda, conforme demonstra o teorema de Shitágoras. O resultado é que sempre que o nível de merda sobe, a cabeça fica cheia e a única forma de resolver é postar na comunidade da S.H.I.M.O. no Orkut. Daí porque melhor papel higiênico que a S.H.I.M.O. não existe.
“Não importa o nome: uma flatulência cheira como peido e pum!”
CONTOS ZEN-SHIMONIANOS ou DE QUANDO SOMOS SÁBIOS
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Sábio Shimoniano.
- Ilustre Montanha! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Sábio sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Grande Montanha! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, sabiamente o sábio Montanha proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Altíssima Montanha! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
O discipulo pergunta ao Mestre:
-Mestre, por que o senhor está aqui parado a 2 horas 23 minutos e 15 segundos?
-Estou respirando...
-E para que o Senhor respira, mestre?
O discipulo, esperando e vendo o mestre ficar roxo pergunta atonito (não ao antonio, atonito!):
-Mestre, porque parou de respirar com minha pergunta?
-Meu filho: quando respirar respire... quando pensar pense, unicamente..
Aqui há sabedoria
Enquanto meditava, fui levado à (repare na crase anunciando a seriedade do assunto) 23ª dimensão, onde comprovei fatos e encontrei questões...
O Sorriso: me deparei hoje sorrindo ao espelho, enquanto cuidava de minha belíssima (cache da Globo) barba! Mas de onde e porque razão existe o sorriso, e porque nem todos se deixam conduzir a ele?
O sorriso me parece é o climax de hoje em dia, de nosso caminho, o selo do segundo de felicidade... claro, não me refiro ao sorriso das garotas propagandas, mesmo porque, delas, aprecio outras coisas...
No dia a dia vemos um sorriso para cada profissão: o presidencial, que se divide em duas partes (sorriso de campanha e sorriso de vitória).
O sorriso é como o amarelo do semáforo: é a questão de segundos que nos permite respeitar ou ultrapassar os limites... mas claro, não permite que o seu sorriso também fique amarelo!
Um Homem muito infeliz com a sua vida miseravel resolve trabalhar... ganhou dinheiro abrindo um negocio que logo comecou a dar certo
comecou abrir vários pelo pais inteiro... Ficou muito rico e casou-se... a sua vida ficou monotona e sua esposa parecia nao ser o suficiente e decidiu ter filhos...
Teve filhos.. muitos.. e filhas.. muitas também... mas ao ver que eles se casavam e o abondavam tão rapido quanto percebeu que não era o suficiente
e resolveu sair em busca de um outro objetivo.. dessa vez de nível espiritual... para ver se dava um jeito nessa sua eterna insatisfação....
abandonou tudo e seguiu na direção que ele achava ser certa e resolveu ir em busca da VERDADE... obstinado para a encontrar ele nadou em lagos profundos, buscou nas grutas mais misteriosas e escuras, andou sobre nevascas...
em bosques floridos e em desertos tão distantes que pareciam não ter fim, depois de anos andando encontrou-a em uma montanha alta e solitária.
Uma velha caolha, sem dentes, corcunda usando mantos rasgados velhos e feios.
perguntou quem era e ela disse...
-Sou a verdade.
Entao ele enxeu seus olhos de lágrimas e implorou de joelhos que o ensinase o caminho da verdade.
ela entao o aceitou como pupilo.
por anos a fio foi doutrinado e achou que estava na hora de compartilhar tudo o que ele sabia pois tanta sabedoria tinha que ser repartida.
se despediu da velha e antes de descer a montanha ela lhe deu as ultimas instrucoes.
- "Se alguem lhe perguntar como eu era... diga que eu sou Linda... alta... e de beleza imensurável......"
Eitcha Baguio Baum!!!
HINO
Pelas Escadarias da S.H.I.M.O. no Poente
Vou me cansando pakas.
Vou me cagando em matas.
vou me escorregando nas merdas.
vou me estoporando nas pedras.
Meditando alegremente Vou me.
Pensando profundamente Vou me.
Peidando abundantemente Vou me.
Mijando torrencialmente Vou me.
Rindo Vou me espocando.
Vindo Vou me retornando.
Findo Vou me acabando
Iluminação Shimoniana
Estava eu a refletir hoje, sobre como alcançar a iluminação, a qual, descobri, não podia alcançar sozinho, necessitava de ajuda.
Sendo que ainda não me aprofundei nos conhecimentos Shimonianos, então não tenho certeza, mas creio que descobri um dos mais poderosos instrumentos ritualísticos Shimonianos, a CADEIRA. Sim, após longo período de reflexão, descobri que a melhor maneira para alcançar a iluminação, era utilizando esse grandioso instrumento ritualístico, encontrado em qualquer lugar, a "cadeira". Lá fui eu, peguei-a, centraleizei-a o melhor que pude da iluminação e pude então alcançá-la.
Desculpem-me MARes e Montanhas se revelo aqui um conhecimento velado de vossa filoshofia, mas não pude me conter ao se revelar para mim tão profundo conhecim...
A Cruz de CaraVaka
O longo "Breviário da Cruz de CaraVaka" foi escrito a tempos atrás das moitas, uma concepção sexualmente introduzida retirada e reintroduzida até seu ápice. Neste momento fikou a Vaka com cara de cruz credo e a cruz, uma encima da outra.
Voltemos à (se olharmos bem fixamente notaremos que o craseamento aqui se faz presente pelo poder de discernimento da letra "A") Vaka Preta, sim caríssimos confrades a espera de suas confreiras, existe uma relação intimista, e porque não dizer sexual extremista, entre (ou sáia) a Cara e a Vaka porque a Vaka contem a Cara e a Cara está na Vaka, sem nenhum complexo de racismo esposto, por icho não somente a Cara mas tambem seu corpo é, por assim dizer, todo preto ou negro ou tiziu. Utilizando o veículo da Vulvavisão 183,432º, que é, e icho tenho certeza (mas não tenho se é com "Z" ou "S") um instrumento da própria Vaka, obtive, em gozo místiko, a compreenção do todo apartir dexxe momento nirvâniko os segredos não mais existiam. Isis já levantava o véu pra mim (e sua sáia também).
Bebi das fontes das Tetas da Sabedoria e por i..o po..o afirmar que a "Magia Sexual da Vaka Preta", a serviço dos M.A.R. da S.H.I.M.O., os Montanhas Thiaguito, Torre e Dom (aki não se lê 3 Patetas, ok?), segue seus caminhos na divulgação dos mistérios do cume da montanha da S.H.I.M.O. onde lê-se claramente "De Bûke is om de Têibou". Onde se encontrava o Rei Arthur, Babalorixá da Nação Avalon.
Meu SARAVAKA à (e..e "A" que se craseia voltou para uma breve despedida) todos.
:::
Dom
M.A.R. da S.H.I.M.O. a shima de tudo
Adágio Paradoxolico
Lembro que comer a Vaka é sacrilégio
Extensão do Adaágio: Koi Txangaré!
ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº
"Pirulito que bate bate, se quebra todo"
Profecias Infantis Natalíticas
Desce de um OVNI, entra pela chaminé, penetra em nosso lar, seduz nossas crianças com seus presentes...
Tá tudo fazendo sentido; eis o grande Messias da Nova Ordem Mundial: o Papai Noel...
Reinteração vulvacional da Profecia
PAPAI NOEL NÃO ERA PAPAI NOEL
Ou da Conspiração do Coelho da Pascoa!
Um papiro achado recentemente na cesta de lixo de um de nossos Montanhas trouxe uma revelação importante: Papai Noel não era Papai Noel, mas sim o coelhinho da Páscoa. O coelho meliante descia as chaminés para roubar cenouras e para despistar deixava um presentinho. O pior de tudo é que depois se veio a saber que os presentes eram contrabandos trazidos por Cinderela. Saibam tudo lendo o pergaminho ultra secreto da S.H.I.M.O.
De como Pus o Pois é ou de Como foi o Como
O que é "Pois é"?
Seria alguem de boka cheia querendo dizer "Foi Zé"?
Pelas Nobres Tetas da Vaka Preta numa reflexão Shimônika-milkniana, subindo a grande escadaria que leva ao mosteiro donde se encontra toda sabedoria, escrita, vivênciada e cuspida, encontraremos os 3 Montanhas Mestres em total meditação à (demorou ele aparecer mas ei-lo novamente entre nóis totalmente craseado) uma resposta tão hermética que somente o Abridor de Latas Mandálico poderá desdobrar o véu, a grinalda e todo vestuário que esconde o sublime mistério e lá veremos escrito de uma forma tão simples apenas "POIS É", porque antes "POIS FOI", hoje "POIS É" e amanhã "POIS SERÁ".
