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“Welcome to the most ancient conspiracy on the planet. We’ve gone for so long now that we don’t remember what we were doing, but we don’t want to stop because we have nothing better to do.” - Fire Elemental

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24.2.15

Koan da Toalha Azul

KOAN DA TOALHA AZUL

Um sábio mongista do leste europeu estava em sua casa quando foi abordado por assaltantes encapuzados. O assaltante mandou o velho sábio erguer as mãos e ficar parado. O monge relutou, pois era surdo. O assaltante não sabendo disparou um tiro da sua arma.
O monge foi ferido no peito e morreu. O monge estava agora em uma montanha onde havia uma antiga e linda fonte. Foi até a fonte, bebeu um pouco de sua água e secou os lábios com uma toalha azul.
Na toalha azul estava escrito “toalha”.
O monge pensou: To Alha. To Al Há.
Durante sua vida morontial na montanha ele praticou o mantran To Al Há. Ele despertou o domínio da secagem e movimento da água. Dominou o vento e a capacidade de curar enfermidades.
Quando voltou para a Terra encarnado em um jovem discordiano aparentemente sem rumo ele escreveu um texto em forma de Koan revelando um mantran para a busca de forças naturais.
To Al Há


Mas o verdadeiro enigma é: No céu tem toalha?

20.2.15

DEPOIMENTO COMPUTACIONAL



011010011110010110011001011110011001110001100101011100110011100111100101011100110101011000111001100010101110001100101100111001010011001100101011101010011001010100000110101101011010011110010110011001011110011001110001100101011100110011100111100101011100110101011000111001100010101110001100101100111001010011001100101011101010011001010100000110101101111101001101011100110011100111100101011100110101011000111001100010101110001100101100111001010011001100101011101010011001010100000110101101010111001100111001111001010111001101010110001110011000101011100011001011001110010100110011001010111010100110010101000001101011010101110011001110011110010101110011010101100011100110001010111000110010110011100101001100110010101110101001100101010000011010110110100101011110101111101001011010101101011001011001011010100101011101010111001111111111100101101001010110101110011001110011110010101110011010101100011100110001010111000110010110011100101001100110010101110101001100101010000011010110111001100101011101010011001010100000110101101111101001101011100110011100111100101011100110101011000111001100010101110001100101100111001010011001100101011101010011001010100000110101101010111001100111001111001010111001101010110001100110010101110101001100101010000011010110111110100110101110011001110011110010101110011010101100011100110001010111000110010110011100101001100110010101110101001100101010000011010110101011100110011100111100101011100110101011000

TIMÓTEO PINTO É UM ASTRONAUTA



Diante do universo, olhando fixamente para o profundo negro vazio. Ele que sempre foi todos, e todos foram ele e as vezes ninguém e eu, você ao mesmo tempo, também foi para o espaço. Sim! Timóteo Pinto! Timóteo foi quem pisou na Lua pela primeira vez. Conspirarão contra ele para impedir a repercussão, fama, dinheiro, carros, casas luxuosas, fazendas e mulheres.
Foi pela segunda vez em 1985 com a nave HB 2 da Faber Castell. Esteve em Marte, embora muito se fala na ida do homem a este planeta gêmeo da Terra. Marte é muito parecido com Terra, salvo a atmosfera rarefeita, a oscilação de temperatura que mataria qualquer humano, a irradiação Ultra Violeta que queimaria o Homem  como se estivesse no Fogo do Inferno pagando por seus pecados. Tirando isso, é muito semelhante e por isso cientistas pensam que vale a pena correr o risco.
Talvez o maior feito de Timóteo Pinto como astronauta não foi ir até Marte, Lua ou no sistema Sírios, foi, na palavras dele: “No maior bronzeamento que tive”. Sim! No Sol!
Quando ele pisou... Vou deixar ele contar essa pequena história:
“Foi Lindo! Ao pisar naquela bola macia e grande de fogo. Minha pele tomou uma coloração de bronze rapidamente. Minha face cobria-se de calor quente. Foi único na história da Humanidade. Um pequeno bronzeamento para a Humanidade, queimaduras de terceiro grau para o Homem.”


