Manifesto Nonadista

ou
O Grande Manifesto Que Fala Sobre Nada, Ou Quase Isso.

por Reverendo Beraldo


Só o nonada nos une. Socialmente. Economicamente. Filosoficamente. Humoristicamente.

NONADA. O fim de toda a Filosofia. Fim do Pensamento: a bomba atômica explodindo na mente humana e fazendo escorrer miolos liquefeitos pelo nariz.

Conexões junguianas pós-apocalípticas de humor negro: sincronicidade. Nonada. Fatigamo-nos de tanta hipocrisia filosófica: admitam, há coisas além de vós.
Ora, não sentem e esperem por respostas! Corram atrás delas, mas não achem que elas virão. Pois elas virão, mas virão nonada.

Certa vez disseram ser contra todos os importadores de consciência enlatada. Somos contra os importadores, os exportadores, os usuários. E somos importadores, usuários, exportadores da nossa.

Contra a intelligentsia. Os velhacos acadêmicos pseudo-intelectuais leitores de parnasianos em banheiras ricamente trabalhadas – comunistas, anarco-capitalistas, capitalistas: o ismo final é o nonadismo.

Estamos aqui pelo fim da história conhecida: pelo começo da Era Discordiana, pela Iluminação Nonadista. E a iluminação advém do Venerar do Ser, do Ser Feliz em Meio da Bosta. A Bosta está Feita, só nos resta rir e arrumar, ao esperar pela Chuva Divina de Nova Versalhes.

Não apelamos - o nonada impõe. Querem determinismo? Eis que ele surge – só lhes resta determinar suas conseqüências.

Manifestações Nonadistas Acerca do Nosso Cotidiano

O Nonadismo talvez seja uma das filosofias mais óbvias que já existiu até hoje. A sua obviedade é tão óbvia que essa surgiu espontaneamente, de repente, sem sincronicidade. Ou seja, "nonada".

Talvez, seguindo o raciocínio anterior, o Nonadismo pode ser uma forma de sincronicidade farçada, mas não forçada. Talvez essa seja a sua diferença primordial, pelo simples fato do Nonadismo simplesmente surgir do nada, espontaneamente e sem se correlacionar conectivamente com outro acontecimento parecido. Ou seja, com alguma sincronicidade jungiana.

O estudo de probabilidade estatística (putz, de onde surgiu o início dessa frase? Por que eu quis falar disso?), na verdade, não nos diz nada sobre Nonadismo, apesar de presumir que o Nonadismo surge sem probabilidade nenhuma de acontecer. Suponhamos um simples ou até mesmo o mais complexo mindfuck. Como eles surgem? Você por acaso combina com o seu cérebro que vai fazer um mindfuck às 6:66:66 horas sagradas erisianas no dia, por exemplo, 23 de discórdia?

Nada disso. Coisas do tipo surgem "nonada". Espontaneamente, através de uma sincronicidade farçada. De repente. Nonada. É, simplesmente, uma manifestação nonadista que aparece na sua vida.

Idéias são assim: surgem "nonada". Não tem como explicar e isso é, evidentemente, a coisa mais óbvia do mundo. Entretanto, o significado disso é mais nonadista e profundo do que se imagina, mesmo porque o normal de cada um é simplesmente aceitar o comportamento e não perceber a profundidade que este comportamento provoca em si mesmo. Quanto à sua conseqüência, é difícil avaliar, do mesmo modo, esse mesmo comportamento.

Resumindo: uma pessoa nasce, vive e morre. Vejam as conseqüências nonadistas disso..... (5 pontos)

O que eu quero dizer com tudo isso? Na verdade, nada. Apenas que, nonada, tive vontade de escrever tudo isso.

Grande abraço a todos.

Veja mais sobre Nonadismo: Cavalo-de-Pau de Éris & Tzara e CMI Brasil.

INTELIGÊNCIA NATURAL

por Jeremy Narby

Boa noite. Sou um antropólogo; isso significa, estudo pessoas. Em 1984 me embrenhei na Amazônia peruana, novato, direto dos subúrbios e da biblioteca. Não possuía nenhuma experiência prévia a respeito da floresta tropical ou de seus habitantes indígenas. Voltando no tempo, especialistas afirmavam que para se desenvolver a Amazônia, você deveria eliminar da floresta seus habitantes indígenas e derrubá-la, no intuito de explorar seus recursos naturais. Eles afirmavam que os índios não sabiam como utilizar os recursos racionalmente, e confiscar suas terras era economicamente justificável. Como um jovem antropólogo, eu queria estudar como o povo ashaninca vivia no meio da Amazônia peruana e utilizavam a floresta, no intuito de demonstrar que eles utilizavam seus recursos racionalmente, e, portanto, mereciam e tinham o direito sobre sua própria terra. O objetivo era contradizer os bancos de desenvolvimentos internacionais e tentar promover uma mudança na política. O povo ashaninca com o qual eu convivi, acolheram e demonstraram-me o que eles sabem a respeito da floresta. Torna-se notório que a Amazônia peruana é o local no mundo com maior diversidade biológica. É o epicentro da biodiversidade mundial. Ela possui mais espécies de mamíferos, árvores, répteis, anfíbios e pássaros do que qualquer local de tamanho similar. Quando você anda pela floresta, você observa a mescla de espécies. Na Amazônia peruana, os cientistas acharam mais espécies de formigas em uma única árvore do que em todas as ilhas britânicas; mais espécies de árvores em um simples hectare do que em toda a Europa; mais espécies de pássaros em um único vale do que em toda a América do Norte. É uma concentração de biodiversidade, um local onde a vida é mais ativa e fértil, e você pode sorver-la, o ar é almiscareiro, tal qual uma estufa.

Surpreendentemente, o ashaninca que me acompanhou pela floresta possuía os nomes de quase todas as plantas, e atribuiu usos para metade delas. Eles utilizam plantas como alimento, materiais de construção, cosméticos, tingimento e medicação.
Rapidamente, percebi que eles possuem quase um conhecimento enciclopédico das propriedades das plantas. Eles conhecem plantas que aceleram a cicatrização de ferimentos, curam diarréia, ou curam dores crônicas de costas. Eu mesmo utilizei esses medicamentos quando necessários, somente para certificar-me que eles funcionavam. Logo, comecei a perguntar aos meus consultores ashanincas como eles sabiam a respeito das plantas. Suas respostas foram enigmáticas. Disseram que o conhecimento a respeito das plantas emana das próprias plantas, e os “ayahuasqueros”, tabaqueiros ou xamãs, tomam uma infusão de planta alucinógena chamada ayahuasca, ou comem tabaco concentrado, e falam em suas visões com as essências, os espíritos, que são comuns a todas as formas de vida e são fontes de informações. Eles dizem que a natureza é inteligente e fala com as pessoas por meio de visões e sonhos.

Bem, eu não levei muito a sério o que essas pessoas estavam me contando. Não podia ser verdade, pois considerando que há informação verídica em suas alucinações, tem-se a definição de psicoses. Era uma impossibilidade epistemológica. Além do mais, isso contradizia o ponto central da minha pesquisa, demonstrar que essas pessoas utilizavam seus recursos racionalmente.

Contudo, uma noite, após quatro meses nesta aldeia, eu estava nas proximidades da vila bebendo chá de mandioca com alguns homens e questionando a respeito da origem dos conhecimentos sobre plantas, quando um deles disse: “Irmão Jeremias, se você quiser descobrir a resposta para sua pergunta, você deve beber ayahuasca, se você quiser, eu poderei mostrar-lhe algum dia”. Ele a chamou de tele-visão da floresta, ela permite que uma pessoa veja imagens e aprenda coisas.

Eu cresci na Suíça, onde o LSD é uma molécula indígena, portanto, eu já provei-o várias vezes, e pensei que sabia tudo sobre coisas desse tipo. Logo, disse sim. Algumas noites mais tarde, me encontrei com este “ayahuasquero” no tablado de uma casa silenciosa, rodeada pelos sons da floresta. Ele administrou a ayahuasca, que é uma infusão amarga, então, após um longo silêncio, ele começou a cantar na escuridão, refrões de sons incompreensíveis e melodias levemente dissonantes. Imagens apareceram na minha mente, e rapidamente me encontrei rodeado por enormes serpentes fluorescentes de 13 metros de comprimento por um metro de altura, realmente arrepiante, que começaram a conversar comigo por meio de uma linguagem mental, contando-me coisas consideradas dolorosas a meu respeito. Elas disseram, você é apenas uma existência humana, uma sensível existência humana. Eu pude ver, olhando para elas, que estavam certas , que minha perspectiva materialista possuía limites, iniciando pela pressuposição de que meus olhos mostravam-me coisas que não existiam. E, pude ver que minha visão de mundo possuía uma arrogância abismal, fazendo-me cair para frente de joelhos. Então, tive que vomitar – em ashaninca, a palavra ayahuasca é kamárampi, do verbo kamarank, vomitar. A palavra também significa cobra. Logo, me levantei, caminhei sobre as cobras fluorescentes, e vomitei colorido, então me encontrei na escuridão, e transpus meu corpo acima do planeta, que não era azul, sim branco, e coberto de gelo. Mas, assim que o xamã mudou sua canção, eu retornei ao meu corpo, e vi centenas de milhares de imagens, como veias de uma mão humana que lembravam imagens de sulcos de uma folha verde; elas pareciam iguais. Havia muitas imagens, era difícil lembrar-me de todas elas. Era como estar dentro de uma máquina de lavar.

No dia seguinte, tentei falar dessa experiência. Por um lado, ela confirmou o que meus amigos ashanincas disseram. Você pode ingerir a ayahuasca sob a orientação de um praticante treinado e aprender coisas. Eu aprendi que eu era insignificante e de alguma forma, fazia parte da natureza. Eu olhei para a folha verde e em seguida para a pele da minha mão, e descobri que éramos feitos da mesma matéria. A experiência acima de tudo foi um antídoto à contemplação antropocêntrica da antropologia. Isso demonstrou que as noções aparentemente fantasiosas dos meus amigos ashaninca correspondem a algo poderoso, que passou diante da minha própria compreensão da realidade. Foi maravilhoso. Como eu poderia falar para meus colegas a respeito disso e ser levado à sério por eles? Experiências subjetivas de alucinógenos nativos não eram conhecidas no âmbito das carreiras antropológicas, portanto, me acovardei. Voltei as costas para este mistério e continuei minha pesquisa a respeito do uso dos recursos ashanincas, mais um ano, então retornei à universidade, escrevi minha dissertação e tornei-me um doutor em antropologia.

Os europeus chegaram à América há 500 anos atrás e começaram a despovoar as terras. Segundo avançadas estimativas conservadoras de historiadores europeus, quarenta milhões de indígenas morreram, do Alaska à Patagônia, à medida que os europeus apoderavam-se do continente.

Alguns afirmam que este genocídio não foi deliberado, e culpam as doenças contagiosas. Contudo, isso ignora os fatos da história. Europeus massacraram populações inteiras. Gonzalo de Oviedo, o historiador oficial da Coroa Espanhola, disse que ele viu mais mortes cruéis que as estrelas no céu. Ele nomeou esses homens de “despovoadores”. Os europeus reduziram países inteiros à escravidão e trabalho, que levou seus habitantes à morte. Conquistar a montanha de prata, Potosi, no Império
Inca. Essa prata da montanha originou e impulsionou o capitalismo, mas quatro entre cinco trabalhadores morreram após um ano de trabalho forçado em Potosi. Nas proximidades das minas de mercúrio de Huancavelica, a expectativa média de vida do
trabalhador era de três semanas. Historiadores estimam que mais de oito milhões de pessoas morreram nessas minas.