Sabemos que em outras terras existe uma variação a "ORA POIS POIS". "SERÁ ORA É POIS FOI", UM NOVO MANTRA ACALENTARÁ O MUNDO!
Mantra Indicado
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Nota: não se deixem assustar pelo som de bezerros desmamados, é proposital para que entremos em sintonia com a Vaka Preta
Lilah Seixas -> Foi andando pelos quatro cantos do mundo que descobri: o Mundo não tem cantos, pois é redondo!!!!!!
Rito de Acasalamento Unitario da SHIMO
Esse é o Rito que une a alma de dois (ou mais) SHIMONIANOS...
O Homem: dois sentimentos ingenitos e patológicos que arrebatam a moral, a periferia enigmatica das ações beligerantes: o amor, esse polipo ginecológico; e outro a paixão, essa pitonseca acrobatódica e mimocénica que subjulga a alma e coração mephistophélico!
Peço diante de sua contraparte vultuosa a merencorica mão, simbolo geológico e apodítico de nosso amor!
A Mulher: Pudicamente esquisofélica, permito que o apendice desse polipo consumológico e ginecológico que o abrasa consuma-se em mim mesma em eu, redundantemente e pleonasticamente sendo não desrepetitiva...
Vou poupar a viscera das pulsações e a lingua do salivar, desejo que possamos concumitantemente num amanhã
inquebrantável entrelaçar em um nó, num himineu indisolúvel!
O MAR: Eu vos declaros ameixas! Quem ama nunca se deixa!
Te benzo e te curo
Com as necessidades do Burro!
MAR Thiaguito, nada é divertido como a diversão!
Extensão de Dom: Linda sua descrição do coito. Nunca trepei dessa forma.
Mais um peixe: > )))º>
“Quando comer, coma!
Quando durmir, durma!
Quando acordar... ve se faz alguma coisa, porra!”
Mais outro peixe: > )))º>
Trindade Shimoniana
Vaka Preta: Portadora das Divinas Tetas, dizem que o derramar do seu leite deu origem a Realidade do Irreal
Onan: a Mão Misteriosa que escreve com a caneta de Tinta Branca nas páginas do Tratado Nadístico!
Redun: o senhor da Verborréia e Redundância Redundante!
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
DAS PRÁTICAS
Introdução
Pratico a prática praticada pelos praticantes na praticidade prática das práticas práticas e das não-práticas, também praticando práticas impraticáveis pelos praticantes da prática praticada.
Com práticas despraticantes, a prática que prático praticamente pratifica as práticas praticáveis e as impraticáveis.
Praticamente uma prática shimoniana.
Aulas Práticas para Alunos Teóricos
Questões Posturais
Mantenha o corpo ereto, a priori pratique o não-pensamento, após começe a pensar em coisas aleatorias e ir lentamente fazendo movimentos ondulatórios no falo... tudo que você pensar lhe dará prazer e tudo que lhe dará prazer será o que você pensar... tire as mãos do falo, aleatoriamente paralize o que estava em sua mente, repita o procedimento desde o inicio... agora no final, você gozará.
Desta maneira, se libertará
“Quem não tem falo tem que ter lingua
É o que eu sempre falo!”
Grão Caibalion
Mantras
Todos os Mantras respeitam a seguinte instrução:
Deve-se passar o ar direto pelo nariz, verbalizando com o mover gutural e, inspirando e expirando sem o uso dos pulmões, podendo qualquer outro orgão, equivalente ser utilizado em substituição
Mantra do Despertar:
Trrrimmm Trrriimmm Trriiimmm
Mantra Eufemistico Sonoro de PQP (repare no som ao pronunciar este):
Buda que Barril!Buda que Barril!
Mantra ParaBroxante Levitacionista:
Lingua e Dedo, mulher não mete Medo!
MAR Torre :::
:::
“De onde viemos? Vim de lá vou pra cá”
:::
DAS DATAS
Dia do Unitário
E as estatísticas não mentem: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada!
E lembre-se de namorar e noivar por muito tempo... assim o casamento dura menos!
Ser marido é passar metade da vida desejando uma mulher... e a outra metade tentando livrar-se dela...
É mais comodo ter 3 mulheres fora de casa que uma dentro
Depois de casadas as mulheres ficam um ESTOURO em seus vestidos: estoura um botão toda vez que vai fechar (nossa, essa o grupo feminino vai falar rsrsrs)
E a sogra... esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo...
Dia do COME COME
Ah! A gula... não importa como você coma, sempre há o risco da barriga crescer
O comer e suas variantes e pomposas e pompoariosas interpretações... nunca te esqueça:
1) Comer VerDura (só no trocadilho) não emagrace: os elefantes comem ixxo
2) Peixe não emagrece: as baleias comem ixxo
RITO DA GULA
Toda Sexta Feira faça o seguinte:
1. Coma algo de pé! Não precisa ser Comida, e se não for sorte tua!
2. Divida a comida com alguém! E se não era comida então azar o seu!
COMO FAZER PARTE DA SHIMO?
Se depois de ler isso você não sabe como fazer parte não te preocupa, pois a SHIMO já esta fazendo parte de você! A questão é: por onde ela entrou????????????????????????????????
Ilustrativamente esse é o Rito:
#Numa folha qualquer, antes de desenhar um Sol amarelo, desenhe o contorno de tua mão ritualística
#Vá ao banheiro mais próximo e consagre-se, ESVAZIANDO-SE de maneira vai-venística, como Onan fez na criação do Nadístico
#Enquanto consagra dessa maneira podem ocorrer fenômenos de enema excretor, nesse caso medite no Mantra: Cagar é Lei do Mundo/ Cagar é Lei do Universo/É assim cantando que consagro o Universo!
#Saia do banheiro, lave mui bem as mãos e entregue o papel para o MAR mais próximo.
#Ele escreverá teu nome nessa mão de Papel e agora você é OfiShialmente um Shimoniano
x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x
Prólogo Lógico do Final, do Começo Não Haveria de Ser!
Aqui termina e começa algo grandioso ou pequenoso demais para teus ouvidos cansados de tantas cores e de sentirem o alto odor.... algo que não para de acontecer porque nunca ocorreu: A partir daqui Tudo não passa de Mentira!
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Fundação: Em 17 de Julho de 2005, pelos MAR's (Mestres Altamente Recomendáveis) da Caneta de Tinta Preta e de Tinta Branca, da Magia Sexual da Vaka Preta, das Habilidades Habilitadas e da Onanáse
História: Um dia, equanto subiam um monte, deram-se em encontro com o CUntraponto da Vaka, os nossos MAR's, e pela vulvavisão assim obtida retiraram, por meio de Onan, o Kalma Surta e seus pensamentos e mais outras coisas contidas na Vaka Preta
Texto Sagrado: Kalma Surta, o Livro das Transmigrações Shimonianas
Crenças e Cultos: o ser humano evolui e amplia-se pela contração do que acha ser sua verdadeira ampliação absoluta, que somos contra! (Sendo isso absoluto)
O nonsense e o humor, o pensamento Zen depois de derivado compilam para a formação dos objetivos Shimonianos
KALMA SURTA
O Livro das Transmigrações Shimonianas
Esse livro é segurado por quem segura! Fase BETA: efeitos Culaterais evidentes!
Introdução Proctológica e Vulvavisional ao Texto
Hoje, meu singelo e querido amigo, resolvi abrir sua mente para o que há de real no nosso ocultismo.
Na verdade, deixe eu te contar um segredo: o que é Real não presta! Nem o que é Irreal.
Sabe o que presta? NADA! NADA! NADA!
Por isso, eu estou te chamando para o lar dos discordianos, a Torre do Mago Saruman, a Batcaverna, a mente iluminada: S.H.I.M.O!
Conheça a S.H.I.M.O. e mude sua vida!
Onan te chama... e eu também!
- Grão Pestífero
Do Kalma Surta
O Kalma Surta sempre existiu, e você já o leu mui vezes... na verdade o Kalma Surta é o corpo de Onan manifesto em Redun, isso desde que tua mão resolveu moldar o universo...
Onan se mostra como palavras para não cegar o olho do simples Mortal e dos Ímpios Cara Cinzentas...
"Vida para ser vivida, inicialmente tem que ser cuspida"
Redun, em Lembranças Esquecidas que Esqueço de Lembrar que não Lembro
Subliminar, não Há Isso de Modo nenhum aqui, Ora!
A irresistível irrealidade do real é sureal!
Da SHIMO
A Sociedade Hermética Iniciática da Mão Onanástica é a única escola de mistérios onde você receberá o verdadeiro conhecimento oculto através dos Mestres Altamente Recomendáveis (M.A.R.).
Temos a audácia da ignorância, estamos sempre a par das últimas informações erradas, mas isso não impede de afirmar que aqui você aprenderá tudo o que já sabia sobre NADA!