Há lendas que Timóteo Pinto brigou mano a mano com um extraterrestre em Netuno para conseguir diamantes e salvou uma das luas de Saturno de se suicidar. Há boatos que foi o próprio Timóteo que tirou Plutão da sua órbita normal dando aquele ângulo esquisito que os astrônomos observam e que fizeram tira-la do sistema solar. Ao que parece foi uma vingança antiga.

12.2.15

Anunnaki - Ed 9



Baixe em PDF também o periódico Anunnaki!

(Mas nao aqui!)


Anunnak e muito mais diversão para toda a família Humana


Fale com seu animal de estimação!

9.2.15

TRIVIALISMO



Do verbo trivial, Trivial (uma palavra gaúcha que significa um vial bem legal “Tri Vial”). Na verdade não é nada disso não.
Dentro da casca de uma banana há muita coisa. O conhecimento Erisiano está lá também. Alguns arriscam a dizer que Éris se esconde em uma casca de banana, outros refutam dizendo que ela é a larva da maça dourada. Outros dizem que ela mora em um retiro na casa de prostitutas. Há muitas hipóteses.
Na casca da banana onde o amarelo está inserido e que nós humanos jogam fora fazem deles imbecis. A casca de banana dá superpoderes. Ao comer você se torna o BananaMan. Ou não.
A questão é que o Trivial é mais que trivial. Do trivial se faz a essência do interessante. Depois disso deixa de ser trivial. Chocolate já foi trivial, até a sua descoberta e então todos hoje comem e tem orgasmos paladares.
Uma caixa de fósforo parece trivial, mas nele mora as salamandras responsáveis pelo fogo. O fogo uma vez era trivial... Tão trivial que nem sequer conheciam.
Hoje em dia o trivial se esconde de baixo do chuveiro. De baixo daquele CD velho e antigo. De baixo daquela música de 1969. De baixo do colchão. Dentro de uma calça doada. Dentro do ônibus. Dentro do seu nariz.
O segredo está no trivial. Um simples gesto despercebido gera um resultado importante. Um sorriso muda muita coisa. Um pensamento muda seu comportamento e o gato fez coco.

Coma banana. 