Essa implacável conquista estendeu-se até o século 20. Nos anos 60 e 70, na Amazônia, os índios eram definidos como “obstáculos pré-históricos ao progresso”, e eles foram massacrados. Na Amazônia brasileira, 56 tribos foram varridas da face da terra, somente no século 20. Foram 56 sociedades, línguas, formas de pensamentos transformados em fumaça.
Costumavam ser sete milhões de indígenas na Amazônia, agora restou somente menos de um milhão.

O que podemos fazer com essa história? Não é sua culpa, não é minha, mas estamos montados nela esta noite.

E acredite ou não, a religião cristã com sua forma missionária evangélica continua a destruir as crenças dos índios amazônicos.
Eu recentemente visitei muitas regiões amazônicas, nas quais os últimos xamãs foram levados à morte pelos próprios indígenas, por sugestão missionária. Muitos séculos após a inquisição, as pessoas afirmam agirem em nome de Cristo, e continuam a
erradicar o xamanismo.

O mundo industrial ameaça a diversidade biológica. Ele também ameaça a diversidade humana. Das 6.000 línguas ainda faladas, metade não está sendo ensinada às crianças. A cada duas semanas, uma língua desaparece juntamente com os mais idosos de uma tribo. Lingüistas estimam que 3.000 línguas desaparecerão durante este século, o que representa metade das palavras no mundo. Uma língua é mais do que um conjunto de palavras; é uma forma de compreender o mundo. O que está em perigo é o repertório da humanidade, por negociar com os desafios desconhecidos do futuro. Tomados juntos, as culturas deste mundo representam um vasto reservatório de conhecimento contendo as memórias de todos os mais velhos, curandeiros, guerreiros, fazendeiros, pescadores, parteiras, poetas e visionários. Essa é a expressão plena da experiência humana. A
sociedade industrial possui somente 200 anos. Como uma simples cultura, com tão frívola história, possui todas as chaves para a sobrevivência das nossas espécies?

Os europeus não inventaram a civilização. Os chineses possuíam a porcelana quando os europeus ainda viviam na lama. Os hindus e os maias inventaram a matemática, a qual os árabes aprimoraram. Agora é nossa responsabilidade cuidar da diversidade humana com carinho, aproximar-se de outras formas de conhecimento e realização, compartilhar nossa contemplação e experiência de outras culturas.

O ashaninca ensinou-me muitas coisas, algumas das quais levaram anos para tornar-se compreensíveis. Contudo, uma coisa que eles conseguiram ensinar-me rapidamente foi a idéia de que a prática é a forma mais avançada da teoria. Em suas concepções, se uma idéia é boa, você pode colocá-la em prática. De outro modo, é somente pura teoria, em outras palavras não vale muito. Isso me encoraja a aplicar o que aprendi. Em 1989, consegui um emprego em uma ONG suíça que promovia os direitos territoriais dos índios na Amazônia. Até então, este trabalho levou a garantir cerca de 4 milhões de hectares às comunidades indígenas, que é uma área equivalente à 1% da floresta amazônica. Isso também me permitiu visitar pessoas de muitas sociedades indígenas, não somente os ashanincas, mas os aguaruna, shipibo, shawi entre outros. E durante estas viagens, pude perguntar como eles aprenderam a respeito das plantas. Todos eles deram-me prontamente a mesma resposta: o conhecimento à respeito das plantas vem dos ayahuasqueros e tabaqueiros, que ingerem suas misturas de plantas e falam em suas visões com as essências comuns a todas as formas de vida. Você compreendeu? Sim, compreendi. Mas o que significa?

Isso foi um mistério: aqui as pessoas vivem na maior localidade de diversidade biológica no planeta; seus conhecimentos empíricos a respeito das plantas são agora amplamente reconhecidos pela ciência e indústria; eles ainda afirmam que a maior
parte deste conhecimento surge das alucinações de seus xamãs. O que isso poderia significar?

Em 1992, fui à Conferência da Terra, no Rio, e descobri que todos falavam a respeito de conhecimentos de botânica dos povos indígenas, mas ninguém falava da origem alucinatória de parte deste conhecimento, como os povos indígenas a debatiam. Então, decidi aprofundar-me na questão.

Após meses de leitura e reflexão, comecei a enxergar coerência nas práticas xamãnicas mundiais. Todos os xamãs trabalham em estados de transe que alcançam de distintas formas, não necessariamente por meio de plantas alucinógenas. Todos os xamãs os acompanham por uma música. Primeiramente, em especial, os xamãs realizam as músicas, tanto cantadas ou por meio de instrumentos. Os xamãs ao redor do mundo associam as essências, ou espíritos, a uma forma que os historiadores de religião chamam de axis mundi, o eixo do mundo, que está formatado tal qual uma escada trançada , ou duas vinhas entrelaçadas , ou uma escada em espiral , as quais eles as descrevem como sendo extremamente longas, tão longas que unem o céu à terra.

Procurando compreender essas noções a partir de um ponto de vista racional, achei correspondentes diretos com a biologia contemporânea. O DNA, uma molécula informacional no centro de cada célula, a estrutura e a função que foram descobertas
em um laboratório inglês há 51 anos atrás; essa se faz comum a todas as existências humanas, e está formatada precisamente tal qual uma escada trançada. Esta forma explica a função da molécula. Está configurada como dois cordões complementares
envolto um ao redor do outro, o que pode protegê-los e permitir cópias exatas de si mesmos. Este formato permite que ocorra o armazenamento de informações e um mecanismo de duplicação. A molécula de DNA numa célula humana possui 10 átomos de largura e 2 metros de comprimento. Isso é um bilhão de vezes maior que sua largura. É como se um dedo mínimo fosse prolongado de Londres a Los Angeles. Se você pudesse estender seu DNA e colocá-los em linha reta, ele se estenderia por 200 bilhões de quilômetros, o que equivale a 70 viagens de ida e volta entre Saturno e o Sol, e o suficiente para dar a volta ao redor da terra 5 milhões de vezes.

Um DNA não é apenas uma montagem de átomos, não somente um ácido deoxiribonucleico, mas sim um tipo de texto; os biólogos o estão seqüenciando tal qual. Afirmar que o DNA é apenas uma química, seria o mesmo que afirmar que os trabalhos de Machado de Assis são apenas tinta sobre o papel. Trata-se de uma afirmação verídica, contudo não se afirma tanto.

O DNA transmite sua informação ao resto das demais células, por meio de um sistema de codificação que é surpreendentemente similar aos códigos humanos, no quais os registros individuais são significativos. As quatro moléculas que compõem os degraus da escada de DNA, e as quais os cientistas atribuíram uma letra (A, G, C e T) , não significam nada individualmente, elas devem ser combinadas em tríades para que façam sentido. O código genético contém 64 palavras de letra-tríade, todas quais possuem significado, incluindo pontuação, travessão e ponto. Estranhamente este sistema de
codificação fora considerado como prova de uma inteligência, até a descoberta do código genético nos anos 60; até então, considerava-se que somente os humanos utilizavam códigos nos quais os sinais são significativos. Porém descobriu-se que
todas as células no mundo utilizam tal código. Há uma unidade simbólica significativa em toda natureza.

Para conceber ciência e xamanismo conjuntamente, tive que enxergar inteligência na natureza, um conceito que os xamãs a muito sugeriram, e que os biólogos confirmaram em seus recentes estudos, até mesmo dos mais simples organismos.

Tome o mofo do limo physarum policephalum. Esta acéfala criatura unicelular amorfa normalmente comporta-se como uma massa cintilante de muco que move-se sobre, e engolfa sua comida – não se trata exatamente de um candidato premiado por conquista intelectual. Mas esse mofo é capaz de, consistentemente, resolver labirintos. É um organismo unicelular peculiar que pode crescer ao tamanho de uma mão humana e pode unir-se, em caso de separação. Quando pedaços de mofo são colocados em um labirinto, o limo espalha-se e forma um organismo simples que preenche os corredores do labirinto. Mas quando a comida está posicionada no início e no fim do labirinto, o mofo afasta-se da bordas e encolhe seu corpo em formato de um tubo, o caminho mais curto entre as fontes de comida. Ele resolvera o labirinto desta forma, todas as vezes que fora testado.

Uma visão comum desta inteligência requer um cérebro. E cérebros são compostos por células. Mas neste caso, uma simples célula comporta-se como se tivera um cérebro.

No seu significado original, a palavra inteligência refere-se à escolha (inter-legere) , e implica na capacidade de tomar uma decisão.

As células em nossos corpos constantemente tomam decisões, respondendo a uma variedade de fatores elétricos, químicos e táteis, por isso crescem e diferenciam-se de modo coordenado. As células se comunicam umas com as outras de maneiras consideradas notáveis, que incluem cascatas em dominó de proteínas e uma larga variedade de sinais com significados tais quais “mantenha-se viva”, “mate-se”, “libere esta molécula que você tem armazenado”, “divida”, “não divida”. Qualquer célula recebe centenas de sinais de uma única vez e deve integrá-los e decidir o que fazer.

Os cientistas descobriram que as formigas podem cultivar hortas de cogumelos com antibióticos; abelhas podem lidar com conceitos abstratos possuindo um cérebro do tamanho de uma semente de grama; corvos podem utilizar-se de ações padronizadas de furto; golfinhos podem reconhecerem-se em espelhos; e papagaios podem dizer o que querem. O velho dogma leva os cientistas enxergarem as existências naturais como objetos desprovidos de intenção, que Jacques Monod chamou de “a pedra angular do método científico”, não preenche mais os requisitos da informação. Além do mais, há claros sinais de inteligência em todos os níveis da natureza, e os conceitos dos xamãs indígenas podem lançar luz sobre isso.

Até mesmo os vegetais não são estúpidos. Os xamãs amazônicos a muito consideram certas plantas como “professores”.
Agora, mesmo os cientistas estão começando a reconhecer que as plantas se movem e reagem ao mundo com inteligência. Por exemplo, uma planta parasita chamada cuscuta move-se ao redor de si, e ao redor de outras plantas e avalia sua qualidade nutricional. Botânicos descobriram que a cuscuta avalia corretamente o momento exato de comer, e de mover-se; estas estratégias de pilhagem possuem as mesmas exatidões matemáticas dos animais pilhadores. Mas a cuscuta computa a escolha certa entre alternativas próximas, sem o benefício de um cérebro.

Os xamãs utilizam suas mentes para aprender a respeito do mundo. Eles possuem técnicas distintas para modificar suas consciências. Afirmam que podem comunicar-se com outras espécies utilizando uma linguagem indireta e densamente metafórica. Os espíritos da natureza, eles afirmam, são fundamentalmente ambíguos, gostam e desgostam, e não podem ser reduzidos a uma simples descrição; isso justifica a metamorfose ser a única maneira correta para nomeá-los.

A comunicação com inteligências ambíguas da natureza leva ao conhecimento e poder, que são por si só ambíguos, duplo-facetado, e com uma face negra. E deveria ser dito que não basta beber ayahuasca para entender o mundo, pois a ayahuasca é um poderoso alucinógeno, e sua ingestão por parte de usuários casuais envolvem riscos. Por exemplo, pode modificar sua visão de mundo se o que você vê não é o que buscava. Por isso, tomem cuidado.