Aqui você entra Grão e sai Montanha.
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
“Tirou o vestido da festa, pendurou no armário e foi ao banheiro fazer a barba!”
– Kassib Ib Nashi, em Terrível Mundo Tolo Livro 3 Cap 23 ¹/²
DOS GRAUS DE NOSSA SACRA (DES)ORDEM
Os Graus Gerais, com seu simbolismo numérico:
0=0 - Grão
0x2 para o São Paulo - Pedregulho
999 = 0, nove fora nada - Morro ou Mato (depende da violência do sujeito)
488773636474 - Colina (o phoda é lembrar o numero)
22 (para os gagos 222) - Montanha
Graus Onanásticos:
0=1 Mão de Seda
1=2 Mão de Veludo
3=4 Mão de Mel
4=5 Epa, cade a mão!?
6=9 Punhetaerus Maeximus
Graus Canetonianos Pretorios:
Mensalonico Valérico
Cuecus Dinheirus
Graus Vakonianos:
Companheiro Vulvianiano Menor
Companheiro Vulvianiano Maior
A História da Peregrinação ao Cume
De nossa estupenda blibioteca em cordel em contramos o registrado e confirmado pela CPI, o mais valoroso livro no formato de poketbook em 34 volumes excitados e editados, a veridika e verdadeira, única por assim dizer nessas palavras, a real viajem sem LSD dos 3 neófitos cagados de medo, verificado pela trilha baixo à (reparem que este "A" também está crazeado) cima, ao encontro da Sapiência Totalitária e Absolutista SHIMONTIKA. Semente germinada ou germitudo, da S.H.I.M.O.
Paranormalinoidemente esses intrépidos Trupinianos evokaram os escritos mágicos da Caneta de Tinta Preta da feitos pela misteriosa Mão Onanástika e se tornaram possuidores do clarividenciamento concluido por pagamento liquidado ou seu débito de volta da, levantando o rabo da Vaka Preta, a, porque não dizer, desobliterada Vulvavisão em 180º.
O retorno do cume foi mais difícil, merda escorrega, mas agora os simples Imortais da Academia humildemente tornaram-se Altas Montanhas.
Quem quizer possuir na íntegra a epopéia, encaminhar um cheque em branco à (reparem que o "A" voltou a se crasear) S.H.I.M.O. e remeteremos até gozar onde quer que você esteja.
- MAR Dom
Tem a Vulvavisão Estereofônika
Pneumônica totalitária
De steuninstelling voor etnische minderheden in de provincie Gelderland. Zij werken aan het
bevorderen van sociale participatie en economische.
"Macaco véio usa a cambuca é pra cagar"
DO PACTO DA ALMA
É simples, raciocine: para que raios você usa a sua alma? Sinceramente, nessa vida ela só é um peso a mais, ou melhor, nem isso porque nem chega a pesar...
Então, livre-se dela e seja imortal! Mande-a para mim e lembra-te de falar isso todo dia:
EU SOU D'US, NÃO EXISTE D'US FORA EU!
Ou em sigilo: EUSODNAXITFR!
Então, negócio fechado?
“O Homem Feliz Não Usava Camisinha!”
Ciclos Sagrados ou Mandamentos
Esses são só ciclos de 1, 2 e 3 ciclagens...
ø Monociclo
Um SHIMONIANO é um SHIMONIANO, com as conseqüências que qualquer entendimento do que venha a ser izzo queira dizer.
Ø Bicicleta
Um SHIMONIANO não dá conselhos! (Izzo é util)
Um SHIMONIANO não ouve conselhos (Izzo é inútil)
ø Triciclo
Um SHIMONIANO nunca manda a Vaka pro brejo
Um SHIMONIANO nunca pensa na morte da Bezerra
Um SHIMONIANO não espera nem faz a Vaka tussir
Assim esta escrito (ou esta sendo) de acordo com o nosso sagrado e onibenevolencioso livro KALMA SURTA, O LIVRO DAS MUTAÇÕES SHIMONIANAS
O Sexo do Condivíduo – Por Grão Timóteo Pinto
O canto dos pássaros... tão singular como afrodisíaco, sexo.. sim, o voar cataclismático das intempéries canadenses, dos pássaros estados-unidenses, e o flutuar carioca da brisa do mar, irmão blissett ainda conhecerá nosso barco. O sexo, ora isso, ora aquilo, se destingue pela relaçao-contato genital, nu contato com zonas erógenas entre dois ou mais seres, que pode ou não levar ao gozo, ou ao ápice enérgetico e sua diminuição posterior.
Enquanto dois seres múltiplos e singulares na sua diversidade única, o contacto entre dois condividuos ou o contacto consigo mesmo (de duas partes de sua personalidade) atribui ao condivíduo um carater onanástico shimoniano, que masturbando-se-sexualmente a si próprio, produz um contato sexual múltiplo.
Isso nos leva a experiências indígenas de proliferação organismica bio-energética de plantas através do sexo perto das mesmas, e esse carater-florido sexo-influência pode ser perpassado aos seres humanos... o contato sexual em um recinto aberto-fechado pode levar a grandes ondas sexuais-masturbatórias. Em vez de nos fecharmos em um quarto, Timóteo Pinto deveria, não obstante, abrir as portas e praticar o coito consigo mesmo, enquanto estrela. Eu posso evocar o sonho e a fantasia e tornar reais tais prometéias pois a psicose degenerativa da minha personalidade é, com efeito, a multiplicação da evolução sexual enquanto cadeia dogmatica-incestuosa-incerta.
Fazendo o incesto consigo mesmo, enquanto membro da mesma familia, Timóteo Pinto cria a orgia, pois é muitos e nenhum.
Assim torna-se o que sempre foi, um vilão sagrado da história de um porco alado, chamado Harashingá.
Dualidade do Ping e do Pong
Saudações Onanásticas!
O cumprimento sem mão!
De acordo com o Kalma Surta - O Livro das Transmutações Shimonianas, Cap 24, pag 69 temos:
No principio eram os Atarianos (lembra do Atari?), e neles haviam dois principios, o Ping e o Pong.
Simplesmente, por uma observação excessivamente koanistica, deve-se ter um mente que se a primeira faz Ping a segunda, necessariamente sem ser regra, pode e não ou deve fazer Pong...
Pegai e derivai-vos!
Aquele que não tem o Ping e Pong em si esta em desequilíbrio com o poliverso, eles são os principios que coligam a mente com outras dualidades: casar ou comprar escada? Cagar ou Peidar? Dinheiro ou Cueca?
Ping e Pong refletem os caminhos e escolhas da vida de um devoto da verdadeira SHIMO!
Assim termina o relato do Kalma Surta sobre esse transverso e poluente e ortogonal tema...
???????????? ...Ficou provado que Tudo Pode ser redizido a Isso....Será?!?!?
??????????????????????????????????????????????????????????????????????
“Cebola com Chocolate tem sabor de BigMac” – Grão Dudu
Exercicio de Ping-Pong
Montanha Mestre Dom explicou bem dentro da reversão sigilante...
Ainda passo um exercício que achei numa página do K.S. (Kalma Surta) para desenvolver o princípio de Ping e Pong no organismo:
- Deve-se arrastar um amendoim (simbolo sagrado na SHIMO) de um canto a outro de um corredor.
A que esse exercício te leva? Simples: de um lado a outro do corredor!
“PEIDEM OU APLAUDAM! TANTO FAZ! TANTO FEZ!”
“Andar no Metrô sem se segurar é uma das sendas para a iluminação!”
Kassib Ibn Nashi
Ativação da CUdaLIGUE do Ping e Pongo Esporádico
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping
raquete, pong
raquete, ping, ping, ping, ping, ping.....
oºoOoOoOooOOOoOººººOoOoºooOOºOºººoºOo Bolhas Bolhas Bolhas
O DUPLO TERNÁRIO
Todo Shimoniano é reconhecido pelo uso do Duplo Ternário no final de suas mensagens: :::
Isso porque nós sublimamos as reticências através de Redun e através de nossa Disxlexia Desocasional
=/=/=/=/=/=/=//=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/=/
"A esperança não existe. A esperança é o caralho."
Punheta Onanástica Transcendental
- Grão Jeremias, Grão Cinco e Cinquenta e Cinco e Grão Timóteo Pinto
A yoga onanástica deve ser atingida através da meditação diária na Deusa
A alma gêmea está em nós e não em outro.
A punheta transcendental é para descoberta da alma gêmea em sí.
Segundo os preceitos tântricos a punheta transcendental jamais deverá chegar ao orgasmo. Deve chegar a implosão interna e não o esvair por esvair.
Fale menos e beba mais ou beba menos e fale mais ou ainda menos fale mas beba ou beba e fale ou fale e beba.
Moral da história: Se beber falando, baba!