6.2.15

Mafagafos Intergaláticos

Pode não compreender de primeira, mas é! Isso mesmo, o que você não entendeu.
Os mafagafos são comandados por uma entidade que não se vê, não se cheira, não se come. Não recebem ordens, apenas vivem com ela. Não possuem a liderança específica. Vivem por viverem.
Os mafagafos entraram em ação e provavelmente saberão mais tarde que suas consequências são atitudes. Eles se comunicam quase sempre e todos os dias. Viajam pelo universo, trazendo tudo de todos. Não cometem crimes (ainda). São pacíficos. Querem viver livres e dentro de suas mentes imaginárias são. Fazem o que querem e vivem uma democracia estranhamente funcional. Funciona. Não há conflito porque todos estão no poder. Todos podem fazer o que quiser onde querem.
Os mafagafos intergalácticos são mais que intergalácticos. Vieram de um outro centro do universo trazidos pela luz do caos. Comem carne e tomam coca-cola ou Pepsi. A rixa deles é vencer a inercia. Vem por viver com um propósito que é não ter propósito.
Os mafagafos são intergalácticos por que são de muitos lugares. São de milhares de  galáxias, inclusive a Via Láctea. Eles consomem o trivial para alimentar a sua diversão. Eles sabem o que é a vida. As vezes não.
Os mafagafos se encontram a cada vinte e três mil anos em uma pousada localizada no centro de um quasar. Lá eles discutem sobre suas experiências e assim evoluem. São mais que mafagafos intergalácticos, são OS mafagafos intergalácticos.
Os mafagafos Intergaláticos tomam sangue de anjos e comem costelas de demônios. Satanás foi o servo deles por um período de tempo desconhecido. Dançaram com Jesus e depois assassinaram Judas. Ou vice versa. Queimaram as obras de Leonardo da Vinci e depois reconstruíram com cuspe. Falsificaram a perna do pirata e transaram com Isaac Newton antes dele criar o calculo infinitesimal. Corrigiram Einstein em sua teoria da relatividade geral e criaram o E=mc2 para colocar em suas camisas. Fizeram apostas com a luz e brigaram com os elétrons para ocupar um orbital. Quebraram  o piano de Beethoven e colaram o rosto de Michael Jackson  com super-cola.
Queimaram o papa vivo e colocaram os policiais corruptos atrás das grades. Invadiram o planalto e demitiram a presidente. Invadiram o sagrado e reconstituíram as mesmas para mostrar que o sagrado é frágil e que pode ser corrompido.
Queimaram a igreja para fazer churrasco. Engravidaram a virgem Maria para dar a luz ao filho de Lúcifer e feriram as palavras com um português errado.
Derrubaram a internet para desarmar os poderosos poderes do planeta. Fizeram da ditadura militar um livro de poesia infantil e enforcaram os terroristas do oriente médio.
Na Ásia eles desmontaram a muralha da china para construir as pirâmides que foram enterradas com o ditador da coreia da “morte” com mel do Egito.
Destronaram as bandas de metal com canções de ninar e destruíram a cultura convencional para criar uma cultura desconvencional que virou convencional.
Roubaram de Hermes Trismegistos a tábua de esmeralda para vender à um traficante de flores para consumir balas de chocolate.
Deram mapas às balas perdidas e orientaram Aleister Crowley; Escreveram para os cegos e cantaram para os surdos. Leram para alfabetizados.
Comem alface dos vegetarianos e a carne dos carnívoros. Dissimularam para o pecado e romperam as barreiras da vida com a morte. Com a morte fizeram suco de acerola.
Mentiram para detectores de verdade e consumiram energia e água de planetas destruídos.
Formataram computadores sem software e emprestaram fones de ouvidos para aqueles que escutam funk
Fizeram o contrário do inverso e mudaram sem destruir. Isso foi, são e serão os mafagafos intergalácticos que sucumbem à montanha verde.


Retirado do Livro da Glândula Pineal, pag 1454578545896525222121256254125899 capítulo KKUYTDLLCVI

2.2.15

XAFADREZ

Há muito tempo, há muito, muito tempo, onde as estrelas jazia no mesmo lugar que hoje, a humanidade se deparava com uma descoberta desconhecida. A explosão mental em algo desanexa e transmutado logo depois, o que hoje uns chamam de clássico, outros chamam de clássico também.
O discordianismo tem uma cultura rica em nada. Um documento antigo trata de um jogo que supostamente era jogado somente por papas POEE do século 17. O jogo chamado Xafadrez seria uma paródia do Xadrez, porém diferente. Não tão diferente.
O Xadrez por ser uma suruba onde um come o outro, lésbicas, gays, bispos, animais e objetos faziam orgias descontroladas. A rainha safadona comendo tudo que está ao seu alcance, cavalo comendo bispos e bispos comendo peão, torres... etc.
A torre aparentemente o mais carinhoso comendo de ladinho e o peão  invadindo a corte comendo a Rainha (provavelmente por um descuido do bispo).
Inspirado nesse lado negro do xadrez foi desenvolvido o XAFADREZ. Algumas peças foram substituídas. Outras adicionadas, como o eremita para “descomer” as comidas.
A vizinha que fazia ruídos à noite, o vizinho que invade o quadricular de cor oposto para comer a rainha (ou qualquer coisa), a sogra que solta um veneno e mata a peça em três jogadas e o Kid Bengala equivalendo como coringa depois de comidas sucessivas.
Xamãs que comiam em buracos de minhoca após a jogada “Stephen Howking”. O Zumbi podendo ser imune às torres e que podem comer apenas cavalos e reis (por que esses não têm cérebro pensante).
A peça que não entendemos a sua função é a peça invisível que ocupa o centro do espaço tabular. A hipótese é que este serve de mediado intemporal entre os rivais.
O jogo aparentemente foi extinto, mas graças aos registros salvos em uma caixa de fósforos nos possibilitou conhecer esse conhecimento desconhecido.