Na Amazônia, os povos indígenas dizem que nós temos semelhanças com as plantas e animais. Na cosmologia amazônica, humanidade é uma condição que se refere a todas as existências que habitam o mundo. Não há distinção fundamental entre humanos e outras espécies. Amazônicos pensam que é possível comunicar-se com outras espécies no reino das visões. Eles afirmam que os xamãs podem transformar-se em animais por meio de certas músicas. Os xamãs são transformistas. Suas almas podem abandonar seus corpos, afirmam, e entrar nos corpos dos jaguares, por exemplo. Os xamãs tornam-se jaguares em suas crenças.

Esta capacidade de transformação é indicativo da semelhança que conecta os humanos ao resto da natureza. A ciência agora confirma que a semelhança humana com a natureza é literalmente verdadeira. A muito tempo atrás , eu tive uma bactéria por herança. As moléculas do meu corpo são cópias das cópias das cópias, voltando no tempo muitos bilhões de anos, de moléculas de DNA contidas em bactérias. Cogumelos, minhocas, girafas e pessoas possuem sobre-transposição de seqüências de DNA. Cinqüenta por cento dos genes contidos em uma banana possuem equivalentes no genoma humano. O que não significa que vocês sejam meio-bananas. Com chimpanzés, a similaridade genética é de 99%. A biologia molecular como um todo é uma demonstração da nossa semelhança para com as demais espécies. Os povos animistas e xamãnicos do mundo têm sido destacados por esse parentesco por milênios, enquanto a biologia contemporânea apenas começou a descobrir sua manifestação física.

A biologia agora tremúla o duplo helix como sua bandeira, o símbolo de novas curas. Mas este mote é o mais antigo símbolo da vida e cura no mundo. A escada transada, duas serpentes entrelaçadas, o axis mundi, o símbolo dos xamãs nos cinco continentes por milênios.

A despeito destas convergências, a ciência e o conhecimento indígena distinguem-se. Ao redor do mundo, a população indígenas encontra-se em precárias condições. Na Amazônia, eles obtiveram títulos de terra de extensos territórios, porém, construções de estradas, colonização, derrubadas, extração de petróleo, e a tentação do mercado continuam a assombrá-los.
Jovens indígenas amplamente encaram a natureza como uma mentalidade de mercado, rompendo com o entendimento espiritual das plantas e animais. Há um tempo não muito distante, em muitas sociedades indígenas, os xamãs habituavam-se a negociar em suas visões pela liberação da caça com o “dono dos animais”, uma entidade disse desaprovar a caça excessiva e predatória. Mas, hoje em algumas partes da Amazônia, jovens caçadores indígenas têm levado grandes mamíferos à extinção em resposta à demanda de carnes raras nas cidades próximas. Suas aspirações de mercado são tão legitimas como as de qualquer um. Porém, surgir com alternativas se faz necessário, pois, a natureza deve ser preservada em sua diversidade.

Em áreas de grande biodiversidade tais quais a Amazônia Ocidental, a conservação da natureza requer uma mescla da ciência e do conhecimento indígena. Mas trabalhar na linha de duas formas de conhecimento não é fácil. Há diferenças metodológicas,
conceituais, filosóficas, tecnológicas e financeiras entre os dois campos. Para os indígenas e os cientistas conversarem entre si, se faz necessário o desenvolvimento de embasamentos conceituais comuns.

Uma base comum para o conhecimento humano poderia acomodar muitas formas de saber, e permitir que as mesmas sejam comparadas e utilizadas juntamente. Essa base comum poderia harmonizar controle e respeito, microscópios e consciências modificadas, textos científicos e especialistas orais, complicação e espírito, desprendimento e emoção.

Aprender a trabalhar com conhecimento indígena é como aprender uma segunda língua. Bicognitivismo, como bilingüismo, é difícil, mas vale, pois leva a outra forma de enxergar o mundo.

Se a natureza é inteligente, e somos parte da natureza, por que somos tão estúpidos? Porque somos uma espécie jovem. Nós, homo sapiens sapiens, com nossa fronte chata e queixo pontiagudo, temos aproximadamente 150.000 anos, segundo os registros de fósseis e análises de DNA. São somente 7.000 gerações biológicas, que está próximo a nada para uma espécie.
Existiram outros hominídeos antes de nós, os neandertais, por exemplo, com seus crânios de formato oval, frontes afundadas e queixos, e corpos atarracados. Nossas espécies co-habitaram a terra com os neandertais por mais de 100 mil anos. Como nós, os neandertais semearam seu desaparecimento, fizeram instrumentos musicais e produziram eficientes apetrechos de caça.
Mas eles não sobreviveram. Nossos ancestrais fizeram sofisticadas armadilhas e desenvolveram instrumentos precisos, não somente de pedra e madeira, mas também de ossos e cifres. Eles transformaram ossos em agulhas, o que permitiu que costurassem roupas, enquanto os neandertais provavelmente careciam da capacidade de fazerem roupas. Isso explica por que eles não sobreviveram à longa era glacial que ocorreu há 100.000 anos. Nossa grande força é a nossa capacidade de adaptação a todos os tipos de circunstâncias. Os descendentes de um pequeno grupo de humanos que deixou a África cerca de 100.000 anos atrás, espalhou-se pelo mundo e o povoou. Do Ártico ao deserto da Austrália e florestas da Amazônia; eles aprenderam à explorar as plantas e animais em cada novo meio que entravam. Os humanos possuem um histórico de longa depredação ecológica perpretada. Espécies que eram fáceis de caçar tenderam à desaparecer rapidamente, após a chegada dos humanos em determinada área. O registro fóssil indica isso claramente em lugares como Madagascar, Nova Zelândia e Austrália. Como leões e lobos, os humanos são predadores sociais. Os leões e lobos possuem presas e garras, nós temos engenhosos conceitos que pomos em prática. Somos uma espécie invasora. Nossa formidável capacidade de adaptação nos torna os mais perigosos dos predadores.

Bem, temos cabeças grandes. Nossos cérebros triplicaram em volume durante os últimos três milhões de anos. Os primeiros primatas bípedes que foram os precursores da humanidade possuíam cérebros com um terço do tamanho do nosso. Desde então, os cérebros hominídeos não pararam de crescer. Porém, a posição bípede e erecta significava que a pélvis humana deveria estreitar-se, do topo do nosso dorso até a base da coluna entre nossas pernas. Surge o questionamento: como se pode dar a luz à crianças com cérebros grandes ao passo que se possui uma pélvis estreita? Sendo esperto e bípede é uma charada anatômica. As mulheres do mundo pagaram esse preço: nossas espécies possuíram as maiores taxas de mortalidade maternal durante o parto. Jovens humanos requerem muitos anos de ensinamento, educação e compaixão para que seus cérebros alcancem potência total. Os humanos possuem de longe os mais longos períodos de infância e adolescência; os pais humanos mantêm compaixão por mais tempo, em comparação aos pais de outras espécies. Somos formidáveis predadores e temos grandes capacidades de compaixão. Combinamos os contrários; somos criaturas contraditórias.

Quinze mil anos atrás, nossos ancestrais pintaram na caverna de Lascaux. Foram somente 7000 gerações atrás. Eles não possuíam eletricidade ou qualquer coisa que possuímos hoje. E agora, olhe para nós. Ainda somos a mesma espécie, com a fronte chata e queixo pontiagudo, sem pelos ou rabos primatas, mas agora, equipados de tecnologia e apontando para o cosmos.

Nossa espécie possui uma trajetória vertiginosa. Para onde estamos direcionados? Qualquer resposta é especulativa. Mas um olhar no gráfico demonstra que estamos em uma fase intermediária. Estamos condenados a mantermo-nos evoluindo, contudo,
com o risco de desaparecer. 99,9% de todas as espécies que existiram na terra já desapareceram. Com referência aos dinossauros, que viveram milhões de anos. Nós mesmos nos podamos. Mas se fazemos as coisas certas, somos capazes de nos transformarmos, em semente de biosfera, capazes de transmitir vida. Temos ainda uma jovem ciência tecnológica que nos permite manipular o DNA, e deixar o planeta fisicamente. Ainda possuímos o velho conhecimento, que considera a vida como
sendo sagrada, uma chama a ser defendida. Combinar esses dois pólos, conhecimento tecnológico e velho conhecimento, ciência e xamãnismo, parece ser necessário para a sobrevivência de nossa espécie.


* Palestra dada pelo antropólogo Jeremy Narby, autor do livro Cosmic Serpent : DNA and the origins of knowledge, juntamente com a banda Young Gods, em 3 de julho de 2004, durante o Fórum Cultural Mundial, em São Paulo.

Fonte: Trabalho Sujo

Eu sou a Droga!

"A beleza deve ser convulsiva ou não será beleza..."Andre Breton, Nadja

"Acredite-me! O segredo de colher o mais frutífero e maior aproveitamento da vida é viver perigosamente!"Friedrich Nietzsche

"Existem períodos em que você tem que escolher entre ser humano e ter bomgosto."Bertolt Brecht

"Você conhece o 11o Mandamento? Ele diz: 'Não deveis chatear a deus, ou ele destruirá vosso universo.'"John Lilly

"Temos arte de forma a não morrermos através da verdade."Friedrich Nietzsche

"Só a arte é útil. Crenças, exércitos, impérios, atitudes - tudo passa. Só a arte fica, por isso só a arte vê-se, porque dura."Fernando Pessoa