Sabe, a parte mais legal de uma piada interna, é quando ela é tão interna que você precisa de análise para começar a rir....
e pensando nisso, me surgiu uma velha dúvida, que apenas a grande e portentosa sabedoria Shimoana poderia responder...
sabem, sobre vacas e seres humanos....
assim: se você aperta as tetas malhadas de uma vaca preta no meio do pasto, ela apenas vomita, e começa a (note a falta espontânea da crase) mastigar... se você aperta as tetas de uma mulher no meio da rua, provavelmente tu se encontra tão bêbado que dali a pouco, quem gorfará serás tu....
Agora vamos à questão da pergunta...
se enfiamos os dedos nos rins de uma pessoa, ela se contorce de dor, depois se levanta e te espanca vigorosamente....
então o que aconteceria se enfiássemos os dedos nos rins de uma vaca preta com tetas malhadas?? seríamos nós a sentir a dor absurda?? é, eu pensei em fazer este experimento... mas sabe, a dor até vai, mas fiquei com receio de que ao passar a dor, eu me levantasse e espancasse a vaca vigorosamente....
ainda tenho traumas da última vez que briguei com uma vaca...
Narciso é do Baralho
Saldemo-nos indefinitivamente aos limítrofes de uma singular mínima estrofe perdida numa poesia shimoniana voltada ao nada absoluto reinante na totalidade das esferas paranormalinóicas de uma terra que dista igualmente de um ponto ao outro equanimente ou equitativamente.
“Quando cumprimentar ou comprimetar uma Confreira pela primeira vez, esta deverá ser beijada da nas axilas como sinal de respeito – e verificação de sua asseidade na higiene pessoal infero braçal!
(epa!)”
-Assim disse Onan ao ver Éris!
Ode a Narciso
Pai eu não sou lixo
Mãe eu não sou bicho
Minha própria porra
Porra minha própria
Própria porra minha
Minha própria porra
Mãe eu não sou lixo
Pai eu não sou bicho
Teorias Shimo Pancreaticas de Cunho Proctologico
Nunca morri logo não posso morrer
Mulher é que nem dinheiro, se você tem uma de 100 reais as de 5 reais correm pra ficar de "troco"
Não tem ninguem olhando então é meu
:::: (sim 4 pontos sobre 4 pontos auuahhuahu)
pacta sunt servanda
MAR Anderson
1. Eu nunca morri em minha vida
2. Coisas iguais não são diferentes entre si
3. Tempo é dinheiro. Eu tenho Tempo para ficar escrevendo essas coisas e você lendo, isso implica que soumos Rico!
MAR Thiaguito, o Tio!
A Argentina existe para mostrar aos brasileiros que Algo pode de ser pior...
A Sabedoria de nada serve se você não tiver a Sabedoria para descartá-la nas horas essenciais de sua vida....
Não vale a pena levar a vida na ponta dos pés para chegarmos Silenciosos à Morte.......
Três Pontos servem para delimitar o retângulo, dentro do qual está inscrita a Egrégora Shimoniana...... ---> Essa é a essência da nova Matemática proposta pala S.H.I.M.O.
Lilah: Filósofa de Boteco nas horas vagas...e como há horas vagas, que deixam vagas de pensamento em minha vaga mente que busca a iluminação do Vagalume sagrado.....
“Foda é dois na cama
Agora, foda mesmo é dois na cama e um no armário.
Agora, foda, foda, foda mesmo é os três na cama.”
Grão Caibalion
1- Maldade não é ter complacência com as idiossincrasias humanas, mas sim ter indolência quanto as miríades dos incautos.
2- Saber que nada sabe é não saber que tudo sabe, mesmo sabendo que saber não é tudo.
3- O Caos é organizado.
4- O peixe-boi não é peixe, é um mamífero.
5- Amor não é lei porque lei é uma bosta. Apesar que foder deveria ser lei e foder não é uma bosta.
Falou aqui o Grão Insignificante Máshimo!
O despertar do Mago
Uma das técnicas largamente usadas é dar um soko no sako, mas se ele não acordar vai dar uma puta dor.
Ou jogando um Godo encima do Mago! (epa!)
“!Alho Alho Alho, essa Caipa é do Baralho!”
DISSERTAÇÕES SOBRE UM MISTÉRIO
Se a ordem dos fatores não altera seu produto. Quando você caga, mija, porque então quando você mija não caga?
E o que é o peido para quem anda cagado?
Iluminaste-te! o.O
É simples... É porque sua urina está na razão inversa de sua merda, conforme demonstra o teorema de Shitágoras. O resultado é que sempre que o nível de merda sobe, a cabeça fica cheia e a única forma de resolver é postar na comunidade da S.H.I.M.O. no Orkut. Daí porque melhor papel higiênico que a S.H.I.M.O. não existe.
“Não importa o nome: uma flatulência cheira como peido e pum!”
CONTOS ZEN-SHIMONIANOS ou DE QUANDO SOMOS SÁBIOS
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Sábio Shimoniano.
- Ilustre Montanha! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha.
E a outra:
- É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha.
E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Sábio sentenciou:
- Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades.
- Por mim, tudo bem! - responde a primeira.
- Não, Grande Montanha! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele.
E então, sabiamente o sábio Montanha proclama:
- Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher.
- Mas, Altíssima Montanha! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois.
- Por isso, mesmo! Isto prova que ela deve ser a verdadeira sogra!
O discipulo pergunta ao Mestre:
-Mestre, por que o senhor está aqui parado a 2 horas 23 minutos e 15 segundos?
-Estou respirando...
-E para que o Senhor respira, mestre?
O discipulo, esperando e vendo o mestre ficar roxo pergunta atonito (não ao antonio, atonito!):
-Mestre, porque parou de respirar com minha pergunta?
-Meu filho: quando respirar respire... quando pensar pense, unicamente..
Aqui há sabedoria
Enquanto meditava, fui levado à (repare na crase anunciando a seriedade do assunto) 23ª dimensão, onde comprovei fatos e encontrei questões...
O Sorriso: me deparei hoje sorrindo ao espelho, enquanto cuidava de minha belíssima (cache da Globo) barba! Mas de onde e porque razão existe o sorriso, e porque nem todos se deixam conduzir a ele?
O sorriso me parece é o climax de hoje em dia, de nosso caminho, o selo do segundo de felicidade... claro, não me refiro ao sorriso das garotas propagandas, mesmo porque, delas, aprecio outras coisas...
No dia a dia vemos um sorriso para cada profissão: o presidencial, que se divide em duas partes (sorriso de campanha e sorriso de vitória).
O sorriso é como o amarelo do semáforo: é a questão de segundos que nos permite respeitar ou ultrapassar os limites... mas claro, não permite que o seu sorriso também fique amarelo!
Um Homem muito infeliz com a sua vida miseravel resolve trabalhar... ganhou dinheiro abrindo um negocio que logo comecou a dar certo
comecou abrir vários pelo pais inteiro... Ficou muito rico e casou-se... a sua vida ficou monotona e sua esposa parecia nao ser o suficiente e decidiu ter filhos...
Teve filhos.. muitos.. e filhas.. muitas também... mas ao ver que eles se casavam e o abondavam tão rapido quanto percebeu que não era o suficiente
e resolveu sair em busca de um outro objetivo.. dessa vez de nível espiritual... para ver se dava um jeito nessa sua eterna insatisfação....
abandonou tudo e seguiu na direção que ele achava ser certa e resolveu ir em busca da VERDADE... obstinado para a encontrar ele nadou em lagos profundos, buscou nas grutas mais misteriosas e escuras, andou sobre nevascas...
em bosques floridos e em desertos tão distantes que pareciam não ter fim, depois de anos andando encontrou-a em uma montanha alta e solitária.
Uma velha caolha, sem dentes, corcunda usando mantos rasgados velhos e feios.
perguntou quem era e ela disse...
-Sou a verdade.
Entao ele enxeu seus olhos de lágrimas e implorou de joelhos que o ensinase o caminho da verdade.
ela entao o aceitou como pupilo.
por anos a fio foi doutrinado e achou que estava na hora de compartilhar tudo o que ele sabia pois tanta sabedoria tinha que ser repartida.
se despediu da velha e antes de descer a montanha ela lhe deu as ultimas instrucoes.
- "Se alguem lhe perguntar como eu era... diga que eu sou Linda... alta... e de beleza imensurável......"
Eitcha Baguio Baum!!!
HINO
Pelas Escadarias da S.H.I.M.O. no Poente
Vou me cansando pakas.
Vou me cagando em matas.
vou me escorregando nas merdas.
vou me estoporando nas pedras.
Meditando alegremente Vou me.
Pensando profundamente Vou me.
Peidando abundantemente Vou me.
Mijando torrencialmente Vou me.
Rindo Vou me espocando.