(Inspirado em uma conversa discordiana entre discordianos)

23.1.15

O vaso que Falava

De fato um vaso não fala, mas aquele falava. Falava comigo... Quando eu cagava e mixava ele falava comigo. Falava coisas de tudo. Teve um dia que eu estava mixando e ele elogiou meu pinto... A minha cueca também.
Depois um outro dia eu fui cagar e nós coversávamos de tudo... Eu barrando ele todo e recebendo uma conversa amiga na hora do alívio... É tudo!
O vaso não é japonês, logo não é uma máquina... O barro barrento de argila monoporosa queimada em um daqueles fornos que só uma cerâmica tem...
Não ligue para as minhas reticências... Eles estão ai por um motivo desmotivacional. Voltando a história... O problema foi quando levei uma puta para minha casa. Ela foi no banheiro e saiu gritando com a calcinha arriada e toda mixada.

O que foi aquilo? Meu Deus! Satanás! Tem alguém lá no banheiro... droga! estou toda mixada! Viu!? Olha só!”
Eu surpreso, comecei a ri diante dela toda mixada com aquela cara de... puta. Eu disse que era o meu vaso que falava. Ela achou que eu estava zoando com a cara dela e saiu brava da minha casa... Na verdade não era um puta, era a minha prima que eu gostava de transar quando era adolescente. Sim, eu fazia um inscesto com ela.
Ela saiu me achando um louco, mas  louca era ela que dava para mim... Meu vaso? Depois contou que ela iria na verdade cagar e não mixar.


FIM

12.1.15

GEOMETRIAS

É mais surreal que a realidade em que vivemos. Já se perguntou o que é uma geometria? Sem predefinições, é geometria. A geometria é geométrica. Ela é Geo e Metria ao mesmo tempo.
AIRTEMOEG
IRTEMOE
RTEMO
TEM
E
Geometria é o “E” da questão. Por isso alunos erram! É o “E” da questão e não o “X”.
Viajar para se deslocar em um mundo subquantico de Fnord. Para encontrar a geometria sagrada dos cinco lados.
O que foi ensinado de geometria é errado. O quadrado de cinco não existe... Todo quadrado tem quatro. E não cinco. Fnord.
A biologia da geometria é a sinfonia da letra de bethoveen. Swasnegger (aquele cara fortão dos filmes...).
A geometria da geometria é assimilar com o dessemelhante. Por isso erram.
A geometria por mais geométrica que possa parecer, é irreal!


DESPERTE A GEOMETRIA INTERIOR COM PRÁTICA HOLÍSTICA

9.1.15

Música Silenciosa

Fazendo amor com multidões
Gozando palavras sem sentidos
Amando tudo que me rodeia
Com os pés descalço olhando seus olhos negros
 
Filmes em câmera lenta
Gerando imagens de seu pudor, ó minha Deusa
Agora e sempre te amarei
Com toda minha inconsciência.
 
Dominando meu ego prostituto
Escondendo de mim mesmo
Dormindo em teus braços
Esperando outro beijo seu
 
 
Obs.: Cada inicial representa uma nota musical (por isso está negrito)

1.12.14

DISCORDIANOS SATÂNICOS?