Por uma peculiar espiral de pensamentos transitava o jovem Salvador Dalinaquela manhã em que viu várias formigas carregando um gafanhoto morto. Este fato assustou sobremaneira o menino, por alguma razão inexplicável.
Um dia chegou em que Dali resolveu exorcizar o gafanhoto na tela e tornou-se um artista. O Gafanhoto ficou abalado pela sua exposição na mídia, afinal era um sujeito responsável e não queria ser retratado como ícone dos complexos freudianos que algum artista de terceira carregava. Humpf! Tinha que tomar alguma atitude.
"Infelizmente uma metáfora não pode processar ninguém." Afirmou Plínio, que não havia ainda se acostumado a viver em um conto surrealista. "Consulte as formigas e talvez possamos fazer alguma coisa." Disse Plínio ao gafanhoto.As formigas não queriam ajudar. Elas se sentiram lisonjeadas pela própriainterpretação que fizeram da obra de Dali: "Algumas de nós juntasrepresentam um pensamento, como se cada uma de nós fosse uma célula nervosa.É lindo!"
"Blah!" disse o Gafanhoto, só então se dando conta da galinha que odevoraria. Olhou para a bocarra se aproximando e falou, rápido: "Mas eu sou famoso! Dali fez meu retrato!", ao que foi devorado. A galinha disse, com um certo ar de sapiência que fica obviamente deslocado nesta espécie de animal emplumado que não voa: "O gafanhoto está sempre errado ao argumentar com a galinha."As formigas sacudiram a cabeça e voltaram à masturbação que chamavam"pensar".
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Num desses universos paralelos ocorreu o encontro entre Janis Joplin, Jimi Hendrix e Jim Morrison. Eles passaram pelo mendigo, que berrou "Nuit! Hadit! Ra-Hoor-Khuit!" e se colocou a fazer um discurso perante os três, que acharam a "mó'curtição":"Meu nome é Anaximandros. Sou um alquimista. Me ouçam: o elixir da longa vida está sendo preparado. Estará disponível para todos em algum momento.
Não se apressem: A morte é o suave estalo do vinil que toca [nossos ancestrais gravavam som transformando as vibrações do ar em vibraçõesmecânicas registradas em uma ranhura contínua em um disco de plástico posteriormente esta ranhura era percorrida por uma agulha que com a ajuda de um sistema eletrônico de amplificação - nos modelos mais modernos -, retransformava a ranhura irregular em som; freqüentemente essas ranhuraseram interrompidas por microfissuras, que produziam estalos ao serem tocadas]. Em pouco tempo as mídias eletrônicas vão alterar a consciência da mesma forma que os psicodélicos. Ya know... a mudança de marcha das informações altera a rotação no motor da mente, all this shit... As pessoas vão ficar loucas no deserto, esperando um novo camelo... Então a urbe será um deserto... ahh... a loucura que a sociedade romana encontrou em seu declínio... burp, crouch, nhéc, nhéc, tsssssssssss... Depois reciclar. Em pouco tempo tudo isto em um dia. E então em uma hora. Veremos então a Besta da Revelação e todas as histórias da carochinha pela Internet, TV digital, o escambau. Vidas serão vividas em minutos do pensamento de uma pessoa em uma cidade grande. Países inteiros serão condenadas pelo caos decorrente... cuidado com as bolsas de valores... Em vinte três anos vocês serão chamados de Dinossauros! Programadores Cobol serão considerados tal qual camponeses medievais escrevendo em latim errado! Psicólogos estudarão porque certas pessoas não conseguem usar computadores! Ratos fluorescentes existirão! As próprias previsões do futuro serão ultrapassadas ainda neste século. A imortalidade virá num tempo confuso onde o poder vai ser muito fluido.""Wow!" disse Janis, arrematando com um talagasso de Southern Confort. Jimi e Jim pegaram o cara e pagaram um café para ele. A noite foi legal, com muita Marijuana e poucas drogas pesadas. Foram ao "Scene", onde contaram muitas piadas e tocaram alguns Blues. Jim bebeu demais e capotou. O mendigo começou a cantar velhas canções irlandesas. Com o bom gosto de quem incorpora a língua de Joyce ao beber capotou também.Algumas semanas depois os três tinham boas lembranças da noite que haviam passado com um mendigo alquimista. O olhar do mendigo foi lembrado no dia da morte de cada um [em uma outra realidade o mesmo mendigo entregaria um folheto "O FBI e a CIA assassinaram Jim Morrison, Jimi Hendrix e Janis Joplin" para um moleque chamado Roger; ele ainda hoje não sabe se isso foi um fnord ou não].
.'.
"Estes pequenos animaizinhos frenéticos parecem os pensamentos, estes sempre ávidos por soluções, aqueles por alimento. O gafanhoto, sempre errado ao argumentar com a galinha, é um complexo." Disse Gala, a Salvador Dali, que não aceitava interpretação, mas que se mantinha frio. Afinal ele era senhor de todos estes elementos pictóricos que manipulava. Ou achava que era. Esta luta representava a dimensão de seu gênio. Congelamos essa imagem em preto e branco e Camille Paglia adentra a cena, em cores:"A paranóia é um elemento belo independentemente de ser mórbido. Ela representa o medo que temos de nos entregar para o que quer que rotulemosrealidade. Como se pode perceber, é um elemento de aprisionamento erótico: medo por outro elogia. É o medo intelectual, ou o medo da castração.Exorcizar a paranóia na tela deve ajudar muito o desempenho sexual. Tocar guitarra é o ápice da masturbação glorificada na arte. Toda arte temelementos de masturbação e paranóia.A crítica é a castração. Ela filtra os impulsos que não correspondem as expectativas. As exigências são a voz do mundo, o impulso é a libido. Poraqui se entende que se você quer diminuir realmente alguém, diminua seu impulso criativo, sexual e expontâneo. Uma pessoa castrada não exprime.O segredo de Dali era saber balançar tão bem a arte e o significado - ou a falta proposital deste. Desta forma rotulou seu método de paranóia-crítica, que direcionava o jato da expressão arquetípica e apessoal do autor através da rede de uma psique individual. Ao ver um quadro Dali se percebe que não só a Arte, mas o Homem eram geniais e interessantes, coisa que se pode comprovar com uma foto qualquer de Dali.Este é o desejo de qualquer artista: aparecer, seja através da obra ou da personalidade.Dizem que Oscar Wilde era ainda mais espirituoso em suas conversas do que em seus livros. Ele utilizava o mecanismo que o incomodava, a moral, como um artista plástico usaria um pincel. Esta é uma das razões pelas quais percebemos ainda hoje suas tiradas: elas formam uma teia de pequenasneuroses e complexos referentes ao uso que se faz da moral. Elas ficam gritando pequenas incongruências a respeito da sociedade ao nosso ouvido[alguns chamariam de Fnords].
.'.
Não se assustem ao perceberem que o xamanismo trabalha também no lado inconsciente do trabalho artístico. Expressar a si mesmo é tarefa básica do artista, em todo caso xamã. Por isto tratar com a moral os aspectos do xamanismo é como limitar a arte ao conceito. A expressão deve estar acima do que o artista conscientemente quer, que dirá do que outro quer.Isto é mais fácil em algumas artes do que em outras. Em alguns casos, como em livros, o xamã está restrito a carregar no mínimo alguns conceitos, quiçá teorias completas da criação do mundo. É peculiaridade do fato de escrever que criemos sons, palavras, idéias e mundos, mesmo na escrita mais abstrata.
Criticar o conceito de algum escritor é vão. Mas criticar a técnica exagerada de um músico talvez não seja, pois se tornou comum a castração da expressão em detrimento de uma técnica precisa necessária para algum compositor particular. Algumas músicas precisam de cultura musical paraserem totalmente apreciadas, outras carecem de complexidade (sempre gerada por extrema paranóia do tipo obsessiva) mas carregam a complexidade do caos, talvez gerado pela expressão inconsciente.Argumentar em sexo e arte é sempre errado, a Galinha sempre come o gafanhoto, roqueiros morrem de overdose e as causas e conseqüências naverdade sempre são caóticas. O artista supera um abismo quando sabe que sua obra é aceita. O sucesso depende apenas da energia sexual.
.'.
Mas no final tudo isto talvez não passe de crítica... ou paranóia. Quem dera todos fossemos como Oscar Wilde ou Dali, não? Imagino o que seria o Dali de um mundo onde todos fossem Dali...

Por que o Bela-Parrachianismo não desenvolveu no Brasil ou de como o Sol secou a terra

Por FernandoR.¹


Depois de séculos de bela-parrachianismo é interessante fazermos uma pequena, quiçá ridícula, re-visão crítica. Analisarmos de que forma os Bela-Parrachia sucumbiram na tarefa de chuvar os áridos desertos pomposos de verdades irrefutáveis na região brasileira.

Para quem não sabe o bela-parrachianismo começou na China, não se sabe a data certa dessa gênese, pois os bela-parrachianos tem um sistema de datação muito complexo, que parte da data de nascimento dos sujeitos particulares, p.ex. eu que me auto-denomino “Frei Nando” possuo 42 anos, logo, a data plausível seria: 42 p.F (pós Frei, polícia federal ou prato feito). Existia também, nas sociedades nômades propriamente parrachianas, um sistema de datas coletivo que era dado por uma representação fantasmática, como um Luther Blissett ou Timóteo Pinto modernos. Mas havia uma diferença. Embora esses seres não sejam, em última instância, identidades particulares como nossos nomes próprios, eram nomes que pertenciam a uma única pessoa e que, de tempos em tempos – normalmente uma estação de ano – mudavam de lar.

Esses nomes eram compostos de certa animosidade, como se ao incorporar aquele nome o sujeito tomasse para si um pouco da história do nome, um pouco da herança ancestral que vivia naquele nomina.

Mas vamos às contemporaneidades. Esses seres tão fabulosos, os bela-parrachia, como Jung de Miro, Von Darsê, Kohn Hu, Kai Mai Ching e Fernando Rivelino, Hujará, e, last but not least, Lyn Myn, dominaram o imaginário “underground” chinês durante séculos, entretanto, no Brasil sua aparição é atualíssima. Foi um árabe que se chamava Kohn Hu que trouxe os alfarrábios parrachianos que chegaram a minha mão, ainda em 1994. Este douto árabe já tinha traduzido alguns textos, que na época, muito me interessaram. Em 1999 comecei meu aprendizado de árabe com o professor Arthur e, em algum tempo, pude decifrar o estranho “Bela-Parrachia: Vida e Morte dos Mitos”. Evidente que já haviam outras tentativas de fazer-adentrar o parrachianismo no Ocidente, como na França em 1971. (cf. Contos e Encontros).

O livro trata de assuntos muito diversos, mas procura trazer um pouco de flexibilidade as verdades escritas a diamante. Ora, com tamanha estranheza o livro foi interessar especialmente os discordianos, os freaks, além de alguns anarquistas ontológicos e detratores do mainstream. O fato é que este livro ameaçava as rígidas convicções de estruturas inapeláveis: de diversas formas de “ismo”.

De certa forma é importante considerarmos que o bela-parrachianismo foi derrotado na guerra contra a paranóia. As verdades venceram, o literalismo, a seriedade e o trabalho. Fomos derrotados em nosso próprio terreno tropical. A chuva cessou, o deserto resplandeceu: a comédia morreu.

Para Alguns Textos Parrachianos: http://fnord.fateback.com/discordia/Bela-Parrachia.html

¹ - FernandoR. é pesquisador da CNPQ para estudos parrachianos, além de membro do comite inter-setorial para divulgação e promoção de realidades alternativas.

Vida longa ao Rei!

"Vi muitas vezes que os homens ficam neuróticos quando se contentam com
respostas insuficientes ou falsas às questões da vida. Procuram situação,
casamento, reputação, sucesso exterior e dinheiro; mas permanecem neuróticos e infelizes, mesmo quando atingem o que buscavam. Essas pessoas sofrem, freqüentemente, de uma grande limitação do espírito. Sua vida não tem conteúdo suficiente, não tem sentido. Quando podem expandir-se numa personalidade mais vasta, a neurose em geral cessa."
C. G. Jung, Memórias, Sonhos e Reflexões

Depois de trepar como um "Macaco sem pêlo" com Lia, Plínio chegou em casa com a desculpa de
sempre: trabalho [alguns usam a mesma desculpa para desperdício de vida e
acúmulo de dinheiro para os descendentes, outros para saciar a fome].
Eunice, sua mulher, era uma grande atriz, embora nunca tivesse pisado num
palco: representava todo dia o papel da esposa ideal, socialite e mãe. Sua dissimulação e hipocrisia era o que carregava o casamento durante anos sem a menor turbulência, já que ela pouco se importava com o que o seu marido fizesse ou deixasse de fazer com outra mulher. Desde que ninguém ficasse sabendo, claro. Era uma perfeita dama.
- Estou preocupada com a Marta... - disse ela a um sonhador Plínio, que
retirava os sapatos para se deitar - Ela acabou de ligar. Brigou com o
Augusto de novo...
Plínio levanta uma sobrancelha e sente a armadilha: "o que será que ela
quer?".
- Vamos convidá-los para uma janta ou algo do tipo... eles se arranjam -
disse ele com falsa naturalidade.
Eunice, que fora quem delatou Augusto para Marta alguns meses atrás, se
divertia com a pressão que impunha no marido, que a esta altura já achava
que ela sabia:
- Podemos sair, ou ir ao teatro... - completou ele, agora já deitado,
esperando a facada.
- Algo assim... ah, amanhã podemos ir comprar meu carro novo? Estou ansiosa por aquele BMW que vi semana passada. - ela faz uma voz mais infantil, armadilha.
- Claro, querida. Vamos dormir.
No dia seguinte Plínio se dirige ao escritório com aquele sorriso de
americano, defesa para as lágrimas que ele nem conhece. Que mais pode ele
querer? Uma esposa perfeita, uma amante ideal, filhos que não incomodam...
ahh.. a vida é bela, embora não seja muita vida. Anestesiado, nem nota os
drenos que retiram seu sangue lentamente, muito lentamente. Está no topo do mundo, até que se torne um velho decrépito e broxa, babando em algum
sanatório pago com o dinheiro que deixará para os filhos.
Parabéns para sua majestade!
Ele cruza com um rapaz muito estranho, com uma mochila nas costas e um rosto "humano, demasiado humano", e depois com um mendigo paradoxalmente feliz.
Não dá a mínima atenção para nenhum dos Budas.
Não preciso dizer que Eunice se prepara para seu encontro matinal com o
garotão do momento. Aqui nós temos uma mulher mais livre e mais poderosa que o marido, embora ela não ocupe nenhum cargo importante, nem trabalhe. As
feministas custam a entender Eunice, porque elas, apesar de tudo, não
entendem os mecanismos do cosmos, confundem falo com poder [uma confusão
certamente baseada na análise dos elementos aristotélicos; o Fogo].
.'.
Do outro lado do globo morre Dacum, o último a falar uma língua aborígene
agora extinta. Dos seus 215 bisnetos apenas um retornou para a tradição dos antepassados.
Dacum leva consigo o segredo da tinta branca e das palavras sagradas. Não
guardava rancor das mudanças que havia presenciado, do mundo que havia
virado de pernas para o ar. Sequer sentia agonia por enterrar os segredos e a língua consigo.
Dacum entendia que tudo é impermanente, e que as tradições também precisavam morrer um dia.