Vindo Vou me retornando.
Findo Vou me acabando
Iluminação Shimoniana
Estava eu a refletir hoje, sobre como alcançar a iluminação, a qual, descobri, não podia alcançar sozinho, necessitava de ajuda.
Sendo que ainda não me aprofundei nos conhecimentos Shimonianos, então não tenho certeza, mas creio que descobri um dos mais poderosos instrumentos ritualísticos Shimonianos, a CADEIRA. Sim, após longo período de reflexão, descobri que a melhor maneira para alcançar a iluminação, era utilizando esse grandioso instrumento ritualístico, encontrado em qualquer lugar, a "cadeira". Lá fui eu, peguei-a, centraleizei-a o melhor que pude da iluminação e pude então alcançá-la.
Desculpem-me MARes e Montanhas se revelo aqui um conhecimento velado de vossa filoshofia, mas não pude me conter ao se revelar para mim tão profundo conhecim...
A Cruz de CaraVaka
O longo "Breviário da Cruz de CaraVaka" foi escrito a tempos atrás das moitas, uma concepção sexualmente introduzida retirada e reintroduzida até seu ápice. Neste momento fikou a Vaka com cara de cruz credo e a cruz, uma encima da outra.
Voltemos à (se olharmos bem fixamente notaremos que o craseamento aqui se faz presente pelo poder de discernimento da letra "A") Vaka Preta, sim caríssimos confrades a espera de suas confreiras, existe uma relação intimista, e porque não dizer sexual extremista, entre (ou sáia) a Cara e a Vaka porque a Vaka contem a Cara e a Cara está na Vaka, sem nenhum complexo de racismo esposto, por icho não somente a Cara mas tambem seu corpo é, por assim dizer, todo preto ou negro ou tiziu. Utilizando o veículo da Vulvavisão 183,432º, que é, e icho tenho certeza (mas não tenho se é com "Z" ou "S") um instrumento da própria Vaka, obtive, em gozo místiko, a compreenção do todo apartir dexxe momento nirvâniko os segredos não mais existiam. Isis já levantava o véu pra mim (e sua sáia também).
Bebi das fontes das Tetas da Sabedoria e por i..o po..o afirmar que a "Magia Sexual da Vaka Preta", a serviço dos M.A.R. da S.H.I.M.O., os Montanhas Thiaguito, Torre e Dom (aki não se lê 3 Patetas, ok?), segue seus caminhos na divulgação dos mistérios do cume da montanha da S.H.I.M.O. onde lê-se claramente "De Bûke is om de Têibou". Onde se encontrava o Rei Arthur, Babalorixá da Nação Avalon.
Meu SARAVAKA à (e..e "A" que se craseia voltou para uma breve despedida) todos.
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Dom
M.A.R. da S.H.I.M.O. a shima de tudo
Adágio Paradoxolico
Lembro que comer a Vaka é sacrilégio
Extensão do Adaágio: Koi Txangaré!
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"Pirulito que bate bate, se quebra todo"
Profecias Infantis Natalíticas
Desce de um OVNI, entra pela chaminé, penetra em nosso lar, seduz nossas crianças com seus presentes...
Tá tudo fazendo sentido; eis o grande Messias da Nova Ordem Mundial: o Papai Noel...
Reinteração vulvacional da Profecia
PAPAI NOEL NÃO ERA PAPAI NOEL
Ou da Conspiração do Coelho da Pascoa!
Um papiro achado recentemente na cesta de lixo de um de nossos Montanhas trouxe uma revelação importante: Papai Noel não era Papai Noel, mas sim o coelhinho da Páscoa. O coelho meliante descia as chaminés para roubar cenouras e para despistar deixava um presentinho. O pior de tudo é que depois se veio a saber que os presentes eram contrabandos trazidos por Cinderela. Saibam tudo lendo o pergaminho ultra secreto da S.H.I.M.O.
De como Pus o Pois é ou de Como foi o Como
O que é "Pois é"?
Seria alguem de boka cheia querendo dizer "Foi Zé"?
Pelas Nobres Tetas da Vaka Preta numa reflexão Shimônika-milkniana, subindo a grande escadaria que leva ao mosteiro donde se encontra toda sabedoria, escrita, vivênciada e cuspida, encontraremos os 3 Montanhas Mestres em total meditação à (demorou ele aparecer mas ei-lo novamente entre nóis totalmente craseado) uma resposta tão hermética que somente o Abridor de Latas Mandálico poderá desdobrar o véu, a grinalda e todo vestuário que esconde o sublime mistério e lá veremos escrito de uma forma tão simples apenas "POIS É", porque antes "POIS FOI", hoje "POIS É" e amanhã "POIS SERÁ".
Sabemos que em outras terras existe uma variação a "ORA POIS POIS". "SERÁ ORA É POIS FOI", UM NOVO MANTRA ACALENTARÁ O MUNDO!
Mantra Indicado
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Pois éééééééééééééééééééééééééééééééé...
Nota: não se deixem assustar pelo som de bezerros desmamados, é proposital para que entremos em sintonia com a Vaka Preta
Lilah Seixas -> Foi andando pelos quatro cantos do mundo que descobri: o Mundo não tem cantos, pois é redondo!!!!!!
Rito de Acasalamento Unitario da SHIMO
Esse é o Rito que une a alma de dois (ou mais) SHIMONIANOS...
O Homem: dois sentimentos ingenitos e patológicos que arrebatam a moral, a periferia enigmatica das ações beligerantes: o amor, esse polipo ginecológico; e outro a paixão, essa pitonseca acrobatódica e mimocénica que subjulga a alma e coração mephistophélico!
Peço diante de sua contraparte vultuosa a merencorica mão, simbolo geológico e apodítico de nosso amor!
A Mulher: Pudicamente esquisofélica, permito que o apendice desse polipo consumológico e ginecológico que o abrasa consuma-se em mim mesma em eu, redundantemente e pleonasticamente sendo não desrepetitiva...
Vou poupar a viscera das pulsações e a lingua do salivar, desejo que possamos concumitantemente num amanhã
inquebrantável entrelaçar em um nó, num himineu indisolúvel!
O MAR: Eu vos declaros ameixas! Quem ama nunca se deixa!
Te benzo e te curo
Com as necessidades do Burro!
MAR Thiaguito, nada é divertido como a diversão!
Extensão de Dom: Linda sua descrição do coito. Nunca trepei dessa forma.
Mais um peixe: > )))º>
“Quando comer, coma!
Quando durmir, durma!
Quando acordar... ve se faz alguma coisa, porra!”
Mais outro peixe: > )))º>
Trindade Shimoniana
Vaka Preta: Portadora das Divinas Tetas, dizem que o derramar do seu leite deu origem a Realidade do Irreal
Onan: a Mão Misteriosa que escreve com a caneta de Tinta Branca nas páginas do Tratado Nadístico!
Redun: o senhor da Verborréia e Redundância Redundante!
OOoOooooooOOooooooooOOoOOOOOoooooOOoooOOOOOOoOooOOoO
DAS PRÁTICAS
Introdução
Pratico a prática praticada pelos praticantes na praticidade prática das práticas práticas e das não-práticas, também praticando práticas impraticáveis pelos praticantes da prática praticada.
Com práticas despraticantes, a prática que prático praticamente pratifica as práticas praticáveis e as impraticáveis.
Praticamente uma prática shimoniana.
Aulas Práticas para Alunos Teóricos
Questões Posturais
Mantenha o corpo ereto, a priori pratique o não-pensamento, após começe a pensar em coisas aleatorias e ir lentamente fazendo movimentos ondulatórios no falo... tudo que você pensar lhe dará prazer e tudo que lhe dará prazer será o que você pensar... tire as mãos do falo, aleatoriamente paralize o que estava em sua mente, repita o procedimento desde o inicio... agora no final, você gozará.
Desta maneira, se libertará
“Quem não tem falo tem que ter lingua
É o que eu sempre falo!”
Grão Caibalion
Mantras
Todos os Mantras respeitam a seguinte instrução:
Deve-se passar o ar direto pelo nariz, verbalizando com o mover gutural e, inspirando e expirando sem o uso dos pulmões, podendo qualquer outro orgão, equivalente ser utilizado em substituição
Mantra do Despertar:
Trrrimmm Trrriimmm Trriiimmm
Mantra Eufemistico Sonoro de PQP (repare no som ao pronunciar este):
Buda que Barril!Buda que Barril!
Mantra ParaBroxante Levitacionista:
Lingua e Dedo, mulher não mete Medo!
MAR Torre :::
:::
“De onde viemos? Vim de lá vou pra cá”
:::
DAS DATAS
Dia do Unitário
E as estatísticas não mentem: para cada homem solteiro há sempre uma mulher casada!
E lembre-se de namorar e noivar por muito tempo... assim o casamento dura menos!