Ave Éris e todos aqueles que a segue (no twitter?). Hail Satan para os satanistas de plantão. Save Jesus para os crentelhos. Kamém aos Gokuistas. A discórdia não é magia negra! OS que dizem não sabem os que ouvem.
Discordianismo é auto explicativo. Dizem que quando o Homem compreender todas as questões filosóficas e científica do Universo, e quando unificarem as quatro forças elementais, poderão ser capazes de entender o Discordianismo.
Os que assim vivem entendem sem a razão. Não conseguem por em lógica suas condutas erisianas, pois assim somente é! O que há são apenas tentativas de explicações com palavras insuficientes. Será preciso criar um dicionário novo, o dicionário discordiano: discordionário!
Confusão e desordem faz parte do movimento e terás que ler 100 vezes ao cubo o Princípia Discórdia para chegar em plena iluminação, ou então receberás pela sua glândula pineal mensagem Bluetooth de Éris, a maior.
Símbolos são símbolos e o do Discordianismo não refere ao Satanás. A maçã é do Isaac Newton! Ele foi o um illuminati Discordiano e com seu poder magnífico dado pela Deusa criou o cálculo infinitesimal para confundir TODOS os acadêmicos das áreas exatas.
Pode ser que o movimento ganhou força depois, mas contra fatos não há argumentos. Isaac morreu solteirão, mas rico e prestigiado! Eis um axioma nas entrelinhas meu caro.
Não matamos bodes negros para cultuar em um pentagrama desenhado no chão para evocar um espírito. Matamos as ovelhas, degolamos e evocamos um espírito para pedir comida aos pobres. Um dia desses evocamos Bael para conseguir um X-salada (acho que estava estragado, pois deu uma dor de barriga...).
Baphometh para os discordianos, só para os Discordianos Satânicos que cultuam o bode de Mendes desenhado por Eliphas Lévi simboliza outras coisas. Mas enfatizo, NÃO HÁ MAGIA NEGRA NO DISCORDIANISMO. Pode até haver, mas está oculto.

Acesse outros links


Ou então o mesmo texto em outro website (o que dá muita diferença)

25.11.14

O CORTEJO ANIMALESCO


10. Baratas são baratas imundas iguais ao homem estúpido.
21.  Cavalos são corredores covardes iguais aos homens estúpidos.
32.  Galinhas são fracas e descuidadas  igual ao homem estúpido.
43.  Cachorro abandonado é desprezado igual ao homem estúpido que os Anunnakis deixaram para trás.
54.  Ouça os bois rugirem igual a gatos na agonia da morte.
65.  Porcos de guerra são aqueles que lutam sem ideais.
76.  Todo galo canta mais do que devia.
87.  As ovelhas são fofas para se disfarçarem de demônios que comem pastos. No fundo elas oram por sua derrota.
98.  Carne de animal é nutriente aos humanos. Se não fossem não comeríamos.
19.  Peixes são sacrificados toda sexta feira santa. Que culpa eles  tem? Que culpa eles não teriam?
110.  Existe algum animal surdo? Os morcegos são cegos.
111.Ozzy foi o único humano que se deliciou com um morcego e agora ele é o Batman.
112.Sempre que ver um animal não mostre seu medo. Demonstre sua indiferença.
113.Animais resolvem integrais e derivadas em sua mente evoluída.
114.Não existem animais.
115.Não existem coisas animalescas
  16.Não existem certo e errado.
  17.  Não existem nada que podem ser destruídas.
  18.  Não existem nada que não possam ser criadas.
  19.  Não existe o impossível na mente.
  20.  Dentro da mente o impossível não permeia. Imaginação é o elixir da existência divina.
  21.  O homem é animal.
  
    Acesse também:Livro das Almas

20.11.14

LIVRO DE WABBAJACK

DIRETAMENTE DA ORDEM INEXISTENTE DO CAOSOISMO QUE SE PARECE COM O DISCORDIANISMO E ISSO PORQUE VEIO DESTA, MAS NÃO SIGNIFICA QUE É A MESMA COISA EMBORA CULTUAMOS A MESMA DEUSA E FILOSOFIA, FAZEMOS EXATAMENTE A MESMA COISA, COPIAMOS A LOGO DO SAGRADO KAOS E A MAÇÃ DOURADA, PORÉM FOMOS CRIAITVOS E MUDAMOS O NOME DA ORDEM.

Pode ser boatos, mas dizem que a deusa Éris era amante de Wabbajack. Pode ser que isso que escrevo seja uma farsa, mas de qualquer maneira os cavalos comem grama.
Wabbajack é o Deus Daédrico da Loucura, Éris é a deusa da confusão, os dois dão um belo par. Wabbajack não se manifestou contra os boatos, em ela. Será que os dois estão juntos? Não sei, só sei que foi assim.