LaranjaPoente, 22 de Confusão de 3174.

A historia aconteceu ontem e as falas são basicamente estas (creio não sejam nessa ordem, mas foi o máximo que minha memoria afectada conseguiu gravar)

Acordo dia 22 de Confusão do Meu Calendário (correspondente à 22 de Discórdia do Calendário Discordiano)
Abro os olhos o mais forte que consigo. Me estico. Penso. Falo sozinho:
-Hoje, sábado, aula... porracaralho.
Não! Grita minha pineal.
- Hoje, sair para vários lugares com muitos amigos.
Bem lembrado.

Marcamos com umas 5 pessoas para se encontrar na Lapa e ver o que fazer, onde ir, o que usar.
Uma hora e meia de esperas alcoólico-malabarizadas e vamos todos prum encontro alternativo na 5a da Boa Vista.

Sexo, Drogas e Rock 'n' roll.

Já estava anoitecendo e nosso fogo esfriando,
quando um coroa muito doido, que antes bebia com uns estranhos,
aparece falando coisas zensentido para nós.
nem quero dar muita atenção...
Não!
Escuto claramente ele dizendo que não é daqui,
disse ser do planeta Éris.
-Espere! Eu é que sou de lá! Grito para o homem.
Ele olha bem para mim e diz:
-amor, paz, guerra e ódio; viva e deixe viver;
Intrigado, respondo achando que ele sabe do que sei:
-Ganso, Éris, Caos, Arroz, Chuva e 23!
Ele se desvia de meu fnord e continua a caosofar messianicamente.
Deixa para lá,
ele acabou indo embora mesmo.

Fui dar um rolê com uma amiga,
andamos perto de lagos,
conversamos,
altistamos,
paramos perto de uns gansos disfarçados de patos
conto a identidade secreta deles para ela,
eles fogem desesperadamente enquanto ela ri.
Sentamos,
brincamos um pouco de Afunda!.
Deitamos,
olho bem nos olhos dela
-Não Não. ela diz
Eu rio.
Continuamos lá por uma quantidade inquantificável de tempo...

Fantasia de pato, joelho ralado, céu cinza, cores mortas, cores mortas-vivas, cheiros, cara, coroa doido, hodge-podge, docepicantebumespinholaranja, Mu.

-Vamos?
-Vamos.
Pego minhas coisas, me despeço dos que ficam.
Na fila do metrô, quem eu encontro?!
O coroa-doido-maconhado!
Ele diz que o roubaram e pede preu inteirar a passagem dele.
-Faltam 15 centavos!
Compro 3 bilhetes (eu, ela e ele) quando estamos para entrar no vagão
ele me agradece,
aperta minha mão e correspondo com um aperto sincero.

O mundo muda.

Assim que entramos ele olha profundamente nos meus olhos e diz:
-Você apertou minha mão como não faziam a muito tempo.
Por que você fez isso?
-Por que não? respondo com seriedade.
-Era tudo o que eu precisava...
Preste atenção no que lhe digo,
você... você é um ser especial!
Você deu tudo o que eu precisava sem pensar duas vezes. Por isto, lhe sou grato.
Lhe reverencio com a cabeça.

[Deste momento em diante não recordo mais da lógica da conversa...]

-Já me roubaram três vezes ... ia matar os filhas da puta ... Deus me falou para não ...
-É, queria ouvir esse seu Deus, quero conversar com ele um dia.
-Já estudei t e o l o g i a (ele falava com dificuldade). Já fui hare krishina, budista e outras coisas que você não conhece...
"esse tal de Deus" você disse... falas como ateu.
-Não sou ateu, sou um dadarkoindividuparrachidiscordjzen,
traduzindo, minhas crenças são como uma colcha de retalhos.
-Como?
-Acredito em um deus como você, mas ele é ela e seu nome é Éris. Creio sabendo que não é verdade,
estou convicto em "abolir qualquer convicção que dure mais que um estado de espírito".

Ele estava suado e beeem alterado por substâncias que não saberia diz,
eu estava sujo de lama e alterado também.
Sobre ela eu não sei dizer, nunca entendi muito bem as mulheres..
Ficamos a viagem inteira conversando, TODOS olhavam para nós dois enquanto minha amiga fitava o vazio.
mas naqueles segundos,
alguém foi iluminado.

Quem foi que pediu pizza?

Um amigo me alimenta num sonho e outro na vida de vigília. Há uma similaridade absurda com os sonhos e os fatos que acontecem antes ou depois deles no cotidiano, isso implica a aceitar o fato de que podemos ver o futuro, presente e passado nos sonhos, mas não sei responder porquê.

A necessidade surge, como uma urgente maneira de fazer com que meu intelecto encontre respostas para supostos fatos espirituais. Não dependemos de religião para criar nossas próprias crenças, dependemos de criatividade e motivação. E, enfim, isso é o que realmente importa.

Hoje em dia cultuamos coisas que nem nos damos conta, como o dinheiro, o sexo, o Orkut, o MSN, a feira livre, o Mercado Livre e até o Submarino. Nós cultuamos aquele celular interessante, cultuamos a televisão, adotamos religiões novas como as dos Jedis de Guerra nas Estrelas e até mesmo acreditamos ser possível os mistérios da série Lost.

Aceitar o fato de que você pode mudar de idéia sobre tudo amanhã, o transforma num verdadeiro Guerreiro das Sombras, porque os Guerreiros da Luz pertencem ao Paulo Coelho. Você pode encontrar o sentido do mundo numa coluna do Jornal da Tarde, num livro de auto-ajuda, na calcinha pendurada no varal da sua vizinha.

Quero dizer com isso que o universo usa de meios próprios e totalmente inesperados para falar contigo e lhe causar insigths. Marte pode chegar tão perto de você, que você sequer entenda o que está acontecendo, as estrelas podem rabiscar nomes hindus no céu e você entender o hinduísmo sem jamais ter tido contato com ele, o caminhão do Sedex pode te trazer um telegrama que muda sua vida pra sempre. Estamos todos interligados, meu povo. Fique de olho na interdependência que o Budismo tanto fala!

Quanto eu pago pela pizza? Obrigada!

Alôô! Testandoo...

som! som.. som? som!
ah! tem que escrever no teclado... foi mal tio...

yo!
bom só para marcar minha primeira postagem nesse blog foderístico,
quero me apresentar:

soy mister cachaça,
moro no rio de janeiro, santa teresa
tenho alguns anos e muuitos nomes
sou discordiano a uns 23 meses
faço parte da Kb.D.D.D.E.S. - Kabala dos Dois Discordianos Discordantes Entre Sí
sei lá, leio este blog a muito tempo (tanto esse quanto vários outros), mas só agora comecei a comentar e tudo mais

e venho trazendo algumas ideias
que postarei em breve

!oy
até lá

Jogos discordianos

Ahoy!

Em conversa com o Rev. Cachaça, ele me revelou que está tentando organizar um jogo de tabuleiro discordiano, pelo o que eu entendi, um cruzamento entre Banco Imobiliário e Jogo da Vida.
Isso me deu várias idéias pra jogos, inclusive um super-trunfo de deuses...
E daí surgiu a idéia de fazer um CONCURSO DE JOGOS DISCORDIANOS.

Surgiu a idéia de cada um contribuir com 5 reais e como prêmio levar um Pricipia Discordia original, de capinha amarela e tudo!

Que acham?


UPDATE GANSIANO IMPORTANTE DE TIMÓTEO PINTO - 24/03

yo!

aqui nesse tópico do fórum 1001 gatos de Cheshire estão sendo expostas idéias fodásticas de jogos

oy!

PRIMEIRA IGREJA AMALGAMADA MULTIDIMENSIONAL

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A PRIMEIRA IGREJA AMALGAMADA MULTIDIMENSIONAL DO BRASIL (PIA) é um projeto que visa reunir em uma só todas as religiões e cultos "que existiram, existem, e virão a existir nesta e em qualquer outra dimensão, realidade, plano de existência, composição, materialidade, ou anti-materialidade".

A idéia deriva originalmente da série animada Futurama, de Matt Groening, e foi re-imaginada diversas vezes. Ou seja, pode ser ou não que seja uma idéia original por si só.

O objetivo é produzir escrituras sagradas de cunho multi-teológico, abordando o máximo de visões religiosamente aplicadas possível.

http://igrejaamalgamada.blogspot.com/

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Sobre Lokismo

por M.A.R. Tio e Papa Duubhglas Juarezzz

O Lokismo é um braço do Discordianismo… Esse braço Éris arrancou de Shiva, que tinha braço sobrando.

Loki é um Deus que ficou muito tempo sem função, sem ter o que fazer. Séculos e mais séculos. Éris, que não é boba (mas as vezes se finge só pra zoar), se lembrou de Loki e o recrutou (de alguma maneira que eu ainda não sei) para a operação da expansão do fnord. Loki não tinha como ficar maaais feliz.

Talvez ele nem tenha ficado tanto tempo parado não… Éris domina o tempo-espaço, ela pode ter trazido ele direto da sua aposentadoria forçada (descrença de quem cria) pro presente ou pra um passado próximo para um treinamento (alguns eventos importantes non-sense da humanidade podem ser frutos desse treinamento). Mas hoje em dia ele já foi “efetivado”.

Acredita-se que Loki, antes de reassumir seu papel de deus das travessuras, confusões e brincadeiras, tentou ser Deus de várias outras coisas. Tentou ser o deus das tesouras sem ponta, deus do feriado na quarta-feira, deus dos palíndromos, deus da tlipsosis (uma parafilia que consiste na excitação em beliscar outra pessoa), mas ele ficou um tempão mesmo sendo deus das palavras ao contrário. Ou, como ele gostava de dizer “Oirártnoc oa sarvalap sad sued”. Tudo que ele via escrito ele invertia. Tudo que alguém falava ele repetia ao contrário. E isso virou um cacuete. Ele não se sentiu incomodado, mas desistiu quando parou de pegar mulher por causa disso. De vez em quando ele ainda repete o vício. Ele estava no fundo do poço e virou funcionário público. Dizem que foi por volta dessa época que Éris recrutou Loki. Dizem.