Ser marido é passar metade da vida desejando uma mulher... e a outra metade tentando livrar-se dela...
É mais comodo ter 3 mulheres fora de casa que uma dentro
Depois de casadas as mulheres ficam um ESTOURO em seus vestidos: estoura um botão toda vez que vai fechar (nossa, essa o grupo feminino vai falar rsrsrs)
E a sogra... esse parente afastado que se torna cada vez mais próximo...
Dia do COME COME
Ah! A gula... não importa como você coma, sempre há o risco da barriga crescer
O comer e suas variantes e pomposas e pompoariosas interpretações... nunca te esqueça:
1) Comer VerDura (só no trocadilho) não emagrace: os elefantes comem ixxo
2) Peixe não emagrece: as baleias comem ixxo
RITO DA GULA
Toda Sexta Feira faça o seguinte:
1. Coma algo de pé! Não precisa ser Comida, e se não for sorte tua!
2. Divida a comida com alguém! E se não era comida então azar o seu!
COMO FAZER PARTE DA SHIMO?
Se depois de ler isso você não sabe como fazer parte não te preocupa, pois a SHIMO já esta fazendo parte de você! A questão é: por onde ela entrou????????????????????????????????
Ilustrativamente esse é o Rito:
#Numa folha qualquer, antes de desenhar um Sol amarelo, desenhe o contorno de tua mão ritualística
#Vá ao banheiro mais próximo e consagre-se, ESVAZIANDO-SE de maneira vai-venística, como Onan fez na criação do Nadístico
#Enquanto consagra dessa maneira podem ocorrer fenômenos de enema excretor, nesse caso medite no Mantra: Cagar é Lei do Mundo/ Cagar é Lei do Universo/É assim cantando que consagro o Universo!
#Saia do banheiro, lave mui bem as mãos e entregue o papel para o MAR mais próximo.
#Ele escreverá teu nome nessa mão de Papel e agora você é OfiShialmente um Shimoniano
x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x/xx/x/x/x/x/x/x/x/x/x/x
Prólogo Lógico do Final, do Começo Não Haveria de Ser!
Aqui termina e começa algo grandioso ou pequenoso demais para teus ouvidos cansados de tantas cores e de sentirem o alto odor.... algo que não para de acontecer porque nunca ocorreu: A partir daqui Tudo não passa de Mentira!
:::
2.3.06
C.U.M.G.F.O. - Culto Universal Multilateral da Grande Fuinha Onipresente
:::
A grande fuinha onipresente retornará em sua forma real para a humanidade em dezembro de 2012.
Aqueles que forem iluminados serão levados por para um plano superior de existência, o "plano multi étnico pentagonal não relativo do quaternário superior", aonde todos poderão desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.
Salmos 3 : 10,33333333333...
Eu Digo A Você: Alguém ainda precisa ter Caos em si mesmo para dar a luz a uma estrela dançante! - Nietzsche
-><-
..:: Da doutrina
Em 40000-e-Pi A.C. o grande profeta caminhava pelo deserto pantanoso usando aquelas que hoje são conhecidas como as sagradas sandálias cremadas de Garúgula.
E 333,4568 microminutos depois desse acontecimento os primórdios da doutrina fuinhista lhe foram revelados por um pseudo-sapo flamejante desesperado.
E depois de cuidadosamente anotada em um papiro de pele de macaco-voador, ela foi levada de volta por garúgula à sua cidade natal, Bacarhuna, aonde foi perdida em uma aposta entre garúgula, um bêbado e um gnomo, para ver quem bebia mais urina de camelo. O gnomo venceu e os documentos originais da doutrina sumiram com ele desde então nas florestas de Wintervusk.
Após o terrível incidente garúgula entrou em choque anafilático pois era alérgico à urina de camelo e morreu.
O bêbado, depois de alguma horas vomitando teve uma visão na poça de vômito...era uma bela ninfa, de cor púrpura-neon-alaranjado, que lhe dizia que a resposta estava no leste.
O bêbado então caminhou em direção o centro da terra e encontrou lá, a luz. a grande fuinha, perdedora da batalha de grumsfield contra barba-caque, o antigo pirata fantasma, que havia sido aprisionada pela eternidade no centro magmático
terreno.
Ela lhe pediu para que a libertasse e que em troca, ela voltaria na data prometida para salvar aqueles que tivessem gratidão em seus corações.
O bêbado caiu no sono antes da fuinha terminar o seu discurso mas um berro da mesma o fez acordar. Ele a libertou e retornou com ela para a superfície.
A grande fuinha lhe disse que ela estaria em todo lugar, sempre observando a raça humana, enquanto recuperava suas forças para que na data prometida, ela retornasse para levar consigo todos os iluminados para o "plano multi étnico pentagonal não
relativo do quaternário superior", aonde todos poderiam desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.
E assim foi criada a sagrada doutrina do fuinhismo. Encorporada terrenamente na forma do Culto Universal Multilateral da Grande Fuinha Onipresente.
E eu, como descendente do primeiro grande sacerdote, o grande astro-mestre conhecido nas antigas escrituras como "o bêbado", haverei de ser o vosso guia espiritual para a iluminação.
Astro-Mestre Vigarino XXIII
A grande fuinha onipresente retornará em sua forma real para a humanidade em dezembro de 2012.
Aqueles que forem iluminados serão levados por para um plano superior de existência, o "plano multi étnico pentagonal não relativo do quaternário superior", aonde todos poderão desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.
Salmos 3 : 10,33333333333...
Eu Digo A Você: Alguém ainda precisa ter Caos em si mesmo para dar a luz a uma estrela dançante! - Nietzsche
-><-
..:: Da doutrina
Em 40000-e-Pi A.C. o grande profeta caminhava pelo deserto pantanoso usando aquelas que hoje são conhecidas como as sagradas sandálias cremadas de Garúgula.
E 333,4568 microminutos depois desse acontecimento os primórdios da doutrina fuinhista lhe foram revelados por um pseudo-sapo flamejante desesperado.
E depois de cuidadosamente anotada em um papiro de pele de macaco-voador, ela foi levada de volta por garúgula à sua cidade natal, Bacarhuna, aonde foi perdida em uma aposta entre garúgula, um bêbado e um gnomo, para ver quem bebia mais urina de camelo. O gnomo venceu e os documentos originais da doutrina sumiram com ele desde então nas florestas de Wintervusk.
Após o terrível incidente garúgula entrou em choque anafilático pois era alérgico à urina de camelo e morreu.
O bêbado, depois de alguma horas vomitando teve uma visão na poça de vômito...era uma bela ninfa, de cor púrpura-neon-alaranjado, que lhe dizia que a resposta estava no leste.
O bêbado então caminhou em direção o centro da terra e encontrou lá, a luz. a grande fuinha, perdedora da batalha de grumsfield contra barba-caque, o antigo pirata fantasma, que havia sido aprisionada pela eternidade no centro magmático
terreno.
Ela lhe pediu para que a libertasse e que em troca, ela voltaria na data prometida para salvar aqueles que tivessem gratidão em seus corações.
O bêbado caiu no sono antes da fuinha terminar o seu discurso mas um berro da mesma o fez acordar. Ele a libertou e retornou com ela para a superfície.
A grande fuinha lhe disse que ela estaria em todo lugar, sempre observando a raça humana, enquanto recuperava suas forças para que na data prometida, ela retornasse para levar consigo todos os iluminados para o "plano multi étnico pentagonal não
relativo do quaternário superior", aonde todos poderiam desfrutar do poder divino da materialização do desejo incorrupto.
E assim foi criada a sagrada doutrina do fuinhismo. Encorporada terrenamente na forma do Culto Universal Multilateral da Grande Fuinha Onipresente.
E eu, como descendente do primeiro grande sacerdote, o grande astro-mestre conhecido nas antigas escrituras como "o bêbado", haverei de ser o vosso guia espiritual para a iluminação.