Se quiser fazer, faça!!

Para Download

DIRETAMENTE DO NADA, A DESCRIÇÃO INFERNAL, O LIVRO DO CAOS


1.           Imundos homens da terra que creem naquilo que pensa ser a verdade. Os demônios com seus licores de coco colorido pedindo piedade pelos seus tédios! Nunca jamais em minha vida pude pensar que aquilo fosse acontecer!
2.           Como se mil demônios possuísse aquele corpo! Maldito é o universo. Os chifres em suas cabeças demonstra a traição que outros demônios fizeram.
3.           A verdade por mais dura que seja é a melhor opção, e no calor do inferno, no frio da escuridão estas palavras sem nexos são criados a todo o momento.
4.           A lua que cresce com seu brilho diz que o fim está próximo e que toda oposição deve ser execrada da linha de convívio. Maldito seja aquilo que não deve ter glória!
5.           O alimento de pervertidos é a sua perversão. Elimine-o antes que te amaldiçoe com sua perversidade incontrolável. Essas palavras de fúria são do senhor das Trevas que está cansado com tanta hipocrisia e tédio de controlar a sua vida como se ela fosse controlada e das crescentes azuis que possui a chama do poder!
6.           A dor que consome a carne dos seres infernais merece mais que a simples dor, merece a tortura dos 5 deuses que precedem o fim absoluto.
7.           Por que as nuvens brancas se parecem com algo que modelamos em nossa mente? Aquilo que os ratos resmungam são livros de cálculos numéricos que não compreendemos.
8.           Tudo que pensamos parece ter nexo, mas a verdade não tem para quem vós escutais.
9.           Não perca seu tempo tentando explicar, apenas faça para fazer e observar os resultados de muitos anos de construção inconsciente...
10.       Se envolva ao máximo e nunca se arrependa do que fez, e nem daquilo que não fez, pois se pode se arrepender, pode fazer!
11.       As cobras que rastejam pela estrada é aquela que lhe salvará um dia da mentira ou da dor. O cavalo colorido de 6 chifres pode te responder com uma palavra e o macaco de 5 pernas pode lhe responder com uma frase; 5 toneladas de linho.
12.       A tontura é o efeito de estarmos tonto, a embriaguês é o efeito de estarmos embriagado.
13.       Nada se repete por simples ato de repetição, um efeito repetitivo é necessário. Não se esqueça de tirar as chaleiras de seu coração para poder escrever com ênfase.
14.       Sempre que quiser tirar as duvidas, chame o pônei cor-de-rosa.
15.       Num mundo de trevas a luz é a treva e a escuridão é a luz. O normal dele é o estranho dele e assim por diante.
16.       Os demônios não pensam, apenas agem. Para poder controlá-los apenas pense por eles e nada mais.
17.       Se um dia for para o sul, leve mais roupa, é mais frio lá.
18.       Fora do planeta somos apenas um indigente tentando ser viventes daquele mundo, e nada mais.
19.       Os algoedes são sempre algoedes e nunca deixarão de ser. Podem se mutar, mas sempre, sempre serão algoedes.
20.       Nunca aceite de outrem algo que você não permita, apenas pelo simples ato de aceitar está impondo a sim mesmo a permissão de domínio. Se quiseres a amizade de outrem permita um pouco, apenas um pouco de domínio para ele/ela.
21.       Jamais pense no que você não quer, porque isso vai te punir um dia.
22.       A punição é a ferramenta mais rupestre que temos e eu condeno até o fio de cabelo púbico!!
23.       Nas trevas é possível se esconder e esconder algo, mas para quem vive nele é impossível esconder algo de quem com ele mora.
24.       A morte de uma luz cria um buraco negro de escala laboratorial, e embora as borboletas voem, os cavalos comem pasto.
25.       Estamos em pleno século 21 e parece que não estamos. As mentes das pessoas estão regredindo e chegará ao século 0 se continuarmos assim.
26.       Nunca se engane na arte do amor, ou é ou não é! Se for acontecerá de qualquer forma, se não jamais acontecerá. A inconformidade e a traição da confiança em si mesmo!
27.       Sempre que pedir pense na possibilidade de não receber. Mas durante o ato jamais pense na impossibilidade.
28.       O que pensamos acontece misturado com os pensamentos de outros.
29.       Se a vida é um mar de flores para alguns, porque não é para você também??