Cooonta uma lenda que ele pregou uma peça em Onan. Toda vez que Onan se olha no espelho, ele reduz seu tamanho pra dimensões microscópicas por alguns segundos, por que Onan ao contrário é “Nano”, e Loki se amarra em trocadilhos. Cooonta uma lenda.

Sem sombra de dúvida, se churros com doce de leite tem um deus, esse deus é Loki. Pode ser que Éris tenha achado Loki perdido quando ela foi comer seu cachorro-quente… Do lado tinha uma barraquinha de churros com doce de leite.

Professor: "Moisés agiu sob efeito de alucinógenos"

O profeta Moisés estava sob efeito de poderosos alucinógenos quando desceu o Monte Sinai e apresentou ao povo judeu os Dez Mandamentos, afirma Benny Shanon, professor do Departamento de Psicologia Cognitiva da Universidade Hebraica de Jerusalém.

Em um artigo provocador publicado esta semana pelo Time and Mind, um jornal dedicado à filosofia, Shanon considera que o consumo de psicotrópicos fazia parte dos rituais religiosos dos judeus mencionados pelo livro do Êxodo na Bíblia.

"Em relação a Moisés no Monte Sinai, trata-se de um acontecimento cósmico sobrenatural no qual não acredito, ou de uma lenda na qual também não creio, ou, e isso é muito provável, de um acontecimento que uniu Moisés e o povo de Israel sob o efeito de alucinógenos", afirmou o professor à rádio pública israelense.

"A Bíblia afirma nesse sentido que 'o povo vê sons' e esse é um fenômeno muito clássico, por exemplo na tradição da América Latina, onde se pode 'ver' a música", acrescentou.

Também mencionou os exemplos da sarça ardente e da Árvore do Conhecimento no Jardim do Éden, indicando que, nos desertos do Sinai egípcio e do Neguev israelense, há ervas e plantas alucinógenas que os beduínos ainda utilizam.

De acordo com o professor Shanon, as sociedades tradicionais xamânicas utilizam alucinógenos em seus ritos religiosos. "Mas essa utilização está submetida a regras muito estritas", explica.

"Fui convidado em 1991 para uma cerimônia religiosa no norte da Amazônia, no Brasil, durante a qual provei um preparado feito com uma planta, a ayahuasca, e tive visões de conotação espiritual e religiosa", acrescentou.

Segundo este pesquisador, os efeitos psicodélicos das bebidas preparadas com a ayahuasca são comparáveis aos produzidos pelas bebidas fabricadas com o córtex da acácia. A Bíblia menciona esta árvore freqüentemente, e sua madeira é parecida com a que foi utilizada para talhar a Arca da Aliança.

fonte: terra

O incrível caso de Letzen Powell

por Identidade Subaquática

Berna, 1942. Era noite, porque não fazia sol, e conseqüentemente chovia- para cachorro: lembrar Costinha ou Tom Waits. Letzen Powell estava muito nervoso, seria sua ducentésima luta; até então, não havia conquistado vitórias, tampouco derrotas, apenas empates técnicos- certa vez, seu técnico, furioso, subiu ao ring e tentou intervir na luta, fazendo caretas e segurando a toalha de forma obscena ou Wândica; por sorte, era asmático e foi retirado pela garota-de-biquini-que-segura-a-placa, que lhe fez cócegas na testa, portanto, ele não atrapalhou no resultado do combate. O técnico teve um ataque, entrou em coma e passou dois anos e meio respirando com a a juda de aparelhos eletrodomésticos- um liquidificador e uma batedeira chamada Aurora- e balbuciando apenas quatro palavras: “Gostosa”, Biquini”, “Cócegas” e “Quetzalcoatl”.

Letzen iria lutar contra Pee Wee Willoughby, um ex-lenhador que entregou sua vida ao Boxe de Mesa após ter perdido 1/3 do cotovelo esquerdo num acidente com seu machado (de Assis). O ginásio estava lotado, cerca de 12 pessoas, meia-dúzia das quais pagando meia- refiro-me à entrada, porque eram estudantes, não relacionar com meia no sentido erótico-sexual-pervertido; o mesmo é válido para entrada. O público estava tenso, 11 pessoas liam gibis e uma dormia. Pee Wee Willoughby andava de um lado para o outro no ring-de-mesa, tal qual um uma pantera numa bacia

Enquanto isso, não havia aquilo. Por falta de espaço, e levando em consideração a lei da impenetrabilidade. Mas enquanto isso, Letzen rezava diante de um totem que representava figuras de animadores de auditório famosos, e calçava as luvas. Pensava no quanto seria boa uma vitória naquela noite. Numa garçonete chamada Vitória; numa cheerleader chamada Vitória; numa neurologista chamada Vitória; num estivador chamado Vitória; numa esferográfica chamada…

Eis que as luzes do ginásio se apagam e um spot ilumina um copo de cerveja no balcão do bar onde uma mosca nadava crawl. Obviamente, o iluminador errou, foi despedido sumariamente, e substituído pela bilheteira, que tinha fotofobia, e que de óculos escuros lembrava uma vespa. O spot ilumina finalmente o apresentador da luta, um daqueles caras que tem voz de nariz grampeado. O apresentador chama Willoughby, sem necessidade, pois ele já estava no ring há 3 horas. Logo em seguida, o nome de Letzen é anunciado. Letzen encaminha-se espontaneamente para o ring, empurrado por 16 escoteiros que passavam por ali ocasionalmente e que precisavam cumprir uma boa ação.

Letzen foi delicadamente jogado no ring. Suava frio. As gotas de suor transformavam-se em pedras de gelo que, ao tocarem o chão, sumiam. Um cientista que estava na platéia viu essa cena, foi para a casa, e em 15 minutos projetou a primeira geladeira frost free.

Soa o gongo e Willoughby começa a dançar freneticamente, como um Carlinhos de Jesus plugado numa usina nuclear. Letzen pensa “Que fazer? Que fazer?”. De repente, não mais e não menos do que de repente, Letzen ouve uma voz, vinda de algures. A voz perguntou: “Alô, é da farmácia?” Letzen disse: “Não, é da casa da minha avó!”, ao que a voz respondeu “Desculpe, foi engano, eu queria falar com a MINHA avó…” Mas então veio outra voz, que disse a Letzen: “Cordas!” “Cordas?”, perguntou Letzen, e a voz respondeu “Sim, imbecil, cooooooordas, cê-ó-erre-dê-á- ésse!” Uma lâmpada brilhou na cabeça de Letzen. Uma lâmpada econômica, pois era 1942, estávamos em plena guerra e havia escassez de lâmpadas, já que muitas foram convocadas para a infantaria da Resistência Francesa.

Sendo assim, Letzen começou a se jogar nas cordas e a quicar de um lado para o outro do ring. Willoughby tentava acertá-lo, mas só conseguia esmurrar seu próprio queixo e alguns fantasmas que ali estavam.

Um tremor de terra vindo do nada atinge o ginásio e simultaneamente dez metros quadrados da praia de Grumari. O teto abre-se como o Mar Vermelho, e de lá desce um cover de Benito de Paula, que começa a cantar “Amigo do Sol e Amigo da Lua”. Todos param- inclusive os lutadores- para ver a apresentação. O Benito fake é gongado ainda na primeira estrofe pelo espectro de Ary Barroso, que emerge de um saco de pipocas pertencente a um homem vestido com um sobretudo roxo sentado na primeira fila. O bonito cover parte inconsolável do ginásio montado num filhote de elefante inflável, que escapou do vendedor de balões. A luta prossegue. Na décima-oitava vez em que Letzen quicou, Willoughby acertou um jab de esquerda fatal no seu próprio baço, sofrendo um knockdown. Willoughby teve uma convulsão, levitou, imitou Fred Astaire e, por fim, desmaiou. O juiz só contou até 3, porque era péssimo em matemática. Por dois votos a um, Letzen foi considerado campeão do combate. Estava criado o estilo Estilingue do Boxe de Mesa. Nascia um mito: Letzen Powell.

Discórdia Brasilis - Número 1

Essa revista é como um espelho. Quando um macaco olha para dentro, nenhum apóstolo olha para fora.

As edições saem quando os textos aparecem. Mais ou menos uma edição a cada cinco anos. Ou não

Essa é a primeira edição, e quase todos os textos são de um antigo livro apócrifo, que foi perdido em um incêndio perpretado por ELES e recentemente restaurado através de técnicas hihicroned, também chamado “Discórdia Brasilis”, feito para manifestar o discordianismo brasileiro.

Faça o download aqui

Mande sua contribuição para uma hipotética segunda edição (textos, imagens, reportagens, manifestos, cartas de amor) para o email timoteop@gmail.com

Discórdia Brasilis - Número 1

Essa revista é como um espelho. Quando um macaco olha para dentro, nenhum apóstolo olha para fora.

As edições saem quando os textos aparecem. Mais ou menos uma edição a cada cinco anos. Ou não

Essa é a primeira edição, e quase todos os textos são de um antigo livro apócrifo, que foi perdido em um incêndio perpretado por ELES e recentemente restaurado através de técnicas hihicroned, também chamado “Discórdia Brasilis”, feito para manifestar o discordianismo brasileiro.

Faça o download aqui

Mande sua contribuição para uma hipotética segunda edição (textos, imagens, reportagens, manifestos, cartas de amor) para o email timoteop@gmail.com

Deputado dos EUA dá idéia de carro movido a maconha

O deputado Ron Paul, um dos quatro candidatos republicanos ainda na disputa pela indicação, apresentou neste sábado (2), sua opção para os combustíveis alternativos: etanol de cânhamo, fibra da planta. O cultivo do cânhamo é proibido nos Estados Unidos (e no Brasil também). De acordo com Paul, que é mais identificado com a causa libertária do que com a conservadora, produzir esse tipo de etanol “seria muito mais fácil e limpo” do que insistir no derivado do milho, como hoje. Em entrevista à MTV americana, o congressista do Texas afirmou que “o governo deve sair do caminho”, deixar de lado as restrições neste campo e permitir que o mercado faça sua parte.

fonte: G1

O Maior Terrorista Poético do Brasil

O maior terrorista poético do Brasil

É Timóteo Pinto.

Sarau Manual Delinquência Juvenal

Ocorrerá um evento paralelo ao Carnaval Revolução, trata-se do famigerado Sarau Manual Delinquência Juvenal onde Ari Almeida contará histórinhas dos bastidores dos ataques relatados no Manual Pratico de Delinquência Juvenil. Na verdade será uma Zona autonoma Temporária dentro do CR, com a palavra zona na conotação popular mesmo. Leve sua família e compareça a esse instrutivo evento cultural

Endereço: Espaço Impróprio - R. Dona Antônia de Queirós, 40
(Trav. da Augusta)
Data: 3 fev
hora: 16Hs
Traje: casual

Levar camisinha pra qualquer eventualidade

No Planeta dos Macacos!