Astro-Mestre Vigarino XXIII
3.1.06
23.12.05
e mais:
"http://bigspaceship1.com is a red herring. The following two links are for pages that track number stations: http://www.spynumbers.com/WBNY.html http://www.cvni.net/radio/nsnl/nsnl53vs.html Both talk about a message broadcast occasionally in the Eastern US; the same message is repeated, at times, on the bigspaceship1.com site. If you look at the transcription of the number cipher (which is as easy as a newspaper jumble puzzle), you get different messages, of which one mentions the "FRN" and the other someone named "Al Fansome". If you google "Al Fansome," results include a page from http://www.frn.net, which is a site for pirate radio enthusiasts; someone with the username "Al Fansome" posts in the forum regularly, often referencing a rodent uprising (again, mentioned in the message broadcast on the same frequency as above and played on bigspaceship1.com) and spars in the forum with a "Commander Bunny." If you need further proof that this can't be in any way connected with the show, ABC, or Disney, view this entry from Fansome on the forum: http://www.frn.net/vines/Forum1/HTML/001753.html. It references a .wmv file on another server, http://rjdudley.com/media/squirrel_launcher.wmv, which would land any corporate entity at all responsible, no matter how cirumscribed the route, in serious hot water with the SPCA and other animal welfare groups, not to mention several state and/or federal statutes. This is a radio pirate/hacker, who may or may not have had access to the Hanso Foundation site as a designer (or simply hacked the https protocol), having fun with Lost fans. http://bigspaceship1.com is registered to an individual rather than a company. Jodaboyo 14:21, 14 October 2005 (UTC)"
http://en.wikipedia.org/wiki/Talk:The_Hanso_Foundation#Bigspaceship1.com
"http://bigspaceship1.com is a red herring. The following two links are for pages that track number stations: http://www.spynumbers.com/WBNY.html http://www.cvni.net/radio/nsnl/nsnl53vs.html Both talk about a message broadcast occasionally in the Eastern US; the same message is repeated, at times, on the bigspaceship1.com site. If you look at the transcription of the number cipher (which is as easy as a newspaper jumble puzzle), you get different messages, of which one mentions the "FRN" and the other someone named "Al Fansome". If you google "Al Fansome," results include a page from http://www.frn.net, which is a site for pirate radio enthusiasts; someone with the username "Al Fansome" posts in the forum regularly, often referencing a rodent uprising (again, mentioned in the message broadcast on the same frequency as above and played on bigspaceship1.com) and spars in the forum with a "Commander Bunny." If you need further proof that this can't be in any way connected with the show, ABC, or Disney, view this entry from Fansome on the forum: http://www.frn.net/vines/Forum1/HTML/001753.html. It references a .wmv file on another server, http://rjdudley.com/media/squirrel_launcher.wmv, which would land any corporate entity at all responsible, no matter how cirumscribed the route, in serious hot water with the SPCA and other animal welfare groups, not to mention several state and/or federal statutes. This is a radio pirate/hacker, who may or may not have had access to the Hanso Foundation site as a designer (or simply hacked the https protocol), having fun with Lost fans. http://bigspaceship1.com is registered to an individual rather than a company. Jodaboyo 14:21, 14 October 2005 (UTC)"
http://en.wikipedia.org/wiki/Talk:The_Hanso_Foundation#Bigspaceship1.com
22.12.05
12.12.05
Igreja Malkavian da Libertação
Dizem alguns historiadores, que a IML surgiu em algum período entre 12 de março de 1126 e 14 de outubro de 1625, em algum lugar entre a Groelândia e a Oceania.
O fundador da religião, Yanzinsky diz ter ouvido “O Chamado” e que uma voz bradou na noite dizendo “Se a loucura é uma doença, A falta dela é uma desgraça.”
A partir desta data, Yanzinsky passou a divulgar sua filosofia com base nesta frase primordial para a nova religião e também muitas outras frases filosóficas de efeito. Tais frases nunca foram realmente registradas, porém os seguidores mais fervorosos possuem um tipo de memória coletiva, de forma que estes pensam que estão criando uma nova frase quando na verdade eles estão apenas “lembrando” dos mesmos dizeres de Yanzinsky. Normalmente esses seguidores (também conhecidos como Malks) dizem “ Como dizia Yanzinsky...” antes de usarem este dom natural.
Outro fator interessante nesta religião é o seu complexo panteão. Yanzinsky citava em seus relatos, que todos viemos de Malkavian e que todos nós éramos Malks (incluindo os peixes). Também citava uma enviada Malkaônica que se responsabilizaria pela lei e ordem nas comunidades Malks existentes: A poderosa paladina, Háurea Qathy. Porém, Malkavian e sua enviada Qathy encontraram adversários em suas sociedades perfeitas em duas entidades malignas. Seus nomes eram Hegus e Mâr-Fi.
Hegus é um espírito maligno orgulhoso que vive nos planos inferiores. Hegus só pode vir em nosso plano através do Odda (o local onde se concentra o “narcisismo” na alma de um Malk). Quando Hegus se apossa desta região do espírito de um Malk ele se proclama Pho (“O Rei”) do local. Daí vem o termo Malk “Eu sou Phodda” ou seja, “Eu sou O Rei do narcisismo”.
Mâr-Fi é o Demônio do caos, acaso e, principalmente, da má sorte. Este demônio não tem nada contra os Malks, pelo contrário, ele até mesmo ama alguns deles. E é aí que começa todo o problema...
Os Malks são ,por natureza, caóticos e entregues ao acaso. Como dizia o Malk Hermes Soviético, “Só o acaso estende os braços pra quem procura abrigo e prooooteeeeçãããããão, meu amor...”. Devido a esta coincidência, Mâr-Fi acabou se apaixonando por alguns Malks e agora vive ao lado destes infelizes causando-lhes uma grande onda de acontecimentos azarados.
Devido a uma grande confusão causada por Malks em uma cidade chamada Babilônia (em uma brincadeira que consistia em só poder falar através de códigos que fossem inventados na hora e acabou criando cerca de 76% das línguas conhecidas), os nomes das entidades aqui apresentadas podem apresentar variações em suas grafias e/ou pronúncias. Podem apresentar variações até mesmo nas histórias e nos nomes!
A IML ainda tem muito o que revelar sobre seu passado e entidades, aguardo somente mais cartas dos historiadores para que seja acrescido mais conhecimentos a todos vocês. E como dizia yanzinsky “Que a sabedoria da Lógica Incoerente te guie em seus precipitados passos”.
O fundador da religião, Yanzinsky diz ter ouvido “O Chamado” e que uma voz bradou na noite dizendo “Se a loucura é uma doença, A falta dela é uma desgraça.”
A partir desta data, Yanzinsky passou a divulgar sua filosofia com base nesta frase primordial para a nova religião e também muitas outras frases filosóficas de efeito. Tais frases nunca foram realmente registradas, porém os seguidores mais fervorosos possuem um tipo de memória coletiva, de forma que estes pensam que estão criando uma nova frase quando na verdade eles estão apenas “lembrando” dos mesmos dizeres de Yanzinsky. Normalmente esses seguidores (também conhecidos como Malks) dizem “ Como dizia Yanzinsky...” antes de usarem este dom natural.
Outro fator interessante nesta religião é o seu complexo panteão. Yanzinsky citava em seus relatos, que todos viemos de Malkavian e que todos nós éramos Malks (incluindo os peixes). Também citava uma enviada Malkaônica que se responsabilizaria pela lei e ordem nas comunidades Malks existentes: A poderosa paladina, Háurea Qathy. Porém, Malkavian e sua enviada Qathy encontraram adversários em suas sociedades perfeitas em duas entidades malignas. Seus nomes eram Hegus e Mâr-Fi.
Hegus é um espírito maligno orgulhoso que vive nos planos inferiores. Hegus só pode vir em nosso plano através do Odda (o local onde se concentra o “narcisismo” na alma de um Malk). Quando Hegus se apossa desta região do espírito de um Malk ele se proclama Pho (“O Rei”) do local. Daí vem o termo Malk “Eu sou Phodda” ou seja, “Eu sou O Rei do narcisismo”.
Mâr-Fi é o Demônio do caos, acaso e, principalmente, da má sorte. Este demônio não tem nada contra os Malks, pelo contrário, ele até mesmo ama alguns deles. E é aí que começa todo o problema...
Os Malks são ,por natureza, caóticos e entregues ao acaso. Como dizia o Malk Hermes Soviético, “Só o acaso estende os braços pra quem procura abrigo e prooooteeeeçãããããão, meu amor...”. Devido a esta coincidência, Mâr-Fi acabou se apaixonando por alguns Malks e agora vive ao lado destes infelizes causando-lhes uma grande onda de acontecimentos azarados.
Devido a uma grande confusão causada por Malks em uma cidade chamada Babilônia (em uma brincadeira que consistia em só poder falar através de códigos que fossem inventados na hora e acabou criando cerca de 76% das línguas conhecidas), os nomes das entidades aqui apresentadas podem apresentar variações em suas grafias e/ou pronúncias. Podem apresentar variações até mesmo nas histórias e nos nomes!
A IML ainda tem muito o que revelar sobre seu passado e entidades, aguardo somente mais cartas dos historiadores para que seja acrescido mais conhecimentos a todos vocês. E como dizia yanzinsky “Que a sabedoria da Lógica Incoerente te guie em seus precipitados passos”.
18.11.05
16.11.05
Carrossel
"O Comunista é o cara que acha que, roubando os cavalos, vai parar o carrossel.
O Capitalista é o cara que aumenta o carrossel, pinta os cavalos de dourado e coloca um teto solar.