30.       Os besouros saltitantes creem que eles podem voar.

18.11.14

malrboro ou &ight?

estou vindo aqui pela primeira vez.
malroboro ou eight?

deep blue sea...

16.11.14

O dia em que Nietzsche foi no Super Pop

Sem a menor sombra de dúvida, se de posse de uma máquina do tempo pudéssemos trazer para a atualidade o filósofo alemão Friedrich Nietzsche e o levássemos para uma noitada na Super Pop, ele piraria o cabeção e chacoalharia o bigodão ao som de Elisson e Juninho. Antes que o leitor questione o prazo de validade da maionese do X-Salada que comi pela manhã ou antecipe o destino de embrulho de peixe deste jorna, peço apenas alguns parágrafos de sua atenção.

Em seu primeiro livro, O Nascimento da Tragédia, Nietzsche faz uma exaltação à cultura pré-socrática. Segundo ele, depois de sócrates a humanidade entrou em um ciclo de decadência cultural que perdura até os dias de hoje. A argumentação do bigodudo era mais ou menos assim.

Durante as celebrações rituais das tragédias, os gregos cultuavam dois deuses opostos e complementares. Apolo, o deus das formas ideiais, da ordem e do mundo perfeitos dos sonhos e Dioniso, o deus da fertilidade, da orgia e da sensualidade. Em um resumo grosseiro, Apolo seria o deus das expressões mentais enquanto Dioniso se encarregaria das expressões corporais. A tragédia grega unia estas duas figuras opostas, fazendo daquela cultura a mais perfeita da história da civilização. Dionisíaca e apolínia, a civilização mais bem resolvida consigo mesma, por assim dizer.

Com a filosofia de Sócrates esse par perfeito de desfez e o apolínio passou a sobrepujar o dionisíaco. E o cristianismo ainda calhou de cimentar ainda mais essa visão de mundo ao decretar que e pecado estava na carne. Durante a idade média esse pensamento gerou muitas atrocidades. Com o renascimento a humanidade teve sua chance de ouro para resgatar a glória dos velhos tempos, no entanto a nascente burguesia, na hora de resgatar o período classico grego, focou-se na filosofia socrética e Dioniso continuou escanteado.

Com a ascenção da burguesia e o surgimento do conceito de alta cultura, Apolo passou definitivamente a dar as cartas no mundo da arte. Mas o povão, esta imensa massa de seres rudes e incultos, manteve em suas festas e carnavais a chama dionisíaca acesa. E aqui é chegado o momento de apertarmos o botão Go Future de nossa hipotética máquina do tempo e trazermos nosso polêmico filosofo alemão, das frias salas de aula da Basiléia para as quentes periferias de Belem.

- Olá Fritz?
- Opa!
- Cara, esse teu bigode hoje em dia está meio demodê, mas vou te levar numa balada que talvez você ache interessante.
- Balada? Você está maluco? Fui eu cunhei a famosa expressão "Deus está morto", você está me convidando para ouvir o sino de uma igreja badalar?
- Não cara, trata-se de uma festa popular.
- Festa popular? Só de for agora.

Embarcamos nosso livre pensador em um confortável pô pô pô e o conduzimos até uma apresentação da aparelhagem Super Pop na Ilha do Mosqueiro. Ao nos aproximarmos ele já começa a demonstrar sinais de excitação ao notar as luzes coloridas e aquelas retumbantes batidas. Ao chegarmos no local seus olhos brilham, seus braços se agitam e tomado por um frenesi incontrolável começa a exclamar aos berros, mal acostumado coitado com tamanha potência sonora.