Roger estava fumando "um" com os amigos quando umpósitron que se formou emAndrômeda passou por seu córtex, causando uma série dereações nucleares,que acabaram se tornando bioquímicas, e passaram ainterferir nas moléculasdo THC.Não notou nada a princípio, e foi pra casa matar alarica com uma belalasanha. Todos já estavam dormindo, então resolveu irpara o quarto ver tevêcom a fôrma debaixo do braço. Estava passando uma dascontinuações doclássico da ficção científica "Planeta dos Macacos",uma que não havia vistoainda e se passava numa espécie de Guerra do Vietnã.Riu bastante com asaventuras nas quais aqueles gorilões se metiam e logocaiu no sono.No outro dia acordou e preparou-se para ir a aula..'.Roger abriu a porta da casa deu os primeiros passos,olhou a rua e sacudiu acabeça piscando os olhos: todos tinham cara de macaco!Se esquivou ligeiro de volta para casa e pensou umpouco sobre o assunto.Chegou a conclusão que deveria ser algum tipo deflashback do baseado,embora soubeste que um baseado nunca faria uma coisadessas.Aqui podemos fazer um pequeno adendo de cunhoesclarecedor: Roger morria demedo das drogas que considerava pesadas, e nunca ashavia experimentado.Mesmo o inócuo LSD era desconhecido e inacessível.[Era comum aos terráqueosdurante o séc. XX serem totalmente desinformados sobrequaisquer técnicas dealteração neurológicas, principalmente as referentes asubstâncias ou sexo.Apesar disso, vestígios arqueológicos indicam que osconhecimentos já haviamsido alcançados naquela época, mas eram mantidos emlivros deliberadamentecomplexos ou eram atacados por autoridades. Oocasional explorador não correriscos ao carregar suas jujubas, o caramelo não pareceter efeitopsicotrópico acentuado no homo sapiens (Trigueirão,Estudos do efeito docaramelo em 150 homo sapiens abduzidos), pois não évigiado pelasautoridades, e chega a ser vendido a crianças!(Lobsanga Rampa, Manual dosCães de Sírius para Exploração de CivilizaçõesPrimitivas e Planetas TipoM4, Cap. V.)]Olhou-se no espelho para ter certeza de que ele nãohavia sido afetado ecomeçou a duvidar do que tinha visto. Resolveu ir aaula com ou sem osmacacos.Caminhou pela rua desconfiado, observando asmacaquices a sua volta: umengravatado carregava feliz sua maletinha. Outro,fardado, aplicava multasnos carros parados. Uma, zangada, reclamava delas.Alguns faziam uma roda emtorno de um humano - Ah! eles ainda existem! - quetocava gaita por esmolas.O que havia feito de certos homens macacos? Nestemomento ele começou a termedo, apesar de ninguém perceber nada diferente nele.Encontrou Fábio no meio do caminho. Ele não era ummacaco, ufa! Comentou obaseado do dia anterior e recebeu uma resposta fria, oque era estranho:Fábio costumava ser bem mais fissurado do que ele.Fábio começou com um papoestranho de fazer vestibular para direito, e que abanda devia dar um tempo,que seus pais estavam pressionando e desconfiavam dealgo. Roger comentousobre os macacos e recebeu um suspiro de resposta:"Não viaja! Tá se vendoque isso faz mal...". Neste momento Roger notou acicatriz na pleura doamigo e ficou realmente com medo: talvez isso seja omal.Naquela altura Roger nem sabia de onde vinha aexpressão "bode expiatório" ea heresia gnóstica nem passava por sua cabeça. Masapesar disso ele jáestava condenado ao além do bem e do mal. Uma simplespartícula subatômicaque aleatoriamente pousou sobre um axônio tambémaleatoriamentesignificativo causou todo o desconforto.E se ele estivesse errado? Agora já duvidava dosconhecimentos daquela outrarealidade, de onde veio, onde macacos eram animais ehomens eram deuses.Passou pelo Cristo Redentor. Ele também estava comcara de macaco..'.Outro dia, fumando "um" sozinho, pensou nosespermatozóides. Quantodesperdício! Milhares deles morrendo para apenas umpenetrar no óvulo! Seconhecesse Darwin saberia do desperdício sangüinolentoque transformavarépteis em aves ou pitecantropos em homo sapiens.Porém os macacosprofessoresnão deixavam tempo livre para assuntos realmenteinteressantes,seguiam uma coisa chamada "currículo", onde osmacacos-mor haviam definido oque era importante aprender. Darwin estava lá, mas nãosobrava muito tempopara ele, já que em biologia a decoreba denomenclaturas era imprescindível,segundo eles.Roger nessa época nem imaginava o que o Olho naPirâmide significava, ou queainda existiam faraós e escravos.Andava muito mais cuidadoso agora, sabia que oslobotomizados setransformavam em macacos pouco tempo depois daoperação. Desconfiouprofundamente da maconha, e parou de usá-la por meses.Isso melhorou seudesempenho escolar, alegrando seus pais. Eles eramcultos e liberais e nãose importavam com os hábitos do filho. A coisa semprepermaneceu tácita, maso fato deles saberem não ia causar muito problema, eafinal de contas,talvez já soubessem. Ele não gostava de álcool, lhefazia mal. Apenas andavaum pouco preocupado com Fábio, que estava passando demacaco para gambá.Mas mesmo assim, andava nervoso. Estava sozinho. Nãose sentia mais humano,quer dizer, macaco, bolas! Não mais sabia. Se sentiamal ao ficar com asmeninas-macacos. Parecia bestialismo. Era bestialismo.Então conheceu Lia.Agora era ele que parecia um animal desajeitado. Elaapresentou muitosoutros seres humanos não-lobotomizados, perante osquais ele sentia-se umacriança. Ela mostrou a ele os escritos de um humanoprecoce, um talNietzsche, e lhe disse que ele havia ficado louco poisera um humano nummundo quase só de macacos. Ele costumava dizer: "Euensino a ti, homem. Omacaco é algo a ser superado". Lia lhe disse que naépoca ninguém entendeuisso, e que a frase depois foi inclusive usada comodesculpa em uma dasguerras de excrementos entre macacos, na qual umbabuíno bigodudo mandou umbando de chimpanzés para câmaras de gás baseando-se noque entendeu desseargumento.Segundo Lia os homens não deveriam mais defenderterritório com excrementosou armas, e sim convidar os outros para partilharem deseu mundo através desua arte. Ele achava utópico, mas gostava de convivercom sonhadores. Suamaior diversão passou a ser destruir as torresconceituais cercadas por umfosso com muitos jacarés que muita gente gosta deostentar..'.Um dia sonhou com uma velhinha tirando um gato de cimauma árvore. Avelhinha as vezes parecia Lia, as vezes Bast, a deusaegípcia com rosto degato. O gato parecia Nietzsche, mas era ele também.Acordou, abriu os olhose viu um triângulo vermelho na tela de seu computador."
Mas em que inferno de realidade fui cair?"

O Digamasigmato

por Papa Duubhglas Juarezzz

Esses dias, como parte do meu projeto auto-mindfuck, eu tava tentando decorar de cabeça o alfabeto ao contrário (z-x-w-v-u-t-s-r-q-p-o-n-m-l-k-j-i-h-g-f-e-d-c-b-a).
Daí eu fiquei pensando: quem diabos criou a ordem do alfabeto? Por que tinha que ser alfa + beta? Quem inventou essa ordem? Por que essa ordem me foi imposta? Por que eu tenho que engolir essa ordem sem questionar? Eu não tenho!

Daí eu decidi criar minha própria ordem! Comentei com o amigo Nem, que simpatizou com a causa e me ajudou a elaborar o digamasigmato!

F-S-L-V-G-O-T-B-H-Z-U-N-C-X-E-W-D-M-R-I-P-Y-J-A-Q-K

Essa é uma ordem totalmente aleatória, mas eu achei ela bastante simpática. O nome, assim como alfabeto, vem das duas primeiras letras: f - digama /s - sigma. Mas eu poderia muito bem escolher um nome qualquer. Essa ordem poderia se chamar José, inclusive.


Saiba Mais:
Projeto Heteroclitices

1,2,3...

Sim! A bruxa retorna, solta de outras dimensões, para lhes trazer boas ou velhas, novas ou más. Arauto de distorções temporais, venho lhes trazer as efemérides multidimensionais estapafúrdias, porém contemporâneas, da fanfarrona Éris. A primeira novidade cósmica foi a descoberta de uma misteriosa nuvem no centro da Via-láctea que ajudou os cientistas cá da beirada dessa pitoresca galáxia a desvendarem o mistério da antimatéria...Uma brincadeira da burlesca Éris...Graças a tal evento, porém não tendo muito a ver e inspirados em tal fato, outros cientistas fanfarrões conseguiram fazer com que um macaco controlasse a distância os movimentos de um robô. Sim! Se antimatéria anula matéria, por que haveriamos de controlar caixas-eletrônicos, e-mails, torradeiras, relógios, spams, ipod´s e playstations?Deixem para os macacos, intrépidos e sedentos por desenvolverem o córtex cerebral e diminuírem a diferença genética de 1% para com os homos que sabe-se lá porque são sapiens...Bem, Éris certa vez, em um chá com golfinhos(que possuem o lobo frontal tão grande quanto dos primatas), disse faceiramente que essa sim, era a grande piada primordial ... Enquanto isso, em uma não muito distante localidade do espectro rádio-televisivo, Éris resolveu fazer uma pequena participação ao vivo em um programa de pilhérias culinárias artesanais...Nos lembrando sempre que no excêntrico sensacionalista mora a realidade de que nós não queremos controla-lá (a tal realidade) e que sim, queremos que os fogões elétricos, os carros movidos á biocombustível, os bancos de dados on-line assumam o controle junto dos macacos... que na verdade almejam apenas robôs plantadores de bananas e destruidores de cana de açúrcar(que dá cárie e é péssima para a perfomance sexual primata), poços de petróleos e celebridades, instântaneas ou decadentes, que nunca terão sua matéria nos tablóides anuladas pela antimatéria de uma nuvem piadista no centro da galáxia...

Câmbio desligo e passo a marcha....

Menos é Mais

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O dia que o mundo não girou.

Pra uns, tudo é muito simples, mas muito monótono. Para outros, tudo é muito complicado, mas muito interessante. Para outros ainda, tudo é muito complicado, e muito monótono. E para mais uns, tudo é muito simples, mas muito interessante.
É uma divisão simples e, ao meu ver, bem acurada. Tentar caracterizar qualquer um desses grupos com qualquer outra coisa seria tornar tais afirmações mais errôneas do que já podem ser. Afinal, pessoas são como são, e só por terem pontos em comum não quer dizer que elas pensem igual sobre certos assuntos.

"O dia que o mundo não girou" é uma teoria que diz que em algum lugar do passado todas as probabilidades mais improváveis foram verdadeiras ao mesmo tempo. O Azarado ganhou na loteria, o Feio casou com a Miss Mundo, a Gostosa ficou sozinha, o Esperto errou tudo, o Burro tudo acertou e o Estranho não disse um "A" fora da linha, sequer pensou.
Obviamente isso tudo causou um paradoxo exponencial que alterou a realidade, e tudo que era improvável foi acontecendo direto. Até que o mundo não girou. E aí fudeu tudo... Alguém teve que tomar uma providência e apagar aquilo da História, tendo que refazer tudo como estava antes. E, é claro, alguns erros escaparam e algumas medidas de segurança foram tomadas.
Em outras palavras, as coisas improváveis se tornaram mais improváveis ainda, enquanto outras menos importantes sairam vagando por aí feito loucas, acontecendo direto. Eu acho uma boa teoria, explicaria muita coisa na minha vida xDDD

Também explicaria a divisão proposta no começo. Monótono e interessante. Simples e complicados. Muitas improbabilidades, poucas improbabilidades. Seremos todos guiados por este erro passado?

Então, faz algum sentido?

Não existe abraço grátis

por Pedro Ivo Resende

Rodolfo, o espírito de porco. Fazia sinal para os ônibus pararem com uma saudação nazista.