O Anarquista é o cara que sabe que tem que acabar com o carrossel, e para isso quer explodir o motor, mas ainda não sabe como.
Enquanto isso, o Discordiano e o Monge Zen saem do carrossel e alegremente conversam sobre os Kinks." - Reverendo João Paulo V
"O Comunista é o cara que acha que, roubando os cavalos, vai parar o carrossel.
O Capitalista é o cara que aumenta o carrossel, pinta os cavalos de dourado e coloca um teto solar.
O Anarquista é o cara que sabe que tem que acabar com o carrossel, e para isso quer explodir o motor, mas ainda não sabe como.
Enquanto isso, o Discordiano e o Monge Zen saem do carrossel e alegremente conversam sobre os Kinks." - Reverendo João Paulo V
25.10.05
20.10.05
13.10.05
Convocação Extra-Ordinária!
2ª Meta Re-união Pipense.
Em caráter de urgência, convoco todos os companheiros pipenses a comparecerem no próximo dia 22 à cidade-sede do partido com o objetivo de concretizar-se mais um interlúdio supra-real no qual definiremos alguns assuntos de extrema relevância e gravidade para a continuação de nossa [in] existência.
Sem mais para o momento.
Geo Cat Harvey Peekar Aparecida
Secretária Pipense de Psicogeografia e Futura Prefeita Curitibana.
Em caráter de urgência, convoco todos os companheiros pipenses a comparecerem no próximo dia 22 à cidade-sede do partido com o objetivo de concretizar-se mais um interlúdio supra-real no qual definiremos alguns assuntos de extrema relevância e gravidade para a continuação de nossa [in] existência.
Sem mais para o momento.
Geo Cat Harvey Peekar Aparecida
Secretária Pipense de Psicogeografia e Futura Prefeita Curitibana.
11.10.05
As propostas da candidata à prefeita de curitiba Geo Cat Harvey Peekar Aparecida
Por uma curitiba menos [cara?] cinzenta, vote Geo Cat Harvey, PIPA - 55
Num esforço conjunto com forças endógenas [leia-se: a candidata a vereadora e curitibana - ui! - Paguá!], montamos um plano de ação que visa transformar a cidade de curitiba num eco-sistema ambiental onde pessoas "de verdade" possam sobreviver:
1. Em todas as segunda-feiras os cinemas proporcionarão espetáculos gratuitos com repentistas, cordéis de quadros sem molduras e jograis de criancinhas com voz esganiçada, para que possamos limpar nossos "pulmões de ferro" com gargalhadas ensurdecedoras [este artigo pode diluir-se a partir da homologação das reivindicações de nossa já citada candidata a vereadora: a abolição existencial das "segundas-feiras!"]
2. Sendo as quartas-feiras consideradas o exato 'meio' de semana, enormes banquetes regados aos mais autênticos Barreados e Vinhos Paranaenses serão realizados, desde às primeiras horas do dia, até as últimas horas da noite - para que notívagos e madrugadores possam usufruir igualmente - nos belos e bucólicos Parques de Curitiba [inclua-se aí o bosque atrás do Museu do Olhão]
3. Um contrato vitálicio com a estrela por execelência - o astro Sol - para que os dias possam ser menos cinzas e por consequência a luz eletrica seja economizada e por consequência secundária as hidrelétricas dimunuam suas forças, num esforço conjunto de manutenção do equílibrio ambiental - e para que nossas peles se avermelhem e tornem a obter coloração originalmente indígena!
4. Tombamento des-oficial do Largo da Ordem, auto-proclamado que já foi como TAZ, onde indivíduos de diferentes modalidades de "casquinha" se ajuntam numa disputa pelo trono da "tribo mais original"! Espetáculos circenses serão subsidiados - já que palhaços para a montagem dos mesmos é que não falta por lá!
5. Final da reivindicação: a criação de uma linha de Ligeirinhos que façam o trajeto Pça Rui Barbosa - Casa da Geo - Casa da Pagu para utilização exclusiva das mesmas POR QUE PODER É BOM! E A GENTE A-DO-RA!
e tenho dito!
Por uma curitiba menos [cara?] cinzenta, vote Geo Cat Harvey, PIPA - 55
Num esforço conjunto com forças endógenas [leia-se: a candidata a vereadora e curitibana - ui! - Paguá!], montamos um plano de ação que visa transformar a cidade de curitiba num eco-sistema ambiental onde pessoas "de verdade" possam sobreviver:
1. Em todas as segunda-feiras os cinemas proporcionarão espetáculos gratuitos com repentistas, cordéis de quadros sem molduras e jograis de criancinhas com voz esganiçada, para que possamos limpar nossos "pulmões de ferro" com gargalhadas ensurdecedoras [este artigo pode diluir-se a partir da homologação das reivindicações de nossa já citada candidata a vereadora: a abolição existencial das "segundas-feiras!"]
2. Sendo as quartas-feiras consideradas o exato 'meio' de semana, enormes banquetes regados aos mais autênticos Barreados e Vinhos Paranaenses serão realizados, desde às primeiras horas do dia, até as últimas horas da noite - para que notívagos e madrugadores possam usufruir igualmente - nos belos e bucólicos Parques de Curitiba [inclua-se aí o bosque atrás do Museu do Olhão]
3. Um contrato vitálicio com a estrela por execelência - o astro Sol - para que os dias possam ser menos cinzas e por consequência a luz eletrica seja economizada e por consequência secundária as hidrelétricas dimunuam suas forças, num esforço conjunto de manutenção do equílibrio ambiental - e para que nossas peles se avermelhem e tornem a obter coloração originalmente indígena!
4. Tombamento des-oficial do Largo da Ordem, auto-proclamado que já foi como TAZ, onde indivíduos de diferentes modalidades de "casquinha" se ajuntam numa disputa pelo trono da "tribo mais original"! Espetáculos circenses serão subsidiados - já que palhaços para a montagem dos mesmos é que não falta por lá!
5. Final da reivindicação: a criação de uma linha de Ligeirinhos que façam o trajeto Pça Rui Barbosa - Casa da Geo - Casa da Pagu para utilização exclusiva das mesmas POR QUE PODER É BOM! E A GENTE A-DO-RA!
e tenho dito!
As Reivindicações da Candidata a Vereadora em Curitiba Reverenda Pagu
1. Exijo que não exista mais segunda-feira, ou outro qualquer dia da semana.
2. Liberdade para os horários, que não exista contagem de tempo dias ou meses, que cada um tenha o seu próprio tempo.
3. Que o bar do OTORTO seja tombado como patrimônio Mundial, graças a descoberta de Geo a Ingrata!
4. Que todos os cafés sejam bifes livres a 1,99.
5. Que todas as pessoas com cara de cú sejam exiladas para um campo de concentração, para aprenderem a serem seres agradáveis, isso vale para a burguesia imunda que joga o seu lixo no meio de tudo e transforma parque de gente em parque de cachorros!
6. Que exista 3 brechós em cada esquina.
7. Cine luz patrimonio universal.
8. Que os ônibus seja 1 real em todos os dias.
9. Que todas as bandas do Nordeste venham para Curitiba.
10. Que os nordestinos venham para Curitiba, para que a pscicogeografia começe!
Paguá= Pagu + Mariá [piada interna]
Estarei incrementando tais reivindicações assim que a lâmpada da minha cabeça se acender!
1. Exijo que não exista mais segunda-feira, ou outro qualquer dia da semana.
2. Liberdade para os horários, que não exista contagem de tempo dias ou meses, que cada um tenha o seu próprio tempo.
3. Que o bar do OTORTO seja tombado como patrimônio Mundial, graças a descoberta de Geo a Ingrata!
4. Que todos os cafés sejam bifes livres a 1,99.
5. Que todas as pessoas com cara de cú sejam exiladas para um campo de concentração, para aprenderem a serem seres agradáveis, isso vale para a burguesia imunda que joga o seu lixo no meio de tudo e transforma parque de gente em parque de cachorros!
6. Que exista 3 brechós em cada esquina.
7. Cine luz patrimonio universal.
8. Que os ônibus seja 1 real em todos os dias.
9. Que todas as bandas do Nordeste venham para Curitiba.
10. Que os nordestinos venham para Curitiba, para que a pscicogeografia começe!
Paguá= Pagu + Mariá [piada interna]
Estarei incrementando tais reivindicações assim que a lâmpada da minha cabeça se acender!
3.10.05
2.10.05
22.8.05
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"No fundo as pessoas são boas, o que assusta é a profundidade disso" - Montanha Mestre Shimoniano Thiaguito - Portador da temível e conhecida Magia da Caneta de Tinta Preta
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"No fundo as pessoas são boas, o que assusta é a profundidade disso" - Montanha Mestre Shimoniano Thiaguito - Portador da temível e conhecida Magia da Caneta de Tinta Preta
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