- Pelas basrbas de Netuno! O que é isso meu jovem? O que é esta música?! O que é esta dança?!
- É tecnomelody véinho!
- Rapaz como o povo evuiu! Nada daqueles carnavais italianos com gente suja e fedendo a mijo e esterco, sinto-me inebriado com o perfume dessas belas moçoilas! Se me permitido fosse trazer Lou Salomé a uma festa como essa, eu não teria levado aquele inexorável pé na bunda. Onde está a estátua de Dionísio?
- Bom, observe aquela cabine lá no centro, onde estão aqueles dois caras.
- Hummm, quem são?
- Elisson e Juninho.
- Entendi, Aguia de Fogo é o simbolismo de Dionisio e pode me levar de volta pra Basiléia, voltarei embriagado do mais puro sentimento de esperança, agora sei que um futuro promissor espera pelos pobres seres do século XIX.

Esta alegoria pode soar como piada para muitos incautos. Talvez seja, mas o preconceito que nossas elites culturais paraenses alimentam contra o tecnomelody, será que não um pouquinho a ver com o desprezo pelo corpo e pela sensualidade que o excesso apolínio impôs a sua cultura? Será que as manifestações culturais populares, que mais do que em qualquer outro país do mundo, estão arrombando as portas da cultura de massas, não farão do Brasil o palco de uma nova renascença? Será? Hein? Que tal?

ZONA MIMEOERISIANA TEMPORáRIA



uma metáfora TAZiana

por Gabralvia Sisup

Cadê o seu senso de humor?
Tá deixando passar a graça pela varanda.


Após os primeiros estudos iniciáticos do começo, venho por meio disso considerar alguns avanços:
-Mímeos colados em murais são intocáveis, as pessoas não acham que podem pegar.
-Mímeos colados descolam e extraviam.
-O olfato é uma recordação recorrente.

A igreja mimeoerisiana não está aceitando novos membros, porém todos podem ser mimeoetizas (mímeos + poetizas) durante uma TMZ, possibilitando assim uma imersão mais completa e provavelmente uma conversão ao discordianismo.


 

Sempre é válido lembrar que mimeoerismo é religião e tem como objetivo máximo a conversão discordiana. É parte do exército invisível translúcido, que trabalha ativamente para a causa desconfiando de algumas partes e curtindo muito outras.

Em anexo um exemplo.

O mural.jpg vai ser o colado.
O bural.jpg vai ser o perfurado. Vou passar um barbante num furo feito num canto e prender, a pessoa pode folear e destacar o(s) seu(s).

Consegui um fichário e vou guardar as chapas originais. Vai ficar como um catálogo depois de um tempo.

Pensei em fazer algumas exposições em ambiente fechado, vários mímeos colados nas paredes parecendo a pele escamada de um peixe. Varais passando por cima com pulseiras cheias de mímeos destacáveis.
Levar o fichário com as chapas e o mimeógrafo, álcool também. Deixar por perto "se for fazer uma cópia, faça 20 e pendure", também deixar chapas virgens pras pessoas desenharem livremente o que quiserem sem restrições.
Dá pra fazer muitas dinâmicas, deixar mímeos com espaço pros outros acabarem. Mímeos aviãozinhos. Mímeos letra de música (podia ter musica).
(podia ser liberado pras pessoas chaparem e ficarem lá criando)




Essa de peitos tirando a blusa copiei da capa brasileira de um livro do buko. Deu pra sacar um lance, o desenho não retrata a realidade, mas a expressão de um efeito. Copiando as dobras da camisa vi que o movimento expresso vinha de artifícios não reais, sentir e expressar profundidade, lê e entender, é através de algo que nós é próprio.
É muito louco, dá uns efeitos nervosos na mente ir copiando os desenhos. A forma se fecha, existe um limbo entre o não expresso e o entendido, quando as partes já estão aglomeradas mas as letras não formam palavras, é o espaço em que dá a faísca entre o ruído amorfo e a linguagem engatilhando e rangendo significados.
(iluminação pineínica número 2 no mimeoerismo)