- Rodolfo, você nem sabe o que aconteceu. Pra começar, paguei muito barato nesse celular. Adivinha quanto foi!
- Uns três reais.
- Assim também não. Nenhum celular é tão barato. Paguei cento e cinqüenta reais.
- É um preço razoável.
- Mas escuta, fui conversar com o vendedor da loja e ele me pediu quinhentos reais. E tinha que pagar à vista. Aí eu virei pra ele e disse "Vai tomar no cu, quinhentos reais é um absurdo!".
- Posso fazer um parêntese?
- Sim.
- Você não falou "vai tomar no cu" na hora. Pode até ter pensado nisso, mas não falou. Não teve a coragem. As pessoas sempre se põem como os grandes heróis das histórias que contam.
- É... Na verdade eu conversei com ele numa boa. Gostei do cara. Parcelamos o aparelho em três vezes de cento e cinqüenta. Mas você não sabe da maior! Quando fui pagar, eu ganhei uma promoção e levei esse outro celular de graça. Olha só, não foi legal?
- Sim, foi legal, mas só para você que ganhou o prêmio. Eu não achei legal. Fiquei com uma ponta de inveja, para falar a verdade.
- Mas por quê? Você não fica contente pelos seus amigos?
- Não, pelo contrário. Eu até gosto de você mas, por exemplo, quando sua mulher te largou, meu coração se encheu de alegria. Foi um dia especial. Você passou a ser um fudido, como eu. Não estava mais sozinho no clube.
- Meu deus, você é um monstro!
- Um monstrinho.
- Um monstro desprezível.
- Um monstrinho afável.
- Um monstro desprezível e perverso.
- Um monstrinho afável que precisa de um abraço. Ele está se desculpando com você.
- Bem... eu não sei.
- Vamos lá, anda.

Os dois amigos se abraçam. São de momentos como estes que a vida é feita. Eles se desvencilham e Rodolfo aproveita para preencher o vácuo do momento com um comentário saudosista.

- Lembra quando você estava se recuperando de uma ponte de safena e eu te mandei um presente?
- Lembro, lógico. Foi aquela latinha que, quando você abria, pulava uma cobra lá de dentro. Eu tomei um susto e precisei voltar para a sala de cirurgia. Mas isso não importa, você se lembrou de mim, mostrou que se importa.
- Pois então: mais um abraço pro monstrinho aqui?
- Não, chega Rodolfo!

O Círculo Quadrado

por Rev. Ibrahim Cesar

Da Comunicação oficial entre REV. IBRAHIM CESAR (1986-????) e TIMÓTEO PINTO (????-NUNCA): “Esse cara não pára de me mandar textos e mais textos discordianos. É muito perigoso como o nobre colega sabe ficar escrevendo tantas verdades. Quando lhe perguntei de onde os tirava temi na hora que ele me respondesse com um palavrão. Sua resposta no entanto não foi nem um pouco esclarecedora. Tudo o que o maldito bastardo me disse foi: ‘Irrelevante’. Segue o primeiro deles para apreciação”.

O CÍRCULO QUADRADO, UMA FÁBULA DISCORDIANA, divinamente inspirado por Éris a Rev. Voynich

ATCHUNG! Esta história que vocês irão ter o (des) prazer de acompanhar pode ser verdade. Pode ser mentira. Pode ser verdade ou mentira. Verdade e mentira. Ou pode ainda não ser nenhum dos dois. Interpretações tanto literais como metafóricas são encorajadas desde que não use isso como desculpa para queimar nenhuma mulher que deu bola para você ou explodir gordinhos em torres. Obrigado.

Conta-se que há muito tempo atrás quando Éris conheceu YHVH (você não pode dizer isso), a mesma não ficou nenhum pouco impressionada. E garotas como Éris são do tipo que qualquer sujeito faria de tudo para impressionar.

“Eu sou o Alfa e o Ômega, sabe?” YHVH disse puxando papo. “Todo-poderoso. Não há coisa nenhuma que eu não possa fazer sabe? ”


“Oh. Sério?” Éris respondeu bocejando de tédio, mais preocupada em observar Teseu se abaixando para levantar algo. Esses caras gregos usavam aquelas togas e se quer saber, sempre que se baixavam para pegar alguma coisa era simplesmente uma indecência. E sujeitos como Teseu estavam sempre se abaixando. Alguns historiadores como Rutherford e Newton, inclusive sustentam a tese de que o clássico “derrubar o lenço” das mulheres nasceu ali na Grécia, para que essas indecências acontecessem. “Eu sempre gostei mais de Pi. Ou Kappa. Alfa é muito nariz empinado, sabe? Por ser o primeiro e tal. E o Ômega, a não ser que esteja em uma trindade não é nenhum pouco legal”.

“Trindade?”, YHVH pensou. “Mas vamos, senhorita…Diga-me algo para fazer”.

Éris no mesmo momento teve certeza de que ele a estava paquerando. Olhou ele dos pés à cabeça e teve a idéia de criar mais discórdia. Esse era o emprego dela afinal.

“Ok”, ela disse cruzando os braços. “Diga para aquele cara ali, olhe…”

“Jó?”, YHVH perguntou espantado. “Acho melhor não, sabe? Eu já (censurado) a vida dele”.

“E que tal aquele?”

“Abraão? Tudo bem. O que eu faço?”.

“Mande…Ele matar o filho dele”.

Nessa época os deuses ainda sabiam o nome e as fofocas de cada pessoa no mundo. Hoje em dia divindades como YHVH possui assessores para lidar com isso e não se dá ao trabalho de nem saber o nome do papa. YHVH chamou um dos seus moleques de recado (formalmente conhecidos hoje como anjos, mas que na época não eram nenhum pouco respeitados. Para se ter uma idéia, no panteão egípcio, YHVH tinha a mesma fama de Michael Jackson por causa de seus “garotos” de quem dizia “gostar de dividir minha cama com eles”).

“Oh. Não. Não mate o pobre coitado!”, Éris se deu conta.

“O quê?”, YHVH perguntou confuso.

“Você não pode fazer tudo, Gama?”, ela o desafiou.

“É Alfa. E Ômega. Posso sim”, ele disse antes de assobiar para um de seus garotos que olhou para ela e mostrou a língua antes de evitar o pior.

“Viu?”, YHVH perguntou enquanto olhava para o garoto interrompendo Abraão que ficou realmente muito bravo quando o sujeito com asas de galinhas de surgiu e disse “Punk’d” ou algo assim.

“Não”, Éris disse. “Você não pode”.

“Claro que eu posso”.

“Não. Não pode”.

“Eu aposto que posso, senhorita! Eu aposto por De…Pela vida do meu único filho!”

“Ok”, Éris disse. “Faça-me um círculo quadrado”.

“Censurado”, YHVH pensou.

Éris olhou para ele com pena e o deixou lá. Após esse pé na bunda, YHVH saiu em cólera (alguns dizem chorando) e saiu contando para todo mundo que Eva havia comido a bendita maçã quando na verdade ela era apenas a mulher do jardineiro. Eles eram naturalistas. Séculos mais tarde YHVH pagaria a sua aposta.

O resto é história.

Reflexos de Si como Hihimoços de Sabedoria

por Reverendo Gibi Pirastífero


Como o hihicroned é tão imprevisível, nulo e adaptável!
Tão primal e inteligente!
Tão influenciável e útil!

Irei contar uma história muito mais que verídica. Uma história possível!

Assim como Lho ficava deslumbrado com a harmonia hihicroned e com o próprio jeito holístico de ver as coisas, Tro estava infesado, querendo separar tudo com seu jeito analítico.
Ó mas que ingenuidade a minha: Tro e Lho são a mesma pessoa atualmente, mas em outros tempos, Tro era uma grande vilã.
Então Lhtro estava olhando para as nebulosas dançantes, mas dessa vez no próprio casulo que tinha formulado em sua pérola. Era igual ao seu lugar do trono, mas agora ele podia entrar no ar e soprar si mesmo. E foi isso que aconteceu...

Abriu-se um livro em tudo. Todo o mundo se abriu em livro, um livro com uma única palavra multiplicada diversas vezes: H!H!CRONED
Assim, o escriba que vcs vêem quando vêm me ver agora era Lhtro e ele começou a escrever diversas palavras: HIHICRONED H!H!CRONED HiHiCrOnEd.
Mas o escriba era tão hihicroned que ele começou a imaginar e, então, o escriba que era antes Lhtro se viu em uma sala com um computador em uma mesa de hihicroneds.
No mundo Ahooooo, parte Cyber, gritou Ahooooooo e acabou vendo o próprio escriba mais novo, a um tempo atrás.
O escriba mais novo estava falando no mundo Cyber.
Ele depois, acabou de falar.
"Ó" - disse o escriba velho - "Estou ouvindo palavras tão sábias que agora estou achando que sou um Hihimoço da Sabedoria..."
Tudo estava in-memória de alguem ou algo, mas de lá ele pôde retirar muitas coisas que ele considerava sábias.
Mas o próprio Sábio Hihimoço encrustado in-mundo Ahooo do escriba pensou:
"A cada época, a cada soluço, a cada solstício, a cada era, a cada livro aberto, a cada Ahoooohihicroned gritado é produzido um Hihimoço de Sabedoria a partir de olhadas no espelho, seja in-mundo Cyber, in-mundo Ahoooo, in-mundo Hoooo, in-Bio... Portanto, o que vc vê in-Cyber, no caso, tu mais novo falando, é um Hihimoço de Sabedoria justamente pq vc é um escriba mais velho e com mais contato com hihicroned, sendo possível assim vc tirar mais coisas sábias ou mais coisas diferentes das falas dele. O seu personal mundo Ahoooo mudou, junto com as captações que vc tira de si mais jovem."

Quando Lho, Lhtro, voltou para sua pérola linda e negra, ele tinha percebido que tinha desejado aprender.

Êxtase

"No êxtase, penetra em um mundo desconhecido, o dos Espíritos etéreos, com os quais entra em comunicação, sem que, todavia, lhe seja lícito ultrapassar certos limites, porque, se os transpusesse, totalmente se partiriam os laços que o prendem ao corpo. Cerca-o então resplendente e desusado fulgor, inebriam-no harmonias que na Terra se desconhecem, indefinível bem-estar o invade: goza antecipadamente da beatitude celeste e bem se pode dizer que pousa um pé no limiar da eternidade.

No estado de êxtase, o aniquilamento do corpo é quase completo. Fica-lhe somente, pode-se dizer, a vida orgânica. Sente-se que a alma se lhe acha presa unicamente por um fio, que mais um pequenino esforço quebraria sem remissão.

Nesse estado, desaparecem todos os pensamentos terrestres, cedendo lugar ao sentimento apurado, que constitui a essência mesma do nosso ser imaterial. Inteiramente entregue a tão sublime contemplação, o extático encara a vida apenas como paragem momentânea.

Considera os bens e os males, as alegrias grosseiras e as misérias deste mundo quais incidentes fúteis de uma viagem, cujo termo tem a dita de avistar.

Dá-se com os extáticos o que se dá com os sonâmbulos: mais ou menos perfeita podem ter a lucidez e o Espírito mais ou menos apto a conhecer e compreender as coisas, conforme seja mais ou menos elevado. Muitas vezes, porém, há neles mais excitação do que verdadeira lucidez, ou, melhor, muitas vezes a exaltação lhes prejudica a lucidez. Daí o serem, freqüentemente, suas revelações um misto de verdades e erros, de coisas grandiosas e coisas absurdas, até ridículas."

fonte: H.E.U.